如何高逼格“吵架”？

在现实生活中，你经常吵架，跟你的父母因为鸡毛蒜皮小事吵架；跟你的同事因为到底选择a方案还是b方案吵架；在谈恋爱时，也许因为女生想要逛街，男生不愿意陪而吵架，最后演变分手。……还有很多吵架场景，你会发现吵架是生活一部分。

你明明知道吵架不好，但为什么仍旧会吵？因为吵架意味着双方出现冲突，这个冲突可能是想法，可能是利益，可能是看不顺眼，反正各种原因。其次为什么有些人吵完之后解决问题了，而有些人却是一个开端。一般情况下吵架之后会有以下4种反应。

1回避：既然都不肯让步，那就以后再说，反正我就耗着。

2迁就：算了算了，自己亏一点，满足他好了。

3强迫：我才不管你接不接受，反正我不改，要不打一架，谁赢了就听谁的。

4妥协：我们也别吵了，都可退一步，这样总行吧。

这四种反应，貌似很多人认为第四种是最好的，是解决冲突的方法。但是很抱歉，在冲突调解与公共对话专家达纳·卡斯帕森看来，以上四种反应都是“无效社交方式”，只会让冲突更加激化。> 真正有效的解决方式是“协同”，即通过坦诚沟通，了解双方的差异所在，并努力找出双赢方案。简单来说，两个人心甘情愿达成共识，相互之间都是开开心心的。

这本《解决冲突的关键技巧》帮助你走出攻击与反击的恶性循环，以更优雅和更具有技巧性的方式化解冲突，让你的吵架变得高端大气上档次。

有些人吵架吵着吵着就开始骂了，你骂一句傻逼，他也骂你傻逼，最后两个人成了对骂或者大眼瞪眼了。

真正的做法应该过滤点攻击性语言。这一点确实很难做到，应该谁都不愿意无辜被骂。但是，你要明白如果你也骂出口了，也许真的没有挽回余地了，你们之间真的谈崩了。所以你的目标是降低冲突并且解决方案。暂时顾虑对方说话方式及内容，而是注意力集中在“为什么”上。你要想想为什么他会出现攻击性语言呢？到底发生了什么事情。

我家母上大人一直告诉我，进入社会，进入职场，你要先学会忍受委屈。如果你无法忍受委屈，一出现有人批评你，骂你，你就像刺猬一样反击，这是一种不成熟的表现。

人在江湖走哪有不挨刀啊。

其实我觉得这一条建议是最基本也是最难做到。因为如果你会攻击对方，没耐心听对方说话等情况，最根本原因就是你情绪失控了。你有见过一个人心情很好无端发火么？肯定是听到什么不好的事情突然发火了。

在与人沟通时，注意你的情绪，一旦情绪出现不稳定，你就应该留心或者适当休息冷静一下，否则情绪成了你的主人，你们之间只有无聊吵架，无法解决问题。

这一点很多人都忽略，很多人认为既然你确认这个观点，那就说明你同意这么做了。双方达成共识了。很抱歉， 确认和同意是完全不同的。就好比在相亲过程中，我确实对你印象很好，但不代表我同意跟你交往甚至结婚。

之所以让你确认他的立场或思维方式。首先要让对方知道，你已经接收了他传递的信息。 确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场，明白他们说话的意思。 当确定后，你就可以问对方为什么你会有这种立场，你在顾虑什么？你可以收集相关资料，去想想如何改变他的立场或者想法。这也就知道冲突点在哪里了。

发生冲突以后，双方就像虎视眈眈的老虎，谁也不肯让，谁也不肯听对方说什么话，就想着我先说完，我的话很重要。深怕我如果不说，主导权就没了。

真正的做法应该是学会闭嘴，学会聆听对方话。你只有先学会听对方话，你才能知道对方想要什么？你们之间矛盾点在哪里。还有一种情况，你确实在聆听对话说话，但一听到某个点立马打断，开始插嘴，这是一种不尊重他人的表现，请你换位思考一下，如果你好端端在说话，突然有人中途打断你插话，你会开心么？

学会适当闭嘴，学会聆听，学会听对方把话说完。

我认为无论你有多么与世无争，只要与人说话，就有可能发生冲突，出现争吵。虽然你无法预测什么时候会出现争吵，但你可以保持警惕。虽然你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中表现。但，你能改变自己的表现。也许你面对吵架的态度和行为，可以影响你们老板会不会同意你的方案，影响你们谈判是否成功，影响你们之间友谊。

