夫妻吵架无非三种原因2024年_争吵

信息内容互换不够　信息内容互换不够在婚后生活中有哪些反映呢？比如，当丈夫在忙工作中的那时候，你跟男朋友提到准备和盆友一块儿出门用餐，没有提实际时间，没有告之方案的地址，乃至没有表明和哪些盆友去吃。你感觉夫妻间共同同体，许多话别说得那麼详尽他也可以记牢。可事实上，当你俩的信息内容互换不够时，他在繁忙的那时候不一定可以记得你得话。等你你提前准备出用餐，他将会会疑惑地说：“吃饭？何时说的？”你必定会勃然大怒：“你为何从不我被说得话放在心里！”我觉得，夫妻间在沟通交流的那时候，紧紧围绕至关重要一部分交流思想算是是的方法，也可以防止常常争吵、危害夫妇感情。（碰到情感问题手足无措，加/信好友：领到技术专业剖析）　信息内容过多　如果你眉飞色舞地跟男朋友叙述你遇到的这件有趣的事时，假如他目光裂缝乃至小表情滞销品，你将会会因而要疯：“我和你说了那麼多，你居然几句也没听进来！”我觉得，未必是他不在意你遇到了哪些有意思的事，有将会由于你一直在转速的全过程中参杂了过多没用的信息内容。要了解，男生未必具有了解全部关键点的工作能力，她们可以静下心来听他人说话的时间极限只能5分钟。如果你出示的信息内容过多、叙述过度冗杂，她们就很不好听进你得话了，也将会因而造成大家中间的争执，危害夫妇感情。　一切都觉得理所应当　婚后生活时间一长，彼此非常容易把某些事儿作为是理所应当的。比如，老公理所应当地觉得家务活全是老婆来做，老婆理所应当地觉得老公是任何的经济发展来源于，或是彼此理所应当地觉得另一方可以听得出自身没说出入口的含意。此刻就非常容易出现老婆抱怨老公不干活儿、老公觉得老婆只明白摊手需要钱、有另一方会娇情地感觉另一方不关注自身、不善待自己。没什么事是理所应当的，要明白关注、贴心另一方的一起，还要了解人和人之间必须沟通交流，谁也并不是谁肚子里的蛔虫，不把意向表现出来也不应当追求完美他人了解你。　夫妻吵架无非三种原因2　 1、你总是在诉苦　这或许就是许多婚后男人们的心声了吧，女性成婚之后就总喜爱滔滔不绝的跟恋人重复同一个问题，这些小作业在男人眼里或许并不重要，不过许多妻子都以为如果细节都处理欠好的话，那就简单引发成为大事了。其实这就是女性心思细腻的一面，作为他的丈夫，你是否应该好好体量妻子的啰嗦呢。　 2、任何一方过火沉迷游戏或许手机　喜爱玩手机和游戏是现代年轻人的通病，不管是吃饭、聊天、逛街仍是处理合理作业，许多年轻人都脱离不了手机的视野。如果在婚姻生活中，任何一方总把更多时刻和精力花费在玩手机和打游戏上，肯定会让另一方感到恶感。　 3、什么事情都靠我　尽管说保持婚姻是夫妻两边的职责，不过任何一方都不能过分计较自己支付的总比对方多，这样就简单导致心思发生不平衡感。特别是你面对大压力的时分，你心里面的不平衡感简单被迸发成为对立的引火线。　 4、你只知道事业　在当今社会的经济情况下，白领加班都是常事，为了家里的经济开支愈加松动一些，婚后男人在经济　上的职责并不少，因此由于作业繁忙而忽视另一半的感受是难以避免的。作为他的妻子，婚后女性或许应该给予更多体谅，应该懂得站在他的态度剖析一切事业。　夫妻吵架无非三种原因3　一、婆媳关系　现在的婆婆大多自以为是见多识广的，尤其是城市里的婆婆，有知识、有工作、有思想，对媳妇长期霸占自己的儿子本来就有情感上的失落，因此，喜欢多管闲事的婆婆经常会成为媳妇不满乃至小俩口吵架的导火索。　二、为钱争吵　家庭生活离不开柴米油盐，孩子上学需要用钱，家人生病需要花钱，赡养老人需要用钱，必须要用的'钱好像很多，而自己能够赚到的钱又有限，因此，为钱不够用和在开源节流上吵架是夫妻间最为常见的问题。　三、赡养老人　绝大多数的人对赡养老人的义务都不会有太多的推诿，只是多子女的家庭往往会在老人生病陪护方面，在老人生病医疗费用的分担方面，在日常生活的照顾方面会有不同的要求，尤其是妯娌之间，假如不能做到公平分担就会产生家庭矛盾而引发意见。　四、屡教不改　没有一个妻子会支持老公抽烟的，而夫妻之间最为常见的就是老婆在一个劲的劝老公戒烟，而老公则依然故我，说多了说烦了，老公的抵触情绪就会火山爆发，吵架是惟一的发飙形式。　五、家庭装修　随着人们住房条件的逐渐改善，能够购置新住宅的家庭越来越多，然而，为房子的装修问题而大吵特吵的夫妻也在逐渐增加，假如老婆提出的装修思路得不到老公尊重，而老婆又坚持己见，绝对会让开心事变成窝心事。　六、教育孩子　由于教育孩子的理念不同或是教育方法不一致，尤其目前在对子女普遍存在着高期望值的情况下，夫妻俩常会因恨铁不成钢而产生管教上的急躁情绪，加上时常会发生的隔代无原则的宠爱孩子问题，出现小俩口为孩子发生争吵便成了司空见惯的事情了。　七、过多应酬　过量饮酒是会伤身体的，为了家人的身体健康，劝说对方保持健康的生活方式也是情理之中的事情，问题在于有时劝说的方法不当，或是妻子用高压手段强制老公屈服，于是便会引爆心中的愤怒或是积压的不满。　八、劝赌话题　有的人感到在打牌和搓麻将时如果不放一点“彩头”就会感到缺少刺激性，于是对于喜欢这种带有赌博性质的娱乐活动，便成为家庭中永远规劝的话题，当然，因赌而导致夫妻吵架甚至是家庭破裂的案例也就比比皆是了。　九、婚外异性　在这个物欲横流的时代背景下，有的人对性观念的认识也开放了许多，尤其是政府在教育和管理上存在的缺失，也会让婚外性的行为不再受到强烈谴责，如果对婚姻缺乏了应有的忠诚度，夫妻吵架也就难以避免了。　十、被潜规则　现在，要想走捷径面事业成功，好像想方设法被潜规则才是惟一途径，然而一方的被潜规则绝对是对婚姻另一方的伤害，谁都不喜欢自己顶着一顶绿帽子满大街跑，因此只要另一方知道事情真相，引爆的绝对会是核战争。

