和男朋友吵架的时候，怎么做才能让对方主动的服软呢？

和男朋友吵架的时候，想要对方主动服软，也应该有一定的策略。

当然，我们在面对对方服软这一事件的时候，也不要认为是对方的低声下气，而应该看成对方在为这一段爱情付出。有的时候，服软并不是真正过错的一方，只是他们更在意这一段感情而已。当我们明白这一点之后，是否让对方服软已经变得不重要，而是更在乎谁为这段感情。愿意付出更多的妥协和期待，以此吵架之后，我们可以以自己的方式让对方服软，也可以自己先服软，这并没有一个定论，也没有明文规定哪方必须作为先低头的人。

当两个人发生了矛盾，确实是明显的对方过错知识，我们要动之以情，晓之以理，让他知道自己确实错了，同时也不要逼着对方立马认错，在对方意识到自己错误之后，可能面子上挂不住，所以会有相对一段时间的沉默，再沉默过后才会有妥协，给他时间和机会，让他明白自己的错误，并且加以改正，这样才能够。更加明确的认识到所谓的错误，不要太过于咄咄逼人和斤斤计较，否则只会让他产生更加逆反的心理，反而不利于两个人情感的交流和沟通。当然，我们也可以以退为进，以自己服软来换取对方的服软，当对方看到你已经开始为爱妥协之后，他反而能够更加快速的明白自己的错误，开始后悔。

这时的服软才是更有效率和意义的。所以我们说感情中需要一定的方法和策略，虽然并不一定是套路，但是在这个过程中，我们能获得对方的妥协和认可，也不失为一种前进的方式，也同样是两个人情感升温的状态。                                   

佛教里有一个很有意思的故事。

有一位牧师在信徒做礼拜时问：“夫妻间吵过架的人请站起来。”结果全场的夫妻都站了起来，只有一个人坐着。

牧师很欣慰地说：“幸好还有一个人没有吵过架。”

牧师的话刚说完，那个坐着的人就大声说：“牧师，我也想站起来呀，但腿脚不便，只能坐轮椅。”

这个故事让人讶然之余又不得不承认，天下没有不吵架的夫妻，婚姻里吵架不可避免。

但如何吵，既可以增进感情，又不伤和气，很重要。

一、不断地翻旧帐，稀释了感情

婚姻生活原本就琐碎的一地鸡毛，总会有几根飞起，扰乱我们的心绪。倘若处理不当，粘在了衣服上，身体就会不舒服，婚姻里的那些“架”就是这飞起的鸡毛。

因为一些鸡毛蒜皮的事情发生争执，这很正常。即使三观相合，也不能保证所有的事情完全和拍。

原本因为一件小事发生争执，到最后吵得不可开交，都是因为在吵架的过程中，早已偏离了吵架的起因，演变成对对方种种行为不满的控诉和人身攻击。一只随手乱丢的臭袜子，就成了个人品质有问题。

