表示夫妻之间的心情说说句子

　夫妻两人，如果没有意外，将是一起终老的伴侣。下面我为大家收集整理了一些夫妻之间的 心情 说说 ，供大家欣赏借鉴!

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　1 我的眼泪流了下来，浇灌了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。

　2 在我们的现实生活中，一对没有血缘关系的相爱男女结为了恩爱夫妻，演绎了一出绚烂多彩的金婚、银婚人间真情。夫妻之间情最真，亲情源自夫妻之情。一对新人走进婚姻殿堂，养儿育女，延续家族的血脉，自然而然地将爱情过渡成亲情。夫妻之间除了爱情，更多的是亲情，这种亲情是在生活交响曲中演绎而来的。

　3 可是有的夫妻因为家庭琐事逐渐产生了分歧，发展到了无法容忍，甚至从漫骂到拳脚动了粗，最后关系破裂只好劳燕纷飞，形同陌生人。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，无论是恋爱还是婚姻，都是要靠不断的去经营，失去经营了，就会走到夫妻边缘。

　4 夫妻二个人是在一个屋檐下共同生活，吃喝拉撒睡都在一起，近距离接触，就会显现出各自的不同生活习惯，出现了差异。夫妻分离的问题是出在不能相互理解上，总是把对方的缺点和不足与其他人去比较，或者进行放大。不懂得如何去宽容对方，包含对方，不能用一颗平和的心、淡然的心去理解对方，致使夫妻间渐渐产生了怨怒与不满，开始你争我吵，忙得不可开交，最后不得不分手。

　5 “百年修的同船渡，前年修的共枕眠。”这句古老的词句经过电视剧《新白娘子传奇》的主题歌再次打造，唱红的大江南北，拨动了整整一代人的心弦。

　6 婚姻中只有宽容的爱和互相的体谅才能够相濡以漠的白头到老。

　7 贫贱夫妻百事哀，这不是句开玩笑的话，是多少人真实的经历

　8 猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起尽力去奇妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜疑的一方要多些信任与释然，相互懂得，互相信任，相互忠实，减少曲解，增强沟通，防止因为猜忌毁掉美妙的感情和幸福的婚姻。

　9 夫妻是否具备健康的心理状态夫妻双方性情是否般配是否理解有方式的经营婚姻，这些是决议婚姻幸福圆满与否的三大要害因素，缺一不可。

　10 什么是爱情最大的悲剧也许有人会说，爱情最大的悲剧当然是爱到最后却分手了，因为不爱了所以分手，这当然令人伤心，但这是爱情的无奈而不是悲剧，从另一个角度看反而是爱情的幸运，不爱了却硬要在一起那才是悲剧。其实爱情最大的悲剧是，自已是否爱对方都搞不清楚，错把不爱当作爱。

　11 婚姻是要用心来经营的;精诚所至金石为开;人应该，学会用一颗真诚的心，来对待自己的婚姻!

　12 在金钱与恋情眼前卖弄自尊，是最笨拙的事。

　13 爱情是一个永恒的话题，爱情也是文人墨客永远的题材。我们已在影视、戏剧、小说、 散文 、诗歌、流行歌曲中见到、听到了很多，“牛郎织女”、“嫦娥奔月”、“梁祝化蝶”“寒窑十八载的王宝钏”，其情之坚韧，其爱之至深，令人震撼。

　14 而“杜十娘怒沉百宝箱”、“陈世美弃糟糠之妻入豪门”，则其情之脆弱，其爱之虚伪，令人扼腕。爱情是人类所追求的最美好的感情，能够结为百年之好成为夫妻那是追求爱情的结果，也是爱情的归宿。

　15 “一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。”当二个相爱的人踏上红地毯走进婚姻殿堂前，一定要充分了解对方是否真正适合自己，不然的话，婚后的锅碗瓢盆交响曲会让你有点茫然不知所措，生活中的不和谐因素随之而来。如果各人大度一点能相互包容的还行，否则这个婚姻就可能会出现裂痕，“小吵天天有，大吵三六九。”弄不好就会分道扬镳。