不犯罪，但也要看双方的主次责任，如果双方之间不认识而且情节严重还是对方故意做出这样的行为的则会成为涉嫌寻衅滋事罪。

法律分析

1、医疗费：医疗费根据医疗机构出具的医药费、住院费等收款凭证，结合病历和诊断证明等相关证据确定。2、误工费：误工费根据受害人的误工时间和收入状况确定。3、护理费：护理费根据护理人员的收入状况和护理人数、护理期限确定。4、交通费：交通费根据受害人及其必要的陪护人员因就医或者转院治疗实际发生的费用计算。5、住院伙食补助费：住院伙食补助费可以参照当地国家机关一般工作人员的出差伙食补助标准予以确定。6、营养费：营养费根据受害人伤残情况参照医疗机构的意见确定。7、残疾赔偿金：残疾赔偿金根据受害人丧失劳动能力程度或者伤残等级，按照受诉法院所在地上一年度城镇居民人均可支配收入或者农村居民人均纯收入标准，自定残之日起按二十年计算。但六十周岁以上的，年龄每增加一岁减少一年;七十五周岁以上的，按五年计算。

法律依据

中华人民共和国刑法》第二百九十三条有下列寻衅滋事行为之一，破坏社会秩序的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制：（一）随意殴打他人，情节恶劣的；（二）追逐、拦截、辱骂、恐吓他人，情节恶劣的；（三）强拿硬要或者任意损毁、占用公私财物，情节严重的；（四）在公共场所起哄闹事，造成公共场所秩序严重混乱的。纠集他人多次实施前款行为，严重破坏社会秩序的，处五年以上十年以下有期徒刑，可以并处罚金。第二百九十三条之一有下列情形之一，催收高利放贷等产生的非法债务，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金：（一）使用暴力、胁迫方法的；（二）限制他人人身自由或者侵入他人住宅的；（三）恐吓、跟踪、骚扰他人的。

一

那是前年夏天的事了。星期日，快要吃晚饭的时侯，接到弟媳妇打来的电话，说母亲身体不舒服，要我过去带她上医院。母亲在给最小的弟弟带小孩，和弟媳他们住在塔坳的一间出租屋里。弟弟常年在广东打工，两个小孩一个五岁，一个还未满周岁，弟媳一个人带不过来，母亲责无旁贷从老家出来帮忙，留下父亲一个人在家打理几担谷田，一头黄牛，一窝鸡，一群鸭，一条狗，还有一口小池塘里的几十条草鱼。前些日子，母亲身体不适，心闷，头痛，眼花，脚浮肿。我向单位请了一天假，陪她到我们区人民医院。当时测量母亲的血压并不高，通过化验、拍片、做心电图等检查，诊断还是高血压，由高血压引起的心脏、大脑供血不足和肾功能损伤。医生开了一个疗程的药，叮嘱，这是老年人常得的慢性病，一时半会儿痊愈不了，要坚持长期服降压药并特别注意饮食，不要乱走动，爬楼梯，干重活。

因而，接到电话我并没太当回事，问弟媳是不是母亲忘了吃药，或者未忌口，吃错了东西，血压又高了，怪她们大惊小怪。弟媳说不清楚，把电话给了母亲。我把跟刚才的话重复了一遍，母亲的声音很虚弱，很委屈，说按医生说的吃了药，没乱吃东西，也没乱走，一直呆在家里，也不知道为什么，突然就觉得很苦……要不就不去医院了，让它痛死去！最后母亲说，声音突然高了许多。听到这儿，我的心象是被什么刺了一下，再也不敢怠慢了。叫弟媳替母亲收拾好东西，特别是上次体检的那些单子要找到来，我马上过去带母亲上医院。

一路上，我在想是不是上次，没有找到真正的病因，以至于母亲的病越拖越重。换家医院看看可能会更保险，我就想到我们区里的另一家医院——中医院。刚好我有个高中同学，在那里当副院长，看内科的。趁着接母亲的空隙，我给同学打了个电话，把情况简单跟他说了一下。同学说他在外面，一时赶不回来，这会医院已经下班了，但有值班医生，他会交待值班医生。老人家年纪大了，不是这病就是那病的，叫我赶紧送过去，并不必太担心。听到同学的话，我一直悬着的心稍微踏实了一些。

二

中医院内科病房在住院部三楼。人们健康意识增强，实行新农合住院报销比例提高，许多住在乡下的人都到城里来看病。相比于乡镇卫生院，城里医疗水平更高，几家医院都人满为患。我那副院长同学也没办法，只好在靠楼梯的走廊上增加一张简易的病床，母亲躺在病床上，一边输氧，一边打点滴。我背靠墙壁，坐在从医生办公室找来的一张排骨凳上陪护。

跟母亲的病床隔着一个竹制的摇椅，还有另一张病床。邻床的病人看上去很年轻，光头，皮肤很白，不是一般的瘦，穿着蓝白格子家居服。不过，他并没有躺在床上，而是一直坐在一张轮椅上，用手转动着两个轮子，在走廊上走走停停。那张轮椅放下来，就是一幅担架，可以推着走。一来时，值班医生想叫他把轮椅让出来，让我用轮椅推着母亲去做脑部CT。他不同意，说他要用。值班医生不高兴，又不能把他从轮椅上拎起来，只好叫护士到其他科室找了一张过来。因为这事，我对邻床平添了几分厌恶。

