求各种歇后语.笑话.谜语

　　笑话就是让人笑的话。我这里有一些

　　超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

　　我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

　　1、 女：戴上它！

　　男：不戴比较爽。

　　女：戴了安全点。

　　男：相信我的技术。

　　女：不戴就不让你上。

　　男：不戴才像男子汉。

　　女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

　　2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

　　辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。

　　交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

　　谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

　　回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

　　检举 某天,你在森林中散步,

　　突然,一只大熊从你背后出现

　　这时候,你发现了它,撒腿就跑

　　熊也追了上来

　　你最希望后来会怎样:

　　A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如

　　B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽

　　C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

　　回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

　　检举 哈哈和嘻嘻的故事

　　有一天

　　哈哈和嘻嘻出去逛街

　　车来了。撞死哈哈

　　嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了

　　回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

　　检举 **，能否让我欣赏下您的内裤？

　　回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

　　检举 从前有一只蜗牛有一天走着走着，突然放了一个屁你猜怎么着？

　　壳被崩掉了？错了

　　答案是

　　放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！

　　回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

　　检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？

　　----------------------------

　　因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）

　　回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53

　　这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B

　　A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根

　　B很无语，有点不耐烦了

　　A:你觉得这个故事冷吗？

　　B：不冷

　　A：但是北极熊觉得冷！

　　朋友

　　你知道松下为什么没有索尼强吗？？？

　　因为Panasonic（怕了索尼哥）

　　检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

　　小白很像他哥哥,知道为什麽吗

　　因为：真像大白

　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉

　　结果他就把皮给剥掉了

　　结果后面的香蕉就跌倒了

　　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

　　6、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了

　　7、伸四个指头，

　　是几？

　　FOUR，

　　弯曲四个指头，

　　是几？

　　WONDERFUL~！

　　8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？”

　　“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去1

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家”

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

　　9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　　12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

　　13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

　　14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

　　15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

　　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　　那快告诉我小红帽在哪里？

　　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了

　　讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么

　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋

　　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　　结果

　　有一天，他就被端走了!

　　24、从前从前有一只鸟,

　　他每天都会经过一片玉米田,

　　但是很不幸的,

　　有一天那片玉米田发生了火灾,

　　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　　小鸟飞过去以后

　　以为下雪,就冷死了

　　25、小明:你有没有看过乌龟摇头

　　康康摇头)没有

　　小明:那你有没有听过笨蛋说有

　　,白痴说没有,智障不说

　　话的故事

　　康康:

　　26、一位记者要去北极访问100只企鹅

　　他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼第一只企鹅说:吃饭睡觉打咚咚

　　记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊那只企鹅没说什麼就走了那位记者想说好吧不讲就不讲他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼第二只企鹅说:吃饭睡觉打咚咚怎麼又是打咚咚记者在心理嘀咕著接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭睡觉打咚咚

　　直到第100只企鹅

　　记者问他说你平时的兴趣是什麼

　　第100只企鹅:吃饭睡觉

　　记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢

　　第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

　　27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

　　key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

　　28、草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　29、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　30、貂蝉：“………………”

　　董卓：“………………”

　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

　　貂蝉：“………………”

　　董卓：“………………”

　　吕布：“回答我！”

　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

　　喜欢哪个自己选吧……

　　为什么蚕宝宝很有钱==>因为它会结茧(节俭)

　　2为什么小白兔不嫁给斑马呢==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

　　3tw什么时候可以统一==>买方便面的时候(统一方便面)

　　4猴子不喜欢什么线==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

　　5巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢==>因为巧克力棒嘛

　　6鲨鱼吃了绿豆会怎么样==>变成了绿豆沙

　　7火柴烧着后进了医院,变成了什么==>棉签

　　8林黛玉是怎么死的呢==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

　　9一头猪说:"加油啊",打一食品==>朱古力

　　10土豆捅了包子致命一刀,怎样了==>变成豆沙(杀)包了

　　11什么动物最爱贴在墙上==>海豹(报)

　　12狐狸为什么经常会摔跤==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

　　134个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

　　14你在什么时候喜欢喝汽水==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

　　15有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了==>结果它变成了茶叶蛋

　　16有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样==>它变成了高速公路

　　17有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了==>变成了红豆

　　18为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢==>因为星星会闪啊

　　19玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢==>变成了爆米花

　　20什么老鼠用两只脚走路==>米老鼠

　　21什么鸭子用两只脚走路==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

　　22**现在的生意不好做,为什么==>禽流感

　　23什么样的人不能在加油站工作==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

　　24水饺是男生还是女生==>男生 因为水饺有包皮

　　25身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

　　26一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

　　27一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

　　28手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

　　29有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

　　30怎样使麻雀安静下来==>压它一下(鸦雀无声)

