人为啥只和亲近的人吵架，和陌生人不熟的人直接拉黑、不理？

人为谁只和亲近的人吵架，和陌生人不熟的人直接拉黑不理。其实和陌生的人不熟悉的人没有必要。和他们接触，只要拉黑就可以，以后不和他们往来。但是亲人之间，这样就不行了。你无论有意见与否，但是你们还会有接触。还会有交往，所以只是有不同的建议和意见，可能就要通过吵架的方式来沟通。

“主动说话”绝不是盲目地去承认什么“所谓的错误”。如果真是自己错了，那么你可先承认自己的错误，哄爱人开心，劝他不要生气了，再与他沟通，求他凉解……。小来小去的事情，你也可以不要去太计较对错，哄爱人开心就行了。但是做人应该是要有底线的，在大事大非的问题上，如果自己是对的，爱人错了，你也可以“先微笑着主动地与爱人说话”，可你要是明明知道自己是对的，你就不要去承认什么“所谓的错误”，就要坚持自己的原则，好好与爱人沟通，晓之以理地去说服他，你也可以哄着说服自己的爱人，你要学会“好好说话”，不管怎么样能让爱人接受了你的观点和见意才是最明智的方法。如果你“盲目的认错”，只能助长爱人“一错再错”，这是不明智的对策。

文/木小沐

数不清第几次和男朋友吵架，心里难受得要死，嘴还硬得和鸭子似的。

最讨厌听到他说的一句话是“你随意，你开心就好。”不得不承认，这是一句能让人瞬间爆发的咒语。我随意，我随哪门子的意了？我开心就好，我特么要是开心我至于跟你吵架？我又不是有病，吵架又不能让我获得胜利的快感，每次吵架都是最浪费时间与感情的事情，整个人都虚脱了，我真的想知道，我哪里来的开心？

几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番，然后以互相拉黑而告终。

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来，再因为一些问题大动干戈，继续拉黑。

这是一个朋友私聊给我的问题，她说，一点都不想和男朋友吵架。可偏偏，指甲盖大小的问题都能吵到不可开交。

曾经我以为，所谓争吵，肯定是不够爱。若是情到浓处，小心翼翼呵护还来不及，哪有时间和精力去做无用功。

朋友却告诉我，不是不爱，也不是爱得不够，就是会争吵啊。就是那种上一秒还是含在嘴里的小宝贝，下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊。让人恨得牙根直痒，忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊。

我汗颜。

这得什么样的情感，才经得起这种过山车似的癫狂啊。

无独有偶。

一个关系很好的学妹来找我，说最近和爸妈吵架了，还是特别凶的那种。问她为什么，小姑娘一下子就哭了。

她说:“学姐，我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么，我明明知道他们有些观点不正确，却不知道该怎么纠正。一来二去就开始吵起来了，以前吵架总是爸妈占上风，我还挺委屈的。可是上一次，因为保险的事情，和爸爸吵了起来，听到他最后叹着气，小心翼翼地说一声好吧的时候，我突然就觉着自己特别混蛋，眼泪一下子就流出来了。”

说实话，我太能理解她了。

也因此，对两个朋友提出的共同问题做了番思考，即“为什么越亲近的人越容易争吵”。

原因一:亲密度升级带来的亲近感

这话不难理解，我们不会平白无故和一个路人去发生口角。

所以存在争吵的一个前提是，关系够好。至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲，而是实实在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵，和对象吵，和朋友吵，这些争吵的大前提是，我和你关系够好，即使有了争吵也不会有太大的问题和矛盾继续升级（当然，碰上情商低与直男癌的也没办法，改天写篇文章单聊这个问题）。

关系好到一定的程度，从心底就会产生一种“我跟你吵是因为我们关系好，换了别人我还不和他吵”的潜意识。而这种潜意识升级，带来的表现就是口不择言，越争吵越凶狠，直至矛盾集中爆发，然后冷静思考，分析原因。而这还是相对来说比较好的情况，多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来，甚至有更严重的后果产生。

原因二:近距离看到更多的问题

距离产生美，不是没有道理的。

远看一朵花，看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样，近看才会发现，脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中，越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。

