某裁缝有一个女儿，名叫查尼娜，她会读会写，而且长得很美。有一个名叫查尼的青年爱上了她。查尼娜很讨厌查尼，但又不知道如何摆脱他的纠缠。有一天查尼娜对女友说：
“我们进修道院去吧！”
其他女朋友也同意：
“我们去吧！”
她们当中有公主、骑士和大官的女儿，加起来，一共有十二个人。她们都向父亲们宣布：
“我们想造一个女修道院。”
家长们始终劝女儿们不要这样做，但她们还是不动心，最后终于在离她们故乡不远处出现了一个新修道院，女友们带了许多食物，搬到这荒僻的地方居住，查尼娜成了她们的院长。
这时爱上了查尼娜的查尼有一次对自己的朋友说：
“我好久不见查尼娜了！她在哪里？”
“你为什么要打听她？”
“看来，我永远看不见自己的心上人了。我要当修士去，为什么我们不能造一个男修道院？”
于是他纠合一些男青年造好了一个男修道院。
有一天晚上，女修道院里的食物吃光了，女院长正想到哪儿去弄点食物。
查尼娜走到阳台上，看见远方的火光，她便向火光走去，希望能找到吃的东西。后来，她到了一所房子门口，走进去一看，几个房间里都没有人。饭桌上放着十二只杯子、十二把汤匙、十二条餐巾、十二盆通心粉。查尼娜收起了十二盆通心粉，放在篮子里就回修道院去了。
做晚祷的钟声响了，修女们都到齐了，查尼娜给每个修女一盆通心粉，她们就这样吃完了晚饭。
查尼娜拿走通心粉的那座房子，原来就是男修道院。男修士们回来了，看到桌子上的通心粉没有了，院长查尼说：
“哪只喜鹊拖走了我们的晚饭？明天晚上要派人值班。”
第二天晚上，院长放了岗哨，并对他说：
“你一吹口哨，我们马上就来。当心不要睡着了！”
但值班的修士很快就睡着了。女院长又来了，看见桌上的十二盆通心粉，就拿起放在篮里。这时她发现一个修土睡着，就拿起一点锅底黑灰，抹在他脸上。
然后，查尼娜回到修道院，摇了摇铃，修女们就都来了，她们吃得都很满意。
男院长看到值班修士发黑的脸，叫道：
“我们真是找了一个好人站岗！”
于是，第二夜换了另一个人值班，可这个人也睡着了，第二天早晨醒来时他脸上也抹上了黑灰！
就这样，一直继续了十一个夜晚，一直轮到院长本人来值班。这一天，查尼装作睡着了，但实际上没睡着。当查尼娜把通心粉放在篮子里后，走到睡觉人前想用锅底灰抹他的脸时，查尼突然跳起来，说：
“站住！这次你逃不了！”
“啊！”女院长叫道，“请原谅！不要伤害我！”
“我不伤害你，但你要把十一个修女带到这里来。”
“好。但有一个条件：你不能欺侮我们。”
“我保证。”
于是女院长拿了满满一篮子通心粉走了。她给修女们吃饱后，然后对她们说：
“姐妹们，我们到男修道院去。”
“他们对我们不好怎么办？”
“不要紧，他们向我作过保证了。”于是修女们到男修道院去了。
到了那里，修女们说：
“我们要住在一个房间里，而且把门锁起来。”
男院长把她们带到一个房间里，里面有十二张床。于是修女们就睡了。
男修士们回来后，又看见桌上没有晚饭，就说：
“院长，这一次您自己亲自值班，可晚饭不翼而飞了。”
“不要担心！好偷东西的喜鹊已在我们手里了。”查尼安慰他们说。
“真的？”
“当然真的，还另加十一个修女。现在她们在为我们煮通心粉。”
院长敲了敲修女房间的门，说：
“快醒醒！给我们煮通心粉。”
查尼娜回答说：
“我的修女们只会在音乐的伴奏下煮饭。”
“会给你们听音乐的。”饿得半死的男修士吹响了喇叭，拉起了提琴。
这时，女院长和修女们并没有做饭，而是拿起垫子扔到窗外，把床单缚在窗台上，从窗口顺着床单爬下去，跳到垫子上，逃走了。姑娘逃回自己的修道院后，就紧锁起大门。而男修士们还在继续地吹奏音乐，他们己饿得两眼都发黑了。
“怎么，通心粉还没煮好？”他们互相问。接着，他们就敲女修士们住的房门了。可没有人回答。男修士们踢开门，看见床上也空了，没有一个修女。
“她们就是这样捉弄我们的'！好的，她们会得到应有的报应的！”
男修士们做了一只大桶，让男院长藏在里面。然后他们来到女修道院附近，躲在不远处，等着天黑下来。
天黑了，一个修士推着桶走到女修道院门口，敲敲门。一个修女往外一看，男修士就说：