好的对话应该像佛教中所称的“中观之道”一样，它指的不是在直线的两极之间寻找平衡点，而是要建立一个更高水平的中间道路，有点像等腰三角形的那个顶点一样。当双方或多方在真诚对话中取得新的收获时，这种人际关系便会形成，就好像刚出生的孩子会给家庭或婚姻带来具有全新意义的人际关系一样。

最后用罗伯特·弗罗斯特在那首优美小诗《未走过的路》中的一段小诗结尾：

**的树林，前路分成两股，

可惜我不能兼顾。

我站立良久，形影孤独，

远远眺望它们向远处延伸，

直到转入树林深处。

岁月流逝，将来的某时某处，

我会在叹息中想起：

两条路在林间分开，而我——

选择了人迹罕至之途，

从那一刻起，一切差别已成定铸。

学会好好吵架，学会优雅的吵架，学会高逼格吵架。

如果情侣之间吵架太频繁，那么说明两个人之间的感情已经存在了很大的问题，必须到两个人需要好好的沟通交流才能够解决的程度，虽然说在这个阶段两个人还没有打到分手的地步，但是这种情况必须引起两个人的高度重视了。

其 实 当情侣之间相处了一段时间之后，随着彼此的了解，越来越全面，对于各自的缺点也就会掌握的更加清楚，而且随着 两个 人相处的时间越来越长，彼此对于这份感情也不再像一开始那样充满着期待，在这些因素的促使下，情侣之间必 然会 产生一定的隔阂与矛盾，为此而经常吵架。

但是如果情侣之间经常的吵架，必然会影响到两个人之间的感情，会造成彼此对于这样的感情产生一 种 厌倦，那在这种情况下，如果不及时的进行沟通和交流，两个人的感情很有可能会发展到难以挽回的程度，对于情侣两个人在 相 处的过程中应该意识到只有彼此之间真正的 尊 重和理解对方，那么两个人才能够真正的维系好这段感情，才能够让两个人在这段感情中感受到幸福和快乐，所以在这个过程中，情侣之间一定要调整好各自的心态，避免两个人发生吵架现象，即便 是两个人产 生了一定的隔阂和矛盾，也一定 要 通过及时沟通和交流的方式来进行化解，很多时候我们应该站在对方的角度考虑问题，这样就能够避免很多矛盾的发生，能够减少彼此之间经常吵架的问题。

熬不过异地恋

是因为你不懂这几点

一、距离无法磨灭爱意

“距离远了，他还会继续爱我吗我还会继续爱他吗"答案是肯定的。

想一想，我们甚至可以爱上某个明星，爱上一个二次元角色，对吗所以不要太担心,只要我们愿意,我们的爱是具备这种想象的能力的。就看我们有多少信念和意愿，去和对方保持这种爱的连接。

给大家总结了7点我认为最重要的内容，希望可以帮到正在异地，或者即将异地的情侣们。

1保持成长型思维,探索新的相处模式

哪怕之前相爱很多年,如果突然变成异地恋相当于我们又进入了一个新的磨合过程，中间有一些磕磕碰碰是很正常的。

二、进入新的磨合期

这个时候我们不要急着去怀疑自己的感情，我而是需要一些耐心,给对方和自己足够时间去探索新的相处模式

打个比方。在刚开始异地的过程中,两个人对联系频率的要求经常是不一样的。比如一方会觉得最好事事报备,尽量秒回,另一方会觉得每天有一个固定联系时间就可以了。为为这个事儿吵架的情倡可以太多了。

这个时候，我们心态上先要接受这是磨合期会出现的正常现象，然后通过沟通去了解一下，对方为什么会提出这样我看起来没有道理的要求。

案例:男生女生在一起的时候相处非常和谐但是异地后，女生对频繁联系的要求直线上升，男生却比较抗拒事报备。他们开始频繁吵架到分手边缘，后面两个人因为珍惜之前的感情，我就让他们耐下心来，认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。

三、了解彼此的真实想法

最终男生了解到:

女朋友不停发信息，原来是她因为小时候的记忆无法控制自己和亲密的人的分离焦虑,所以需要发信息不断确认我们的感情。

我如果回应不积极她只会更焦虑我需要给她更多确定感，陪她去适应异地的过程。

女生了解到:

男朋友不喜欢频繁聊天沟通，并不是因为不爱我。而是感觉太频繁的联系会提醒他异地恋是一件辛苦悲情的事情，会引发他的焦虑。很影响他的心情和工作效率。

所以男友希望把两个人的时间和一个人工作学习的时间分割开来。这样他会觉得生活更有效率，更可控。双方开诚布公之后,女生更加安心稳定了，男生也更愿意迁就了。

后面我和他们一起商量出了一套双方都觉得舒服的****并且约定好，过一阵子再根据两个人的需要来调整方案。

四、自我暴露的过程

在处理这个矛盾的过程中,两个人就是在用灵活的,成长的思维看问题。

拥有成长思维是任何长期关系的必备能力。

因为我们的一生当中,人和环境永远都是在变化的。

我们不能奢求相处模式永远和最初一样。我们要有能力做到随时调整心态和相处模式，去适应新的环境和挑战,不要偷懒。

2增加自我暴露

也就是和对方分享关于自己的信息,一段真正良好的亲密关系经常就是在自我暴露的过程中发展起来的。

自我暴露分3层:最浅层的，比如8常生活。恋爱一个很重要的功能就是陪伴。比如一起做个饭，一起逛个街,拉个小手手,这些生活日常构建了两个人最真实的连接。

五、观点的自我暴露

异地的我们没办法在现实里去握住对方的手。那么我们就需要发挥自己的想象力。尝试做一对最甜蜜的线上cp，通过网线去和对方去共享自己的生活。

比如今天天气很好我在路上走着随手拍公园里的一朵小花发给他，周末和他一起联网打游戏，或者在各白家里看同一部**。

因为异地，我们确实没办法一起去经历对方每一天的生活,所以格外需要去分享这些稀松平常却温暖真实的日常,让对方对自己的生活有参与感。

第二层次的自我暴露是对事物的态度，观点。

比如两人一起讨论一下对某个热点事件的看法。或者共同看一部**一本书，讨论讨论对角色的看法啦。

这些探讨的背后体现的是我们对事物的价值判断我们可以借用这些方式呢，来跟进对方内心世界和价值观上的成长和变化。让彼此在对方的精神世界中不掉队。

六、深层次的自我分享

第三层次自我暴露，会涉及我们的人际关系和自我概念。

就是比较私密的分享，比如自己和朋友的关系和爸爸妈妈的矛盾或者吐露自己的自卑委屈无助这些很脆弱情绪。分享脆弱意味着信任。

当然了。我们也要注意不要在对方不愿意分享的时候去强迫对方开口。我们可以先主动聊聊自己的感受和心事。

人的情绪是流动的，一般来说，当我们原意先向对方打开自己的时候，对方也会受到你的感染。来共情你。在这个过程中一点点打开白己。

3注重质量而非时间

时间到位感情就好是很大的误区。有心理学研究发现，靠时间去磨出来的关系，满意度、亲密感和信任感都不会什么提高。

07规划交流的时间

我们每一次和对方的相处的质量，远远比相处的时间长短来得重要。

尤其是异地恋当中，本来就没有肢体亲密来促进感情，如果我们每次交流还都是翻来覆去毫无意义的那几句话，不能给对方带来持续的乐趣和成长恋爱很容易就会形同鸡肋。

所以异地恋更需要我们多用脑子去谈。而不是用情绪:不要过分关注我们聊了多久，而是去关注怎么提升每一次沟通的质量。

那怎么做呢首先是要规划好交流的时间。

异地恋尤其容易节奏不同步，如果对象在忙碌，你想跟他聊天。那么对方很容易嗯嗯啊啊的敷衍你，或者聊到一半就突然消失了。你呢就会因为对方对你不够专注而觉得生气失落。对方也会因为不能同时处理好学习工作，和陪伴你而觉得躁和压力。

这种低质量的敷衍式的交流，双方体验都很差,还容易积累情绪，我们还不如不要。

08丰富交流的内容

更好的方式是，根据两个人的日程安排，我们规划出两个人的相处时间和各自的工作时间。

既然规划好了时间。那么工作时间就不要去不停索取对方关注。或者说，你有发信息的自由，但是不要去要求对方秒回你。

那么，在相处时间呢，我们要保证给对方全部的关注，不要三心二意地敷衔。一句话:该干的时候干，该爱的时候爱工作和恋爱的边界不清晰，很容易啥都做不好。要学会投得清。

其次，尽量让交流的内容有意思。

比如我们可以尝试和对方做同一件事情，然后以这个共同的事情为连接点，交流各自的体验，顺便憧憬一下未来:结束异地后，这些事情一定要再和你做一次!

这是一种缩小距离感和增加共同参与感的方式，让对方觉得和你在一起，既有紧密的连接又常有新的体验。