就像谈恋爱，热恋期恨不得时时刻刻黏在一起，一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐，在相处的过程中，几乎没有给对方更多的自由空间，双方距离极速拉近的同时，也带来了新的问题。而这些问题，大多是来自短时间内近距离接触另一人。

心目中的男神，一直以为他是谦谦君子。交往以后，发现原来男神也不注意日常卫生，也会爆粗口也会疯玩lol，心里自然会产生一种落差。有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚，有些人会强忍不快，等待下一个问题的到来，集中爆发。

心目中的女神，一直以为完美无瑕不沾人间烟火。确定关系以后，发现女神原来也有女汉子彪悍的一面，也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近，带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略，缺点逐步被放大。

这种情况下，也就不难理解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近，看到的问题越多，越是亲近，越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级，自然争吵也会多一些。

原因三:争吵是适当的润滑剂

打是亲骂是爱就是这个道理。

争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈，也有可能是眉来眼去的暗送秋波。

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐，未免有点索然，时间久了，慢慢也就消耗了激情。

认识一对小情侣，完全是活宝级别的。

两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”，一顿饭一件衣服都能发生口角，但偏偏，两个人闹完都是笑嘻嘻的，丝毫不见因为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次，男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊？”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我，你自己决定不就好了吗？”

男生很认真地思考了几秒钟，然后说:“那就不吃了吧，正好减肥。”女生二话没说，冲上前就是一顿拳打脚踢。

男生连连求饶:“好啦，我开玩笑啊，听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好？”

然后两人笑眯眯地约会去了。

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们俩这种谈恋爱的状态和别人不一样呢？”

他隔了好久才给我回复:

我…………好吧，无形中被秀了一脸。

但的确，男生说的很有道理。适当小打小闹，权当给生活润滑了，不涉及原则性问题，都是好商量的。一旦涉及原则，就不是吵闹所能解决的了。

原因四:爱之深责之切

这个我自己也是深有同感的。更是适用于绝大部分会发生争吵的场合。

小时候，爸妈对我们责骂，小孩子不服气，忍不住顶嘴。好家伙，爸妈一听更来气，踢里哐啷，一顿混合双打。

长大一些，交了朋友。特别认真地付出，掏心掏肺，有时候对朋友比对自己还上心，特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下，却是直肠子一根不懂变通，噼里啪啦一通说教，搞得人家很不开心，自己也是一肚子闷气。

再后来，开始谈恋爱。抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法，开始不断注意自己身上有没有做的不太好的地方，更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊，一旦发现，吧啦吧啦就开始狂说，恨不得把对方变成天上地下唯一的完人，才算是完美的恋人。

再长大一些，见世面了，长经历了，知道的东西多了，回过头看，会发现父母一辈还停留在十几年前的观念，恨不得把自己脑袋里的知识都转到他们身上。奈何根深蒂固，怎么也说不明白，不由得大发雷霆。

争吵并不可怕，越是亲密关系中越容易存在争吵。但这并不代表，我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久，只是想给争吵中的人们一个建议:

不要因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。

因为争吵，恰恰是因为有爱的存在。

我们有时候宣传佛法，也会尽己所能去跟周围的人去讲佛法。但是你有没有考虑到一个立场的不同？很多人还是在我见的立场去给人讲佛法，在我执的立场去给人讲佛法，那样一定效果不理想。我们要说的一定要是对方想听的法，而不是我要讲的法，不是发泄你想表达的，拚命去灌输给别人。你那样就是一种控制，还要人家接受你。用控制的人一定是用大脑思维的人。灵性思维的人，不用控制，只有尊重、只有欣赏他人。

佛陀是应机说法，即随众生的根器而予以启发。要知道，我们之所以会跟人家起冲突的原因是什么？是我见。我见怎么体现？就是讲话的时候，讲我想要讲的，不是讲人家想要听的，这个我见我执就在其中，这个争吵就开始了。旁边的人就劝架，你不要计较了，他是个好人，他心是好的，不过说话就尖刻了一点。哪里有一个经常伤害人的好人呢？这就是我见，我见我执就在其中。所以，我们要以关怀为出发点，为他人的心灵解套。他有我相人相众生相寿者相，有我见人见众生见寿者见，那么你就能够为他心灵解套。