“劳驾，是否能把这个桶在门房里放一夜？”
头脑简单的修女同意了，但女院长感觉到有点蹊跷。这时，吃晚饭时间到了，在去食堂吃饭的路上，查尼娜对自己的女同伴说：
“姐妹们，如果有什么意外，大家别怕。”
查尼趁修女们吃饭时，从桶里爬出来，使劲敲食堂的门。
“谁？”修女们问。
“开门！”
修女们开了门，一看是查尼。
“晚上好！”
“请坐！”姑娘们邀请说。于是查尼坐下来同她们一起吃，并且还谈这谈那。
晚饭吃好后，他从袋里拿出一瓶酒。
“姐妹们，我们喝一点吧。”查尼对修女们说。修女们喝了，女院长只是把酒偷偷漏到了衣服上。修女们很快睡着了，查尼娜也装睡着了。查尼看到人们都睡着了，就用一根绳子把所有的修女全捆起来，想从窗口吊下去。
当查尼走到窗口，想叫下面的修士时，查尼娜无声无息地走到查尼后面，抓住他的两只脚，把他从窗口扔了出去，然后马上叫醒众修女：
“快逃离此地，写信告诉家里，让我们回去。修道院生活太苦了。”
于是修女们都回到了自己的家。修士们也离开修道院，各自回家。
查尼回来后，头上包着绷带去向查尼娜求婚。而她也终于成了他的妻子。
查尼娜先做了一个糖娃娃，比她自己身体还要大。在举行婚礼那天她对丈夫说：
“你进了卧房后，要把灯熄灭，因为我在修道院已习惯于黑暗了。”
夜里，查尼娜偷偷进入房间，把糖娃娃放在床上，她自己藏在床底下。
她用线牵着娃娃的头。
查尼进来了，他手里拿着一把宝剑，说：
“查尼娜，你捉弄我也够了！你记得你是如何偷我们的晚饭的？”
娃娃点点头表示同意。
“你记得你怎样把我从窗口扔下去，叫我的头开花的吗？”
娃娃回答说：
“是，我记得。”
“你还敢对我说‘是’？！”
他提起剑，刺进糖娃娃的胸口。
“查尼娜，我杀了你。哦，你的血是什么味道？”
他用舌头舔了舔剑。
“查尼娜！你活着时是甜的，你现在还是甜的！”于是他把剑放在自己胸口，想自杀。这时查尼娜从床底下出来，叫道：
“不要自杀，我活着！”他们互相拥抱，从此后成了一对最幸福的夫妻。
叫撒旦。
相关介绍：
《美国恐怖故事》第二季中，故事在20世纪60年代新英格兰地区的Briarcliff疗养院，住在这里的只有医生护士、牧师修女和精神病人，而一对新婚夫妻则是来自现代，他们本来是去Briarcliff疗养院的旧址度蜜月游玩，但却引起了某种邪恶力量的注意，最终他们的这次蜜月之旅只能以悲剧收场。
扩展资料
相关背景：
新西兰地区的Briarcliff疗养院是许多探险爱好者向往的探险之地，利奥与特蕾莎婚后不久来到Briarcliff疗养院探险，夫妻二人胆大包天进入传说中的恐怖凶险之地，据说Briarcliff疗养院里面潜伏着变态凶残的杀人恶魔。
Jude修女她不惜任何手段地管理着Briarcliff疗养院，她很尊重TimothyHoward神父，她几乎和每一个疗养院的人都有过节，发生过冲突，有些不被需要的客人尤甚。
第二季《美国恐怖故事》发生在上世纪60年代，所有人物都被困在一个名叫布莱尔克里弗的精神病院中编剧本在故事中又加入大量外星人、半兽人怪物、黑暗天使和魔鬼的桥段。在说到编剧团队如何将这些元素最合理地加入到剧情中，大量的恐怖元素给故事更多的发展空间。
-美国恐怖故事第二季
专家发现：“敌视情绪”引发的焦虑、悲观每上升1%，患心脏病的危险就增长6个百分点。因为“敌视情绪”长期郁积会破坏男性身体的免疫系统，更能对心脏系统产生压力，严重的还会导致心脏受损。
解决办法：修炼心性，心态平和地与人合作，要知道懂得成全别人才能成就自己。
恶劣情绪NO2：季节性情绪失控
被医学家称为“季节性情绪失调”是指因天气变化而产生的情绪疾病。尤其是冬天，阳光照射时间短，万物萧瑟的景色，这时，对环境和气候格外敏感的男人就会出现情绪低落，极度疲倦，嗜睡和贪吃及对所有事情都失去兴趣的症状，严重的还会引起机体正常功能衰退。
解决办法：锻炼及按摩，拒绝单一饮食，多吃蔬菜和水果，享受阳光和参与户外活动。并提高室内自然光线及充分享受冬季的乐趣，比如炉火、书本和音乐。
恶劣情绪NO3：愤怒
