金婚：文丽和佟志夫妻间为何会从打情骂俏变成歇斯底里的吵架？

不知道大家注意了没有，文丽和佟志恋爱结婚初期是甜蜜又幸福的，结婚初期的几年，两个人也拌嘴，可是那更像是生活的调剂品，争吵里有撒娇有嗔怪，有故意为之的小作怡情，底色是甜蜜的，两个人对生活基本上也是有满足感的，后来，吵架的味道变了。为什么两人的吵架为何会从打情骂俏变成歇斯底里呢？

可以看得出，中年后的文丽对佟志是真的失望了，不仅仅是感情上受到伤害，其实也是对自己即将逝去的青春感到恐惧，甚至有些自我攻击的味道！佟志呢，人到中年，忽然开始变得对事业的成就有了追求，不再有耐心听妻子的唠叨，甚至对家里的鸡毛蒜皮的琐事感到厌烦。原本幸福美满的婚姻怎么就会变成了一地鸡毛呢？小时候看就觉得佟志没良心，喜新厌旧，对家庭不再有责任感了，长大后自己也经历了婚姻，才明白不过是各自中年危机在捣鬼！

文丽本是一个文艺女青年，在家被娇惯，在社会上因为长得漂亮，也是众人追求的对象，所以她心理上有一种天然的优越感，可她还是没有逃脱重男轻女思想的荼毒，生了儿子以后本以为生活会更加完满，可随之二来的是忙碌无暇的生活，还有对衰老的恐惧，对逝去青春的不甘心。

佟志人到中年还是一事无成，内心惶惶然，看到上有老下有小都等着他一个人承担，一种快要来不及的挫败感将他差点击垮，他急于去逃避，哪怕有片刻的喘息机会也是好的！中年后的文丽和佟志带给彼此的不再是轻松愉悦的感觉，而是沉重的责任感，很多时候会被这样的感觉压得喘不过气来，表现在文丽这一面就是无休无止的吵架找茬，表现在佟志这一方面就是逃避，甚至精神出轨！

在人生最茂盛的盛年，文丽和佟志过得并不舒展，生活是被争吵和打架填满，两个人一直在内耗。步入老年，那些曾经的遗憾与不甘只能算了彼此妥协式的达成和解，成了对方的拐杖，可到底是心底到底是意难平的吧！

将近半月了，我和我妈谁也不理谁。

起因是她在电话里，从我没有结婚说起，到我“工作不如邻居阿姨女儿的……事业感情样样都不行“。电话那端，她举例子，做对比，越说越起劲儿。

对，就是典型的以“别人家孩子“为蓝本的，对你的催婚和吐槽。

我在电话这头，从开开心心地端着手机，目不转睛地盯着屏幕那边的她聊天，到据理力争，拿手机的手越来越低，能插入的话越来越少，到最终放弃发言，把手机扔在桌子上，任由电话那头的她唠叨。

几分钟后，电话那头终于不说了。

安静了十几秒。

微信聊天界面提示“对方已挂断”。

即使我理性上知道她是为我好，但在那个时候，听她那样说我，伤心，难受是真实的。那种委屈和难过，并不会因为“她是为你好，但表达方式不是你期望的“理性分析而减少半分。

这样的情况不是第一次发生在我身上。

你有过和我一样的经历吗？

那种被他们数落的感觉真的让人很不舒服，是吗？

可你有想过为什么会这样吗？你有想过如何避免这种情绪的产生呢？或者说，一旦产生了，如何让自己更好受些呢？

可能你会说“因为我和父母的理念不一样，在婚恋这个问题上，由于时代，成长环境，年龄等因素，我们和父母之间天然存在代沟。说不动他们的。”

或者说：“次数多了，也就习惯了。这不是很正常嘛，大部分的人都会遇到这样的事情。”

可是你为什么难受？你在明知道他们的想法的情况下，明知道自己真正想要的是什么的情况下，为什么那么难受？

或许想清楚了这一点。像上面那种和爸妈因为催婚等起冲突的情况，才有可能逐渐减少。

试想一下，如果你听到别人，比如你的姑姑在催婚你表妹。你会怎么做呢？我猜你很有可能会安抚劝慰姑姑“表妹的婚姻事让你担心了吧。她也知道你是为她好，其实她都懂，但找对象也不是像去超市里采购。想要什么就有什么。这时机也要好嘛？再说了，表妹还小着呢，不急。结婚是个大事，要慢慢来……”转过身再安慰表妹一番。

因为这件事跟你没有直接的关系，所以你能以旁观者的角度，没有任何心理负担地去观察每个人，去照顾身处这件事中的人的感受。即使面对的是两个看起来要起冲突的人，但你的心情是放松的。

