咨询一个关于吵架的法律问题

1、第一个问题，原则上也是要赔偿的，但是根据过错的程度不同，需要承担的赔偿责任也不一样。

2、你这个问题完全是你自己臆想出来的，现实中出现的可能性很小。

3、如果确实出现了，那么你与对方吵架到底是为了什么？仅仅为了测试老人会不会参与进来吗？如果真的吵架，能够达成这样的口头约定，法院也会认为双方都是出于愤怒的状态，做出的承诺也会大打折扣。

4、而且你能把老人气死，说明你的言语肯定有问题啊，所以你想的这些东西，完全是没有必要的。

5、对于你的第二个问题，也肯定是臆想出来的，而且将自用的井扩大到河流来说也是不对的。

6、首先，小孩子看不懂牌子上的字是什么意思，另外，孩子能够把井盖打开，说明水井管理人没有尽到管理的义务，另外这个位置也没有进行一定的防护措施，所以如果孩子因为掉到井里淹死了，那么小孩子的家属是可以要求水井所有人进行赔偿的。

7、当然，小孩子的家属，没有看好自己的孩子，本身他们也是有过错的，所以根据双方的过错进行承担，一般情况下，是各自承担一半的责任。

8、对于河流，因为是暴露在外的，虽然是国有的，但是不可能全部围上栏杆，所谓“法律不强人所难”，因此淹死人就找国家进行赔偿的说法，完全是无稽之谈。

9、另外国家赔偿的标准是对于国家工作人员执行公务时，对公民造成损害的，可以申请国家赔偿，所以在水里淹死了，一般就是责任自担。这也与大众的理解是相符的，你的理论，明显是有悖论的意思，你仔细的推敲就能发现其中的不合理之处了，手打说明，不喜勿喷。

现实中这样的人还是比较多的，因为对我们很多人来说都是比较有修养，所以说一般情况下不会出言不逊，所以说跟人吵架的时候可能不知道要说什么，只懂得从道理上去跟对方进行辩论，但是不会像对方那样说一些让人无法接受的一些悖论。

所以说这也是跟一个人的生活环境有关，比如说在书香门地里的人，他们可能不会向别人那样出言不逊的，跟人进行争辩辱骂等等，所以说这些都是很正常的。

忍一步海阔天空，进一步风平浪静，所以说有的时候我们一定要调整好心态，一定要以现实为重人那一步，也是自己胸襟广阔的一种表现，所以说当你不会吵架的时候，遇到这样的情况，自己鄙视的对方一眼微微一笑，保持沉默就可以了，因为沉默是最大的反抗。

一粒沙子，不是沙堆，再加一粒沙，也不是沙堆，假设我们不断的一粒一粒地增加沙子，我们知道，沙子们总会组成民沙堆，那么问题来了，究竟是哪一粒可爱的沙子，一加入，就使得沙子们构成了沙堆呢？

其实生活中的悖论很多，比如小明和小花谈恋爱，他们从一开始的各种吵架，到现在的你侬我侬，那么究竟是什么样的可爱的瞬间，促成了小明和小花之间的亲密感情呢？

答案是每一个相处的瞬间，又不是每一个相处的瞬间。

每一粒沙子都是那一粒可爱的沙子，但同时，每一粒沙子又都不是那一粒可爱的沙子。

快乐只能和周围的人分享，不快乐却可传很远。

为什么？因为你过得太好，会激起人性的恶。——

“呵，你这个XXXX（不好的样子），居然可以XXX（你的好）……”，然后阴阳怪气来了，好为人师的也来了，当然也有真心祝福你的人，只不过，你能保证，不受那些奇怪言论的影响吗？

基本上是不加深感情，会“伤感情”的：

1分手（或者离婚），很多情侣或者夫妻，在吵架的时候，动不动就会搬出分手（或者离婚）来相威胁，这是非常“伤感情”的做法。因为对于情侣或者夫妻来说,分手（或者离婚）是最最“糟糕”的结局，因为，这表示这段感情的彻底完结，如果在吵架的时候提到这样的事情，那基本上是“伤感情”的！

2其他异性，很多情侣在吵架的时候，会说：“你快去跟谁谁谁（异性）过去吧！”这也是非常“伤人”的话！一般说出这样的话之后，这段感情就“岌岌可危”了！说不定被骂的一方就真的去找谁谁谁了！即使没有，心里也会留下永久的伤痕！

3吵架的时候“问候”对方的父母或者长辈！情侣之间吵架，说脏话，或者对对方谩骂，这还勉强可以接受，但是如果在吵架的时候牵扯到了对方的父母和长辈，问题就严重了。这也是非常“伤感情”的做法，所以要慎重！

4“咒骂”以及“威胁人身安全”的语言或者行动，比如，很多情侣在吵架的时候，可能会说类似：“你为什么不去死。”有的还会“动手”，而且可能还是要害部位如果出现这种情况，那这段感情也就危险了！虽然说“爱之深，恨之切！”但是，如果过火了那问题就大了！