夫妻之间的心情说说热门

　1 夫妻很象一双筷子，只有珠联璧合，才能品出生活中美味佳肴的滋味;夫妻也象一把两面锋刃合成的剪刀，只有紧密地结合在一起，才能剪裁出多姿多彩的温馨家园。

　2 夫妻之间在五彩缤纷的家庭生活中是没有什么对与错之分的，当你不能改变对方的时候，只能适当改变一下自己，不要为了一些鸡毛蒜皮的小事伤及夫妻情感。

　3 最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。

　4 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好……我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴;我希望每天睡前最后看到的是你……爱情短信

　5 自从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗

　6 只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。甜言蜜语

　7 我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总有这样一个人。

　8 一个失败的婚姻，就是一场悲剧;结束一场悲剧，等于开始一场喜剧。——琼瑶《水云间》

　9 我一直在想，大学为什么要把课安排这么松散耗上四年，而不是像中学一样朝七晚五学上两年就 毕业 。它就是要这样，用四年的时间，打磨你的锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你，送到社会、婚姻、现实里。大学，多可怕

　10 婚姻生活是否能幸福，完全是个机会问题。一对爱人婚前脾气摸得非常透，或者脾气非常相同，这并不能保证他们俩就会幸福。他们总是弄到后来距离越来越远，彼此烦恼。你既然得和这个人过一辈子，你最好尽量少了解他的缺点。——简·奥斯汀《傲慢与偏见》

　11 信任是爱情的基础么并不是。两个互相猜疑的人，却可以爱的死去活来。两个人越是吵架越是难分难舍，越是怀疑对方却越不舍得离开。这种猜疑，其实是爱情的一部分。而信任，却是婚姻的基础。因为爱情可以跌宕起伏，婚姻却需要稳定。当爱变成信任，就不会有激情冲动，但这却是一辈子的保证。——陆琪

　12 我用丘比特的箭射中了你，用甜蜜的石头砸向了你;用爱情的小刀砍了你，用相思的嘴巴啃了你;用温暖的小爪挠了你，用祝福的短信骚扰你。哈哈，幸福吧，快，来吧，我等你!

　13 我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。

　14 愿甜蜜伴你度过今天中的每一时，愿平安同你走过一时中的每一分，愿快乐陪你度过一分中的每一秒。

　15 在时间的驿站，我许了一个心愿，叫永远;在爱情的港湾，我将寄一份希望，叫真挚。因为我们相守的情意，将伴着真挚，到永远。

表示夫妻之间的心情 句子

　1 这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。

　2 这种感觉从来不曾有，左右每天思绪，每一次呼吸，心被占据，却苦无依，是你让我着了迷，为你心有独钟。

　3 真爱就像公交，你等的那一趟总是不来，你不等的却总是接二连三;真爱就像打喷嚏，总是不经意间打出，刻意要打却总是打不出来。真爱可遇，真爱难求，敬请随缘!

　4 我只是需要一个可以让我休息的港湾，人总是会老的，希望到时，你仍在我身边，不管今世也来世也好……我所要的只有你……

　5 我只在乎你，就像小鸟需要翅膀，鱼儿离不开水，不得春风花不开。珍惜与你走过的每一天，在乎和你共度的每一年。

　6 我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你，请你倾听……

　7 婚姻就是长期的卖*。——张爱玲

　8 你没有爱了，需要陪伴，养条狗啊。——马薇薇《奇葩说》

　9 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒;高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐;高难度的人生，是以上两者皆无。——朱德庸

　10 有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。——蒙田《蒙田 随笔 全集》

　11 我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做的好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。——王家卫《花样年华》

　12 “婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”——冯小刚《非诚勿扰2》

　13 爱情和婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己最喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。《给朱丽叶的信》

　14 唯独男子有开口求婚的权利——只要这制度一天存在，婚姻就一天不能够成为公平交易;女人动不动便抬出来说当初她“允许了他的要求”，因而在争吵中占优势，为了这缘故，女人坚持应由男子求婚。——张爱玲《谈女人》

　15 同行最不宜结婚，因为彼此事行家，谁也哄不倒谁，丈夫不会莫测高深地崇拜太太，抬头也不会盲目地崇拜丈夫，婚姻的基础就不牢固。——钱钟书《围城》

　16 我唯不争，故天下莫我其争。爱你的战场，大不了阵亡。我宁愿笨得横冲直撞，也不愿今后在角落后悔得断肠。这是对你专属保护欲，收下吧!