　　31透明的剑是什么剑==>看不见(剑)

　　32非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢==>吃植物人

　　33为什么现在没有恐龙了==>恐龙去拍**了

　　34小白很像他哥哥,知道为什么吗==>真像大白

　　35有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样==>变成了松花蛋

　　36有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样==>变成了鲁(卤)蛋

　　37有一个鸡蛋无家可归,怎么样==>变成了野鸡蛋

　　38有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样==>变成了倒(导)弹

　　39有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样==>变成了花旦

　　40有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样==>变成了咸蛋超人

　　41小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么==>因为海啸(笑)了

　　42为什么汉子不出门==>因为一出门就变门外汉了

　　43为什么你看不到上帝的老二==>天机(天鸡)不可泄露

　　44为什么冰山只有一角==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

　　45怎样让鸭子子不会飞走==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

　　46谁家没有电话==>天衣(天衣无缝 phone)

　　47马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢==>因为它是锤子

　　48嫦娥为啥要急着奔月==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

　　49小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐==>小白兔(吐)

　　50有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了==>成了死胖子

　　51有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么==>救命

　　52橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好==>橡皮擦(橡皮差)

　　53布和纸怕什么==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

　　54下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁==>古巨鸡

　　55哪一首歌歌词有"李玟"==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　56哈里波特为什么会住在灯泡里==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

　　57什么麒麟最好吃==>冰淇淋

　　58什么麒麟跑最快==>米其林

　　59便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

　　60城市和乡下,那个地方的河比较涌急==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

　　61甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷==>丁(丁字裤)

　　62有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

　　63晚上12点整要做什么事情==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

　　64police、流氓、军人,那个人最瘦==>流氓(流氓教授-较瘦)

　　65有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么==>因为他是白痴

　　66阿拉丁有几个哥哥==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

　　67一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

　　68一颗心值多少钱==>一亿(一心一意)

　　69太阳,月亮,星星哪个是哑巴==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

　　69铅笔姓什么==>萧,削(萧)铅笔

　　70什么颜色最会模仿 红(磨坊)模仿

　　71吃饱饭了谁会帮你添饭==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

　　72一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么==>点线杆上贴着"此处不许小便"

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么==>很多小狗在排队,没等到

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

　　73狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

　　74哪为历史人物最欠扁==>苏武牧羊北海边(被海扁)

　　75历史上哪个人物跑的最快==>曹操

　　76汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

　　77前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了==>变包子了

　　78忘情水是谁给的==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

　　79有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么==>喵

　　80小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么==>刷的是假牙

　　81天上的星星有多重==>八克(starbucks 星巴克)

　　82tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

　　83玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

　　84为什么大雁秋天要飞到南方去==>如果走就太慢

　　85农夫养10头牛,只有19只角,为什么==>有一只犀牛

　　86胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么==>因为下面没水

　　87一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么==>police要坐出租

　　88什么鸡没有翅膀==>田鸡

　　89打什么东西既不花力气又很舒服==>打瞌睡

　　90制造日起与有效日期是同一天的产品是什么==>报纸

　　91书店里买不到什么书==>遗书

　　92最畅销的书==>女秘书

　　93蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

　　94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

　　95动物园开会谁没去参加==>狮子(因为狮《失》去联络)

　　96胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

　　97上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

　　98爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

　　99有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么==>因为这母蜜蜂爱上网

　　100白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

　　101演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

　　102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

　　103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！

　　104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。

　　回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级 2009-10-28 14:46

　　1为什么蚕宝宝很有钱==>因为它会结茧(节俭)

　　2为什么小白兔不嫁给斑马呢==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

　　3tw什么时候可以统一==>买方便面的时候(统一方便面)

　　4猴子不喜欢什么线==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

　　5巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢==>因为巧克力棒嘛

　　6鲨鱼吃了绿豆会怎么样==>变成了绿豆沙

　　7火柴烧着后进了医院,变成了什么==>棉签

　　8林黛玉是怎么死的呢==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

　　9一头猪说:"加油啊",打一食品==>朱古力

　　10土豆捅了包子致命一刀,怎样了==>变成豆沙(杀)包了

　　11什么动物最爱贴在墙上==>海豹(报)

　　12狐狸为什么经常会摔跤==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

　　134个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

　　14你在什么时候喜欢喝汽水==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

　　15有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了==>结果它变成了茶叶蛋

　　16有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样==>它变成了高速公路

　　17有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了==>变成了红豆

　　18为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢==>因为星星会闪啊

　　19玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢==>变成了爆米花

　　20什么老鼠用两只脚走路==>米老鼠

　　21什么鸭子用两只脚走路==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

　　22**现在的生意不好做,为什么==>禽流感

　　23什么样的人不能在加油站工作==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

　　24水饺是男生还是女生==>男生 因为水饺有包皮

　　25身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

　　26一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

　　27一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

　　28手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

　　29有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

　　30怎样使麻雀安静下来==>压它一下(鸦雀无声)