值班医生说，从CT结果来看，我母亲的病应该还是由高血压引起的，期间有可能曾经短暂休克过。对上了年纪有高血压病的老人，做子女的要特别注意。现在因为心脑血管病猝死的病例很多，一不小心就走了，到时后悔莫及！一定要趁早及时治疗，你看到走廊上的那位，那么年轻，肺癌晚期！我在一旁屏息倾听，紧张地心几乎提到了嗓子眼上。刚刚母亲那句“让它痛死去”的话一直回想在我的耳边，让我心里非常的不安和内疚。

一边吸氧，一边输液，母亲的痛苦减缓了一些。我问母亲想不想吃些东西，母亲摇了摇头，说吃不下，什么也不想吃，并催促我去吃饭。我这才记起没有吃东西，但这会儿我怎么敢走开。拗不过母亲，看到母亲的情况好了些，我就打了个电话舅舅，叫他过来替我一会。我回家带了些要用的日用品，随便吃了些东西赶回来，母亲已经睡着了。

母亲这一辈子委实不易，吃了不少苦。佛说众生皆苦，母亲比常人更苦。小时侯家里穷，养不起送到别人家带，后来嫁给父亲，生了我们五姊妹，家里也一直穷。担心孩子吃不饱，穿不暖，不得长大。儿子长大了，担心娶不到媳妇。年轻时为缺钱，为跟几个婶婶相处，经常跟父亲吵架。儿子成家后，为家里的一些琐事，时不时跟儿媳斗气。几乎没过过多少舒心的日子，不知不觉就老了。平日里父亲常埋怨母亲做事太磨磳，老了行动愈发迟缓了……。

我和舅舅聊了一会，让舅舅也早点回去休息。其实这时侯已经不早了。黯淡的灯光照在医院的走廊上，影影绰绰有点魑魅，空气中弥漫着浓浓的来苏味和医院特有的味道,几乎要让人窒息。过道上走来走去的人少了许多，不时听得到病人痛苦的呻吟声。

三

吸氧机发出有规律的声音，配好的药剂用一个装葡萄糖的瓶子盛着，挂在一个木架子上，通过长长的软管，一滴一滴地往下滴，输到母亲的血管里。医生给母亲开了三瓶药，打完就可以休息了。排骨凳子又硬又小，坐在上面非常不舒服，紧张加上疲劳，让人神情恍惚，母亲的药剂输完了，我也没发现，幸得转着轮椅刚从外面转悠回来的邻床及时提醒我。他示意我到他带来的竹椅上休息，这样可以更舒服些。我向他表示了感谢，看来他也不是我想象的那样不近人情。本来他有一张病床，就在他旁边的病房里，他不愿到里面，才搬到走廊上来的。照顾他的应该是他年轻的妻子，正在里面的病床上休息。我以为他脚也有毛病，一直要依靠轮椅，后来发现并不是这样，而是他太虚弱了，连站起来的力气都不足。

值班医生说的肺癌晚期就是他。这么年轻怎么就肺癌晚期，是什么原因引起来的？我知道吸烟对肺损伤大，是不是他烟瘾特别大，他怎么会对自己的身体这么不爱惜？按道理他这样的病应该转到更大、更专业的医院去，是放弃在大医院治疗转院回来的？他的头发是不是做化疗做没的，象我知道的一些得了癌症的病人一样？听他们两夫妻讲话，他们应该不是本地人，但在我们这个地方生活，他们是来这边做什么生意的呢？做家具生意吗，自从我们这里家具产业做大后，有许多外地的人都在我们这边开店办厂？他们有小孩子了吗，小孩子多大了？这许多的疑问我不清楚，一直到现在也不清楚，向人打听去问人家是非常不礼貌的。这一切都只是我自己在心里猜测，也许实际情况根本就不是这样，跟我所臆想的有很大的区别。

他的妻子看到他回来后，从病房里走了出来。责怪他，叫他不要乱走，怎么又到外面去了。他低着头，也不争辩，象小孩子一样承认了错误。他妻子叹了一口气，然后把他扶上床。这时，我才发现他胸前和背部都长出了很明显的包，看上去有点瘆人。他的妻子很爱整洁，将被子枕头垫得整整齐齐让他靠着，再在他身前盖了一条薄毯子。可是这一切都是徒劳，没两分钟，他就坐不住了，自己挣扎着又坐到了轮椅上，艰难的一步一步转悠去了。后来我才知道，是他根本就躺不得，更不要谈睡觉了。这一晚上，他根本就没睡觉。

四

住院部的早晨醒来得很早，病人和陪护上洗手间，打开水，外出买早点，医生护士换班，走廊上人进人出。说话声，吵闹声，咳嗽声，呻吟声，此起彼伏，不见消停。我到外面给母亲叫了碗稀饭，母亲只是象征性地吃了一点点。查房时，看到母亲的情况更好了，我那副院长同学就交待医生不用再吸氧了，但还要继续打点滴。

我交流在外县工作，按照惯例，星期一一早，就要自己开车去上班，我向单位先请了两天假。昨晚，我已跟父亲通过电话，让父亲到县城来照护母亲，这会儿估计已经在乡里开往县城的中巴上了。父亲担心家里养的那些个东西，他走了怎么办？池塘里的鱼，可以让它们饿几天，反正它们不会闹，也饿不坏。那些牛啊狗啊鸡呀鸭的，只好叫婶婶帮着照看了。我一直叫父亲不要种田了，不要养那么多鸡鸭，父亲每次说到时看吧。但这么些年，一直在种，一直在养。种田挣不了多少钱，但够一年的口粮，那些鸡鸭一年下来也要吃掉不少的谷子，养到来，逢年过节我和兄弟们回来才有得吃，一家一只也才有得来拿。