总之，“情侣之间吵架”也得有一定的限度，否则，“伤感情”是避免不了的！

    人生奇怪的事，和悖论性的问题很多。关系越亲密越容易冲突，就是一见惯不鲜的悖论现象。从心理学的视角分析两点：1）攻击性压抑，遇到了适宜的关系场域。这里，我把攻击性压抑，视为个体的容易吵架，即愤怒情绪；把适宜的关系场域，视为安全地带，指父母、亲子、夫妻等亲密关系。这样我们就好理解，为什么人在外与人相处，显得彬彬有礼，而身处亲密关系中就容易吵架？特别是出生于上个世纪初的人，如今都是八九十岁的老人了，他们中不乏“外柔内凶”者，对外人的态度像对待上宾，对待家人像是仇人。

其原因在于，他们从小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被压制、被打击，如果反抗，反遭遇更凶的压制。这就是一种成长所需的攻击性压抑。在人际关系发生分歧或冲突时，那些性格外向、急躁、冲动的人，较容易吵架，及时宣泄了攻击性，而性格过分内向、隐忍的人，容易克制或压抑感受（也叫攻击性压抑），但同时，也容易将被压抑的情绪，以吵架等方式，转移到其他对象或地方。亲密关系，成为收纳负情绪最常见的地方，正由于，他们是朝朝暮暮长相处的亲密关系，这给“发泄”提供了必然的密集机会。

人们若针对安全、或隐蔽风险，有俗话说：最危险的地方，是最安全的地方。这反应了人本能的畏惧风险，和躲避风险的智慧。套用这一俗话，人的愤怒情绪，若在外部人际关系中，会因害怕暴怒后的风险（比如，得罪人，或反遭攻击）而“欲发又止”，但若在内部或亲密关系中，却会毫不掩饰、冲口而出，这仍反应了人的智慧：把越危险的事情——攻击性释放，放在越亲密越安全的关系里做。释然怒火，亲密关系域之所以最安全，是因为，愤怒过了，咱们还是亲密关系。当然，太多太久的战火，也是会燃裂关系的。

2）原生亲密关系的投射。精神分析的研究认为，人的依恋模式有四种：你好我不好的自卑型、我好你不好的自恋型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依恋模式，或叫亲密关系模式，很大程度上决定了他以后的人际模式。比如，从小在被否定的关系长大的孩子，他的亲密关系则是“我不好你好的自卑型”或叫做控制与被控制的关系，那么在以后的亲密关系中，他会极度在乎对方的态度和看法，也极易产生反控制。

进入成人的恋爱、婚姻关系，若总是吵架，很可能跟他们过去的依恋模式有关，即，投射了他们过去亲密的战火——冲突式关系。我们常看见这样的亲子模式：唠叨的父母--愤怒的小孩，然后发现，这些小孩长大后，在许多人际关系中，都是比较冲动、情绪化，容易发火、吵架的。身处亲密关系就易起战火，很深刻地说明了，人早期受的委屈憋到了又一个亲密关系里，总是会突然爆发，或是间断性地倾泻出来。吵，是过去学会的讲理、出气的方式而已。

形象地说，亲密关系，是装载个人坏情绪的容器，是承接人们原生家庭后遗症的疗养院。

在结婚纪念日的这一天，我们俩吵了一架，不欢而散。原因是他什么都没有提前准备好，美欧订餐厅，没有选礼物，一开始我压着怒气讨论中午吃什么，终于这个本身就容易引发争吵的问题彻底让我爆发了。

无论他提前订什么餐厅，我都会高高兴兴的。我只是觉得他不肯用心。

他的解释是怕他订的我不喜欢。

这是一个悖论。

去年我过生日的时候，他提前一个月给我准备，做了一个手工的别墅，说实话，我收到后完全不知道放哪里，但我还是很高兴，因为这个需要花好多时间和用心。

如果你爱我，怎么可能不知道我喜欢什么呢？

吵架后，我就走了，去剪了头发，每次不开心一定要做的事就是剪头发，以及清空购物车。

之后自己吃了一个大餐，回家之后我还是不理他。

其实，其中有一刻，我像之前一样，对自己说——这一天还有半天的时间才结束，我可以选择让这一天变得快乐啊。那我只要接受他的道歉，然后再和和美美地去吃饭，回家，然后让这一天圆满结束。

这个方法我学会了大概有两年了，我一度以为这是很大的进步，我完全可以控制了自己的情绪。但是今天，我突然觉得这个方法好糟糕。我为什么不可以生气，我并不是真的不生气了，这个让我生气地问题并没有解决，我只是自我催眠：让它过去吧。

不被负面情绪所困并不等于隐藏它，而是解决它啊。

这其中，我也想到一句鸡汤文——如果对方没有按你想要地方式爱你，也不能证明他不爱你。

但我立刻就推翻了——我相信他很爱我，即使在我依然在生气地这一刻，我也承认我爱他，非常，但是他可以在其他时刻做他自己，但他必须按照我想要地方式爱我。如果他连我想要地方式是什么都不知道，那只能说明他不用心，因为我经常表达我的喜好。

这一天，我告诉自己，我想生多久的气就生多久的气，一直到我真正不生气了，而不是因为潜意识里的“不应该浪费时间在生气上”。

每一种真实的情绪都是珍贵的，好好爱自己就是可以让自己笑，也能允许自己哭。

敬跌跌撞撞的过去，敬轰轰烈烈的明天。