但轮到自己的时候，你就炸毛了。你很急，很想为自己争辩，不由自主地想朝着说你的父母吼起来。

这是因为，你潜意识里觉得自己要为父母的情绪负责。你觉得他们焦虑的情绪是因为“你没有结婚”或者“你还没有挣到足够的钱来养活自己“这样的事实造成的，而显然，你是这两件事情的主导者和负责人，所以约等于你让他们生气了，你让他们焦虑不安了。这让你内疚和自责，即使你自己没有意识到，或者不愿意承认。

所以当他们说你“工作不好，不知道为自己操心”的时候，你的潜意识自动把那些话过滤成“因为我没有找到更好的工作，所以我妈生气了。“因为我还没有在所谓适婚的年龄结婚，所以让我妈担心了”。你迫切需要摆脱这样的内疚不安感，表现出来的就是去否认他们的说法，比如说他们理念过时，比如说他们不理解你等等。

你的所作所为，看似是在表达自己的观点，其实是在为他们的情绪负责。

但其实，为他们情绪负责的，本就不应该是你。

该为他们情绪负责的，应该是他们自己。

父母觉得早点结婚好，当遇到一个不同的观点时，应该是他们去处理如何与这种观点相处。毕竟他们的不舒服是因为现实和他们的期待之间的落差引起的，而不是因为抛出观点的这个人。

了解到这一点后，等到爸妈再因为情感和工作的问题说你时，你可以想一想同样的情况下，你是如何劝你姑姑和表妹的，你就如何去和你爸妈沟通。可以和爸妈一起去想象一下“如果没有结婚，一个人到老，会是怎样？”“结婚了，又会度过什么样的生活呢？”想象的越具体，描述的越有画面感越好。在那样的情景下，你们的注意力从”你还没有结婚”这个点转移到了“结婚或者不结婚后的具体生活”场景上了，描述过程中，双方都有机会展现自己的观点。双方的情绪都有了释放的机会。

我也和我妈有过这样的对话，我接纳，肯定了她的焦虑，把话题延展到对未来生活的想象上。双方的语气反而都平和了下来，我的妈妈还表现了平时少有的可爱的一面。

这次的问题和上次的一样。

隔了快一年，我妈又开始旧事重提了。

但我不想跟她说了。不想安慰她了，不想跟她沟通了。

我觉得自己没有做错什么。

我妈也没有做错。

我们需要的是时间。

我需要时间，去真真正正完完全全地接受我的妈妈就是这样，她不像现代独立的女性一样，认为婚姻并不是承载人生重大意义的唯一容器，还有很多其它途径实现人生价值。也不是每个女生都需要别人的照顾。有人照顾也并不等于圆满。

她也需要时间，去真真正正完完全全地接受她的女儿就是这样。工作上有自己的追求，感情上也有自己的坚持。她有自己选择的权利，以及为这种选择承担责任的勇气。

我需要让我的理智一遍遍地去跟我的情感传递这样的信息：接受不能改变的。否则潜意识里意难平。下次我妈忍不住又提起这样的事情，我还会受她情绪的感染。

啊，在情感面前，理智永远靠边站。

   双鱼座的人对爱情一直都很偏执，也许是天生敏感，让双鱼在分手的时候极其悲伤，忍不住会回想过去。这时候容易沉浸在回忆里，无形中会放大自己的痛苦和伤感，从而产生一种意难平的念头。双鱼好奇的只是分开后你过得好不好，或者是没有双鱼你过得好不好，不过双鱼只是单纯的好奇哦，复不复合还是另一码事。

    天生思想梦幻的双鱼虽然不太腹黑，但双鱼一样对感情里的负能量有一种“沉溺感”，仿佛一段美好的感情确实需要一些敏感的感情互动来当调味剂。

   比如：你做好你自己，不跟异性接触我觉得这是原则，我会开心。

但如果你和你前任藕断丝连，为了我你甘愿和前任断的老死不相往来，我觉得这会更浪漫。

双鱼座虽然很恋爱脑，但双鱼座的恋爱脑是善良与邪恶并存的。可以无脑去信任你，但也会无脑去猜忌你，对于感情异常敏感的双鱼，确实会乱想，会给自己一些莫须有的感情压力。

不过双鱼此时的心一定是不坏的，跟你作也是因为太在意这段感情梦不梦幻了，对这份感情的期待过高，所以现实中的小波动都会影响到双鱼座的心思变化。

如果你能懂双鱼座在爱里的敏感，你就可以选择在他闹脾气的时候对他温柔，不在他感性上头的时候去跟他讲道理。如果你真的做到了解决掉双鱼座的敏感，那双鱼座一定会将自己所想到的所有浪漫带给你。

如果你是跟双鱼分的手，那在双鱼还对你有幻想的基础上，是可以选择原谅你的。

但如果是双鱼座说的分手，那真的很难再回到以前了。