为什么越是亲近的人越是容易吵架呢？就因为大家都一直活在表相的世界里面，都是在用大脑思维，都是在用以前的记忆和知识来解读对方，而从来不肯活在当下去了解对方的心。为什么？因为他恐惧。他恐惧什么？因为他不知道灵性生命，所以他觉得我没有一个东西抓住去解读这个世界，我不晓得怎么办。因为恐惧的缘故，他只好调动过去的知识来解读对方，大家都有我相，这个矛盾就起来了。

为什么夫妻之间总是不和谐，总是吵架呢？因为大家总是活在表相的世界里，从来没有活在灵性生命里，不了解自己的心，也不了解别人的心。不了解自己的心，就是没有智慧；不了解别人的心，就是没有慈悲。你看一个人又愚蠢又冷漠，是不是天天都烦恼、痛苦呢？所以，我们看到佛陀说云何为人演说，不取于相，如如不动，我们就要受到启发，我们就要从自己身边的人开始，深入了解他们所说的话，感受到他的心。

这样就是深入地在生活之中运用金刚般若的法门。有没有看到佛陀说金刚般若法门在哪里修？在生活的当下修。我看到一朵花也能修；吃饭我也能修；喝水我也能修；看到一个人我也能修。任何时候都不起烦恼，任何时候都常生智慧，久久功深，就能够内心不违实相，外顺机宜。外，随顺众生的根机，依世俗谛假名宣说，而实无所说，才是真正的能说般若法者。否则，只是取法相而说，只是宣说相似般若。

因为在亲情和爱情等亲密关系面前，我们往往不懂得如何去沟通，即使心里很苦，却不得不自己咽下去。

在一段亲密关系中，我们有清晰的表达自己情感的能力，但是也容易因为情绪应激和感性认知，反映出一些带有伤害性质的话语和行为。有时候越是亲近的人，越容易产生不可调和的矛盾。

因此，情绪管理对我们每个人的生活，尤其是在亲密关系这一个领域中是非常重要的。这种重要性是普适性和通用性的。试想一下，在一段亲密关系中，这些情况是不是会常常发生：

常常抱怨男朋友，觉得对方对自己不够重视；或者随意发脾气：“他要是真的爱我，真的在乎我的话，难道不应该包容我的坏情绪吗？”

这时候我们会发现，我们特别在意别人对自己的看法，产生了许多复杂的内心情绪。在一段关系中，我们面对亲密的人会习惯性袒露更多真实的想法。

如果我们完全管理不好自己内心情绪的话，那么，我们的亲密关系多半会受到沉重的持久性的伤害。

情绪管理是我们每个人自我了解、接受和安抚的长期的修为过程，是我们每个人一辈子不得不面对、不得不去学习的一门功课。但因为我们的不善交流和情感表达的笨拙性，有时候会忽略了这个情绪表达过程中对亲近的人产生的负面影响。

当我们在争吵当中，情绪特别激动的时候，往往会觉得心跳加速，然后产生大量的肾上腺素，头脑发胀。这个时候我们的行为多半是被情绪，而不是理智所操控。

所以我们所要推崇的这样一种及时的表达，不是说不假思索的想到什么就说什么，而是尽量及时的在心态平和的时候，以一种合适的方式和身边人来沟通我们的情绪，寻求他们的谅解，同时也增加对他们的谅解。同时我们还需要有一种适可而止的觉悟。

从某种意义上来讲，当我们在占到关系当中的上风时，如果反复强化这种至高感，可能暂时会觉得很爽，但是会管理自己情绪的人，也知道要去照顾他人的情绪，能够见好就收，不过分的纵容自己的爽快感。

和关系亲人的人吵架后，你会怎么做

前天晚上和婶婶吵了一架，事情的起因只是一些玩笑话，但这只是导火索，我想深层次的原因是她早已对我不满，而我对她同样不满很久，只是因为亲戚关系，彼此隐忍不发而已。

说实话，我很久很久没和外人吵架了，吵架这种事我也不是很擅长，别人惹我生气或是难过了，我最多哭一顿，我不会伸长脖子的去和他理论争吵，我觉得吵架这种事就好像泼妇骂街一样难看，我不喜欢，也不想自己成为那样的人。

