人为什么会吵架?

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的集合中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着屁股开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

一点小事就会成为吵架的导火索，原因可能你还没有找到，原因是你们之间已经有很多很多这种小矛盾了，而你们对彼此的一些习惯，一些毛病，一些问题都不愿意再忍了，所以才会发生这样的事情。

现实里你会发现，一对情侣，往往刚在一起的时候什么矛盾都不会有，但是在一起久了以后，就会发生哪怕对方乱扔一次袜子，你们都可以大吵一架的趋势，为什么会这样，因为这样的事情发生的太多了，另一方已经强调过很多次了，而另一方硬是不愿意改，所以才会因为这一点点小事而吵架，但其实是这一点点小事吗，并不是，是长时间积累的矛盾，长时间积累的怨气所致，所以你们才会因为一次谁没有倒垃圾，因为一次谁乱扔袜子而吵架。

就像很多夫妻吵架一样，明明就是一点点小事，但是两个人可以吵到离婚，可以吵到惊动两家人，为什么会这样，就是因为平时生活里这样的事情太多了，小矛盾太多，曾经沟通过，但是没有沟通通，于是两个人都把这些矛盾放在心里，时间长了，积压的矛盾越来越多，而一旦有一件小事发生，就成了导火索，于是两个人就会炸了，到时候可能就真的会因为一件不起眼的小事而离婚。

我结婚八年了，已经过了那个阶段了，我们已经过了动不动就吵架的时间，当初我们也是如此，沟通无果，然后就是各种冷战，心里积压很多火气，但是又不好爆发，终于到了某一天就真的像个疯子一般发了出来，但起引就是一个小事。不过熬过这个阶段，基本上以后也就不会再有问题了。

恩，很了解你的感受，可以看得出来你很了解你

老公

的

脾气

，而且也

非常爱你

的老公，但如果他的说话方式长期像您说的那样的话，确实有些不太好。可是你们既然长时间生活

在一起

，对彼此的秉性都比较了解，所以你可能还需要在包容一些。

你有说到你想给他教训，呵呵，实质上你是希望他能改善一下这种说话的

方式

，因为你感觉到你们如果长期这个样子争吵肯定是会影响感情的，所以你才希望改变他来维护你们之间的感情，对吗？那既然这样的话，你是完全

有能力

做到的，你无须给他什么教训，这种情况是需要引导的。

1脾气燥的人，需要你温柔的去对待他，不能硬碰硬，既然你有说你们一争吵他恶狠狠的程度才比较严重，那么你可以试着不要和他争吵，因为你和他争吵就是挑战他的权威，他觉得是和他对抗，肯定就把你树立为敌人，但实际上并不是说

他不爱你

，

只是当时

他的脾气上来了，就无法控制。所以作为和他相处这么多年的

爱人

来说，你肯定这个时候更应该理解，用自己的行为感染他。

2你说

夫妻之间

吵架，在所难免，恩，确实是这样的，当然也能看出你对待感情是非常的成熟的，但是吵架多了也还是影响感情的，就像现在你所说的你老公如果一吵架就恶狠狠的对待你，长期下来你也会感觉受不了的，既然这样为何不在遇到问题的时候，

两个人

尽量坐在一起，心平气和的商量一下，那样的话，你们的问题既能得到解决，也不会让因吵架而影响感情。

祝福你们

夫妻经常吵架该怎么办？

床头吵架床尾和，没有夫妻不吵架的。但夫妻两人经常吵架，会伤筋动骨，让两人心烦心累。

如果在争吵中出现恶语相向、辱骂等言语，会严重影响夫妻感情，两个人会因为吵架分道扬镰。

经常吵架的夫妻怎么办？

1学会换个角度思考

如果对方是比较强势的人，或者长期忍受折磨，争吵战争迫在眉睫，要化解和平息争吵。两个人都要懂得尊重对方懂得换位思考，自己的言行会不会让对方不舒服，经常想到对方而不是自己的时候，争吵就不会出现。

2学会感恩，学会互助

一方付出，另一方不付出，还不懂得感恩，付出的一方自然会觉得不在乎。郁闷久了，情绪爆发，争吵在所难免，互帮互助共同付出才能让家庭和睦。

3学会反思和回顾

在吵架的情况下，双方都必须冷静下来，反省自己的言行，检讨自己的不足。勇敢地向对方承认，学会控制自己的坏情绪，不要让坏情绪控制自己，要看到对方的优点。

4学会谦虚和宽容

夫妻间频繁的争吵表明双方都比较强势不懂得谦让和包容对方，总想让对方了解自己、包容自己，让对方屈服改变。甚至想到吵架冷战的方式让对方屈服自己，结果错误的方式方法让争吵不断升级，伤害了双方的感情。

人都是有缺陷的，需要彼此宽容，减少争执，自然就不会吵架。

5学会欣赏和赞美

很多时候其实人没变，是自己的心态和认知变了。想避免争吵，两个人还是需要用欣赏去看另一半，多鼓励赞美对方。

6学会改变和适应

夫妻吵架更多的是因为想着如何改变对方，把对方改变成自己心目中的样子，但一个人有成长环境、生活经历性格脾气、饮食习惯、兴趣爱好。

想要改变一个人的性格脾气、生活方式和做事方式并不容易，要改变的是自己学会了改变自己，学会了适应对方的习惯行为等等，就不会有争吵。

提起夫妻吵架无非三种原因，大家都知道，有人问你们认为夫妻吵架的原因是什么呢？另外，还有人想问夫妻吵架不管什么原因，最好的最有效的解决办法是什么？你知道这是怎么回事？其实顺四时而行…而不知别亲疏的意思？下面就一起来看看你们认为夫妻吵架的原因是什么呢？希望能够帮助到大家！

