父母争吵,孩子受到的影响是很大的,没有人想看到自己的父母发生争执,对于小孩子来说会感到害怕,对于少年来说会感觉很苦恼,对于成年人来说会感觉为难。有些人面对父母无休止的争吵会选择逃避,因为父母的争吵真的让孩子无奈。
1对经常吵架或成为吵架习惯的父母、孩子等人的劝说不是很有效,因为他们观点不同,性格不同,观点不同,彼此并不欣赏和理解。 此外,家庭生活本质上是不同的。 这种问题,吵架成了家里的常事。 遇到这种类型的父母,作为孩子,我们应该学会站在他们的立场去看待问题,而不是苦苦挣扎,当然要经常劝说,但是当它不起作用的时候,就淡然看待一些习惯 到他们吵架,有的父母吵架就过去了,不会有太多的! 有些夫妻很少吵架。 这种类型的争吵突然出现。 让他们吵架。孩子们不需要参与,等他们冷静下来,自然会像以前一样冷静地解决问题!
2如果父母主动向孩子寻求帮助,显然是在寻求保护。 这是典型的为孩子寻求母爱的行为,因为夫妻之间的矛盾可以自己解决,但是太大了,自己解决不了然后寻求帮助。 要知道我们最信任、最想寻求帮助的人,一直是我们的妈妈,所以这个时候,父母把孩子当做父母。 这种角色关系的错位会严重影响孩子未来的幸福,也会培养出无能的父母,仿佛一切都需要孩子的帮助来解决。 父母不应该给孩子太多的麻烦,直到他们失去独立生活的能力。 孩子是父母之间的纽带。 为了家庭和睦,吵架时父母应该参与调解,但要根据事件的具体情况公平合理地劝说,切不可偏袒一方!
当孩子的父母发生争执时,他们既不能参与干预,也不能不参与干预。 这里所谓的干预,并不是真正参与干预,理论是非对错,而是把情感放在第一位,用真情来化解一切矛盾的症结所在。
人无完人,每个人都不是百分百完美,特别是父母,他们也有自己的不足。你的父母相爱了20多年,磕磕碰碰走过来了,只要不动粗,单纯吵架或许还能增加他们的感情,有句古话说的好:“打是情骂是爱”或许这就是你父母相处的生活方式吧。
所以,只要没有造成很大的伤害,你可以接纳他们这种相处模式。
私底下跟爸爸沟通时,一定要注意语气以及自己站在的角度。建议你跟爸爸沟通,角度最好是中立,不偏袒谁,也不指责谁的错。好好沟通,让爸爸懂得体会妈妈的辛苦,多包容妈妈的不易,平时在家,可以多搭把手,让爸爸明白,其实妈妈要的很简单,偶尔搭把手,对她来说都是最大的帮助。当然,爸爸是一家之主,一路走来也是不易,不能说因为这样,作为子女就数落他的不是。好好沟通真的很重要,相信通过你的协调,你爸爸也会有所改观。
婚姻本是一杆秤,利益平衡才能四平八稳,才能感到幸福。并不是你付出的越多就越幸福。
而你的妈妈是属于付出型人格,其实,她付出的太对,牺牲的太多,反而就会惯坏你爸爸,赔了幸福,做的越多,操心的越多,反而自己觉得越来越不幸福。
很多时候,女人的压力,不是来自家庭,也不是来自男人,而是自己。总爱操心,无形中给自己施加压力,久而久之就会开始抱怨。
向飞在楼下看父母吵架的是**《太阳之城》,截至2020年7月17日,该**还没上线,只有预告片和开机信息,没有完整版。
题目所说的片段内容是小朋友向飞跟幺毛在楼下看向飞父母吵架(向飞父亲的名字向三皮 ),幺毛拿着冰棒安慰向飞。
《太阳之城》讲述主人公童年和青春期的成长经历,跌跌撞撞,几经坎坷,最后得到心灵的释放,迎接全新的充满希望的太阳之城……
扩展资料:
《太阳之城》的创作背景:
一、项目策划
创作者根据创作设想,详细的做出拍摄时间、拍摄内容、拍摄计划、拍摄时会遇到的困难等策划书。确定项目定位、内容、要求、制作精度、时间安排、预算等等。
二、微**制作团队组建
创作者按照策划书,招集相关专业人才,视情况定是否要进行专业训练。
三、微**现场拍摄
进行拍摄,做好记录以有后期制作设想
保持冷静:虽然父母的吵架可能会让你感到害怕或不安,但是保持冷静是非常重要的。不要让自己情绪失控或被吵架的气氛所影响。
不要插手:尽管你可能感觉想要帮助或者帮助他们解决问题,但是插手可能会让情况变得更加复杂。让他们自己处理,避免把自己卷进去。
找个地方冷静:如果你感到无法忍受父母吵架的气氛,可以去找个安静的地方冷静一下,例如房间、花园等地方。冷静下来后,你可以思考一下该怎么做。
谈心:在父母情绪平静下来之后,你可以与他们谈谈自己的感受,让他们知道你对他们的争吵感到不舒服,并表示希望他们能够和平相处。
寻求帮助:如果父母的争吵频繁发生,或者导致了家庭暴力等问题,那么你应该及时向其他成年人或者专业机构求助,寻求帮助。
最重要的是,记住你不是唯一一个遇到这种情况的人,许多人都经历过这种事情。希望以上建议能够帮助你渡过这个难关。
夫妻、家人间难免会出现争执,若让孩子目睹了争吵的场面,希望透过这篇文章能让大家知道,遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。
陪伴每个父母和小孩,成为更好的自己。
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作者简介 亲职作家罗宝鸿
AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师,有近20年幼儿教育经验,举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖,面对家长教养烦恼的咨询,以最亲切又专业的态度回复,其坚定而温和的文字,总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
For the Love of the Child——是罗老师的座右铭,期许透过这些分享,能帮助更多父母与家长了解孩子:让他们更能听到孩子内心的声音,更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。
著有《蒙特梭利专家亲授!教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学:蒙特梭利、萨提尔、阿德勒,看懂孩子内在需求,培养正向、自信、稳定好性格》。
在收到众多家长的来信里,有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后,要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。
令人遗憾的是,在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里,其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手,甚至最终分居、离婚收场的,比比皆是。
在背负着原生家庭的压力下,我们这一代的父母可以做些什么,来扭转这传承下来的家庭动力呢?到底我们要怎么做,才能避免孩子长大以后,也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运?我们自己又可以做些什么,来疗愈内心那受伤的自己?