吃的量多了，与能量代谢有关的B族维生素就会消耗得多，而维生素B1缺乏会使人脾气暴躁、健忘。B3缺乏与焦虑有关，B6的不足则导致思维能力下降。另外，肉类吃多了，体内的肾上腺素水平就会升高，也更容易使人发怒。
解决办法：玫瑰花泡茶或山楂单泡饮用，适量饮用啤酒。莲藕属顺气佳品，萝卜生吃(如有胃病可饮用萝卜汤)也是天然的制怒剂。
恶劣情绪NO4：悲伤
从科学的角度分析，人之所以会感到悲伤，是由于体内氨基酸的长期不平衡导致的。另外，如果身体中缺乏镁元素也是男人悲伤不已的潜在原因。
解决办法：浓骨汤、维生素C都会对抑制悲伤有所帮助。另外，要确保每日摄入的食物种类不少于20种，其中蔬菜水果种类不低于5种。
恶劣情绪NO5：多疑
多疑还让人寝食不安，因此引起食欲不振和营养问题。研究发现：吃素会影响细胞对能量的利用，并扰乱脑组织神经递质的合成和释放，更容易让疑心加重。另外，饮食结构中长期缺锌也可能导致情绪不稳和多疑。
解决办法：适当吃肉类和海洋产品能改善心情，偶尔吃少许零食也能让人的心理安全指数回升。
恶劣情绪NO6：郁郁寡欢
血液中血糖不足能够导致抑郁。另外，汞中毒也是导致郁郁寡欢的重要原因，例如香菇头、干木耳中就可能残留汞元素，足够引发男人的情绪灾难。
解决办法：补充足够的碳水化合物，最好是谷类食物。另外，在食用蘑菇木耳之类的干菜时，务必浸泡10分钟以上，并用流动的水反复冲洗。
恶劣情绪NO7：恐惧
男人也会感到恐惧吗当然，而且，他们经常会陷入恐惧中，只是他们不轻易表达罢了。在让男人感到恐惧和不安的事件中，最大忧虑是在职业发展方面，工作所导致的压力对他们的健康危害也最大。男人恐惧的另一件事就是失去独立能力，必须依赖别人的照顾，当男人的健康出现问题时，他们比女性更感到恐惧。
解决办法：与朋友和家人保持交流，适时为自己减压。必要时向心理医生求助。
正负情绪影响寿命长短
2001年的一项重要研究叫做「修女研究」，探讨早年正面情绪与我们整体寿命之间的关系。研究人员找了180名修女，（修女是很好的研究对象，因为他们生活在比较规律的环境里）。心理学家研究这180名修女在20几岁时所写的日记，一一找出里头所透露出来的正面情绪的线索。他们把修女分成两组：一组正面情绪比较多，以及另一组正面情绪比较少。然后比较年轻时的正面情绪以及60年后的死亡率，这时还活着的修女们大约是80到90岁。研究人员发现，正面情绪比较少的那组修女，只有10人还活着；但是正面情绪比较多的那组修女，还活着的人高达25人！当比较全部180名修女时，正面情绪比较多的修女比一组平均多活10岁！
如果跟其他有害健康的因素作一个比较，我们知道吸烟大概会减少10年的寿命，肥胖会缩短大约7到10年的寿命。由此可大致推论「负面情绪」对人的寿命的影响有多么巨大！
正负情绪需要平衡
著名的情绪专家－西雅图大学约翰．高特曼教授，曾观察研究700对夫妻之间15分钟的谈话，之后由他的研究小组替这些夫妻之间的情绪互动打分数，并且以正、负面情绪五比一作为基准线，预测10年后哪些夫妻会离婚，哪些夫妻仍会在一起。1992年当时，高特曼教授指出：在婚姻或是恋爱关系中，如果夫妻间的正面情绪互动与负面情绪互动的比例是五比一，这对夫妻就会白头偕老。如果低于这个比例，甚或正、负面情绪接近一比一，那么这对夫妻就很有可能会离婚。10年后，也就是2002年，这个研究小组发现，他们的预测准确度高达94％！这样的正确预测对任何心理学的研究者来说，都是非常难得的成就！
想想看，只要观察一对夫妻15分钟的谈话，就能预测10年后他们俩会继续在一起还是会离婚，就知道这些正、负情绪互动比率，对人类行为有多么深远的影响！不只是对婚姻或恋爱关系，对一般人际关系也一样。而且这个原则对于职场人际关系也一样适用。
我们很幸运，增加生活中的正面情绪，并不像减肥或戒烟那么困难。只是需要一点正确的努力，而且从此时此刻每个人就可以开始做起。
1、如果哪天你来到我家，我一定把你拉到我的房间，把你按在床上，躲进被窝，关掉电灯，抱紧你，然后悄悄的告诉你：看我的表，是夜光的。
