老艺术家“人设崩塌”，冯巩捐款3块钱，却被喊话“捐款第一”，怎么回事？

提起冯巩，想必是无一不知无人不晓了。他是春晚舞台上的常客，著名的小品演员、相声演员，还是国家的一级演员。曾几何时，我们已经习惯了冯巩在春晚的舞台上喊出那句“亲爱的观众朋友们，我想死你们了。”可是网上流传冯巩只为河南灾区捐款3块钱，却被喊话“捐款第一”，还有一些其他的老艺术家也因捐款的问题人设崩塌。

一、网曝冯巩捐款三块钱，却被喊话“捐款第一”

冯巩是一位老艺术家了，他的相声小品还有影视剧给大众带来了很多的欢乐。想必全国喜欢他的观众有很多，只要在舞台上看到他的作品，总是能够得到很多快乐。现实中他也是一个特别低调谦和的人，非常接地气，丝毫没有明星架子。

河南的水灾牵动着亿万人民的心，正所谓“灾难无情人有情”，灾区的人民备受其害，全国其他地区的人们纷纷援助，捐款捐物，给灾区人民送去了物质和温暖。

国人的心在大是大非面前总是那么的整齐，一幕幕感人的画面浮现，让我们相信灾难肯定可以克服，灾区人民的灾难肯定会过去。

每次的灾难，都会有很多的明星出来捐款捐物，毕竟他们是公众人物应该做好表率。像慈善大家韩红，带领自己的团队来到了灾区现场，不仅捐钱捐物，还参与了救援，让人是否感动。一些不能到现场的明星会通过自己的方式，给河南人民送出祝福，其中就包括老艺术家冯巩。

冯巩通过短视频平台，说了一些感人的话，为河南人民加油祈福。其实作为明星，在公共平台上发布祝福的视频是很常见的事情。

可是下面的评论就有些酸了，居然有人直接问冯巩老师捐了多少钱，还有的说捐点钱比说话更有用，还列举出了其他明星捐款的数目。

后来有网友不知道从哪查的，数据显示冯巩捐款数额3元，还附上了截图，下面有评论调侃道“捐款第一”。其实这个捐款3元的冯巩，是不是那位老艺术家冯巩不好说，毕竟全国同名同姓的不少。而且这件事情冯巩并没有出面解释，消息的真实性不得而知。

二、因为捐款问题，有很多像冯巩这样的老艺术家“人设崩塌”了

为灾区人们捐款捐物是一种美德，大难之下展示人情的温暖。不过捐款捐物原本就是一件自愿的事情，有能力的就捐，想捐的就捐，现在却变成了一种道德绑架。尤其是面对明星这样的公众人物的时候，不捐会被骂，捐的少也会被骂。

当冯巩出于好意，发布短视频会河南人民祈福的时候，就有一些看热闹不嫌事大的人出来咋呼，问人家捐款了吗。还有人亮出来一个叫冯巩的捐款3元的，的真假不得而知，此冯巩是不是彼冯巩也不得而知。

一些不明是非的网友看到这个消息，于是就有人声讨冯巩，指责他不捐款，或者捐的少。其实像冯巩这样的老艺术能有几个钱？

他们不像那些当红偶像明星那样，拍个戏上个综艺就收入很多钱。冯巩演戏不多，广告没有，综艺不上，动不动就拿出几十万上百万的实力肯定没有。

灾难一出，网上就爆出了一连串的明星捐款名单及金额，不得不说很多明星都很大方，尤其是那些当红明星，几十万几百万多得是。从名单上看，基本都是当红流量明星，那些老艺术很少出现在上面。其实这并没有什么，毕竟捐款是一种自愿行为，也是需要根据自己的能力而做。

其实像冯巩这样的老艺术家有很多，他们也受到过指责，哪怕有一次做的不到位的地方就会被指责，还被说成“人设崩塌”。名字在这就不提了，以免以前不必要的纠纷。只是想说明的是，真的没有必要道德绑架。

