如何正确吵架

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

谈恋爱觉得累，是因为你不懂思维差异

01什么是思维差异；男人和女人由于天生的生理及思维差异，对待事物有着迥异的看法和解决方法，而在恋爱中，这就容易产生很多矛盾。男女思维差异究竟有多大，有句话可以很形象的概括，那就是男生永远不知道女生为什么生气了，就像女生永远不知道为什么游戏对男生那么有吸引力一样。举个很典型的小例子，当两人吵架了，睡在一张床上，女的把被子拉过去，想让男的过来哄她。而男的认为她要这样惩罚我吧，算了没被子就没被子吧。美国心理学博士约翰格雷把婚姻和恋爱中的矛盾归因于男女思维差异。

02对于“爱”的定义不同；男人和女人对于“爱”的定义本身就不同，男女都有六种同等重要的爱情需求:当他说没有感受到被爱的时候，更多指的是没有得到足够的信任，接受，感激，赞美，肯定和鼓励。当她说没有感受到被爱的时候，更多指的是没有得到足够的关心，了解，尊重，忠诚，认同和安慰。

03解决问题的角度不同；男人聊天倾向于解决问题，女人聊天倾向于分享感受。男人更偏向理性思维，处理事情更讲求逻辑，注重目标;女人更偏向感性思维，面对事情更习惯注重感受，活在当下。所以很多时候男女沟通不畅往往不是某一方不懂事，而是语言不通。也直接导致了双方话不投机，总是把天聊死。

比如:女生:今天下雨了，天好冷啊。男生:多穿衣服，早点回去。女生:今天加班，好累好辛苦。男生:注意休息呀。女生:今天大姨妈，肚子痛。男生:多喝热水。女生不是在向你提问寻求解决方案，她知道天冷多穿衣服，累了早点休息，来姨妈的时候不能喝凉水。她只是在分享她当下的感受，所以正确的思路是表达出对女生情绪的理解并给出回馈。比如女生:今天加班，好累好辛苦。男生:哎呀，我要是你领导可舍不得让这么萌的妹子熬夜加班太不人道啦。

04处理负面情绪的角度；面对负面情绪，男人习惯藏身洞穴，女人习惯通过表达舒缓压力;男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，女人为了表达关心倾向于自己一个人安安静静待会消化烦恼，再交流试图去打开男人心扉。

但是这种强势的交流方式反而会触怒男人，造成冲突。男人觉得:我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。女人觉得:缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所以男人了解女人喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。

05男人钝感，女人敏感；男人钝感，女人敏感，不仅仅是生理上的区别，更是心理上的区别，女生天生缺乏安全感，所以才显得敏感，才需要男生的呵护与关心。为什么女生无论在相识初期还是长期交往的过程中都容易乱想容易想多就是因为她们缺乏安全感。

相识初期，她们时刻也担心着你是不是坏人，会不会对她图谋不轨，是不是会占她便宜。长期交往中，她又会对你们的未来规划有担心，对以后的生活有疑惑。这个又要怎么解决相识初期要减轻女人对你的抗拒，就要学会表明自己的态度，我不是一个随便的人。我的高价值表现也暗示我自己不是一个骗子，对女生的好感源自于对她的欣赏和价值的肯定，而不是性。长期交往中，我们要给女生规划一个未来，让她看到希望，看到你的未来中有她的位置。你愿意为她做些什么你肯给她什么，更重要的是，她能看到你的努力你的行动。

06女人需要关心，男人需要信任；女性的情绪波动更加明显，当她感受到伴侣对自己的感觉体察入微且关心时，她感觉到自己是特殊的，被关注的。男人更加偏向线性思维，需要感知到伴侣对自己规划的认可，信任男人就是相信他会尽其所能给伴侣最美好的一切。这是一个相互的作用力，当男人关心女人的时候，女人感觉到自己被关注，会给予男人更多信任。当女人对男人的能力和意向透露出积极的信念时，男人也会更愿意去关注对方的感觉和需要。

