搞笑的口误语录

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

2020主持人口误的搞笑语录

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

—— 韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

震撼全场的经典搞笑语录-超囧人的口误

大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！

初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服**介绍了Up新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！

还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！

点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！

读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

经典口误（非原创）

1在食堂排队，听见旁边一男生说师傅，来碗子弹菜花汤！ （紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人

3我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串

老板蒙了几根？

我又伸出3个手指说4根

4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说周总理

5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿

6单位祝词，一位领导说祝大家身体愉快憋住，没词了。

7爸妈吵架，我爸气的说了句我给你滚出去！

8高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到刚才真是瞎了我的狗眼

10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静

11刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！ 向右钻！

13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜去，把胡萝卜切成肉丁！

15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说孔子的学生吧。

17物理老师讲波这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？

18和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了

19老板，有没有手纸充饥卡？

21一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

我的毛，都给你了，所以没有毛了。

小贩哑然，半天，回答--

你的毛我不要了。

22经理开会一般对抽烟的说抽烟的都掐死!!

24某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里

25有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

26宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家为什么我的拖鞋哪里去了？

27逛街中，突然朋友惊呼哇．书店！ 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28大学时候，听见一个女生点菜师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29刚上课10多分钟，我同桌就举手说老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说都多大人了还上厕所？

30工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

是第二季13集（最后一集）400分钟时 夏目因为海而在妖怪和人类中抉择 心情不太好 和猫咪老师吵架 看到名取的广告~~说实话 我当时笑喷了 可怜的键盘啊……还有这集最后在夏目家野餐 夏目对猫咪老师说谢谢 猫咪老师害羞了 超卡哇伊啊 流口水ing

正如夏目所说“别离带来的淡淡忧伤”不过还是有些搞笑的 比如

第一季05 心色的票 心色の切符三都和三掕和好时 三棱责骂三都笨 多么有爱有欢乐的场景啊 （俗话说 打是亲骂是爱啊）

11 猫咪徒然帐 ニャンコ徒然帐 猫咪老师闹别扭离家出走 倒霉的是夏目朋友的钱包^_^

12 五日印 五日印 讨厌男人的妖怪丙得知夏目的性别时惊讶的反应 ~

13 秋之夜宴 秋の夜宴 猫咪老师被世田绑在柱子上~

第二季 01 被夺走的友人帐 夺われた友人帐 醉醺醺的猫咪老师遇见一模一样的黑猫……

温馨+淡淡忧伤+可爱搞笑 真的很喜欢啊 尤其是圆圆软软的猫咪老师 羡慕多轨啊 可以吃猫咪老师豆腐 O(∩_∩)O~

原文：

女：“你了了啥啊？”

男：“我了了啥了我了了？”

女：“你了了了了的了了个没完，还了了啥了？别了了了！”

这里的了了就是唠叨的意思。

唠叨

释义：说起来没完没了；絮叨。

引证：鲁迅 《书信集·致郑振铎》：“一切期刊，都小品化，既小品矣，而又唠叨，又无思想，乏味之至。”

汉字笔画：

扩展资料

近义词：絮叨、叨唠

一、絮叨

释义：啰啰唆唆地说话。

引证：老舍 《龙须沟》第三幕：“老年人总是记性不好，有时还总是絮絮叨叨的。” 

二、叨唠

释义：叨叨。

引证：杨沫 《青春之歌》第二部第十六章：“妈妈一边在我耳边叨唠着，要我拍照，叫我哭笑不得，于是便不理她罢。”

一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子篇一

1连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

2有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

3一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

4奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

5要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

6“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

7我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

8从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

9丑的人才有对象，美的卖空调。

10动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

11夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

13有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

14刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

15我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

16我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

17螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

18半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

19睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

20有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子篇二

21有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

22我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

23刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

24孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

25我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

26“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

27“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

28连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

29有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

30俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

31节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

32薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

33朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

34有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

35连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

36旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

37想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

38旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

39我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

40麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗

影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇一

1哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

2你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

3小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

4为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

5今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

6你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

7小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

8一羊迁徙。

9你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

10自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

11我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

12我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

13你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

14你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

15海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

16你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

17烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

18尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

19100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

20我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇二

21有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

22问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

23刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

24易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

25在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

26我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

27女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

28小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

29为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

30奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

31我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

32动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

33你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

34小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

35一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

36旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

37小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

38连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

39医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

40一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇三

41“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”

42那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

43大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

44为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

45郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

46为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

47我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

48半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

49小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

50“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

51肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

52欧阳修不行的话，去找王之换啊。

53小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

54知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

55传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

56这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

57有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

58连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

59要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

60连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

幽默网络谐音梗 (合集60句)

幽默网络谐音梗(篇一)

