经典吵架句式情侣们赶紧来躺枪

至少九成的伴侣吵架！这个数据，来自我们与北京交通台“都市调查组”栏目和数字一百市场研究公司对800人做的网络联合调查。

有趣的是，我们发现，很多伴侣不是那么会吵架。我们从**和电视剧中提炼出了8个伴侣们最常用的吵架句式，并邀请心理学家李子勋点评。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢？你瞧瞧你自己！

类似句式：“你又好到哪里去？”

在800位被调查者中，这句咄咄逼人的话是冠军。

**《消失的夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚大喊：“那你呢？你又好到哪里去？你体会过我的感受吗？你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗？！”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我？你瞧瞧你自己！难道你出轨是我的错咯？好吧，我们用不着废话了，离婚！”“砰！砰！”两扇门分别被摔上了。

专家点评：这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我呀！”

2、你从来就没关心过我！

类似句式：“你总是”

珍妮弗·安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中，还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你为我着想过吗？在我要求你以前，你为我做过什么事情吗？你从来就没有关心过我！”“我没关心过你？是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛？我看你才是从来就没关心过我！”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧！

类似句式：“全都怪我还不成吗？”

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长“假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧！”每次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住

专家点评：说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你！”“我都认了你还要怎么着？”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧！”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着？

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗？男人神经纤细、喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢？”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权任意处置。”“你想让我刷碗？可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，我就是这样了，你想怎么着？！”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎

■专家点评：这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

5、这日子没法过了。离婚！

类似句式：“我怎么嫁（娶）了你这样一个人！”“当初我真是瞎了眼！”等

《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了，他回家告诉海萍。海萍大声责问：“你怎么这样不小心？又掉了一块钱！”苏淳：“不就是一块钱嘛，值得那样大声诘问吗？”

海萍怒火中烧：“一块钱！一块钱就不是钱了吗？有本事，就马上给我把那一块钱拿回来啊！”苏淳：“至于这样吗？”海萍更大声：“我真不明白，你为什么要结婚？为什么啊？你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊？！我真不明白我当初怎么嫁给了你！我要跟你离婚！”苏淳也来劲了：“好，我同意跟你离婚，黄脸婆！”

■专家点评：这话有一种威胁的意味，往往是弱者的行为，争吵中占不了便宜，只能说一些狠话，其实心里害怕分开。夫妻二人老这样说很伤感情，有时会当真，还是不说的好。“当初瞎了眼”这句话更不能说，说了夫妻关系差不多就要到头。

如果气急了说了这样的话，事后一定要解释，那只是吵架时说的气话，不算数。其实，夫妻当初都没有瞎眼，只是婚姻中慢慢积攒了太多的愤怒，眼睛才瞎了，看不到对方还在爱着自己，看到的都是分歧与埋怨。古人说“不是冤家不聚首”，夫妻，夫妻，本就是“互”相“欺”负的。婚姻不是一个说理的地方，两个人肌肤相亲，衣枕同享，你中有我，我中有你，要赢双赢，要输皆输，没有什么道理讲。1/212下一页尾页

跟女朋友吵架了，那么就应当赶紧过去赔礼道歉，向他说自己的错，告诉他自己下回再也不发了，而且以后一定会尊重她，同时呢你也应该带着礼物去哄哄女孩子，一般情况下女孩子哄一哄就好了，多关心关心她，给她买些她喜欢的东西。

看了那么多的书，《非暴力沟通》《亲密关系》《男人来自火星，女人来自金星》，如果还停留在原来的吵架水平，那就太low了。

每一对夫妻都会吵架，即便恩爱如我们也不例外。只不过我们吵架的频率不会很高，并且我们依然深爱着对方，仅仅是因为意见有了分歧，说话声音有些大，态度有点儿恶劣，这就是我所谓的吵架。

我只站在我的角度来大致描述一下这个过程，纯粹是我个人的心理活动。

起因是一个手帐本，那是我送给无限爸爸的生日礼物，到货了之后，他爱不释手，仅仅一天的时间就把本子变成了独一无二的，专属于他自己的梦想手帐。他拜托我去给淘宝做一次评价，因为据说会免单什么的，于是我欣然同意。

出去跑了一天，晚上到家看到那个彩页，我想着赶紧完成一件事儿就可以不用想了，于是找了几张照片就准备开始。当我拍视频的时候，翻开了他的内页拍了几下，他就说：是那样拍的吗？谁家买家秀要那样拍呀，人家更注重的是拍本子还有细节，看看你拍的啥？