以下我提供给这位妈妈的方法,是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心,还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话,与我写的内容很相似。而在与孩子对话后,妈妈也找回心里的平静。
老师,您好:
我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架,我老公在我5岁孩子的面前打我,而且我受了伤,已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈,避免他留下太深的阴影呢?
你好,我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题,我想问一些背景问题:
……………………
妈妈回复:
我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵,打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈,然后妈妈也做了反击,他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”, 隔一天还问我,今天你们还会打架吗?
另外,事发隔天我自己回娘家一个下午,我回来问他今天都做了什么,他说爸爸刚刚都在喝酒,还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。
我自己小时候父母经常吵架,也会有肢体冲突,常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救,我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤,心里很痛也很内疚。
我老公经常因为女儿管教不听就动手打他,虽然不是很用力,但是我一直没办法请他修正,一讲就吵架,他说孩子态度不佳,我觉得整个是恶性循环,我好无奈。
罗老师回复:
看起来在你成长过程里,也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的,在他跟孩子说“妈妈离家出走”,我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些,其实都不是你们希望的,也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性,所以才会如此的。
……………………
妈妈回复:
没错,现在我没办法装没事跟他对话与互动,但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正,但我不知道该如何谈,而且无法确定他是否能听得懂
对于在生活上受到心理创伤的孩子,大人可以藉由语言的引导,让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下,就会知道怎么与孩子进行。
练习好后,你可以找个适当的时间、空间,与他重提此事。在对话过程里,你需要以关爱、好奇的态度来询问他:
1当时看到什么?(请他描述当时的情形)
2当时有什么感受?(请他说出那时候的感受,例如:害怕)在这里可以多一些停顿,让孩子可以体验到当时的感受,并用语言说出;妈妈也可以复述孩子的话:“所以你当时,感到很生气、很害怕,是吗?”
3问他当时觉得妈妈怎么样?(例如:他会说觉得妈妈很可怜、很伤心)
4问他觉得当时爸爸怎么样?(例如:他会说觉得那时候爸爸很凶,爸爸也很可怜等等)
5问他那时候,会不会想做什么事?(例如:他希望自己可以让你们停下来不要再吵,但因为太害怕所以没有出去制止)
6问他那时候感到很害怕,他在哪里、在做什么?(让他想起那时候的情境,例如:他可能说躲在房间,坐在门旁边偷偷听着)
在这里要多一些停顿,让孩子可以体验当时的感受,并用语言说出 也可以复述孩子的话:“所以你当时躲在房间里,感到很很害怕、很难过,是吗?”
7问他:“当时你感到很害怕,会希望有人在你身边,安慰你、安抚你吗?”这样的引导下,他通常会说:“希望。”
8跟他说:“那你现在想象当时害怕的你,妈妈有在你身边陪伴着害怕的____(他的昵称),就像现在。”让他感受到你在他身边,陪伴着他。也要感受你自己的内心,是多么地关心他、爱他。
9继续跟他缓慢地说:“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢?”(例如:他会说希望妈妈抱抱他)
10照他所说的抱着他,然后跟他说:“好 请你想象妈妈当时抱着你,很温暖地跟你说:‘____(昵称),妈妈知道你现在很害怕,没有关系的,你可以害怕,妈妈现在陪在你身边喔 ’”
当中最重要的是,你要能感受到内心对他那份深深的爱,你的爱正从你的拥抱里传递给他,疗愈他内心的害怕与受伤。
11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕,但我们现在可以在心里面回到当时你的房间,找到那个害怕的 ____,去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话,让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。
12停留在这样的感受里,让彼此内心得到滋养。
13一阵子后,你可以等他说话,或者你可以问他:“现在你有什么感觉吗?还会害怕吗?”
14跟他说:“有时候,大人会利用一些不好的方式来彼此沟通,例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时,会做出伤害别人的行为。但是没有关系的,因为我跟爸爸都学会了原谅对方,爸爸跟妈妈还是爱着对方,也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”
15给他一个大拥抱。
这样的引导,若能在感受里面停留、体验,不但能疗愈孩子,或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时,你也同时拥抱了小时候受伤的自己。
最后,我会建议和伴侣、家人约定,以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信,告诉他:
我知道他感到很难过、愧疚,我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的,这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里,会像我们以前自己的家一样整天都不愉快,不但自己辛苦,孩子也受到影响。
我们都受过这样的伤害,我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法,怎么一起跨过这个难关。
祝福。
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