冯巩在08年地震的时候，捐出了10万善款，这对于他来说是一个不小的数字。像他这样的老艺术家没有那么多的收入，穿着朴实，吃喝简单，钱都是节省出来的。

三、理性对待明星捐款，撕去道德绑架的面具

大灾大难面前，只要人人都献出一点爱，世界就会变成美好的明天。但是我们不能让这种爱变质，每个人表达爱的方式不一样。

在买对灾难的时候，我们常说“有人出人有力出力”，这是一种号召，但是绝对不是强制。我们不能站在道德的制高点，去对比每一个人，去约束每一个人。

在灾难面前，冯巩老师公开在短视频上祈福，作为公众人物这也是献出爱的一种方式。如果他这样都做的不好，那么还有一些可能因为这样那样的原因连祈福视频都没有的明星，那会如何评判他们呢？

也许有一些人原本就是特别低调的，只是在用自己的方式默默支持着灾区人民。也许人家捐款捐物了，只是没有公开说明。在这样的事情上，没有谁有权利指责另一个人。尤其是那种自己原本就没有做好，却公开叫嚣的人，是非常可耻的。

我认为每一个网友都应该理性对待明星的捐款问题，撕去道德绑架的面具。不要让捐款成为明星的负担，更不能因此形成一种攀比之风。还有那些依靠捐点东西作秀的人，更应该受到批判。

结束语：

冯巩老师是一位老艺术家了，他做事肯定是有分寸的，希望一些网络喷子口下留德。毕竟他带过了全国观众朋友那么多快乐，值得大家尊重。捐款捐物本就是一种自愿行为，不应该受到道德绑架。

最后祝愿灾区人民早日渡过难关，他们有强大的祖国和团结的人民做后盾。拨开云雾终见天日，守的云开终见月明。

他是春晚最牛钉子户，从1986年开端，曾经连续33年登上春晚舞台，却在事业巅峰期被朋友的保姆讹诈50万。往常的他桃李满天下城，为了演艺圈德高望重的老艺术家，他就是冯巩。只需说上一句经典口头禅“敬爱的观众朋友们，我想死你们啦”，大家就明白冯巩又来了。他是我国著名的相声演员，以共同诙谐的舞台扮演作风，为全国观众带来欢声笑语。

回忆他这一路走来也是十分不容易的，他这辈子当过兵，做过工人，经过几番周折才从事艺术相关的工作，往常63岁曾经到了享用天伦之乐的时分，私生活却被曝光，不少网友表示，万万没想到冯巩教师居然是这样的一个人。

1957年，冯巩出生于天津市区，祖籍是河北沧州的，说起他的家庭，曾经也算是大户人家，正是由于有殷实的家境做根底，冯巩也遭到良好的教育，他从小最喜欢看相声扮演，本人也能像模像样的说上几段。

16岁那年，他一时兴起，创作了本人的第一个相声作品《尊师爱徒弟》，并且还在很多小剧场演出。正是由于这样，他遭到相声巨匠马季的观赏，两人也因而结下师徒缘分。

后来，冯巩入伍从军，锻炼了几年，转业之后被分配到工厂，当了一名普通的工人，仅仅干了一年的时间，他心中还是更喜欢相声扮演。一个偶尔的时机，他进入了铁路文工团，也因而开端了本人的演艺生活。

在这里他混得风生水起，由于本人自身很喜欢这个行业，再加上源源不时的创作才能。工作几年之后，他便被中国播送艺术团赏识，在这里，他的事业更是获得了突飞猛进的开展，经常有时机参与央视举行的各种演出活动，也因而得到指导和观众的认可。

到了1986年，31岁的冯巩终于初次荣登央视春晚舞台，当时他与刘伟伙伴，说了一段相声《虎年说虎》，当时收获了很多掌声和荣誉，也因而得到全国观众的认可，自此之后，冯巩的名气便越来越大，这个长得逗、表情逗、声音逗、相声说的更逗的小伙子，后来便成为春晚的钉子户。

他连续33年没下过春晚舞台，而冯巩也渐渐从当年的相声小鲜肉，变为了往常德艺双馨的老腊肉。而他不只仅在相声界占有一席之地，曾经拿过好几个影帝，他的徒弟更是遍及文娱圈，比方贾、玲白凯南等等，很多都曾经成为文娱的中流砥柱，而他一切的弟子提到恩师，大多都是感恩和感谢。而这个脸上总是笑呵呵的相声巨匠，私自又是什么样的人呢？他的感情生活又怎样样呢？为何会被朋友保姆讹诈？

