樊登读书：一吵架，他就沉默怎么办？

最近，有一个朋友分手了，不是抱着被子哭就是打电话过来跟我聊到凌晨四五点。

但是听着听着，从他的讲述里面我察觉到，其实分手不是最让他痛苦的，最让他痛苦的是他女朋友对他的态度。

他说每次一吵架她就不讲话，争执的时候感觉像在对牛弹琴，不管是谁有理，他对象就是一个状态：不说话。最长一次甚至长达一整个月没讲过话，然后对方突然又重新开口，好像之前的矛盾完全不存在一样搪塞过去。

久而久之，他们的关系就越来越僵，最后走到了分手。

其实不只是谈恋爱，哪怕是结婚后，只要处在亲密关系中，沟通出现问题是很常见的，或者说难以避免，必须要面对问题的。

但是比起沟通问题，更麻烦的是，对方完全不跟你沟通怎么办？

这就是我们常说的冷暴力。

只要一发生矛盾，另一方就是沉默，然后你呢只能干着急。最后整得好像还是自己错了。给大家举几个常见的场景。

第一个，“这事儿没法儿说”。

一些对方不愿提及的事情是最有可能造成沉默的，比如对方的前任、家庭、以前的创伤。还有未来的预想。“我们以后会怎么样？会不会有小孩？谁带小孩？在哪里买房。”两个人的关系本身就似乎有很多不太能提及的问题。而这时候我们往往会选择拐弯抹角的方式去试探，比如频繁提起房价问题，或者提到二胎政策，想看看对方的口风，但这样子的情况总是不能带来很好的反馈。

甚至是对方直接陷入了沉默，拒绝沟通，问题也始终没有解决。

第二个，“我们冷静一下吧”。

这句话说完，就是我们要不分开一段时间吧。总之是一种逃避现场问题的回话。我们有时候担心自己的在气头上可能会说出伤人的话，但是有时候情绪也会帮助问题的解决，一旦冷静下来，可能感情也冷了。因为冷静不代表着问题消失，如果问题没能得到解决，日后还会成为翻旧账的资本。

第三个，“你要这么想我也没办法”。

说话说到一定程度的时候，对方会突然变成拒绝沟通的状态。这时候沉默成了他的保护机制，因为再说下去一定会吵架，所以干脆就闭嘴。那么问题跟前面一个是一样的，沉默并不能解决问题，反而又营造出行的话题的禁区。

这三个呢就是常见的冷暴力的前奏了。但是问题摆在这了，我们如果遇到了要怎么打破僵局呢？

就像我们以往讲过的书一样，首先，倾听是最重要的一环。

你倾听的态度决定了对方是否会开口，如果你让对方感受到压迫，对方很有可能会更加闭塞。也千万不要咆哮着说“你为什么不说话！”这一点对孩子也是一样的。

第二点是，确认。

如果对方沉默了，不要去揣摩对方的想法。一旦开始揣摩，你就会朝着你自己设想的方向不断前进，最后跟对方心里的想法完全背道而驰。最好的办法就是你去逐字逐句地询问对方的意见。同时也要注意避免使用逼迫的态度。

第三点，告知。

如果对方陷入沉默了，你需要告知他两件事。一个，谁都没有读心术，如果他需要什么东西，不讲出来的话，永远也不会知道，甚至都不知道他正在生气，所以开口是最好的解决办法。第二个，问题不会自然消失，如果现在不说，将来总有一天还是要说的，真诚地表达一下自己的想法是最高效的沟通方式，回避型人格尤其需要清楚地知道这件事。

与其误会一场，不如现在就把话吐干净。

或许很多矛盾就会因此而缓解。

所以如果你的身边也有这样回避型人格的朋友、爱人、孩子，不如试着用这样的方法去跟他们沟通下，如果你自己是的话，与其沉默着让对方猜，不如大大方方地讲出来吧。

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#回避型人格#

你遇到过这种性格吗？

一起来聊聊吧

感情不是职场，不能把职场的一些观点在感情里使用，家是一个有温度的地方，没有温度的地方是官场上的，用离开的方式来结束吵架，这里明显已经没有温度了，很有可能是他已经吃定你了，可以在爱情面前低头，但不能在爱情里没有底线，建议平静的时候好好谈一谈，如果不能解决问题，建议离开这段感情。。。

我们吵架的时候有一句特别管用的指令，不管是从谁嘴里说出来立马见效，或者这就是让彼此冷静的一个口诀，简简单单的两个字“离婚”。

我老婆已经结婚十年了，这10年当中我体会到很多，也许我们的结合本身就是一个错误，但是我们一错再错，有了一个孩子，这是我们两个人心中唯一的牵绊，我们维持着一种婚书，都在牺牲着自己去维持着一个并不完美的婚姻，用并不成熟的演技去表演一个表面的夫妻，为的就是给孩子一个完整的家，然而我们都想错了，演员不是那么好当的，三天一大吵，两天一小吵，在长时间的吵架当中，我们摸索出了对方的脾气，设立了一个二人能够接受到底线，当有一天我们的情绪到达极点的时候，就会脱口而出那个让彼此都能够冷静下来的指令。媳妇儿声嘶力竭的喊出那两个字的时候，整个世界都安静了，我坐在那里一言不发，而她自己也说不出来话，连饭都不想吃了，没错，还是那句离婚。

今年已经第11个年头了，我们始终都没有离婚，但离婚这两个字在我们的婚姻当中出现了无数次，每当我们的情绪爆发到极点的时候，就会用这两个字来结束争吵，或许不知道哪一次这两个字也没有约束力了，但目前我们还没有那个勇气和胆量，不管我们是带着怎样的心态进入婚姻的，但婚姻给我提供了一个安全感，就像是寄居蟹找到了一个贝壳一样，再也不敢出来了，一旦出来就会觉得没有安全感。