所以我很少和外人发生争吵，也很少遇到吵架这样的事，这次吵架真的是不得已，不然我真的不想吵，不过我也要谢谢这次吵架，它让我看清很多事，很多人，让我受益匪浅。

认识自己的缺点

每个人的一生都需要不断超越自我，不断进步，才能适应复杂的社会。自我进步的方式很多，明白自己的缺点，并加以改之是其中的一种。

而我很喜欢这样的方式，只有不断完善自己才能成为自己喜欢的人。做一个自己喜欢的人，过自己喜欢的生活，这才是我最大的梦想。

要完善自己，首先要明白自己的缺点在哪里？只有明白，才能找准方向，才能朝着方向努力。

而很多时候缺点总是在我们看不见的地方出现，它可以让别人看到，我们却不自知。就算你真心想知道，别人未必会如实告知。只有在一些非正常情况下，比如酒后吐真言，吵架，才有可能得到你想要真心话。

酒后吐真言这个我就不多说了，相信很多人有过亲身体验。而吵架这件事，发生在两个陌生人身上，当然没什么好说的，但发生在关系亲近的人两个人身上，就可以说一下我的看法了。

由于关系亲近，所以能熟知彼此的优缺点，尤其是坏毛病，在对方眼里一览无遗，也是由于关系亲近，对于日常生活中那些看不惯的坏毛病，能忍则忍，能不说就不说，害怕说了会影响彼此的关系。

当某天忍无可忍时，也许只是一点点小事亦或一句玩笑都可能引发吵架。吵架时，平时积郁的那些不满像是找到出口，倾泻而出。也就在这时，你才能从别人口中看到最真实的你，才能知道平时的你都有哪些坏毛病是让人不舒服的。

当你听到你的那些坏毛病时，你可能会不舒服一阵，可是当事情过后，你冷静想想，你的这些坏毛病你自己能忍受吗？你自己会喜欢有这么多坏毛病的你吗？

倘若你能从中反省自己的坏毛病，并且改之，我觉得这次吵架就是值得的，虽然吵架会让两个人关系紧张一段时间，但你的收获远远大于吵架的影响。

给彼此一点空间，一点距离

对于我来说，给彼此一点距离，一点空间真的很重要。这个可能是和自己的性格有关，我的性格比较内向，可能内向的人都有一个特点，喜欢一个人安静的做自己喜欢的事情。

我很喜欢一个人安静的做自己喜欢的事，这时工作也成了喜欢的事。由于条件有限，这样的时候很少很少。

我们几个住在同一间屋子里，婶婶是个话痨，闲着的时候就喜欢唠嗑，而我不喜欢唠嗑，我觉得唠嗑这件事很费神，还浪费时间。可是人员有限，婶婶很喜欢拉着我唠嗑。

好多时候我都想告诉她，我不想唠嗑，只想安静的做我喜欢的事。这种事想想就可以了，说出来比较伤人。所以每次都是放下自己手中的事，陪着她唠嗑。

这次吵架，让我们之间的关系变得微妙起来，我觉得这样刚刚好，彼此间不似从前那般亲密，她不找我唠嗑了，而我正好可以利用这点空间距离，做我喜欢做的事情。

把心中的积郁宣泄出来

两个人在一起久了，难免会有矛盾，如果一直憋在心中，容易伤身体。我印象最深的一次，我和先生生闷气，一个人回房间，躺在床上，辗转反侧，头疼不已，那两天整个人都憔悴好多。后来对自己说对自己好点，不要自己把自己气死了，别人还不知道为什么。

大吵伤身，小吵怡情。偶尔的吵架，有利于释放心中的积郁，让心中积郁的那些毒素随着吵架排除来，有利身心健康。

我不反对吵架，但我也不希望经常吵架，因为吵架时彼此都处于愤怒状态，不仅对自己的身体不好，还影响自己的形象。但愿你能偶尔吵架，却又不伤人心。

因为最亲所以会很伤心会哭。最亲的人都是自己最在乎的人，吵架时控制不了自己就会说很伤人的话。事后都会感到后悔和委屈，会想亲人怎么会那样对自己，自己也有不对的地方。人是有感情的，有时候也很矛盾