当初冯巩去朋友家做客，保姆趁机要走冯巩的手机号码，并经常发一些表白信息，冯巩没有理睬。保姆反而变本加厉，正好他有个律师朋友，俩人合计冯巩是公众人物。肯定惧怕本人有污点。于是便合伙算计讹诈一番。后来冯巩在家人的支持下，将这二人告上法庭，证明了本人的清白，而那段时间他的声誉仍然有所损伤，外界责备他为老不尊，清者自清，他到底是个什么样的人，时间时间会证明一切。

其实，冯巩之所以如此胜利，结婚的时分，冯巩还是个无所成就的小伙子，为了支持他的事业，妻子辞去本人出路光明的事业。转身做了贤内助，操心一家人的衣食住行，冯巩不只工作十分忙，应酬更是少不了，为了老公的平安着想，他会车接车送风骨。往常，他们曾经携手走了34年，儿子也培育得很优秀，留学归来后本人创业，如今曾经是身价很高的富豪，而冯巩退休之后还帮着带孙子，享用三代同堂的幸福生活，真是美滋滋

最近因为小品演员巩汉林对中国男足的一段批评，将中国男足再次推上了风口浪尖，而前国足队长冯潇霆的一句“退役让位给巩汉林”，更是将这件事推向了高潮。

其实，对于中国男足这几年的表现，个人感觉，怎么批评都不过分。只要是个中国人，都可以说几句。为什么不能呢？批评一两句就受不了，那在场上该拼命的时候，你们都干什么去了。忙着思考下一顿怎么吃海参嘛？

对于中国男足的批评，那是因为，所有中国人都怒其不争。最近这几年，中国男足输了多少场本应该能赢得比赛，比赛开始之前的绝对不能输，到比赛开始后的留给中国队的时间不多了。到世界杯预选赛之前的有望挺近世界杯决赛圈，至后来的出线仅剩理论上的可能，还没到最后一轮，连那点理论上的可能都荡然无存了。

反观中国男足的队员们，输完那样的鱼腩球队，还没下场，就开始有说有笑，完全不影响任何人的心情，也不影响人家上千万的年薪，那一副老子什么都不在乎，老子有钱，老子想在球场上散步关你什么事的样子，怎么现在连这么点批评都受不了。早知如此，那球场上流血流汗的拼劲拿出来，也不至于如此吧！

生怕头球弄乱了那油光锃亮的中分；生怕拼劲全力受了伤，影响千万的年薪；还怕什么，貌似什么都怕。实则是精致的利己主义，什么国家荣誉与我自己的利益，没有关系，那对不起，不值得我拼命，不值得我流血流汗。所以，我们也希望你们能高抬贵脚，放过中国男足，没那份为国家荣誉拼命的心，就不要加入中国国家队，在俱乐部，怎么丢脸，那都是在国内，不至于跑到国际赛场上，让人贻笑大方。

人民日报评论得太对了。不能太玻璃心，许你踢成那样，还不许国人批评批评嘛！中国女排，2016年奥运会夺冠，后来踢得不好，还不是在网上被骂成那样了，中国女排的姑娘们出来说一句了嘛？陈梦奥运会夺冠，就因为说错了一句话，在网上口诛笔伐，差点被唾沫淹死。中国女足奥运会在小组赛被淘汰，也是骂声一片，但亚洲杯知耻而后勇，奋力夺冠，洗刷耻辱。那股拼命的劲，那股舍我其谁的拼劲，谁看了能不感动，不夸赞。就算是篮球巨星詹姆斯，足球巨星C罗、梅西等等，一直表现那么好，为胜利那么拼命，只要有一场发挥不好，或是没有尽力，又或是闲庭信步，那还不是照样被黑粉们批的体无完肤。更何况，这么多年下来，中国男足并没有给过中国人一点希望，批评两句就觉得自尊受到了伤害，心寒了。实在是笑话。