关键时候能指望谁呢？只有父亲了。兄弟四人，除我外，其他三个都在广东的制衣厂打工，三个弟媳也都在城里租房住，一边带孩子读书，一边打点零工，贴补家用。日子都过得紧巴巴的，都想叫母亲去帮忙，让父母照看孩子，好腾出身子也去广东打工，比在本地能多挣些钱。父母只有两双手，帮得了这个，就肯定帮不了那个。为此几个媳妇都对父母有意见，说父母偏心什么的。争吵时难免说些恨话，说父母老了要不要人养，我相信这是气话，但父母听了依然非常难过。还有，因为吃的东西分配不匀，因为身体不适没有拎东西去探望，等等小得不能再小的事，生气计较。这些事情，放在旁人身上或许都可以谅解。为什么发生在亲人身上就一定要分得这么清楚，记得这么清楚，并上纲上线？不管因为何种原因，大家走到一块，也就成了亲人，这辈子都无法更改了。难道亲情就这么脆弱，就值这么点钱？

起初，我试图做些工作，去缓解一下亲人间本不该有的紧张的关系。去给他们讲，父母难，弟弟还有我们也难，大家都有难处，关键是能不能互相理解，互相体谅。父母年纪大了，一辈子不容易，我们不能只想着自己，也要替父母想一想，人都会老，我们也一样……诸如此类的大道理。后来发现，在这些家庭琐事或者说纠葛面前，语言是多么的苍白无力！有很多道理根本就不是用来讲的！

父亲读到高小，在乡下算有点文化，母亲大字不识，几个弟弟、弟媳、还有我妻子他们的文化程度都不很高。也许这些并不重要，跟文化程度没有半毛钱的关系，但以他们的人生经历，以他们所处的环境和见识，要去理解和处理好这些事情，去感悟其中的道理，需要时间，需要等他们有了更多的阅历，需要他们在今后静心去想去思考。可在生存和生活的重压下，他们有时间去想去思考吗，又会去想去思考吗？况且，作为兄弟几个的老大，我自己也做得不好，做得不够。我儿子中考那几年，妻子经营小店忙得不可开交，母亲碍于我和妻子的面子，一直在我家里帮忙，弟媳他们也有不少看法。从心里面，我也觉得有些过意不去。所以我只有选择沉默，只能是尽我的努力，为父母还有其他亲人做一些力所能及的事。

五

半晌午，父亲就到了。父亲出门很早，八十华里路，先搭人家的摩托车到乡里，再从乡里坐班车到县城，要大半天时间。我把母亲的病情，缴钱、拿药等情况说了下，父亲就叫我回去休息，说有他一人在医院就行了。前几次母亲有病住院，基本上都是父亲在陪护，我们兄妹只是过来看一下。我说没事，等安排父母吃了中午饭再回去。父亲到底是我们家的主心骨，我心里轻松了许多，半躺在竹椅上休息。

上午来了不少人，拎着水果、牛奶来看望邻床。有他的姐姐和姐夫，还有其他一些亲人朋友。因为没地方坐，大家都是站着，只是简单问了些情况，说的话很少。仿佛怕惊动什么，声音很小很轻，呆了一小会就走了。他的妻子洗了些水果，切成一小块一小块，喂给他吃。一不小心，一块水果从他的嘴上掉到床上，一直滚到地上，他试图去捡，身子全部倾倒在妻子身上。笨手笨脚的样子惹得妻子笑了，他也跟着傻笑了起来……他吃得很慢很少，如同猫吃食一般，只吃了一点点就不要了，然后就坐在床上，背靠着被子和枕头，闭着眼睛休息。他的妻子一动不动，坐在一旁，雕塑一般，目光呆滞，望着走廊尽头的窗户，和从窗户透进来的苍白的阳光，仿佛在想着什么，又仿佛什么也没想。

医院到底是一个什么样的地方，是不是收留痛苦的地方？它把人间的痛苦都收集起来，分门别类，进行处理。医院当然想把所有的痛苦都消除，但它不是万能的，做不到。有的痛苦它可以消除，有的可以减轻，还有的它也无能为力。没有谁喜欢痛苦，都希望永远快乐。因而人们从心底里都不喜欢去医院。但人吃五谷，焉能不病！不管是多么地不情愿，也还得去。医院还是一个神奇的地方，生命在这里诞生，也在这里终结。每个人的生命都只有一次，我们能做的，是尽可能地珍惜生命，留住健康。因为我们的生命不仅仅是我们个人的，还是我们的亲人的，是爱我们并牵挂着我们的人的。不管是年轻的，还是年老的，都没有任何理由去放纵，去透支，去挥霍浪费。一旦我们的健康出了问题，痛苦降临，我们也只能坦然面对，接受命运的安排，此外别无他法。

我胡思乱想着，终于抵挡不住疲劳，迷迷糊糊睡着了。

六

第二天，我就开车去单位上班了。看到母亲的情况大有好转，我也很放心。请了两天假，在家里呆了一天。父亲曾经在村小任民办老师、代课老师很长时间，很守单位的纪律。反正母亲这边有父亲陪着就行，吃饭什么的，有人送就送，没人送就到医院或外面的餐馆买点，也非常方便。

母亲只在医院住了四天就出院了，本来医生讲还要观察几天。我就想是不是母亲担心住院花很多钱，父亲放心不下家里的那些东西。但母亲和父亲的意见都非常一致，讲，好了，没事了，可以出院了。我只好给我那副院长的同学打电话，同学说我母亲情况好了许多，出院也行。治高血压的药有很多种，剂量也要根据各人的情况来定，如我母亲对“单硝酸异山梨酯”就非常不适应，服了反应很大。出院后，要记得按时按量吃药，吃完了再到医院来开。

自那次住院后，我为母亲申请了慢性病的医保，这样，平时看门诊，也能报销一部分。医生说，有高血压的病人要常年吃药。但我不以为然，我跟母亲说，你自己多留意，平日里如果觉得舒服，血压正常，也可以不吃，觉得都不舒服了，就按照医生说的剂量吃。因为我始终认为，逢药三分毒，病主要应该靠养，能不吃尽量不吃。我也不知对不对，反正想法和母亲不谋而合，不过母亲的理由跟我不一样，母亲肯定是想，没不舒服吃什么药，糟蹋钱。

