夫妻吵架的学问

作为夫妻，生活在一个家庭，因为种种原因，肯定会产生一些分歧，所谓牙齿还不经意会咬住舌头一样，都有误伤和发生矛盾的时候。

      夫妻吵架再正常不过的事，但是不能口无遮拦，什么话都说，夫妻吵架最伤人的话都有哪些呢，下面就给大家说说夫妻争执中最伤人和不能说的五种话。

一、否定对方价值的话不能说；

      比如对老婆:你做的真的不好吃(你买的真的不好看)，这就是许多男士经常对老婆说的话，诸如此类，这是否定对方价值的话，还比如老婆对老公“你家里家里不行，外头外头不行，你还能干什么啊？”这是许多女士经常说的。

      想象一下第一个场景，老婆在厨房里精心准备了一桌可口的饭菜，或者，老婆刚买了新衣服，满心欢喜给你看，你就以上面的话怼她，既然被你破了冷水，这样她肯定会很难过，所以即使是难吃，你也要装作好吃，不要那么直接了当的把批评的话说出口，首先，肯定对方的态度，肯定对方的付出，你想啊，没有爱在里面，她给你做这些事情还有什么意义呢？这里有她的一颗心啊。当然，作为老婆也一样，想当年你嫁给他的时候恐怕也不是为了以后无休止的损他吧！当老公即使这一刻仅仅是修好了家里的马桶，你难道不能以崇拜的口吻说一句，哇，老公，你太能干了，没有你，今天卫生间可咋弄啊？表达对对方价值和付出认同的话，这样的话说多少遍都不为过。

二、表达不信任和质疑的话不能说；

      比如，好多老婆经常盘问老公晚归的老公，你今天又去哪里了？干什么了？老实交代？

    这句话不管是男的说，还是女的说，都很伤人，每个人都要有自己的空间，也许这句话是出于关心，但是冰冷的语气就让这句话在对方听起来成了审问罪犯的感觉。

          你说话的角度是表达你的担心，应记、关切他(她)还是发泄你的不满，质疑、怀疑他(她)，这一点非常之重要，夫妻之间信任第一，没有了信任只是同床异梦而已，关心的问和质疑的问都是问，换个说法和语气效果可能会更好，因为同样一个问题，用关心的口吻和质疑的口气说出来的话，对方所体验到的感受是大不相同的。

      三、因为一件事否认所有事的话不能说；

        比如一次没有把地板擦干净，就指责对方“从来没擦干净过”，夫妻之间吵架时不要翻旧账。之前的事还没找你算账的话也千万不要讲，如果你以前抓住过对方的什么把柄，那么吵架的时候就不要把那些陈谷子、烂芝麻往事都翻出来晒晒，一遍遍地提醒对方别忘了，要是对方被激怒了，做出不理智的行为，后果就严重了。所以，不要不依不饶，过去的就让它过去吧，你要做的就是眼前就事论事，处理好当下的事情。

四、表达极端期待的话不要说；

        比如:爱过不过，不行就散伙，离婚算了，这些都是表达极端期待的话，无论任何时候，不要常常把离婚挂在嘴边，婚姻不是儿戏。如果你总是用离婚来激怒对方，那么对方可能会在一气之下说出 “离就离，谁怕谁！”之类的话来回应你，于是夫妻之间就这样激来激去，最后会因为冲动而结束婚姻。所以，不要轻易说离婚，无论是什么事，都要坐下来好好谈谈，心平气和地谈。离婚毕竟是夫妻之间最为忌讳的事情，因为，这是家庭所有关系维系的底线，不到万不得已，相信没有人喜欢好好一个家庭变得四分五裂。

        有些人呢，则由于天性使然，喜欢动不动就说过不下去离婚算了，这种有口无心的话说一次两次，可能不要紧，但是经常说，是有冥冥之中会产生心理预期的，那么就会真有一天，对方终于受不了了而导致真的离婚。

      五、否定对方角色的话不能说。

      比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。“你为何没有别人万分之一的好呢？”