男女差别是有基因的。远古时期，男人主要打猎过，需要判断在哪里找到猎物，如何围剿猎物，如何跟踪猎物，如何分配猎物，天气对捕猎有什么影响等，都是很理性、很科学地解决问题。女人主要是采摘野果和照看孩子，采摘野果需要感觉，照顾孩子需要感情。久而久之，双方的差别就明显了。　男女吵架体现基因。男人更注重逻辑，他最主想搞明白女人想表达什么、有什么问题，思维比较简单，属于线性思维，问题解决就一切OK。女人则偏重感性，在乎男人对自己的看重，思维比较发散，比较有想象力，有时是猜测，有时又是现实，有时是过去，有时又是现在，经常会绕得男人晕头转向。男女不理解双方表达逻辑，所以经常是鸡同鸭讲。差异之后寻求焦点。爱之深恨之切，如果男女之间不深爱，不会吵得这么凶。当然，男人女人的思维模式不能一概而论，男的思路不清，你的冷静沉着，也是大有人在。因此最有效的方式就是在矛盾起来的初期，针对双方的矛盾点，就事论事，把话说清楚，把态度表明白，如果互相都接受不了对方的看法，冷静冷静，放一放再说，不要苦苦相逼，硬要有一个结果。男的有点胸怀，多哄一哄女的，学会说说话，其实很多问题没那么复杂。

一个有趣的现象：有的情侣平时不怎么吵架，一旦吵架就会分手；有一些情侣，两天小吵一次，三天大吵一次，但最后还是在一起了。

在人们的意识中，吵架被划分为不好和不好。对于潜意识的分类思维，这可能是受社会集体认同的影响，所以做出这样直接的判断并不奇怪。

但上述现象与我们的判断相反。甚至因为“吵架”，有些关系竟然是正面的。所以这足以说明吵架的影响并不都是不好的，有很多积极的方面帮助我们在看不到的地方获得意想不到的惊喜。

那么，吵架有什么好处呢？

攻击性促进情绪循环。

举个常见的例子。

一个女孩因为被领导批评而感到无聊和沮丧。回到家，她无精打采，没有食欲。她甚至抱怨男朋友不够体贴，因为他没有及时给她一杯热水。如果这个男生观察不到女生的表情，感受不到对方的情绪，他很可能会回去指责女生的缺点。

然后，争吵开始了。

判断谁对谁错不是我的任务。我只负责分裂。

首先，女朋友被领导指责的时候，会有一些情绪，所以这些情绪不会说没有了，而是会留在身体里。

一个内心强大的女生，可能会暗示她下次会表现得更好，安慰自己恢复。但自我安慰中有很多不情愿，一两次可能有用。长此以往，身体的容器很可能因为情绪积累而有爆裂的危险，爆发只是在边缘。

所以，一个好的解决办法就是在现实生活中找一个出口，把积郁已久的情绪倾泄出来，这样会大大缓解内心的压力，舒缓身体，从而放松心情。

这对于一个内心强大的人来说是一个情绪宣泄的过程，但对于一个情绪控制能力不足的人来说，上述过程会进行的更快。好处是她可以很快摆脱自己的情绪，坏处是她无法锻炼自己的情绪承受能力，所以无法成长，经不起挫折。

人的能力就是强大。人的成长也是需要持续的，只要不勉强自己。

所以，内心强大或弱小的人，在有情绪的时候，都需要得到缓解。吵架之所以是最常用的选择，在于以下两点(这里指亲密关系之间的吵架):

1面对最亲近的人，我们会有安全感。(这可能会损害关系)

2成本低。

所以，吵架有它积极的一面。我们需要学习的是如何吵架才能让吵架的质量更好更有效率，方法会附在文末。

更容易敞开心扉，有利于情感联系。

很多营销手段，俗称套路，都是基于对人性的理解和掌控。一个业务员可能会和客户打感情牌，使用疲劳战术，目的是松动客户理性的一面，让他们做出非理性的选择。大家都知道，非理性的选择往往是错误的。这位女性朋友可能深有体会。

而吵架也有利于放松我们理性的部分，透露一些平时不敢或不想说的真实想法。有些想法可能会让关系变得更糟，而另一些则在激烈碰撞后成为关系的养分，让关系变得更牢固、更容易、更好。

我们都说大脑会撒谎，身体不会撒谎。碰巧我们的情绪与我们的身体紧密相连。如果一段感情没有身体上的接触，就不会有感情上的联系。嘴型互动是一种低成本高收益的情感投资。

有些人靠吵架为生。

有些人骨子里喜欢吵架。更简单的说，这样的人不吵架是活不下去的。即使对方不跟他吵架，他也会想尽办法引诱对方跟他吵架。

有两个词是这样的，我个人认为总结的很好：有一种安全叫不安全的安全，有一种稳定叫不稳定的稳定。

喜欢吵架的人依靠不安全的安全感，然后获得安全感。说起来有点伤感。

这种人小时候一般生活在一个吵吵闹闹的家庭，父母经常吵架，有时候会把他拉在一起。按理说，他们长大后应该喜欢安静，不喜欢和别人吵架。但命运有时喜欢开玩笑。他们找的另一半大多是活泼好动，喜欢和别人吵架的人。