补记：忽然想起这些琐事，写这篇小文，缘于跟朋友的一次闲聊。因杂事缠身，思路不畅，写得断断续续，零零散散。

导致推搡拉扯摔倒肯定两个人都有责任，只是责任谁的大一点，导致老人受伤而且骨股头错位，所产生的医疗费，误工费，陪护费用甚至精神损失费等都需要造成后果的人来赔偿，至于刑事责任要看对方的责任大小来定！

护士在与病人沟通时争吵后的检讨

你好。这个确实要写检讨书了。格式歌版本内容，你可以去百度文库里面搜寻一下，有很多，看看别人是怎么写的。结合你自身的特点写一下。主要是事情的经过，时间，地点，人物。好有你对于这件事的看法，态度诚恳，要有悔过之意。

希望我的回答对你有帮助，很高兴为你解答。采纳一下吧，谢谢了。

护士怎样与病人沟通

就是针对问题来沟通，有什么病情应该怎么办，充满耐心，经常给病人安慰。望采纳！

怎样使护士与病人沟通良好

第一、病人有什么困难你要知道

2、病人有什么痛苦你要知道

3、病人有什么需要你要知道

4、病人怎么护理你要知道

5、病人需要什么样的信心你要提供

6、你怎么开启病人的心扉。让病人接受你

7、以上你可以幻想自己是各种各样病人，你在想什么、需要什么。

8、实施以上，把自己当成并且让病人认为你是他们的朋友。

谈急诊护士如何与病人沟通

⒅复杂病种于统一体的科室,给护士提出了很高的要求,如急诊护士不但要有扎实的理论知识和强硬的专科技术操作技能,还要有清醒的头脑、机敏的应变能力随着现代医学模式的转变,对病人的帮助不单靠技术措施,更要注重心理、社会及情感因素在治疗和护理中的地位所以急诊护士在与病人的沟通过程中,应以病人为中心,让病人有参与权,开展微笑服务,同情关心病人,并细心指导,耐心解释,克服个人情绪,做到宽容大度,安排工作时坚持原则,同时要灵活应变,并处理好同事之间的关系,取长补短做好了上述工作,便能使病人配合护士做好治疗和护理,使病人旱日康复或得到防治

护士如何在病房中与病人沟通

病人需要的是家人的关心,他们肯定很想家,你可以和他们聊聊家常这个是他们最喜欢的聊聊他们的孩子聊聊他们的人生,有些人喜欢说他们的一身,还有就是可以询问他们住在这里还有哪些需要可以帮助他们一点

护士和病人如何沟通

选择了就要坚持！以心换心

护士如何与病人更好的沟通

但从人际互动的角度，将其译为沟通更能体现交流、互动双向历程的含义。沟通是随着人类的诞生而出现的，它是人类赖以生存与发展的基本活动。与人沟通是一门艺术。病人是一个特殊的群体，护士在与病人交往的过程中，更应当运用这门艺术，因此现代护理工作不但要求护理人员有良好的专业素质和娴熟的护理操作技能，同时还要掌握与病人沟通的方法和技巧，在工作中体现人性化服务，实现与病人的良好沟通，减少护患纠纷，构建和谐的护患关系，提高整体护理水平，加速患者的康复，体现以病人为中心，架起护土与病人心灵之间的桥梁。下载地址点此下载

为了病人医生和护士吵架后写一篇检讨

尊敬的领导我怀着愧疚给您写下这份检讨书,以向您表示深刻认识改正思想工作责任心欠缺的决心! 我不对,我有错,我辜负了父母的期望,领导的教诲,人民的信任,院系的培养! XX日因为(某种原因)导致工作失误,未看清患者名字而输错液,虽然因为(某种原因)导致此类事情发生,但在写这份检讨的同时我深刻认识到自己责任心欠缺,平时我对自己要求还是比较高的,我非常气愤我这次的疏忽大意!违反了医院规定我深明领导是多么关心医院的形象和纪律,可是我却连最基本的应该做的也疏忽了!由此我深知一切责任归慨于我的责任心欠妥平时对这类事情认识不深导致这类事情发生,在写这份检讨书的同时,我真正觉悟到自己的错误再次，我这种行为还在医院同事之间造成了极其坏的影响，破坏了医院的形象。同事之间本应该互相学习，互相促进，而我这种表现，给同事们带了一个坏头，不利于院系的院风建设我常感谢领导这次能叫我写检讨,使我明白了事情和我自己思想上不谨慎的错误与此同时我从今往后一定更努力要求自己,积极做好医院一切工作,理解体会领导的安排!这次发生的事使我不仅感到是自己的耻辱，更为重要的是我感到对不起领导对我的信任! 通过这件事情我深刻的感受到领导对我这种败坏院风的行为心情，使我心理感到非常的愧疚，我太感谢上级对我这次深刻的教育! 在此我感谢领导的提醒和教诲,思想上我将更进一步的反省,深入总结,同时希望领导继续监督,争取更大进步谢谢关心教导我的领导! 检讨人XXX 年月日希望你把不适合的修改下能对你有帮助

护士与病人吵架检查

检查书

尊敬的领导：

今天我犯了个工作上的错误，我对不起院领导对我的期望和照顾。在工作中没有很好地控制自己的感情，完全忘记了自己的身份，我感到很内疚。事情的经过是这样的。

事情经过。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

通过这次事情，我知道了身为一个医护人员应具备良好素质，热情大方，温柔服务，为病患从心理上减轻痛楚，以后我会以一名优秀的医护人员为目标，不辜负领导的重视，努力工作。

检查人：

2009年X月X日

入户前护士应如何与病人沟通

1 善于引导病人谈话

临床调查证明，护士对病人是否有同情心，是病人是否愿意和护士谈话的关键。对于病人来说，他认为自己的病痛很突出；而对于护士来说，病人有病痛是正常的事。如果护士的情感没有“移入”病人，就会缺乏对病人的同情心。