      不要总拿爱人和别人比，对方再怎么不好，那也是你最爱的人，是你当年千挑万选的如意郎君，如果你当面说这句话，那么就会很伤对方的心，对方很有可能会说出 “他那么好，你去找他吧！” 之类的狠话。所以要是你真的爱对方的话，那你就不应该嫌弃对方，既然你接受了对方的优点，就一定要容忍对方的缺点。

      既然吵架也是一种沟通方式，如何让它变得更为顺畅，就取决于争吵的艺术，这样即使吵架也不会说到离婚的地步。夫妻双方相互指责，对对方的看法不以为然以及撂下一句狠话就愤然离开，这都是及其消极的沟通。如果在这条路上走得越远，距离离婚的结局就越近了。

如果夫妻争执不可避免，吵架务必请注意以下五个方面：

        1、吵架的时间有讲究；

        研究表明，最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的10分钟，以及下班回到家的10分钟。早上临上班是精神最期待的时刻，下班回到家是我们身心最疲惫的时刻，最好不要发生矛盾，否则很容易激化。尤其是上班前的争吵要尽量避免，因为吵砸了很难弥补，会窝火一整天，甚至会持续发酵。此外，晚上刚回到家也不要吵架，因为这是人一天心理最脆弱的时候，控制力下降，很容易压不住火。

2、吵架的地点有讲究；

      夫妻吵架一定要在家里，关上卧室门，有什么两个人尽情沟通。开车时绝对不要吵，如果情绪失控会非常危险的；

      3、吵架的场合有讲究；

        在父母、亲戚、孩子面前也不要吵，这样只会扩大矛盾，伤害别人；在商场等陌生人多的地方不要吵，在陌生人关注下，吵架很容易升级。

      4、吵架的结束有讲究；

      不要以指责或者冷战为结束。光是指责对方，比如“家长会你也不去，孩子也不管，你配做妈妈吗？”，或者干脆冷战，都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求，比如“你能不能每晚用30分钟陪孩子做做功课？”让对方知道接下来该怎么做，才能解决问题。

5、吵架的修复有讲究。

        激烈争吵时应克制自己，可以暂时离开“现场”，比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子，给彼此一个冷静的机会。吵完之后，开个玩笑、送个小礼物、送一束花、邀请对方看场**等等都是化解之道。在这里，丈夫一定要先妥协。人脑中有个鸡蛋大小的“边缘系统”，它是情感的发生地。女性的边缘系统比男性大，决定了她们遇事容易跟着感觉走，不讲道理。在辩解没用时，男人最好闭上嘴巴，伸出双手，一个拥抱所表达的疼爱远胜于万千言语。

        这里，我总结一下， 我们在这里说了否认对方价值，否认对方角色，老翻历史旧账，表示质疑对方，期待极端结果等五种吵架时严禁说的话和争执需要注意时间、地点、场合、结束表达期待，艺术处理善后五种需要做的事，您有所感悟了吗？

        很多时候我们把控制对方当成了一种爱，当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。其实真正的爱，是给对方自由，也给自己自由，既合作愉快，又内心充实，既比翼双飞，又各自独立！

        当然，说了这么多，在中国的家庭中也确实存在很多实在过不下去的已经根本没有感情维系的夫妻，对于这种名存实亡的婚姻关系，选择结束这段婚姻也不失为一种明智的选择，但是，无论结果如何，都没有必要在语言上双方无限伤害，因为，毕竟夫妻一场。

吵架无法沟通、经常沉默可能涉及以下几个方面的原因：

1 沟通障碍：双方可能存在沟通方式不当或者沟通技巧不够成熟的问题。其中一方可能没有表达自己的需求和感受，或者没有充分聆听对方的观点和意见。沟通障碍会导致信息传递不清，双方难以理解对方的意思和需求。

2 情绪干扰：吵架时，双方的情绪通常较为激动，这可能干扰了理性的思考和有效的沟通。情绪高涨往往导致争吵升级，让沟通更加困难和失效。在情绪平静之后，双方可以尝试重启对话以达到更有效的沟通。