　17 累了，请将心靠岸;错了，请不要后悔;苦了，才懂得满足;伤了，才明白坚强;醉了，才知道难忘;笑了，才体会美丽;闷了，想想我!

　18 梁祝化蝶相守侯,牛郎织女情永久,七仙女为爱下凡尘,董永情深直到老 爱情 故事 值羡慕,美好姻缘真心求,用心感受缘来到,牵 手相 恋心欢笑,朋友真心祝福你,早日爱恋幸福久!

　19 面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。

　20 南方人爱上北方菜，北方男儿南方女爱。不同地域相同的爱，汇聚一起长相厮守，爱情甜甜蜜蜜到永久。朋友，不必再等待，不必再徘徊，敢想就敢爱，不必在意它地域的限制，因为时不我待，勇敢说出爱。

　21 你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧，我爱你——用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚!

　22 年轻人。他们的应允如水一般在嘴里流出来，大至婚姻、前途、爱情。小至礼物、信件、电话、约会。说过就忘记，一切都是谎言，谎言叠上谎言，连他们自己的脑袋都天花乱坠起来，像看万花筒一般，转完又转，彩色缤纷的图案，实则不过是小镜子里碎玻璃凑成的图案——我看得太多，听得太多，等得太久。一次一次的失望。——亦舒《喜宝》

　23 到了二十四五六七岁，每次回家和亲朋好友的话题无非就是：“有没有女/男朋友”如果有，“什么时候结婚。”如果结婚的，“什么时候要孩子”如果有孩子，“什么时候准备第二胎”但是，比如像我，如果第一个问题的答案的问题是否定的，你就不需要为后来的几个而苦恼。这就是单身唯一的安慰。

　24 一杯热茶可以让我的胸膛温暖。一本好书可以让我的眼睛湿润。而真正让我动心的只有你!

　25 一见钟情爱上你，二话不说追求你，三番五次去约会，四处奔波 拜访 你，五福临门喜字帖，六六大顺邀朋友，七上八下成一家，八星高照我爱你，九九归一到永远，十全十美甜蜜蜜!

　26 我想你的心就像温度计的刻度，如你不接受我的爱，我的心将永远会是零度;如你接受我的爱，我的心就上下跳动、不在原处。

　27 我要看你老的样子，要看你坐在我面前笑的样子，还要看你照顾我的样子;要求太多，太奢望;因为我再也离不开你了。

　28 一天不会有两个太阳，一夜不会有两个月亮，一生不会有两个你;没有云不觉得阳光可爱，没有风不觉得月光温柔，没有你不觉得生活幸福。

　29 用我真心、诚心、热心换来你的开心、舒心、欢欣;用我好心、用心、留心换来你全心、放心、爱心;如果能用我的苦心换来你生活全新，我会一生开心

　30 有些感动无法言语，有些思念只放在心里，有些友情说不清楚，有些朋友天长地久!如果你身边掠过一丝清风或是细雨，那是我的问候在传播。天天快乐!

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意思是：指作为长辈，对下辈的过失要能装糊涂。

出自：宋·司马光《资治通鉴》第224卷

原文：鄙谚有之“不痴不聋，不为家翁”，儿女子闺房之言，何足听也？

释义：俗语有这样的“不痴不聋，不为富翁”，儿女闺房中的话，有什么值得听的？

“家翁”，顾名思义就是家里老人的意思的呗，表面上理就是不痴呆耳朵不聋的人，不适合做长辈。这样一看似乎特别没有道理的样子，但是事实上这句话的意思却是指的对于家里晚辈的错失，长辈要懂得装糊涂。我们现在有些时候劝解别人家的长辈不要生晚辈的气，也会用到这句话。