如果病人感到护士缺乏同情心，他就不能主动和护士交谈。即使谈也是仅限于病患护理的技术性内容，而不流露任何情感和提出对护理工作的看法，而这些看法往往包括医疗护理的意见，对自己病情的理解、担心和自我心理状态的描述等等。这样就失去了进行心理护理的基础资料。所以，护士只有取得病人的好感，才能引导病人说话；病人说了话，就有了心理护理的依据，才可以对症进行心理护理。

此外，对谈话内容感兴趣，也是使谈话成为可能的前提。特别是在引导那些沉默寡言的病人说话时，一方面要着意找出病人感兴趣的事件，另一方面在谈话开始时，对任何话题都要表示出相当的兴趣。但也要注意，和病人闲聊，对病人热过度，也会收到相反的效果。

国外医院在患者入院时，会为患者建一个建议的卡片，在上面设立一些题目，如“你最喜欢的事情是什么？”“你的职业？”“你的业余爱好？”“你的家庭情况？是否单身？是否有孩子？”“你最感兴趣的话题？”等等，不一而足。通过患者的填写，护士会对患者的情况有个基本认识，可以根据患者的兴趣爱好或家庭情况寻找话题，更利于护士取得患者的好感，为进一步的有效沟通打下基础。

曾经一位在病房里很受欢迎的责任护士介绍自己与患者沟通的经验，她有一个“神秘的小本”，上面记着她负责的所有患者的特点、爱好、家庭情况、用药、治疗等等，相当于她自己给每位患者建了一个简易的档案，在去每位患者的病床前先看看小本，针对其个人情况选好合适的话题，在对患者护理的过程中自然地跑出话题，与患者沟通，使患者感觉到被关怀，被了解，患者自然更加信赖护士，形成了良好和谐的护患关系。

2 开放式谈话

如果有一病人告诉护士说：“我头痛。”护士回答：“吃片’去痛片’吧。”这样，就头痛问题的谈话，则无法继续了。这种谈话就是“封闭式”的谈话。如果护士这样说：“哦，怎么痛法，什么时候开始的？”或问：“痛得很严重吗？”这种谈话病人不能有“是”或“否”的答案结束提问，护士可以从病人的中继续提问，这种谈话就是“开放式”的谈话。如有一位第二天将接受胃切除手术的病人对护士说：“我有点害怕。”护士答：“你不用害怕。”谈话就这样中止了。这位护士可能很想安慰病人，但他缺乏语言沟通技巧，采用了“封闭式”的谈话，结果病人心理未能进一步表露，护士未做心理护理，使病人陷入痛苦的深渊。

3 重视反馈资讯

此外所谓反馈是指说话者所发出的资讯到达听者，听者通过某种方式又把资讯传回给说话者，使说话者的本意得以澄清、扩充套件或改变。病人和护士谈话时，护士对所理解的内容及时反馈给病人，例如，适时地答：“嗯”“对”，表示护士在仔细听，也听懂了，已理解了病人的情感。同样，护士向病人说话时，可采用目光接触、简单发问等方式探测病人是否有兴趣听，听懂没有等，以决定是否继续谈下去和如何谈下去。这样能使谈话双方始终融洽，不致陷入僵局。

4 认真谈

与病人交谈时，如果听者心不在焉地似听非听，或者随便中断病人的谈话或随意插话都是不礼貌的。听话时，应集中注意力，倾听对方所谈内容，甚至要听出谈话的弦外之音。谈话时，要让对方看到自己。特别是老年病人，他们视野窄，和他们面对面地谈，效果最好。有的护士，在向病人家属介绍病情时，斜著身子，两手插在口袋中，显得十分高傲，家属当即表示不信任，去找领导，表示非要亲自陪护不可。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因育儿观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些育儿的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝健康快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代社会，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更健康。

都是为了孩子的健康成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代社会，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看育儿方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说育儿小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的育儿知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打游戏。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

2020年10月23日

我下飞机的时候，是凌晨一点钟。

摆渡车上，人们从行李箱地取出羽绒服往身上套，有人说：“这风嗖嗖的，飘雪花了唉，入冬了呀……”

我在机场边上的酒店，等天亮后打车去医院。窗外是漆黑的荒野，楼下小超市红红绿绿的牌子一亮一灭，冷漠地数着等待着的分分秒秒。

这天早上，大哥在电话里咆哮：“我整不明白他俩，买手机八年了，不会接电话，你回不回来自己看着办！”声音里充满了愤怒和嫌弃，他快崩溃了。

如果我不回来，妈妈会被父亲累垮，我对自己说，至少这次我不能逃跑，如果我什么都不做，父亲要是不在了，我会责备自己。

10月24日

早上八点钟，我进入医院，做了核酸检测，然后楼上楼下地找他们。

在X光透视室我找到了他们，父亲在里面也不配合，像个耍赖的孩子，医生高声地重复着指令一面抱怨：“今天够倒霉的，怎么碰上这么一个人！”

下午，我让妈回家了。

疫情防控的原因，住院期间，病人和一个陪护不能出医院，外面的人也不允许进入住院区。

封闭的空间里气氛是压抑的，我只能用观察来转移注意力。

17楼的窗外，紫红的暮霭里远处的房屋成为剪影，工厂飘出的烟是静止的，像画布上一面绛色的旗帜。路灯和车灯让马路化为光亮的带子，一端伸向繁华，一端伸向落寞。

10月25日

父亲最近摔了一跤，他经常觉得头晕说心脏特别难受，就来医院检查了。检查结果出来，心脏正常，腔梗也没有发展。点滴了两天，头晕的症状也减轻了。

父亲也没因此而高兴：“我腿痒得受不了。”他小腿被抓挠的表皮剥落，那是因为糖尿病影响了下肢血液循环和皮肤状态。

“我睡不着，我要出去走一圈。”半夜11点钟时他说，然后在医院走廊上走起来。

“我便秘了，去让医生开药。”

他一下吃了三倍于正常量的通便药，然后：“我腹泻了，去向医生要泻立停……”