记得冯潇霆在前年还是大前年还上过吐槽大会，现在想想，那恬不知耻地吐槽的样子，实在让人不敢恭维。当时我记得他还笑得挺开心的，作为足球人，那时候你怎么不说，科学地批评和帮助了，上综艺节目，给钱那就是科学的批评和帮助中国足球发展壮大了是不？还是冯队长已经忘记了自己也参加过吐槽大会了。

如果，真的是想被人尊重。那就要先懂得自重，强大自身，白斩鸡的腰腹和令人发笑的基本功赢不来掌声和尊重，吃海参更赢不来赞美。只有在国际足坛上踢出成绩，那才是对批评你们的人的最好的回击。我也相信，所有中国人都希望看到这样的强有力的回击。

　　表演：刘金山 冯巩 李志强 周涛 朱军

　　刘： 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿

　　冯： 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿

　　刘： 嘿 装空调的 干嘛呢

　　冯： 谁装空调啊

　　刘： 不装空调 你背个电工包干嘛

　　冯： 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿

　　刘： 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢

　　冯： 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才

　　刘： 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩

　　冯： 没您长得好 怎么看怎么像马桶

　　刘： 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统

　　冯： 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅

　　李： 哎呀呀 唉

　　冯： 这谁家宠物跑出来啦

　　李： 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让

　　冯： 怎么着

　　李： 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈 冯： 坏了 这哥们疯了

　　刘： 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗

　　冯： 2万

　　刘： 20

　　冯： 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂

　　刘： 我就是一会儿要跟你见面那个

　　冯： 嗯 您好

　　刘： 我呀把一细脖子车给剐了

　　冯： 真的 我那车也让一肉墩子给撞了

　　刘： 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧

　　冯： 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑

　　刘： 不行啊 那小子说了 少25不干

　　冯： 他也太孙子

　　（俩人大笑 ）

　　刘： 咱俩属于误伤

　　冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧

　　李 站住 干什么

　　冯 我们给你挪车去

　　李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜

　　冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责

　　李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医

　　冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生

　　朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人

　　冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视

　　朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀

　　李 他好像在找同类

　　朱 你们这到底是为什么呀

　　李 事情的经过我是说不清楚地

　　朱 那你说

　　冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀

　　朱 你是干什么的

　　冯 我是卖喷壶的

　　周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他

　　众 该抽

　　周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利

　　朱 那都是旧风俗 周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先

　　朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人

　　冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦

　　朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我

　　冯 唉 哎哟

　　朱 哥们儿

　　冯 别动 满世界都是金子

　　朱 这巴掌应该是我的

　　冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊

　　周 这婚啊 我不结啦

　　冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆

　　其余三人 唉

　　冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里

　　李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗

　　刘 你要不劝架 能吵到现在吗

　　李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了

　　冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样

　　刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗

　　李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了

　　冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀

　　刘 你就别难过了

　　冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去

　　李 要紧的是人家的婚礼怎么办

　　冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了

　　李 马路结婚

　　刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意

　　李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福

　　冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的

　　刘 行啦 没带这么些雨伞

　　李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨

　　朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行

　　周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合

　　朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀

　　周 我不管

　　朱 你 她不管

　　冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴

　　朱 我主持 谁当新郎啊

　　冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚

　　朱 我不同意

　　周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎

　　朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊

　　周 就那个 就那喷壶就行

　　朱 我坚决不干

　　周 你

　　朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧

　　冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊

　　朱 你要不同意 我给您跪下

　　冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗

　　众人 能干

　　冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去

　　朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死

　　刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了

　　李 仪式开始吧

　　朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布

　　冯 等会儿 把那花儿给我呀

　　朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊 请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后

　　冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

他没有得罪过谁，只是因为自己自身的原因，在当红的时候，有了想出国去澳大利亚的想法。就这样，他抛下了跟他搭档的冯巩，只身前往澳大利亚。在澳大利亚回来后，因为酒驾被抓了，从而成为了阶下囚。出来以后，他的名气一落千丈，没有以前那么火，只能客串一些电视剧的配角，还有跟着其他人一起说说小相声，没有了之前的名气。