夫妻吵架无非三种原因

1、夫妻吵架无非三种原因:你们认为夫妻吵架的原因是什么呢？

夫妻吵架的根本原因喜欢吵架的家庭怨气重。

就是在于双方的不理解，不宽容夫妻吵架家里有。

还都是以自我为中心

这样的话很难相处一起没有钱的婚姻总是吵架。

2、夫妻吵架无非三种原因:夫妻吵架不管什么原因，的最有效的解决办法是什么？

夫妻吵架的、最有效的解决办法包括以下几个方面：

1、首先要冷静下来夫妻吵架一个。

吵架越吵越凶，到会到了不能控制情绪的地步，陈年谷子万年康都会折腾出来，不知不觉会伤了伴侣的心。这个时候要让自己及时清醒，赶紧闭嘴，少说话，让双方尽快的冷静下来，为解决问题做铺垫。10点证明你嫁错人了。

2、做打破僵局的那个人

万事开头难，有了矛盾就要快点解决，夫妻在气头上，难免说话态度不好，语言犀利，讽刺挖苦，不知道会说出什么让人接受不了的话。夫妻双方吵架到了一定程度，谁也不让步，谁都不理谁，谁也不想先道歉，能打破僵局的是顾全大局、以家庭为重的人。夫妻三天两头吵架什么原因。

3、放下姿态，两个人好好谈谈让男人永远不敢再打你。

人的水平不一样，要选择对方能够明白、理解、听懂的方式进行沟通；如果说什么对方都听不懂，不能正确领会，即使说了也无济于事。夫妻生活在一起，对彼此的脾气秉性心知肚明，能够做到知己知彼，了解了这些，就要对症下药，找准让对方尽快消气的办法，让夫妻感情进入缓和状态。夫妻缘尽有哪些征兆。

4、爱是缓和矛盾的办法

只有双方有爱，就不会让感情濒临枯萎，就要让感情旧貌换新颜，用欢笑代替沉闷的家庭。爱一个人，不论能不能接受，都要包容对方的全部，包括优点和缺点，都要全盘接收。爱一个人没有理由，就是想让对方生活的幸福、快乐，对方的快乐就是自己的快乐；对方的幸福就是自己的幸福。

顺四时而行…而不知别亲疏的意思？

5、道歉

家庭矛盾、最有效的方法就是由家里掌握大权的人，掌握主动权。不论自己对错，都要首先向对方赔礼道歉，求得对方的谅解，直到对方破涕为笑为止。然后，在对方心情好了之后，再找个机会与对方好好谈谈，让对方明白为什么错、错在哪里、以后怎么做才能避免这类事发生。

3、夫妻吵架无非三种原因:顺四时而行…而不知别亲疏的意思？

两口子过日子最忌讳。

4、夫妻吵架无非三种原因:夫妻吵架无非三种原因

1、因为没钱中了三点,夫妻缘尽。

谈恋爱的时候，没钱两个可以很恩爱，但是成立了家庭，家里所有的开支都是需要钱来支持的，若是没有钱两个人的生活毫无浪漫可言，多数都是讲究和凑合，因此这样的下不吵架很难。

2、因为孩子吵架最能看清一个男人。

对于教育孩子每个人都有自己的一套理念，因此教育的分歧也是蛮大的，所以经常会为了给孩子补习、买东西、以及玩耍等个方便吵架，都是因为妈妈想这样，爸爸觉得不行，爸爸想那样，妈妈觉得不行。夫妻缘尽的13种表现。

3、因为婆媳

现实生活中，因为婆婆吵架的夫妻的不在少数，有些婆婆非常的强势，各种看似乎不顺眼，夫妻两的什么事情都会去插上一脚，导致两人的矛盾更深，吵架，甚至还有吵到离婚的。两口子天天吵架犯了什么风水。

夫妻吵架的后果

1、恶语相向夫妻是不是都经常吵架。

每次一吵架，就完全不够对方的感受，各种恶的语言都能用上，那么这种时候就无需再忍让了，因此一个人最激动的时候，往往是发泄自己最真实感受的时候，无法维护对方的尊严的婚姻就无法再续。

2、拳脚相加

吵架吵到需要动手的级别，就是毫无可言的时候，虽然说夫妻床头打架床尾和，但实际上一对进展正常的夫妻，真的不会对对方出手，毕竟是枕边人，留在心里的多少还是有的，若是一吵架就打架，怎么能相伴白头呢。

3、不想再见夫妻老是吵架解决。

两个人在生活中一般是冷战，冷战的时间稍微一长就会希望看到对方，有意无意的在对方面前出现，这种才是正常夫妻，若是两人根本连话连面都不想见，这样的婚姻迟早都是会散掉的，而且一般是各自有新欢，婚内出轨的名声可不好，有事离婚再找新欢。

以上就是与你们认为夫妻吵架的原因是什么呢？相关内容，是关于你们认为夫妻吵架的原因是什么呢？的分享。看完夫妻吵架无非三种原因后，希望这对大家有所帮助！