3 缺乏尊重与理解：有效的沟通需要双方都表现出尊重和理解。如果一方或双方对彼此的观点和立场缺乏尊重，就很难达成互相启发和解决问题的共识。双方应该努力理解对方的感受和立场，表达尊重和关注。

4 冲突管理不当：吵架时，有时双方可能陷入攻击性的言辞、指责和情绪化的行为，而不是集中讨论问题和寻求解决方案。这种冲突管理不当会削弱沟通效果，使双方更加难以达成共识。

5 性格差异和价值观冲突：双方可能有不同的性格特点和价值观，这可能导致在某些问题上难以达成共识。如果双方没有充分的沟通和妥协，冲突可能会加剧，导致双方决定选择沉默而非进一步的沟通。

要改善这种情况，建议双方采取以下措施：

1 时间和空间：在吵架后，双方可以给彼此留出一些时间和空间，冷静下来，重新思考和准备好再进行沟通。

2 表达需求和感受：双方应该学会明确表达自己的需求和感受，同时也要善于倾听对方的观点和情感。避免使用攻击性的言辞，而是用平和和理性的方式表达自己。

3 学习沟通技巧：双方可以共同学习和提升沟通技巧，包括积极倾听、有效表达、使用非暴力沟通等。这样可以帮助双方更好地理解和解决问题。

4 寻求妥协：当双方在某个问题上存在分歧时，尝试寻找妥协的空间，尊重彼此的观点和感受。在争论中一味坚持自己的立场往往无法解决问题，而是导致僵局。

吵架是一件吃力的事情。第一耗费体力，第二消耗情绪。

吵架耗费体力，这体力不仅包括身体的力气，也包括脑力；消耗情绪，就更不用说了，越吵越难受，相信很多人吵的过程就像是吹气球的过程，而自己也是一只气球，吵得不好，自己炸了，吵得好，对方炸了。争论的过程也是如此，可能相对文明。可是，你会感觉，在这场吵架或争论里，谁真的赢了吗？俗话说，公说公有理，婆说婆有理。

耗费体力可以很快就恢复，可是消耗情绪，会让人情绪低落，就算吵完了 ，恢复起来并不容易。我们的每个人都有一个情绪闸门。情绪闸门的开启，因人而不同。

有点文化的人，在吵架或争论的时，情绪闸门开启的前奏会长，也就是说双方可以在真理越变越明的路上会多走一会。最后，如果有一方情绪闸门开启了，另一方便以一句：不和一般人见识为由退出争论或吵架。

然而，我们说的泼妇骂街，这种情况下，情绪闸门是瞬间开启的，不等你辩论，不由分说，没有机会开口，真理无从辨明。在夫妻吵架中，大多数情况是一方是感性的，另一方是理性的。当吵架开始的时候，一方的情绪闸门立刻开启，另一方已然没有辩驳之地。大家各自对号入座。

但是，情况并不尽然。有时候，一方并未开启情绪闸门，却被迫开启。一方显然无理，无理寸步难行。在寸步难行的情况下，也会装一装有点文化人的样子，不和你一般见识，或者干脆沉默。王小波说，避免落入别人的语言圈套就保持沉默。而我认为有时候，有些人是进入不了别人的语言圈层而沉默。

我们在吵架或争论时候，就是针对一个问题，各自有各自的看法，都会选择对方辩说中的漏洞或者弊端进行反驳。这个反驳点，越集中，我们就越陷入走向开启情绪闸门的那一刻。因为在这个点中，我们很可能无力辩驳下去。

如何吵得赢，吵不炸呢？跳出反驳点，针对这个问题，在更大的面上反驳。也就是说，把我们现在所处的问题的点，放在宏观的整体系统中找到最佳的证据。

《大江大河》中，关于金州化工厂引进frc这项先进的国外技术，展开的争论，十分具有参考性。开始，水书记查阅资料说明frc的不足，反对刘总工和费厂长引进，但是两人说他没有技术，考虑不周全；后来，宋运辉加入争论，用更详实更全面的数据，论证了frc确实存在弊端，但是只破不立不是好的辩论，于是他找到了很多替代方案，进京讨论；在听了尹主任从国内市场、具体国情、金州地理位置、成本等方面关于引进frc的理由后，宋运辉觉得有道理。但是口服，心不服。

