这确实是不听话,但你怎么十分肯定是他不听正确的好话,还是你乱讲话?这只能说你不好控制他,那你就立规矩,说父母的话就是要听,因为父母说的大多都是对的,而且给他钱,就需要服从,要么你就是好好跟他讲道理,说服他,那如果他说对,你就要尊重他,让他坚持他所想的。
事情是这样的。
闺蜜家里,老公上班忙经常加班,公公在老家。平时就她和婆婆、孩子三人在家吃饭。
周末,闺蜜一家人在吃饭,儿子小鱼拿着勺子数着碗里的米饭,翻来翻去,一口饭含在嘴里,咀嚼咀嚼、摸摸索索半天都不咽下。
闺蜜故意不去管他,不一会,大家吃完了饭。闺蜜起身就把小鱼的碗筷收了,孩子懵了一下,“哇”地一声就哭了;
闺蜜刚想说:“说了多少次了,吃饭就好好吃饭,不能玩。”
结果,话还没脱口,婆婆立马炸了,劈手夺过闺蜜手中的碗,“唉,你这怎么当妈的,孩子饭还没吃饱,收什么碗啊……”
一边指责,一边哄孩子,“哦哦,不哭了啊,奶奶骂妈妈了。”
孩子见有人护着,嚎得更响亮了。
闺蜜气结,转身进厨房洗碗。
耳边依旧传来孩子的哭声和婆婆的哄声。
然后,闺蜜听到关大门的声音。
又过了会儿,婆婆拉着孩子,提着一口袋东西回来了。小孩手里拿着饼干吃得倍儿香。
闺蜜看着桌上孩子的剩饭,再看孩子吃的饼干,“妈,你老是惯着他,本来就不爱吃饭,一天净吃零食,有什么营养?”
“什么营养?吃饼干怎么没营养了?你不让我孙儿吃饭,我还不能让他吃饼干啊。”
“妈,这些都是膨化食品吃多了不好,我没不让他吃饭……”
“好了,不就吃点饼干嘛”然后,婆婆还对孩子说,“看,你妈妈对你多狠心,鱼儿,是你妈对你好,还是奶奶对你好?”
鱼儿可能还在生气,立马说:“奶奶好,妈妈坏。”
闺蜜瞬间觉得自己阵亡了。
关于孩子吃饭这个事儿,闺蜜给我吐槽了很多次,她家孩子已经5岁了,在家一直都不好好吃饭。吃饭那叫一个磨蹭,经常蹭到饭冷了,却还有一大半。
以前一到吃饭的点儿,都是婆婆拿着碗筷在孩子屁股后面追。
她家孩子还特别挑食,胡萝卜不吃,番茄不吃,苦瓜不吃,青菜不吃,鱼肉不吃……
趁着婆婆回了一趟乡下,闺蜜好不容易教孩子能自己吃饭了,可婆婆回来后,孩子又开始磨磨蹭蹭起来,然后,婆婆就会拿起碗来喂他。
闺蜜不开心婆婆总是在她教育孩子时,袒护孩子;也不开心婆婆喜欢对孩子说妈妈不喜欢你,奶奶喜欢。当她给老公抱怨时,她老公听了也只是说,作为晚辈,让着点,妈也是为了孩子。
关于孩子的教育,两代人由于思想观念和教育方式的不同,经常出现爷爷疼奶奶爱(外婆疼外公爱),爸爸妈妈却希望严格管教,在这样的家庭环境下,孩子管教起来就会很困难,每次父母要罚孩子,总有老人护着,久而久之,很多孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。
这两天,有一句话火了“有奶奶在不用怕你爸”,说的是上海一13岁少年逃学成瘾,10月17日甚至逃学到杭州,只因为去年扒火车逃学到嘉善,奶奶赶过去接他,告诉他,有奶奶在,不用怕你爸!从此逃学成了家常便饭。
这里面的溺爱,让作为我们家长狠狠吃了一惊。不敢想象,这样宠溺下去,这个孩子会变成什么样
但是作为家长,我们在看到老人宠溺孩子时,不能只顾着责怪老人,更需要站在对方角度上考虑,多沟通,多商量,逐步取得共识,如何更好地教育孩子。
一、当孩子出现一些坏习惯时,父母要主动将其中的厉害关系和祖辈说清楚,消除代沟。同时,父母在对上一代采取谦虚讨教的态度,不能以一种“你那些观念都过时了”来堵祖辈,至少有些朴素的经验还是有用的。
二、如果实在是沟通不顺,父母和孩子可以单独住。
三、条件不允许单独住时,父母教育孩子时,可以尽量背着祖辈,切记当着孩子的面和祖辈吵架。
四、家长可以在日常生活中慢慢渗透自己的育儿理念给老人。比如,读育儿书籍时,看到上面有的做法不错,可以假装不懂,拿给祖辈看,请教他们;看电视时,有这方面的新闻也可以讲给祖辈听,比如这次孩子被宠溺得逃学成瘾的新闻。我就开玩笑给我妈说,我妈直接说,“那还了得,打他,不听话”。
五、作为两代教育者的任何一方,也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向,怂恿孩子疏远对方。
父母是教育孩子的主角,祖辈是抚养孩子的配角,每个人都扮演好自己的角色,做到不错位、不越位,代沟自然就被填平了。
宝宝是调皮的,有时候宝宝过于顽皮让父母大动肝火,孩子也吵闹不已。但事后,孩子总会把责任归咎于自己身上,对成人有很多的不理解。作为父母,应该如何和孩子重归于好呢
要跟自己和好