　　31透明的剑是什么剑==>看不见(剑)

　　32非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢==>吃植物人

　　33为什么现在没有恐龙了==>恐龙去拍**了

　　34小白很像他哥哥,知道为什么吗==>真像大白

　　35有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样==>变成了松花蛋

　　36有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样==>变成了鲁(卤)蛋

　　37有一个鸡蛋无家可归,怎么样==>变成了野鸡蛋

　　38有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样==>变成了倒(导)弹

　　39有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样==>变成了花旦

　　40有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样==>变成了咸蛋超人

　　41小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么==>因为海啸(笑)了

　　42为什么汉子不出门==>因为一出门就变门外汉了

　　43为什么你看不到上帝的老二==>天机(天鸡)不可泄露

　　44为什么冰山只有一角==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

　　45怎样让鸭子子不会飞走==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

　　46谁家没有电话==>天衣(天衣无缝 phone)

　　47马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢==>因为它是锤子

　　48嫦娥为啥要急着奔月==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

　　49小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐==>小白兔(吐)

　　50有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了==>成了死胖子

　　51有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么==>救命

　　52橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好==>橡皮擦(橡皮差)

　　53布和纸怕什么==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

　　54下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁==>古巨鸡

　　55哪一首歌歌词有"李玟"==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　56哈里波特为什么会住在灯泡里==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

　　57什么麒麟最好吃==>冰淇淋

　　58什么麒麟跑最快==>米其林

　　59便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

　　60城市和乡下,那个地方的河比较涌急==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

　　61甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷==>丁(丁字裤)

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹曹就到」

曹 :「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

网恋了，投入了，感情走上绝路了。

投入了，见面了，没有以前来电了。

见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

笑掉大牙的20条最新口误

1大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦"全班人仰马翻

(注教授原题:[论理性与感性])

2听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15老板，有没有手纸充饥卡？

16我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

0一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

《十五》则笑话

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计!

十大经典小笑话

、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

1、一次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。

　　2、我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！

　　3、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

　　4、高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～

　　5、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然后悠悠的说—— “龟头”……，

　　6、刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you wang to join me 结果说成了do you wang to enjoy me。。。。。。。。。。

　　7、冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗 赶快接电话过来,被偶老公电话里874

　　8、初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（违规内容）了没有，偶当场晕到。。。整个宿舍没有不笑的。

　　9、中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“ 写成了““,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“ “呢,你给我解释解释是什么意思呢全班暴笑

　　10、我的一女网友，是杭州邮政的，原在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~”众生哗然~~~后退中~~~