通常，我们到达这一步已经非常不容易了。口服心不服，情绪闸门开启的时刻就要到了。接下来继续针对，我对你错，将致力于把自己错误的责任从中剔除，冠以别人更大的错误理由。

但是，宋运辉没有。这就是我们特别深思的地方。他从尹主任从更大的整体上考虑问题中学习了宏观思维方式，继续查阅资料，从国际市场、未来需求等方面论证了frc不是金州的最佳选择，并提出了更合适的替代方案。

你可能会说，宏观思维在现实生活中可能用不到，也至于有专业的问题需要普通人辨明。但是，宏观思维其实就是教会我们多角度看问题，拒绝单一思维，更要抛弃唯我思维，延迟开启情绪闸门，也许慢慢地就会避免随意开启情绪闸门。

吵架，是否吵得赢不是关键，关键是把住情绪闸门，适时跳上更大的整体看我们出现问题的点，以系统的多角度考虑解决方式。到时候，强弱于力，而胜负在理。

当你和别人吵架的时候，有时候用嘴说话并不容易，有些人天生外向，他们吵架的时候嘴巴很硬，可以用“说话”来形容，但是，也有一些内向的人，天生不吵架，吵架时嘴巴很坏，如果用了，你甚至会无语，如果你是一个内向的人，经常因为吵架时张不开嘴而烦恼，那为什么那些内向的人在吵架时会“张不开嘴，说不出话”呢？美国心理学家西德尼·罗森首先提出了“沉默效应”，罗森提出，当面对令人不安的消息时，个人通常会选择采取较不抗拒的抵抗方式，而这种方式就是“保持沉默”，从心理学的角度来看，沉默实际上是一种心理防御机制，沉默可以保护自己免受持续伤害，同时也可以抵抗对方，你的沉默是对别人的一种惩罚，会让对方的心理产生悬念。

对方会不断猜测你的想法，在这个过程中，对方会变得暴躁，从这个角度来说，打架时保持沉默其实是一种很正常的心理状态，也有攻击性的行为，与直接争吵相比，保持沉默更容易对两个人的关系造成伤害，有利于解决人与人之间的问题，第二种抗拒感，其实人不喜欢吵架，因此，大多数人的内心深处都对争吵有着很深的抗拒感，人们潜意识里认为吵架其实不是什么好事，事实上，情况并非如此，在日常的人际交往中，人与人之间的关系越密切，就越容易产生摩擦，面对这些摩擦，很多人并没有把它当回事，人们往往选择回避的方式解决问题，因为他们不愿意与其他人发生激烈的争吵，人们可能认为他们是在保护这段关系，但不然，这种情况如果持续很长时间，两个人的关系只会越来越疏远。

如果两个人之间的问题不解决，积怨在心里久了，总有一天会突然爆发，然后这段感情就结束了，因为你们浪费了互相认识和联系的机会，也就是吵架，从这个角度来说，吵架其实也不是什么可怕的事情，它其实是一个帮助两个人相互接触、相互适应的过程，有促进人际关系的发展，性格内向、吵架时不会说话的人，通常内心感受比较多，他们敏感，善于思考，但不善于表达自己的情绪和想法，内向的人在人际交往中通常会遇到一些问题，但归根结底，这些问题的根源在于他们无法正确表达自己的真实情绪，他们可能从小就受到家庭的影响，也可能在成长过程中受到社会环境的影响，导致他们习惯于在内心消化自己的情绪，因为在他们看来，这是一个解法，拥有负面情绪的最佳方式。 