扩展资料

故事：

一位名叫郭子仪的人能征善战，多次带领部下打败叛军，为朝廷立下了很多功劳。所以为了奖赏他，当时当皇帝的也就是唐代宗，他将自己的女儿升平公主嫁给了郭子仪的儿子郭暖。虽然说娶到公主是一种荣耀，但这也表明这个家庭的夫妻生活肯定不会像寻常人家一样自在，毕竟公主除了是他们家的媳妇以外，还是他们的主子。

所以在有一次，公主和郭暖两人夫妻吵架的时候，郭暖因为生气向公主说了几句气话后，公主就跑去向皇帝告状了。毕竟公主娇生惯养，平常谁敢惹公主生气啊。

郭子仪因为害怕公主和皇帝怪罪，就特意带着郭暖去向皇帝请罪了。这也是非常无奈了，但是皇帝明显也知道这个道理，所以皇帝明确的表示，小辈夫妻两人吵架，我们做长辈的就当个聋子好了，没有必要在意小辈们的错失。

这也就是“不痴不聋，不为家翁”这句话的来源，也就是说这句话本来说的意思其实只是唐代宗表示不予小辈计较的意思。只不过后来传着传着就有人误会了而已，把夫妻两吵架的错失给扩大到了小辈全部的错失，这也导致了很多人对这句话产生了意见。

因为家里要是有小辈真的做了什么错事的话，作为长辈当然不能装聋作哑，教导晚辈遵纪守法，成为一个有道德、有良知的人，这是一种责任，也是一种任务。视若无睹的话，有些人只会一错再错，尤其是小孩子，他们还没有形成自己完整的三观，需要父母，需要身边的人去影响，去教育。

当然，如果是小夫妻普通的吵架，不涉及什么道德或者法律问题的时候，长辈就不要多插手了，毕竟人家的家事。就像还有一句俗语所说“不痴不聋，不成姑公”。

影响很大，我就是生活在一个父母经常吵架的家庭，很难受，我在我心里创造了两个世界。

第一个是魔鬼世界，就是别人是魔鬼，只有我变成魔鬼，我才能去和他们变成一体，不受威胁；或者是我才能去作魔鬼去威胁别人，别人威胁不到我。

第二个就是我变成天使。就是如果别人是魔鬼，那如果我是天使，那我就不管周围是不是魔鬼了，反正我是天使。我变成一个牺牲者，就是我是受害者，我永远是在砧板上的肉，是祭献的羊羔，。因为在我的内心中，别人怎么折磨我、外在的世界和我没关系，因为我的天使是在我的内在世界里面的。

我有时候甚至希望自己死掉。我想要他们过的好，但是不想跟他们离得近，不敢与人争执，因为我自卑，我极度缺乏安全感，我想要有一段美好的爱情可是真正来临的时候却不敢开始，怕争吵，怕不愉快，怕受伤害，我特别在意别人的感受，很敏感。

我觉得自己配不上喜欢的那个人，而我喜欢的人的家庭是十分和谐的，可能这种人身上的气质总是能吸引我吧。我总是发自内心的冷漠，即使有时候我表现得很热情，但我也知道我其实并不在乎这些人，我经常希望他们跟我一样死掉，我十分情绪化但是不会表现出来。

我经常不想跟人说话，不想理任何人，别人的一点点关心就能把我感动的不行。我很容易相信别人，但是很不容易信任一个人。我不喜欢跟人争吵，我执着于冷暴力，我在外人面前极度宣扬自己家庭多么有爱，其实心里很清楚我就是不想让别人因为我的家庭不和谐而看轻我罢了。

我希望他们离婚，有时候我听到他们说话声音就想死，希望自己是聋子。如果有可能，我完全不想跟他们住在一起。我甚至好希望我妈可以得一种需要器官移植之类的病，这样我就可以把器官给她，让她活下去，还她一条命，这样我就不会欠她太多，然后我可能会选择去遗弃自己的生命吧。

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答： 孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！