一丶冯巩的第一任搭档居然不是牛群，而是他：

说起陪伴冯巩第一次从无名之辈到参加全国舞台的搭档，不是我们所熟知的牛群，而是另一个人，他的名字叫刘伟。他也是当年的相声奇才，非常的有名。他们两个在初中的时候，便因为相声结缘，从而成为了相声搭档，而且经常在一起演出。不仅如此，他们还一起上同一所学校，一起参军，就连工作的厂都是一样的。他们工作以后，还是没有忘记说相声，在参加节目的时候，也是被相声大师马季所看中，拜入了门下，从此开启了他们两个的相声生涯。

二丶 两人极其合拍，相声越说越火：

两人在工作之余，也一起去参加了不少的相声比赛，凭借着一个八戒贬悟空成功在相声界崭露头角。而刘伟更是在老师马季的教导下，获得了许多说相声的机会，由于冯巩的出身有问题，许多电视台都不愿请他上台。但是刘伟没有抛下他，而是要与他一起登台。两人越说越火，从地方的小舞台，说到了全国的大舞台，也就是我们所知道的春晚。他们连续几年都登上了春晚的舞台。

三丶为何如此红火，却要在当红的时候出国呢：

他们两个在春晚的舞台上发光发热，也成为了许多人心目中的相声大师，还被邀请到国外进行文化交流。在见过国外的花花世界后，刘伟也是被吸引住了，在当红的期间，抛下了自己的搭档冯巩。在国外回来以后，由于酒驾，刘伟成为了阶下囚，名气也已经消耗光。

对于为什么刘伟在当红时期选择与冯巩决裂，有些人认为，可能是因为冯巩与他吵架了，才导致他们分离。有些人也认为，当时盛行出国热，可能刘伟也贪新鲜出国深造去了。但不管其中的原因是什么，希望他们越来越好吧。

　1、“冯巩大战”是指巩汉林和冯潇霆之间发生的事，之后冯巩本人也参与进来，董路则发声回应了冯巩。

　2、2022年三月份，巩汉林谈到足球，说某些球队收入高，但在球场上不行，这是给中国人丢脸。

　3、前国足队长冯潇霆表示中国足球不要键盘侠，随后冯巩吐槽男足的视频也被网友扒出来，这次事件被称为“冯巩之争”。

黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。 林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃） 黄：来啦！来啦！ 林：大哥。 黄：哎。 林：开锁？ 黄：开锁。 林：哎，你这个锁不是开开了麽？ 黄：我开那个箱子。 林：这把锁啊！黄：对对是。 林：没问题！黄：对！ 林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。 林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。 黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。 林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。 黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！ 林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！ 黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！ 林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！ 黄：对啦！ 林：恩！（弯腰开锁） 林：呀呀呀程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。 黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢 林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？ 黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？ 林：是的。 黄：这是我老婆吧？ 林：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？ 林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。 黄：好好你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。 林：谢谢。 黄：我给你找个证明（拿电话）。 黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐（拨电话）。 黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。 林：哎哎，我们是职业的。 黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！ 林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。 黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不属鼠。 黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！ 林：不是 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！ 林：不，准确的说是为这家主人负责。 黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场） 巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃） 黄：哎！来啦！来来来 巩：嗨！ 黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。 巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。 黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！ 黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。 巩：没问题。 黄：你听着！ 巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头） 黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。 巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！ 巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！ 巩：请你把箱子打开，不就完了。 林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？ 巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？ 黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！ 巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！ 黄：那我是我自己我还不了解吗？ 巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？ 黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！ 黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑） 巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：好好好来来来，来你看这个照片，这是我吧？ 巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？ 巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。 黄：你什么意思，你什么意思？这是 （几人争吵） 林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对 林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！ 林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配 黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵） 林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？ 黄：物业的。 林：他姓什么？ 黄：姓嗨。 林：叫什麽？ 黄：欠嗨。 巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来） 黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁 巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。 黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！ 巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前） 林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。 巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。 林：这不是团伙麽？ 巩：是的！ 黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？ 巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对 黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。 黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！ （董走进门） 董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？ 合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。 董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。 董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？ 董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！ 黄：哎呀呀啊啊你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？ 董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！ 董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。 董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。 董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。 董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！ 巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 董：哎 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件） 黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。 林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。 黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！ 巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？ 黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。 董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！ 黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？ 巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！ 董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？ 合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是 林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。 巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。 董：谢谢，谢谢。 黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。 董：钥匙~！ 黄：还得交给一把手啊！ 《完》

冯巩经典搞笑语录20xx大盘点

1、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，**演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。

2、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!