或许年纪大了我们都吵不动了，也用不着离婚这两个字来恐吓了，那个时候我们真能够相濡以沫度完此生

如果一个期待，一个却不作为，我感觉这个人爱的没有期待那个人爱的深。都说吵架了需要冷静，我却不这么认为，我每次吵完架，最希望的是，老公给我一个温暖的拥抱，我就能立马原谅他，我觉得分开冷静只会让我更失望，反而最后是分手比较多。

不想沟通就是心理状态，无非大男子主义加小孩脾气，希望别人来宽慰，来哄，冷处理，时间长了也是冷暴力。这样的沟通方式很伤害感情。

俩人有分歧时，另一方冷却，也许是为了不让矛盾进一步激化，等发火一方冷静下来，双方再沟通，效果会更好些！个人想法，仅供参考！所以沟通时有没有心意互通，大家是否在一个好的状态，大家是否在同一个频道上，是否已经敞开好心扉，也是很关键很关键的哦。

其实出现这种情况，要么你老公特别理性，认为吵架是不理智的行为，不利于解决问题，所以不和你吵，就闭嘴。要么就根本无视你，不屑于你吵，因为对自己不关心不在乎的人与事完全没必要生气，也就更不会去吵架了。还有第三种可能，你老公的原生态家庭环境非常好，没经历过吵架，根本不知道如何吵架。到底是那种情况你呀具体问题具体分析。生活中难免有很多琐事，也会因为柴米油盐酱醋茶的事情产生摩擦，若不是背叛婚姻，对感情不忠，建议大事花小，小事化了，能不吵就别吵，生气伤身，也伤感情，关键生活还得继续。包容的心态面对生活吧。

对方不愿意沟通，你是没办法改变的，你能做的就是积极主动去要求沟通，但也需要尊重对方的意愿，如果对方在你主动的情况下，还是很被动，还是不愿意沟通，那么就不要在去打扰他。

缘分不易，且行且珍惜，你或许懂得，但是对反不一定懂得，你要对自己有自信，要相信自己，积极主动的去沟通，是对的，不要怀疑自己，对方拒绝沟通，那是他的问题。

家人们，吵架不是俩人搁那瞎巴巴开口，你也不要担心害怕，大家都是第一次做人，她敢惹你，凭什么让着？今天咱不谈技巧，不讲武德，直接火力全开，一句话，让她重新投胎。

第一，你不会是嫉妒我吧。就这招，对付你身边的酸鸡，简直太好使了，简单一句话，让她脸面没处画。口红这么多舍不得吃饭攒钱买的吧？你不会是嫉妒我口红多吧？隔三差五就买衣服呢，不知道的还以为你家有矿，你不会是嫉妒我衣服多吧？不要觉得咱这么说话难听，她说话好听吗？

第二，你挺有经验。特别适用于你身边那些老阴阳怪，精髓就在你想埋汰我。哼，那你也别好过。比如隔壁班的同学找你玩儿，老阴阳人说：“跟人家关系挺好啊，一定是你不少拍马屁吧？”“你挺有经验的，你那几个朋友不会是拍马屁拍来的吧。”记住，对这种人别嘴软，别原谅，原谅就是滋生野狗的温床。

第三，所以呢？这招，拿出来那些总爱挑你刺的找茬选手简直太强了，买的裙子不好看，所以呢，你怎么这么能吃啊，所以呢？她不就是想借机侮辱你吗？那咱就赏她个机会，看她敢不敢，她要是还跟你没完没了，你就问问她，人家都是减压减负，为啥你是从脑细胞开始。

第四，你行你上，能让那些喜欢贬低你的人感受一下什么叫做自讨苦吃，老师给你布置个任务，看你做的也不咋地啊。你行你上。你说你口红颜色也不好看呐，你有钱你给我买几个，就这些人就是盐吃多了，纯闲的，她敢挑咱们的刺儿，就敢跟她干，谁怕谁呀，不用惯她臭毛病。

姐妹们，有些人和你当不了朋友，不是你不好，简单来说，她不配，不要担心回怼别人会毁你印象，你必须让她们知道。人都有两面，你看到我哪面你就配哪面，明白了吗？

高情商的人一般不会使用让讨厌的人闭嘴这种方式来解决问题，因为这种做法可能会激化矛盾，导致进一步的冲突。以下是一些高情商的处理方式，可以帮助你在遇到讨厌的人时保持冷静和理智：

1 保持冷静：当你遇到一个讨厌的人时，最重要的是保持冷静。不要动怒或者试图用暴力、攻击等方式去解决问题。

2 换位思考：尝试从对方的角度出发，理解他们的观点和立场。这有助于减少你的情绪反应，提高自己的沟通技巧，并找到更好的解决方法。

3 表达自己的想法：如果你认为对方的话或行为是错误的，可以适当地表达自己的想法，但要注意语气和措辞，不要使用攻击性的言辞。

4 给予肯定：如果对方说了一些正确的话，你可以适时地给予肯定或赞扬，以建立和谐的沟通氛围。

5 避免直接回应：如果对方的言论已经超出了合理的范围，你可以选择不予理睬或适当转移话题，避免过多的争吵和冲突。

总之，高情商的人通常不会使用让讨厌的人闭嘴这种方式来解决问题。相反，他们会保持冷静、表达自己的想法、换位思考，并尝试建立良好的沟通关系，以找到更好的解决方法。