父亲一生都是一个巨婴。

年轻的时候，和大多数在外面唯唯诺诺的老好人一样，回到家里就阴沉着脸骂骂咧咧地拿老婆孩子出气。

其实他的运气比大多数人都好，祖父是医生，祖母一家在大学里教书，他自己在研究所里度过风平浪静的一生。

“他是工程师。”我这样向别人介绍他，他耳朵已经很背了，但是这句话他听到了，马上说：“我是高级工程师。”

对于自己的专业，父亲努力而称职，他当年是进入研究所的那批学生里最优秀的一个，得益于祖父母遗传的优秀的智商基因。

我觉得他对研究所的生活是满意的，对于和爷爷奶奶的关系极度热爱及依恋。他憎恶的是他自己的婚姻生活里，那些他不得不承担的责任和压力。

“为什么给我施加压力！”这是他从年轻到老面对挑战时的口头禅。

10月26日

叔叔从美国打电话过来问候父亲。

叔叔只比他小两岁，目前自己开车，工作之余参与教会的活动，说起话来，逻辑清楚思维缜密。

“你和二叔，爷爷奶奶更喜欢谁”我问他。

他沉默了很久，慢慢地说：“都喜欢。”

我大概猜出他的童年经历了什么。

“爷爷家一直都在买卖街住吗？”

“那是在你爷爷转到市立医院以后，之前是在医大那儿，日式的小白楼，一层两户人家，只有科室主任级别以上的人才能住。”

“你是在那儿出生的”

“对，我是在那儿出生的……”爸在说这些的时候，语气是柔和的，和平时很不一样。

述说旧时光的时候，他身上有温暖的气息。

作为眼科主任的爷爷工作再忙，周末也会带上两个孩子去江边玩，然后去俄罗斯餐厅吃上一顿炸肉饼。“那时候的牛奶非常醇厚。”父亲这样说。

他描述的那个时代有优雅和闲适的气质，诚实和认真是人们看重的品德。

所以我没问为什么在我们的童年，他从没带我们去郊游或者是去俄罗斯餐厅吃饭。

“那个小白楼还在吗” 我很想去他出生的地方看一看。

10月27日

爸吃多了通便的药，频繁地往厕所跑，有一次慢了。我一边给他换纸尿裤一边干呕。我听到洗手间外面和我们一个房间的老夫妇也开始干呕，他们正在吃午饭。

爸太爱爷爷奶奶了，一生陪伴着他们，physically and mentally, 爷爷奶奶去世了，他说他们在天上保佑着他。我认为他说的保佑是守护的意思。而爷爷奶奶偏爱的那个孩子最后去了国外，一生只考虑自己。

陪护一天可以外出二十分钟，我去给他买了纯棉的袜子，碘伏，婴儿护肤霜，他小腿红肿的皮肤有了好转。

凌晨他报告：“得跟大夫说，我小便上不出来了。”

原因是半夜蹬被着凉了，我用热毛巾和塑料袋做了一个简易的热水袋给他。折腾到早上，他基本能上出厕所了。

10月28日

我们等到了一个单间，条件好了，爸的情绪也好了一些。

去楼下买了洗发水，给父亲买了刮胡刀。走廊上一个陪护病人的女人在打电话：“唉，这些天折腾的啊，我都人不人鬼不鬼的……”

我去热水房洗头发，看到一个刚洗完头发的短发女人，轻盈清爽。一个男的陪护在洗衣服。在这样的环境里，保持清洁就是努力地保持尊严吧。

10月29日

因为身体原因，我爸最近总考虑生死问题，说出口已经是成熟的想法了：“第一遗愿，我死后把我和你爷爷奶奶埋在一起。”

果不其然，他最看重的还是他自己以及爷爷奶奶。

第二第三遗愿可以总结为，就这么点钱，我赚得不易，留给你妈和你们，其他的我也管不了了。

“回顾我这一生，我觉得这辈子还行。”他突然说：“你外婆临终前对我的评价很好。你舅舅们对我评价也是好的……”

这可能是他自己的妄想，那个和他吵架吵了一辈子的老太太如果真地说了那样的话，也是因为她在最后的时刻选择了原谅。而舅舅家的人，以他们的冷酷理智和对人的高标准，向来瞧不起他。

没必要去说明真相了，“是的，”我说：“大家都很认可你。”

10月30日

我妈过来送钥匙，带走了手机。

教会了她用手机，他们只是对新事物恐惧，心态放平和，他们学得很快。

10月31日

这些天一直尝试定制有营养，低油，低盐的餐食，送餐公司很配合，谢谢厨师那么有耐心。

感谢神。

11月1日

中午的时候，妈妈来替换我，爸快出院了，后面几天没有什么难度了。

我提着箱子直奔机场。

在机场巴士上，我想起了一个控制欲特别强的女同事，一直特别暴力地对待她的女儿尤其在她有了二胎儿子之后。她经常得意的在众人前炫耀她对她的控制和羞辱。

那个女孩有着小老鼠般瑟缩和怯懦的气质。

而她在作文里写：“我有一个幸福的家，我爱爸爸妈妈弟弟。”她说家丑不可外扬。

比伤痛更痛苦的是对伤痛的羞耻感。

我想拥抱那个小姑娘，就像拥抱十三岁时的自己，我想说你可以找到光，选择不成为和她一样的人。

我长舒一口气，“孝顺”带着必须和不得不的虐待和自虐，人与人之间只有发自内心的爱、理解、尊重才有价值。人也只有先照顾好自己，才有能量来关心别人。

对于我，还是父亲，还是其他人，我们拥有的一切终将失去，一切都是暂时拥有，明白这些就应该轻松地活，让在场的日子有质量，离场的时候坦然、平静、有尊严，那我们就是赢了这一生。

感谢医护人员，我们的主治医师是个成熟度远远超越年纪的医生，有着一切专业人士身上令人着迷的专注气质，和疾病衰老死亡战斗的人理性而智慧。

父亲康复了，感谢神。

2021年3月16日

半夜12点20分我接到电话，父亲被送进ICU在抢救中。

在赶往机场的路上，我心里一片冰冷，去年10月份住院检查是多发脑梗，经过住院治疗恢复得很好，一个冬天父亲状态不错。两天前，他在冰雪路面上滑了一跤，在家里卧床两天后，突然地失去了意识。