2、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
3、 昨天梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要把这个人变漂亮，他沉思了一下说：拿地球仪我看看！
4、你我都是单翼天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔，我来到世上就为寻找你，千辛万苦找到你却发现:妈的咱俩的翅膀是一顺边的！
5、儿子走到妈妈的面前说：我知道所有的事情。妈妈拿出二十块钱说：别告诉你爸爸。儿子走到爸爸的面前说:我知道所有的事情。爸爸拿出五十块钱说：别告诉你妈妈。儿子又走到邻居叔叔面前说：我知道所有的事情叔叔泪流满面的说：儿子，过来让爸爸抱抱！
6、一捡破烂的老头听到楼上一对夫妻吵架，不一会扔下来个枕头，老头甚喜，不一会又扔下了个褥子，又扔下来了个被子，老头流着泪大喊:大兄弟，你行行好，把那女的也扔下来吧！
7、神父打高尔夫球，第一杆打偏了，神父骂道：他妈的，打歪了。在一旁的修女说:你作为神父说脏话上帝会惩罚你的。第二杆又没打进，又骂：他妈的，又打歪了。一个雷把修女劈死了天空传来上帝苍老的声音：他妈的，我也打歪了！
8、大象在游泳池里洗澡，蚂蚁生气的跑过来，说：大象你给我上来。大象上来问怎么了？蚂蚁说：没事了，我的泳裤找不到了，看看是不是你穿走了。
9、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
10、 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
嘿嘿，这是我费了好大好大的劲给你找的，有木有，有木有。 我爱你，咱们分手吧
我们分手吧，我们性别不合
哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答： 孔子满月
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟
巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒
巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥
什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙
乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！ 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
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一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
（回到祭品店里），店老板回家让小塔去买吃的晚饭，而小莫则在扎纸扎的修女。小莫看着修女问店老板有关修女的事，而老板则给他讲了一个关于修女的鬼故事
传说半夜三点一到，废弃10几年的老教堂里，就会隐约传出钢琴的弹奏声，如果再斗胆往里头看，就会看到一个无头的修女在弹奏钢琴。
一个男生（李缇娜饰演）喜欢另一个叫小麦的女孩，于是前往教堂里找无头修女许愿让小麦爱上他，后来为了还愿他和小麦在凌晨2点30前往教堂弹奏修女最喜欢的那首钢琴曲。结果中途听到修女念珠掉落声而没有弹完曲子（传说在弹奏钢琴时无论看到什么或听到什么都不能停下来），导致小麦和男生之前的女友相继遇鬼。而男生最终忍不下去准备逃离，遇上了无头修女，而无头修女则砍下男生的头，两人一起弹奏钢琴。另外小麦则逃出教堂驾车离去，可是半路上通过后视镜看到无头修女，吓得她撞死了第一部里的高依（雷恩的女友）。
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