对于这种人来说，合理的吵架其实也算是一种发泄情绪的方式，这实际上有助于他们学习如何正确地发泄自己的真实情绪，他们的争吵会相对更有意义，这是一场无端的争吵，因为他们的个性，他们通常比普通人有更强的同理心和观察力，要想有建设性的争吵，首先要清楚自己的真实需求，其次，争吵时要注意互动，在吵架的过程中，双方极有可能会遇到激烈的口角，若无其事的吵架会伤害两个人的感情，因此，为了避免这种风险，我们必须学会建设性地吵架，吵架的时候，也可以明确自己的需求，说明你还没有被愤怒冲昏头脑，你必须能够安全地释放你的愤怒，让对方知道他在你心中的重要性，注意互动，不要使用冷暴力，尽量回应对方，不要生闷气，也不要让对方没有发泄的出口，多多练习同理心，最后才能坦诚地沟通，因为其实解决矛盾才是吵架的最终目的。

我个人觉得不管在恋爱中还是结婚后，双方都会出现一些分歧的。因为每个人的想法不同，任何事情不可能做到一致的看法。很多时候双方之间的沟通方式有很大的欠缺，大部分情况下都是无效沟通，都是站在自己的角度说出自己的看法。

感情中最基本的就是信任和理解。两个人互相信任，这样感情才会长久下去。没有理由的怀疑、猜忌，看着是因为没有安全感，却是为了感情的稳定埋下了一颗种子。感情中还是要相互了解的，从性格到价值观能接受就在一起，如果不能，还是各自安好。分手后一味地挽回，甚至让你感到了威胁。这种感情很可能变质了，难以维持，对方变得有点极端了。

夫妻经常吵架又沟通不了可以尝试以下方法，分别是让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通；思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离；先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情；不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒；不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做等。

1、让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通：

见面说事就掐架，这往往已经在生活中形成了某种习惯。而改变习惯却是极难的一件事。而吵架的缘由也不难了解。在婚姻中遇到问题意见不统一，不能达成共识，彼此都认可自己的想法，而否定对方的意见，谁都不让步，此时可以先让自己离开对方的视线，等双方情绪平复冷静下来再沟通。

2、思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离：

知道了吵架的害处，在对方发起攻势的时候，自己不要激化矛盾，让对方气上加气，特别是在自己做事不到位，理亏的情况下，就不要再去理论。这样的结果，往往让对的你事情没做好，还要强词夺理，他焉能容忍？所以，觉得势头不妙，便要学会先撤离，避其锋芒，而后找到适当机会再与对方解释。

3、先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情：

争吵的前奏往往是因为一件事作为，而忍不住被对方无情地批评，指责。而自己内心的委屈，不服便会要求自己说出原委，他人的理解。可很多时候，人在气头上，自会在自己的意识思想中，不可能给对方辩解的机会。若你坚持如此，两个人你一句我一句，定会喋喋不休地在争吵声中，让原本不过是芝麻大的一件小事，闹得连整个地球都无法包容。

4、不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒：

生活中你会发现，很多夫妻之间的争吵，都是因为彼此用挑剔的眼光去放大对方身上的缺点，而没有让自己去更多地包容对方。更不会换位思考，体谅对方。故此，他会认为自己最亲近的生活伴侣在找茬，和自己作对。故此，他也要攻击你，不让自己低头服软。

其实，生活中，即使对方有做得不对的地方，也要好好地提醒，而不能用批评，指责的口吻，让对方反感你，继而跟你对着干。

5、不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做：

一些夫妻吵架，都是芝麻大的事情，也无什么原则性的问题，更无对错之分。只不过是对方没有随了自己的意图。故此，在生活中，不要过多地要求对方必须和你一致。要让自己宽容大度些，包容对方更多些。从而学会睁只眼，闭只眼。也只有如此，夫妻间才会减少吵架的频率。

婚姻中，有争吵往往在所难免，但不能把吵架当成家常便饭，让婚姻中炮火硝烟不断。这样的婚姻，会削弱彼此的幸福感，让彼此生活在一起感受不到快乐。所以，在婚姻中，还是尽量减少吵架的次数，要学会有话好好说，心平气和地解决问题和矛盾。毕竟吵架是被坏情绪带着跑偏了解决问题的轨道，所以，要明白，吵架吵不出一个好结果，只能让事态发展越来越糟糕。