演员黄奕和前夫黄毅清之间就属于如此，每一次吵架，黄毅清就喜欢在微博上发表言论，甚至将两个人过往琐事完全披露出来，丝毫不顾及公众人物的形象和尊严。

当初一见钟情、闪婚的美好过往，都成了黄毅清攻击黄奕贪图金钱、贪图富贵的理由。

这样的吵架，将私密公之于众，受观众的评论和嘲讽，无疑就是在撕破脸，翻旧账，他们彼此伤害，又成为受害者。

心理学上有一个“ 边界效应 ” ，同样适用于夫妻之间。两个人吵架，吵架的内容应该有一个边界，一旦超越了边界，就不利于事情的解决。

不要把以前的事情扯入到这次的吵架当中，否则婚姻的旧伤疤，永远愈合不了，更不会感受到婚姻的快乐。

这样的“架”，最惨烈的是， 让彼此更加清楚地了解到原来他（她）的心目中自己是如此不堪，对方竟这样怨恨着自己，毫无情意可言 。

这种“架”，每吵一次，就是将双方的尊严、面子和情意狠狠地扔在地上，使劲儿践踏，直到一无是处，惨淡收场。

吵架不可避免，但是翻旧账，却是在激化矛盾，伤害彼此。

多少架，原本可以半小时速战速决，却吵成了大半夜的持久战。吵不出结果，还吵伤了感情。

美好的婚姻里， 是彼此尊重，留有余地 。

二、打伤的是身体，打碎的是感情

有人说，他敢打我一下，我找十个人打回去。说这话的，要么是已经对婚姻绝望，要么是过过嘴瘾。

同事诺诗这些年一直单身，很多人都劝她去相亲，可作为一个离婚的女子，她不想委屈了自己，也不想将就着生活。

曾经她有一个爱自己的老公，就是因为一顿暴打，两个人不欢而散，离婚收场。

诺诗的婆婆是个工作狂，事业上的女强人，家务活一窍不通，家里的事情都是公公操持。原本这也没什么，可是诺诗看不惯。

有一次，诺诗向老公抱怨婆婆的不是，说她不知道心疼年轻人，成天忙自己的工作。老公劝她多体谅母亲的辛苦，说家里的开销都是母亲辛辛苦苦挣来的，一个女人也不容易。

可诺诗不依不饶，说公公不像男人，婆婆不像女人，这个家里性别完全颠倒了，让她“恶心”。

诺诗当时也是头脑发热，说话过重，她老公被她的言论惹急了，起身要离开房间，结果一不小心胳膊甩在了诺诗的脸上，诺诗从没受过这样的委屈，顿时就嚎啕大哭起来，语言上更是毫不顾忌。她老公生气不理她，到客厅去了。客厅里的婆婆听到诺诗的哭闹，脸色更是发青。

诺诗越想越生气，给自己的爸妈打了个电话，没有说清具体缘由，只说老公动手打了自己。

结果她的爸爸妈妈弟弟直奔而来，不分青红皂白，把诺诗的老公暴揍了一通，还砸烂了家里的东西，说什么如果有以后，只会比这更狠。

诺诗的公公上前劝阻，还被推攘了两下。惹来邻居的围观，大家议论纷纷。

结果第二天，诺诗下班回家，发现钥匙打不开门，才知道家里已经换了新锁。诺诗有些不安，电话联系老公，老公却说自己不愿意和一个不知分寸、不明事理的女人共度一生。

两个人就因为这样的一个小分歧，一个无心的举动，离了婚。尽管诺诗始终不同意离婚，却改变不了结局。

很多女子说，鸡汤里告诉我们，婚姻里要果断地打回去，从此他就会俯首称臣，唯唯诺诺，唯你为王。

心理学上有一个名词叫“ 门槛效应 ”，意思是凡事都有一个门槛，一旦突破了这个门槛，很多人就会得寸进尺。

从这个角度说不能纵容男人动手打女人，因为有些男人打了妻子第一次，就会打第二次、第三次……从此就不把女人当人看，而是当成情绪发泄对象，工作失意打女人，与人闹矛盾打女人，反正什么都可以是他打女人的借口。