大致就是这样几句话，我心里就升腾起了一股怒气，瞬间笑着的脸就耷拉下来了，堵着气拍完了视频评论完了就起来去做自己的事儿了。

接下来就发生了争吵（还是说话声音大了点儿，并且不带表情那种，我还掉着眼泪），当着无限的面儿。另外发现了一个好处，无限看到了这场面之后，乖乖的去把药喝完了。做完了她自己的事情之后，就安静的站在那儿看着。

从这件事中我也发现了她的情商真是高，看着爸爸大声教育我的时候，她对爸爸说：爸爸，你们赶紧吵架啊，今天我要早点睡觉。爸爸，你要好好跟妈妈说话呀，要做一个好爸爸，爸爸，以后别再惹妈妈生气了，妈妈都知道错了，她会改正的。

听到无限的话，差点儿吵架中笑场，我也是醉了。

刚老公还说我会不会写文章骂他，我格局这么大，怎么会骂他呢？我今天的记录是为了自我反思。

正如老公说的，他指出问题，并不是我这个人怎么样，而是针对行为。行为才分对错，我本身是美好的，没有对错之分。如果我现在给自己打分能打个90分的话，那么他刚认识我的时候也就10分，哈哈哈，是他一手把我培养成现在的样子，怎么会嫌弃我呢？

不要一指出问题，就像炸毛一样，腾的火气就上来了，又觉得自己哪里不行了，开始反抗，就像被压的弹簧一样。平常心对待他的每句建议，认为对的，那就呵呵笑下，认真改正，如果觉得他说的不对，那么摆出自己的理由，看看能不能说服他。

打算下个月听听陈海贤《自我发展心理学》，觉得这样的课程应该很适合我。其实归根结底还是不自信，总是觉得自己做事上弱了一点儿，其实完全没有必要，想尽办法去做就好了，努力过后的结果并不重要，也会问心无愧。

碰巧今天听到了樊登讲的这本书，觉得好像就是来劝架的嘛。以前吵架其实都是堵一夜的气，第二天才和好，可是昨天晚上我学聪明了，轻轻的对老公说了一句“抱抱我吧”，然后他就拥抱了我，一边拍着我的后背一边安抚，就皆大欢喜了，这样的感觉很不错。

现在我的思维还处于较低层次，只限于自己遇到事情之后的反思，对于热点啦，别人说的话啦，根本都不会去多想。通过听这本书，我会努力的把思维升级到高级层次，意识到糟糕的思维会威胁我们的生活，愤怒的情绪也会消耗我们绝大部分的精力。

要具备认知的勇气，能够面对并公正的对待那些我们有着强烈抵触情绪或从来不愿意认真倾听的思想、信念和观点，和自身意见不一致的人或事儿，就事论事，别人也无意针对你这个人，毕竟，真正在乎我的，可能只有我自己吧。别人也只在乎他们自己。

认知勇气的反面是认知怯懦，即我们面对与自身不一致的观点时会感到恐惧。非理性的人一旦以一种情绪化的方式认同某种信念，就会以此界定自己是谁，不敢也不愿意倾听对方，喜欢下意识地通过各种方式妖魔化对方。

认知坚毅的反面是认知惰性，即一旦面对有挑战性的认知任务就迅速放弃，不能容忍认知上的痛苦和沮丧。

我们大多数人都没能成为我们可以成为的人。

所以我开始慢慢相信，我的潜力无限，我能做更多的事情。

虽然我和娃儿之前没有分离焦虑，我不在家，和奶奶爸爸能和谐共处，不哭不闹，我回来了也是打个招呼就该干嘛干嘛。有了两次的分离经历，我觉得我们俩都可以成熟的对待这段关系。

但是即便这样，我还是爱她的。和娃儿爸爸吵架的时候，一往坏处想我的心就生疼生疼的，觉得娃儿肯定会受罪，老公也说了，即便我俩真的离婚了，无限也是归我带，他照顾的肯定没有我好，可是善良如我，才不忍心让娃儿和爸爸分开，并且她也分不开，想爸爸想爸爸哭的泪汪汪的。

为了家庭和谐，一定要好好培养夫妻关系，定期沟通，制造浪漫，善解人意，不让老公对我小心翼翼了，彼此敞开的状态，多好。

一场吵架带给我的反思，告诉我要爱自己爱老公，它不是两败俱伤，它是我们感情的增鲜剂。但是这样的调味品我不想要太多，还是少点吧，多尝尝生活中平淡的酸甜苦辣咸的滋味。