3、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了

4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢

5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!

6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!

7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!

8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!

9、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽

10、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

11、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

13、和谐社会讲究的是淡定。

14、您大点声不费电!

15、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢、

16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。

17、我想死你们啦!

18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的

20、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。

21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

22、揣着BB机牛：吃饭就是香

23、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话!哎呀，说死他~~

24、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧~~~

27、你比那捏脚的自信多了。

28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去就因为绿茵场上少十一个女的。

29、朋友祝贺你!啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

30、我们准备趴着喝着水说。

世上最搞笑的骂人的话2021大盘点

世上最搞笑的骂人的话20xx大盘点

1、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏!你以为你天下最帅其实是神经二代!!

2、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

3、男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。

4、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

5、一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你。一个你想不到的人

6、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧不然没人要我了!!!我已准备好将权利减半、义务倍增了

7、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

8、原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。

9、注意：你已持续发送多次**内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律!

10、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一只口袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

11、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

12、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀，星星月亮都给你，只要你说我爱你!

13、不要相信玫瑰，这东西又贵又容易凋谢，要信就信我高出100摄氏度的一滴眼泪吧：我爱你!只要天天给我一杯白开水，我就可以日日为你流。

14、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，一夜情。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

15、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

16、你的国语标准吗请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往,望望忘万好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧!

17、从前有一个国王，他命令一个大臣找100个人妖带回宫中，不久大臣带着人妖回来了。国王一数，发现只有99个，于是国王厉声问道：

18、“你这笨蛋!还有一个呢”

19、“陛下息怒，还有一个正在看这条短信息呢。”

20、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

21、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

22、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

23、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好!

24、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!

25、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

26、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

27、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么为了子孙下一代

28、不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧!

29、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你;如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你;如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

30、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

31、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。

32、你是疯啊,我是傻缠缠绵绵到没牙!

33、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。

34、《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

35、我一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了!

36、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。

37、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。

38、云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。

39、我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去，我不怕死 ，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!

40、帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!

41、没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己!

42、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的!

43、老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。

44、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

45、握着情人手，温柔随我走;握着小秘手，美味如烈酒;握着野鸡手，刺激又颤抖;握着老婆手，就象左手握右手。

46、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

47、你没有猪的形象,但是你有猪的气质

48、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

49、长的丑不是你的错，你还出来吓人。就你是你的错了

50、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

51、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。 女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

52、我一直想对你说那三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：起床吧

53、股票被套，赃款被盗，小蜜被泡，伟哥失效-----人生四大悲剧

54、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

55、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离唉!这该死的蚊子

56、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

57、老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米

58、你是树，我是藤，我绕你;你是灯，我是油，我耗你;你是饼，我是锅，我烙你;你是茶，我是水，我泡你。

59、别以为你很酷，其实我一见你就想吐;别以为你很帅，其实我想把你踹!

60、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫

61、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,只要身体健康,就是我的强项!!

62、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!