这样的男人当然要打回去，不仅要打，还要果断地离开他。但普通的婚姻里，一地鸡毛又怎么能少了鸡毛掸子的拍打？

很多时候， 不分情况、不由分说地打回去，打碎了感情，打散了婚姻 。你用“打”赢回了面子，但不一定赢回了真心。

鲁迅说过：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”婚姻里的男女，都是生活的勇士。

婚姻不是简单的打与打回去，关键是怎么打。有些夫妻打了一辈子，却白头恩爱到老，因为打架是气愤时的过激举动，但每一下都是雷点大，雨滴小。

那些气急败坏里的“打”里隐藏着:他（她）对你无理取闹的气愤，压制不住的无奈，还有隐忍着的疼惜。

三、吵架≠吵出个是非曲直

古人常教导我们“清官难断家务事”“难得糊涂”。不是难断，也不是糊涂，而是有些事， 断清的是问题，伤害的是感情。

婚姻里有些事并不是非要吵出个是非胜负，你输我赢才算吵架最好的结果。

杨绛和钱钟书恩爱一辈子，他们曾经也吵过架。

杨绛说他们刚结婚时，在出国留学的船上，就曾经因为发音的问题产生了争执。当时杨绛认为钱钟书的发音带有方言，可是钱钟书却不认同，还说了一些伤感情的话。

杨绛出于坚持，也非要争出是非对错。于是她请教了一个英国夫人，英国夫人认可了杨绛的发音，否定了钱钟书的发音。

杨绛赢了这次吵架，但是她并不开心，反而觉得没意思，因为钱钟书不开心，自己喜欢的人不开心，她又有什么意思呢？

所以他们两个得出一个结论，吵架的过程中一定要有一方先暂停斗争，不要发声，最好外出一趟。

争吵，并不利于解决彼此之间的矛盾。冷静，会让人更理智地处理问题。

适当的退让，更容易让对方接受自己的意见。

沈复在《浮生六记》中曾经写过一件有意义的趣事。

沈复的妻子陈芸喜欢吃臭豆腐和虾卤爪，但沈复却非常讨厌，却喜欢吃大蒜，而这恰是陈芸最讨厌的。

两个人都想说服对方，为这个问题吵了不少架，但他俩都很固执，谁也不妥协。

陈芸斗不过沈复，她灵机一动，说：“你喜欢吃蒜，那我就陪你吃，不过作为补偿，你要陪我吃臭豆腐。”

陈芸的聪明就是用妥协，获取自己的权利。

当双方都在为和谐付出努力，就减少了一方不对等的付出产生的怨恨。

吵架不可避免，也不是谁的声音大谁就有理。

有些人喜欢吵架时声撕力竭，总想从气势上压倒对方，但更容易激怒对方。

其实有理不在声高。

四、正确的吵架姿态，才是美好婚姻的打开姿势

夫妻之间为什么会吵架？

因为在相处的过程中感觉到自己受了冷落，渴望能够获得对方更多的关爱。

因为委屈、不满、怨恨等情绪的激化，就会在某个特定的点爆发，不管什么原因，都可能会吵架。不是这个原因，就是那个原因，只要两个人之间的关系没有改善，吵就可能会是一个常态。

吵架的婚姻不见得不好，不吵架的婚姻不见得没问题。原则性的问题，吵架也是必然的。

吵架时一定要明确:奔着解决问题而吵。

吵架分两种，一种是毫无意义地争吵，鸡毛蒜皮，小事吵来吵去，什么问题也没解决，比如由一只臭袜子上升到爱不爱对方；一种是奔着解决问题而吵，吵架的过程针对问题提出自己的理由，重点是说服别人。

鸡汤教主迷蒙说：理性的吵架，是建设性吵架，要明确地告诉对方，你怎么做，我会更开心。

再小的架，也不要当着孩子的面吵架。

很多年轻的夫妻不注意这一点，生气了就暴跳如雷，不顾场合，在孩子的面前互相指责对方。

孩子在这样的环境中长大，会没有安全感。而且孩子会把你们的指责记到心里，用这些指责定义父母、审视父母。

一旦父母失去了在孩子心目中的尊重和崇敬的地位，父母的教育就苍白无力，孩子会用你的缺点来抵抗你的批评。

经常看到有些父母批评孩子，结果孩子回击：“那还不是遗传你的。”“那还不是和你学的！”“你还不是这样说我妈的。”