下午的时候我赶到了医大二院，和上次一样，每个病人身边只能留下一个陪护，我做完核酸检测后就被隔离在住院部了。

按规定，陪护不能进入ICU，只能在门口的长椅上等，医生会出来和陪护交流病情，通知交款或者买水、湿巾、床垫让护士送进去。

ICU门外的长椅上堆放着各式各样的行李和日用品，蓬头垢面的陪护们有人独自发呆，有的聚在一起互相倾诉。

2021年3月17日

主治医师姓周，是一个非常傲慢的女人，习惯对病人家属居高临下地呵斥。

她斜着眼睛对我说：“除非产生奇迹救回来的可能性基本为零，建议你找一个临终关怀医院。”

她说父亲没有意识，只是靠机器维持生命，到目前血压等生命指标是正常的。

保洁是个瘦长脸，手里摔摔打打嘴里骂骂咧咧，用扫地的扫帚去扫陪护们坐的长椅。

ICU的走廊上没有洗手间，没有热水。我问保洁哪里能打到热水，她睁大眼睛，讪笑道：“这儿没热水，陪护都是买纯净水喝。你还要喝热水啊？”

其他的陪护告诉我，上厕所的话要坐电梯到一楼，如果喝热水，要去一楼再换电梯到十六楼。

好在陪护之间是同情并且互相帮助的。

电梯旁的大姐人很好，常常帮助别人，她在护理丈夫，他心脏装有支架，下肢坏死又脑梗发作，没办法做手术只能拖延生命。大姐独自一人时常眼神空洞地望着走廊深处，叹息着啜泣。

她旁边的另一个陪护是个三十岁的男人，话不多，对待人很实诚，他护理的是他的妻子，他们已经花了四十多万，没有能力再治疗下去了，“她还那么年轻啊！”他说着就哭了。

陪护都有陷入忧郁的时候，崩溃之后仍要保持理智和决断力去解决问题。

ICU是这样的地方，期待与绝望、抗争与悲痛交织在一起，死亡在前方若隐若现。

2021年3月19日

“你们出院吗？”周医生问我。

出院的意思就是放弃，我拒绝了。

脑CT复查的时候，我见到父亲了，其他陪护帮着我把父亲抬上CT检查的仪器。

“爸爸，我回来了。爸爸，我一直在陪着你。爸爸，你别害怕……”我在他耳边说着。

父亲一直在昏睡，但是我知道他能感觉到我在这儿陪着他。

两个小时后，医生出来告诉我，父亲的血压降下来了，进入病危状态。

父亲可能一直在尽力地维持着生命等我，直到这个下午神安排我们见了最后一面。

半夜，一个女人在走廊嘶喊哭嚎了几个小时：“二龙，没有你我和孩子怎么活啊，你给我醒过来啊……”

2021年3月20日

“我能理解你很难接受死亡，但我不能理解你不去接受死亡。”周医生教训我：“不是这样吗？…………这种情况已经没有治疗的意义了。”

“你说的可能都对，但是他是我父亲。”

“行，”她被我噎得停顿了一下：“你出去吧。”

我一个人走到住院部与外科楼相连接的走廊上，窗外飘着大雪，诀别就在眼前了。

凌晨时分来了一位老大爷陪护他胃出血的老伴儿，上午医生通知血止住了，情况还算稳定，老大爷很高兴。傍晚时，医生突然出来通知，胃部血管崩裂，找不到具体出血点，止血药不起作用。老大爷失声痛哭，他们的女儿正赶在机场到医院的途中。

从医生下病危通知到病人离世，不过半个小时。

死亡让一切变得清澈起来，野心、名利、财富、骄傲、谎言、矫揉造作、虚伪装饰都被剥离开来，人回归到最本质的状态，死亡让人与人之间平等。

在临终前盘点出来的意义，是这一生真实的意义。那是个重要的时刻，我们在那个时刻能坦然地说，我没有辜负时间吗？

2021年3月21日

一对五十多岁的夫妇和医护人员推着病床在走廊上飞奔，“家属请留步！”护士把他们拦在ICU门外，病床上的是他们的女儿。

夫妻两个都很胖，瘫坐在椅子上，呼哧呼哧地喘着气。

十分钟后，医生出来说：“人不行了，准备后事吧。”

做母亲的嚎啕痛哭：“她才只有三十岁啊！”，她的丈夫一只手搂着她的肩膀，另一只手颤抖着找出速效救心丸吞下去。

诀别是刀子，扎在留下来的亲人的心口上。

我的父亲在3月21日13点51分离开了，走得很安详。

我庆幸自己在很久以前就原谅了他，理解他经历的所有苦难，我们关爱彼此，他生命的危急时刻有我在陪伴。

当然，我们的关系以及生命里也有遗憾，这些遗憾形成的生命的裂隙最终成为光照进来的地方。

生活从来就不是完美的，也不是非黑即白，关爱里交织着舍己、自私、控制，这是爱本来的样子如同维纳斯的断臂。

而生活也不可能没有遗憾，我们飘浮在时间之河中，命运的波涛带给我们的一切最终都会被带走，这些无可奈何无能为力是生命本来的样子。

那就把经历的一切都作为生命得以升华的契机和考验吧，惟此意义可以给人生些许的安慰。

对方负有民事责任，如果有辱骂等行为，有可能构成刑事案件。

应视其过错程度，应当承担民事赔偿责任，赔偿你母亲医疗费、误工费、营养费、住院伙食补助费、交通费、护理费、残疾赔偿金、精神损害抚慰金等等。

1、关于刑事责任的问题。

根据刑法规定，损害他人身体的行为造成了他人人身一定程度的损害，构成故意伤害罪，根据你描述的情况，对方已经有伤者经过鉴定构成轻伤，那么你们全体参与殴打对方的人都需要对这个轻伤负责，作为共犯承担全部责任。

夫妻吵架无非三种原因

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