1天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

2有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

3我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

4你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

5我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

6有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

7小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

8刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

9麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

10为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

11半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

12有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

13丑的人才有对象，美的卖空调。

14为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

15你连我都不品，品什么品如吗？

16我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

17鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

18今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

19有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

20医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

幽默网络谐音梗(篇二)

21小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

22“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

23我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

24你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

25余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

26连我都不哄，那你哄什么洪世贤吗

27看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

28我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

29小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

30你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

31下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

32有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

33黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

34孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

35我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

36我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

37煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

38我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

39一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

40我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

幽默网络谐音梗(篇三)

41小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

42晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

43我都不在意，你在意什么意大利吗

44给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

45小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

46你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

47女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

48从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

49今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

50今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

51你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

52刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

53问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

54煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

55连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

56这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

57长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

58从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

59衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

60一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(合集40句)

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇一)

1从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

2麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

3你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

4连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

5十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢

6从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

7给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

8我都不在意，你在意什么意大利吗

9小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

10一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

11天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

12妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

13连我都不要，那你要什么，要饭吗？

14旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

15以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

16刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

17鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

18柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

19刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

20易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇二)

21愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

22连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

23有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

24小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

25有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

26奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

27小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

28有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

29扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

30小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

31我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

32长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

33碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

34你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

35长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

36我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

37我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

38大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

39俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

40想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇一)

1张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

2小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

3连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

6“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

7天气这么热，我们总会熟的。

8一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

9听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

10黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

11哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

12武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

13从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

14害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

15你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

16连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

17有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

18刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

19小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

20你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇二)

21连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

22柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

23小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

24扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

25香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

26半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

27从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

28一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

29公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

30皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

31鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

32刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

33今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

34猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

35煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

36我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

37蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

38今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

39永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

40连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

幽默搞笑经典语录

　幽默搞笑经典语录，生活中我们会接触到很多有意思的句子，句子的类型多样，不同类型的句子具有不同的作用，搞笑的文案句子能够让人感到开心，以下分享幽默搞笑经典语录。

幽默搞笑经典语录1

　1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　3、最近总是失眠，16小时就醒一次。

　4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　5、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

　6、绅士无非就是耐心的狼。

　7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去

　9、知道你过得不好，我也就安心了。

　10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

　11、通往成功的路，总是在施工中。

　12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

　14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　16、漫漫人生路，总会错几步。

　17、我要让全世界都知道我很低调。

　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

　21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

　23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　26、真羡慕你这么年轻就认识我了。

　27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

　28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

　31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

　32、明月几时有，自己抬头瞅。

　33、英雄不问出路，流氓不看岁数

　34、路见不平一声吼，吼完继续往前走

　35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

　36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

　37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　38、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

　39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

幽默搞笑经典语录2

　1、**，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　2、钱，让多少相爱的人不能在一起、钱，让多少不想爱的人睡在一起。

　3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

　4、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了

　5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　6、一个只有滥情而没有爱情的年代。

　7、你是美瞳么我凭什么把你放在眼里

　8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

　9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。

　10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

　11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

　12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

　13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。

　14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光

　15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥

　16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

　17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。

　18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!

　19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱

　20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

　21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!

　22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!

　23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。

　24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

　25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”

　25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　27、把你踹了每天都是情人节。

　28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么

　31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。

　32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

　33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

　34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防。

　35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。

　36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。

　37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

　38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

　39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。

　40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

幽默搞笑经典语录3

　1、你人挺好的，就是丑了点。

　2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

　3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

　5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

　7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

　8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

　9、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

　10、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　12、通往成功的道路总在施工。

　13、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　14、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

　15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

　16、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

　17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

　18、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

　19、百度搜不到你，只好进搜狗！

　20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

　21、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

　22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

　23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

　24、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　25、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　28、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

　29、不是井里没有水，而是挖的不够深。

　30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　31、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

　32、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

　33、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

　34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　35、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!

　经典笑话长段子(热门篇)

　1一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

　2从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀”

　3有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　4女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　5只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

　6这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　7一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　8一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗干嘛花钱找人洗啊我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)

　9有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事究竟什么时候开始” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

　10满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

　经典笑话长段子(经典篇)

　1"斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法” 乔巴：“有啊有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的!是什么方法” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的"

　2我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的那有人会放这东西进口中英国人都有些白痴告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书我们便吵了起来我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施买了一瓶菜油回家。

　3"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 "

　4怎么办我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗……

　5第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

　6话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗”公公无语……。

　7一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~

　8存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

　9这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”

　10不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

　经典笑话长段子(精选篇)

　1男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’” 顿时，一片狂笑。。。。

　2"有一位农民中**发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的**，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的**是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"

　3"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"

　4问：“你挖坑做什么” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　5暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

　6幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　7话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”

　8"甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻”乙：“它怎么答复你的”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　9"一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

　10"第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了有几万吧"""