一旦孩子心灵受到冲击，变得偏激，学习下滑，调皮捣蛋，势必又会成为父母无尽的担忧和争吵的导火线。

好的父母是懂得维系一个家庭，把对对方的尊重和维护对方的面子放在前面，把两个人的争执私下来解决。

3、吵架之后，一定要积极沟通，不要采取冷暴力处理。

某种意义上说，能吵出来的架，都不是真正的架，不吵的架才是最折磨人的架。吵出来的架伤的是外在，冷出来的架伤的是内在。

冷暴力就是拒绝沟通，用沉默在无时无刻提醒你他在生气，空气中弥漫着低气压。长期在低气压的环境下生活，情感就会特别的压抑。

俗话说：床头打架床头和。意思就是打完了架，紧接着进行了沟通，两个人之间的关系缓和，矛盾在化解。

所以，不在吵完之后，不说话，不沟通，这不利与问题的解决，只会伤害彼此的感情。

一、吵架的最高境界就是不吵，这叫非攻。

二、如果你遇到一个不愿意跟你吵架的人，千万不要得意。他不是不会吵，而是不想把自己降到一个发怒者的姿态。

三、当你遇到胡搅蛮缠、动不动就去辱骂别人的人时，千万不要搭理他。只要微笑，挥挥手，祝他好运，然后继续走你的路。

四、切记：别人对你的负面评价和谩骂，和你没有任何关系，只和他们有关系。你只是一面镜子，他们通过你看到的是他们自己的内心，内心肮脏的人看什么都是肮脏的。

五、如果你遇到一个疯子，你能完全将对方对你的负面言论置之度外，甚至能“寻找对方的优点，发现对方的可爱”，那么，恭喜你，你已经拥有圣人一般的力量。

夫妻吵架最好的、最有效的解决办法包括以下几个方面：

1、首先要冷静下来

吵架越吵越凶，到最后会到了不能控制情绪的地步，陈年谷子万年康都会折腾出来，不知不觉会伤了伴侣的心。这个时候要让自己及时清醒，赶紧闭嘴，少说话，让双方尽快的冷静下来，为解决问题做铺垫。

2、做打破僵局的那个人

万事开头难，有了矛盾就要快点解决，夫妻在气头上，难免说话态度不好，语言犀利，讽刺挖苦，不知道会说出什么让人接受不了的话。夫妻双方吵架到了一定程度，谁也不让步，谁都不理谁，谁也不想先道歉，能打破僵局的人也是顾全大局、以家庭为重的人。

3、放下姿态，两个人好好谈谈

人的水平不一样，要选择对方能够明白、理解、听懂的方式进行沟通；如果说什么对方都听不懂，不能正确领会，即使说了也无济于事。夫妻生活在一起，对彼此的脾气秉性心知肚明，能够做到知己知彼，了解了这些，就要对症下药，找准让对方尽快消气的办法，让夫妻感情进入缓和状态。

4、爱是缓和矛盾最好的办法

只有双方有爱，就不会让感情濒临枯萎，就要让感情旧貌换新颜，用欢笑代替沉闷的家庭气氛。爱一个人，不论能不能接受，都要包容对方的全部，包括优点和缺点，都要全盘接收。爱一个人没有理由，就是想让对方生活的幸福、快乐，对方的快乐就是自己的快乐；对方的幸福就是自己的幸福。

5、道歉

家庭矛盾最好、最有效的方法就是由家里掌握大权的人，掌握主动权。不论自己对错，都要首先向对方赔礼道歉，求得对方的谅解，直到对方破涕为笑为止。然后，在对方心情好了之后，再找个机会与对方好好谈谈，让对方明白为什么错、错在哪里、以后怎么做才能避免这类事发生。

如果每次吵架都能记住曾经的初心，或许就没有那么多伤心的人了，也就不会有那么多离婚的家庭。如何让男人在吵架后害怕失去你。

第1，不要把离婚二字挂在嘴上，因为那样会让男人觉得不够重视。你不够珍惜这段婚姻。吵架之后不要在外人面前数落老公的不是，因为你不确定外人是否会添油加醋，因为并不是每一个人都是善良的。你的一句气话便会把你老公的个人形象在别人的心中给破坏了。一个传一个，以后谁还敢跟你老公打交道。

第2，对于男人而言，吵架扯上父母是最忌讳的，父母是将我们养大的恩人，肯定是不允许别人玷污的，同样如果对方吵架带上你的父母，你是不是心里也不痛快，学会换位思考，解决吵架冷战问题，一点也不难。

第3，女人并不够关心和了解老公，他在外面有压力的时候，回家一个不顺心可能引发大战，多一点理解，多一点谦让，让他们沉重的心有归宿，当你足够体谅老公的时候，吵架之后，他会害怕失去你，因为你是无可替代的。独立自主的女人不仅由内而外的散发魅力，而且在家庭中的地位也是稳固的，因为他没有时间去计较家庭琐事中的你是对还是他错，吵架最好的状态就是上一秒吵架下一秒就和好，一个不计较的`女人才不会在吵架中受伤，你容易受伤，是因为你不够大度。

第4，高姿态。高姿态是我们女人应该常有的，不要结了婚就围着老公和孩子转，仿佛除了家里那点鸡毛蒜皮的事儿就没有其他了。一旦你陷入这个死循环，心情就差到了极点。让自己有一个稳定的事业，不用太大。能够要保证自己的日常开销就好，这样自主的女人，即便吵架，也有足够的底气。