父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。家长往往一心一意“哄”孩子,很少反思,以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑,陷入恶性循环。
建议家长原谅自己,跟自己和好,之后才可能用放松的心情与建设性的方式,和孩子建立亲密的亲子关系。比如你发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,或者喝一杯水给自己一些缓冲的时间。也可在心中默念“冷静冷静”,以整理情绪。
向孩子坦承错误
其实,只要我们示弱,孩子是很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了,请求他原谅自己的一时冲动,让他知道你的情绪已经平复了,而且无论如何你都是爱他的。比如,你可以这样说:“妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你现在心情还好吗”鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。
告诉孩子你学到的经验
家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”!其实,孩子根本不知道自己哪里做错了。所以,在请求孩子原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。如果妈妈下次说:"我很生气,因为你跟我说你要上牀去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。"这样讲,你会不会了解呢”如此一来,孩子下次便更容易懂得你的意思。
主动出击
孩子喜欢被尊重的感觉。如果孩子确实屡教不改,而你对此又很生气的话,不妨主动出击,向孩子保证自己下次不再随便发脾气,但是要询问孩子:“相同的错误再次发生,你想妈妈怎么做”
下次让孩子主动提醒你
经过这次事件,你可以和宝宝来个小约定:“下次妈妈再发脾气的时候,你主动提醒妈妈"不要生气",好不好”这样的方法既能控制好自己的情绪,避免发生伤害事件,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己是不是做错事了。
回到事情的原点
就事论事
孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了,但为了避免同样的应激事件再次发生,家长就应该针对这件事,好好给他上上教育课,提醒孩子下次不要再犯错了。比如:“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时,你说的跟做的不一样。如果再一次,你想想自己怎么做,才不会让妈妈觉得你在骗我呢”然后和孩子一起讨论这件事怎么解决,孩子就会懂得下次该怎样做。
谢谢孩子的原谅
跟孩子和好的最后一步,不忘谢谢孩子的原谅,你可以和孩子钩钩指头,约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人,不随便发脾气,而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
宝宝到了4个月,就可以开始添加辅食。辅食一般从面糊、泥状物开始添加。但是随着年龄的增长,辅食也要跟着变化,食物的类型会影响宝宝的咀嚼和颌面的发育喔。
4—8个月的宝宝,因为刚刚学习吞咽动作,所以辅食要以糊状、泥状和半固体状为最佳,如米粉糊、鸡蛋黄等。6个月后可适当增加一些颗粒状食品,以培养宝宝的咀嚼能力。
8—12个月的宝宝进入了旺盛的牙齿生长期,这时候可做一些烂面条、肉末蔬菜粥、烤面包片等,并逐渐增加食物的体积,由细变粗,由小变大,而不是一味地将食物剁碎、研磨。这样,不但能锻炼宝宝的咀嚼能力,还可以帮助他们在饭间进行磨牙动作,促进牙齿发育。
12个月后,软饭、饺子、馄饨、细加工的蔬菜和肉类都可以帮助宝宝巩固咀嚼功能的发育。这个时期,牙齿越来越多,宝宝的咀嚼、吞咽动作更加协调,慢慢地还能学会“初级”的吃饭工序,如用牙齿将粗、硬的食物咬磨细碎。这些动作能锻炼舌头及整个颌面部的肌肉,为宝宝日后语音发育打下良好的基础。
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