63、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

冯巩经典搞笑语录

1、人又不聪明，还学别人秃顶。

2、谢谢大家对我一个人的鼓励！

3、真不好意思，让您贱笑了。

4、不吃饱哪有力气减肥啊？

5、烙饼卷馒头就着米饭吃。

6、人来的不少，我很欣慰呀。

7、老子不但有车，还是自行的

8、不是你不笑，一笑粉就掉！

9、来半瓶啤酒。我们一醉方休。

10、他们家人出门不捡着东西就算丢。

11、你要舍得死，我就舍得埋。

12、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、点的是烟、抽的却是寂寞

15、不能报国平天下，我是谁的丈夫！

16、等我有钱了也买件带领子的衣服。

17、绑不住我的心就不要说我花心！

18、想出名，先出书想出书，先出事！

19、我是一个科学家，有道行的科学家。

20、相声好多都是编的，就这段是真的。

21、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

22、我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹。

23、西门大官人和金莲的真挚爱情故事。

24、你走出了一个女子足球队的阵容啊！

25、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢！

26、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。

27、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

28、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

29、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。

30、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

31、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

32、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

34、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

35、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！

36、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

37、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！

38、没什么事不要找我，有事更不用找我！

39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

40、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

41、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

42、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

43、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

44、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

45、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

46、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

47、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

48、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

49、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

50、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

51、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。

52、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

53、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

55、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

56、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

57、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！。

58、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

59、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

60、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。

61、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

62、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

63、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

64、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

65、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

66、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

67、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓。

68、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

69、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。

70、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

71、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依，这就完了，你两死这了。

72、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

73、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。

74、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

75、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

76、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

77、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

78、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

79、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

80、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

81、我买50辆好车，奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

82、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

83、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

84、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

85、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

86、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

87、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

88、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

89、诶！这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。

90、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

91、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

92、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

93、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

94、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

95、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

96、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他！

97、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想，一落钱就想，那得看多少钱是吧。

98、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

99、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

100、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

伤感到心痛的经典语录2021大盘点

伤感到心痛的经典语录20xx大盘点

1、我想戒烟了，为什么？因为我怕呛着住在肺旁边心里的你。

2、你问我想变成怎样的人的时候，其实我很想说变成你喜欢的人。

3、在爱的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。

4、你别回头了，我不等了。

5、我只想自己躲在阴暗的角落，冷漠的看着别人，把自己的心封锁着，不想被任何人打扰，就这样孤独终老。

6、那个说会陪着我的人已经离开了，那个说爱我的人已经牵了别人的手。

7、有些人捅我一刀，我可以砍回去，但有些人捅我一刀，我只能捂着伤口笑。

8、如果我这个无理取闹又任性又神经病的撒比姑娘要滚出你的生活了你会不会有一点点的不舍。

9、只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。

10、那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话，可是却一直没按发送键，那个决绝果断拖你进黑名单的人，在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐，那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里，却是忍住了一万次想要联系你的冲动，可是你都不知道。

11、有些人不爱了就是不爱了，再勉强那么也只是徒然。

12、这一杯我得敬你我要敬你，敬你漫不经心进入我，又不动声色毁了我，干了这一杯，我们就只字不提爱情。

13、愿得一人心只是个童话，白首不分离只是个笑话。

14、我终于消失在追逐你的长途里，从今天开始祝你幸福，你所有相关的一切不再是我每日所关心的，愿你安好。

15、我用曾经的飞蛾扑火，换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。

16、你是我关了灯才能拥有的梦。

17、你越来越善解人意，就没人在意你的计较和委屈。

18、你的名字由最初脱口而出变得这么难以启齿。

19、孤独的人不会伤害别人，只会不断地伤害自己罢了。

20、开始的时候总觉得来日方长，殊不知人生是减法，见一面少一面。

21、没有安全感的孩子，爱音乐，非常爱，怕黑，却习惯晚睡，喜欢隐藏真正的心事，喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里，习惯抱臂，习惯冷战，有时会突然不知所措，喜欢窗户，喜欢蜷缩，喜欢写字和阅读，有时会莫名的孤单，感到无法抗拒的恐惧感，不爱说话又很爱说话。

22、最卑微的不过爱情，最凉薄的不过人心。

23、留不住的东西就不要再留，不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。

24、发好多好多空间动态，只为引起他的注意，殊不知他已屏蔽。

25、过去那个狼狈不堪的自己是怎么一路笑着走过的。

26、我越来越不敢打扰你，你的冷漠让我觉得主动是那么廉价。

27、你永远不会明白我看见你时明明情绪泛滥却假装淡定的有多痛。

28、谢谢你让我把自作多情演得淋淋尽致。

29、有些人莫名其妙的闯进你的世界，给了你想要的温暖和陪伴，然而又莫名其妙的消失了。

30、我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁呢。

31、你会怎样回忆我，带着笑或是很沉默。

32、孤单久了，就变成了一种习惯。习惯久了想着改变，却与热闹的人群格格不入，最后还是习惯一个人呆着，习惯安静，习惯孤单。

33、再也没有了最初奋不顾身的念头了。

34、我出席你的婚礼，该化什么妆才能告诉你，没有你我还是很好。

35、我还是舍不得让你失去我所有的消息，哪怕你并不在乎。