这里的命运可以解释为强迫性重复。他们有意识的不想吵架，潜意识里却需要吵架。

因为他们是在嘈杂的环境中长大的，安静的环境对他们来说显得陌生，不熟悉就意味着没有安全感。所以，为了让自己有安全感，他们的潜意识里有一种力量，引导他们做出一些诱发与他人争吵的举动。即使他们不想有意识地，潜意识的力量和视野早已超出了有意识控制的范围。因此，他们不得不为生存而战。

对于这样的人，他们的伴侣一定要明白，他们和你吵架并不是真正的吵架，而是一种获得安全感的方式。判断他们是不是真的想吵架，就是和你吵架的时候，发现他们心情变好了，精神饱满了，说明他们不是真的想吵架。

所以，有时候你会发现，当你还在大呼小叫的时候，他们已经兴致勃勃的去上班了。他们获得了不安全的保障。

至于悲伤，这个问题没有办法解决，只能缓解。

针对以上吵架的三个好处，我们可以发现，吵架并没有我们想象的那么可怕，并不会直接毁掉我们的生活。学会利用好吵架的好处，多吵架也不是不可以。

那怎么吵架？

遵循以下三个步骤：

1摆事实，不做评判。

2描述一下影响，不要感情用事的攻击对方。

3说出你的需求是什么，不要责怪对方的过错。

以上面的例子为例：

女生没有给男朋友倒水的时候，男生正确的操作如下：

第一步：我刚才在做饭，没听见你回来。(摆事实)

第二步：当你说我不够体贴的时候，我会觉得有点难过。(描述影响)

第三步：我在期待，当你想喝水的时候，你可以直接告诉我，让我给你倒杯水。(您的需求)

当男生完成了这三步，大部分女生就很难继续指责对方了。如果一个女生进门后能按照这三个步骤来表达自己的想法和诉求，这时候就不会有争吵，反而是两人难得的情感互动时刻。

吵架的原因在于它发出的信号，预示着你们的关系可能出现了问题，或者说你们缺乏沟通，希望通过吵架来完成期待已久的思想情感交流。

所以，当矛盾产生时，第一时间不要选择硬来，而是有意识地给自己十秒钟左右的思考时间。在这段时间里，我们需要做的就是控制自己的愤怒，理清思路，以一种平静而理想的状态去处理。这种意识需要反复练习。

当然这个道理很多人都知道，很难做到。不能这样做可能有两个原因：

1你的潜意识还是很想吵架，只是你意识不到而已。

2当意识和潜意识一致的时候，你需要自律，你对这部分没有信心。

这种情况下，如果吵架没有给对方和关系带来实质性的伤害，那就学会接受自己“喜欢”吵架的事实，用更聪明的方式吵架。

当然，一个人吵架很难不伤害到关系，所以吵架要谨慎。

至于那个现象，你应该知道为什么。

喜欢吵架的人的性格可能因人而异，但通常可能有一些共同点。以下是一些可能喜欢吵架的人的性格特点：

1 易怒：一些人可能更容易表现出愤怒和易怒的特点，他们可能对别人的言行或行为感到不满，并选择通过争吵来表达自己的不满。

2 有竞争意识：一些人可能有强烈的竞争意识和自我保护本能，他们可能会通过争吵来证明自己的观点或取得优势。

3 缺乏沟通技巧：有些人可能缺乏有效的沟通技巧，他们可能不知道如何表达自己的观点或解决冲突，因此选择通过争吵来解决问题。

4 有自卑感：一些人可能有自卑感，他们可能认为自己不够好或不如别人，因此希望通过争吵来证明自己的价值和地位。

5 习惯性争吵：一些人可能习惯性争吵，他们可能喜欢通过争吵来解决问题，认为这是唯一的方式。

需要注意的是，这些特点并不是所有喜欢吵架的人的共同点，而且争吵行为也可能受到文化、社会背景、个人经历等多种因素的影响。此外，争吵并不一定总是有害的，它也可能是表达观点、解决冲突和促进交流的一种方式，但要避免升级为攻击或侮辱对方的行为。