体现汉字特点的经典歇后语篇一

1花生里钻出臭虫来——不是好仁（人）

2落雨打麦——难收场

3耗子啃皮球——嗑（客）气

4旱苗得甘露——及时雨

5冬瓜缠到茄田里——东攀西附

6树叶子掉到河里——随波逐流

7二月的韭菜——头一茬

8麻袋里装麦秸——草包

9风吹墙头草——哪边风火哪边倒

10沧海一粟——渺小

11哈密瓜加上糖——甜透了

12桦树皮一一扒一层，又一层

13菜籽落到针眼里——凑巧了；赶得巧

14出洞的老鼠——东张西望

15高梁秆做鞭杆——经不起摔打

16八月的葡萄——成串的

17阎王殿里开染房——色鬼

18菜籽里的黄豆——数它大

19菜篮子装泥鳅——爬的爬，溜的溜

20干草碰上火——下子烘（哄）起来了

体现汉字特点的经典歇后语篇二

21扁豆绕在竹竿上——有依靠

22一分钱买十一个杏子——分文不值

23花生的壳，大豆的皮——层管一层

24沤烂的花生——不是好仁（人）；没有好仁（人）

25高梁地里打阳伞——难顶难撑

26歪脖子树上结歪犁——不成正果

27过了春的白菜——不吃香

28大热天捧个烂西瓜——吃又吃不得，扔又舍不得

29水面上的浮萍——没有根底

30老藤子爬树——绕来绕去

31棉花换核桃——吃硬不吃软

32老鼠做道场——哪有正经

33牵牛花上树——顺杆爬

34耗子掉进灰堆里——憋气又窝火

35麦芒掉进针眼里——巧上加巧

36杉木灵位——做不了主

37树枝上挂团鱼一一四脚无靠

38麦秸装枕头——草包

39拔了萝卜窟窿在——有根有据

40千年铁树开了花——枯木逢春

体现汉字特点的经典歇后语篇三

41南天门上长大树——顶天立地

42高梁秆上结茄子——天下奇闻；无奇不有；不可思议；弥天大谎

43原始森林——自高自大

44过了冬至种小麦——赶不上节气

45不开花的玫瑰——净是刺儿

46草帽破了顶——露头

47拔了萝卜栽上姜———茬比一茬辣

48荷叶做雨伞——难遮盖

49黄连树上长棵草一一苦苗苗

50树倒猢狲散——跑的跑，溜的溜，彻底垮台

51麦田里种棉花———举两得

52阎王爷吸鸦片——大烟鬼

53高梁地里种玉米——秋后见高低

54谷子地里长高梁——冒尖；出人头地

55楠木当柴烧——不识货

56五月的麦子——黄了

57属竹子的——心里空虚

58瓜地里的草人——样子货

59竹子长权——节外生枝

60橄榄涩嘴有回味——先苦后甜

经典有趣的汉字歇后语

经典有趣的汉字歇后语(篇一)

1榆木疙瘩刻玉玺——不是那块料

2三亩竹园出根笋——独一无二；格外珍贵

3阎王老子做木匠——鬼斧神工

4三个鬼拿不着——比鬼还鬼

5隔山摘李子一难得

6刺猬钻进蒺藜窝——针锋相对

7指鹿为马——胡说；混淆是非；强加于人

8芋头叶子当钹打——不堪一击

9海豹的眼睛——又明又亮

10冬水田里种麦子———怪栽（哉）

11笋子变竹——节节空

12挖了眼睛的判官——瞎鬼

13东家瓜，西家枣——没话寻话

14树上的乌鸦，圈里的肥猪———色货；一样的货色

15辣椒粉吹进鼻孔里——呛（犟）得很

16六月里的冬瓜——越大越不值钱

17揪下来的花儿——新鲜不了几天

18高梁地里种绿豆——高低不齐

19秋天的木棉花——老来红

20快刀斩乱麻——干脆利落

经典有趣的汉字歇后语(篇二)

21过了白露的庄稼——天不如一天

22小鬼吹气——阴风

23谷糠蒸窝头——捏不拢；难捏合

24谷子里的石头——甩了

25一棵大树枯了心—外强中干

26脸盆里栽豆芽——根根扎到底

27雪里梅花——饱经风霜

28菜瓜打锣———锤子买卖；一锤子交易

29阎王爷拉风箱——扇阴风

30草地上的蘑菇——独根独苗

31粮棉大增产——丰衣足食

32割麦刮大风——乱了铺（谱）

33裹着蜜糖的黄连——还是苦（苦命人）

34旱苗得雨——正逢时节

35高梁秆做磨棍——有劲使不上

36满园的萝卜一个个都是头

37荷花出水——显高低

38草绳子拔河——经不住拉

39高梁秆做梯子——上不去

40草船借箭——满载而归；巧用天时

经典有趣的汉字歇后语(篇三)

41老藤子爬树——绕来绕去

42屋角里的老鼠——会钻

43池中捞藕——拖泥带水

44冬天的茅草夏天的葱——叶枯根烂心不死

45七月里的荷花——时鲜

46墙上芦苇——头重脚轻根底浅

47高山上的笋子一嘴尖皮厚腹中空

48柳树结桃——好看不好吃

49树上的烂杏——数它坏

50荞麦皮里挤油——死抠

51芥子壳——打不出油来

52藕断丝连——情意缠绵

53树叶遮屁股——不顶用；不顶事

54树林里放风筝——乱缠；缠住了；勾勾搭搭

55山猪嘴里的龅牙——包不住

56麦秆当秤——没斤没两

57阎王翻跟头——鬼花招

58草鞋里面长青草——慌（荒）了手脚

59花生里钻出臭虫来——不是好仁（人）

60哈密瓜加上糖——甜透了

汉字谐音歇后语笑话

汉字谐音歇后语笑话

1、大年三十的烟火——万紫千红

2、挑水带洗菜——一举两得；两得其便

3、武松看鸭子——英雄无用武之地

4、小秃脱帽子——头明(图名)

5、张飞战关公——忘了旧情

6、猪八戒坐班房——不白之冤

7、唐僧的眼睛——不认识好坏人

8、火烧到额头——迫在眉睫

9、风吹灯草——心不定

10、曹操遇蒋干——倒了大霉

11、六月天下雪——得之不易：难得

12、灯芯草做琴弦——不值一谈（弹）

13、狗熊练玩艺儿——混饭吃

14、大风吹倒帅字旗——出师不利

15、大粪缸里练游泳——真是不怕死（屎）

16、十字街口的烂半头——踢打出来的

17、杀人和尚念佛经——假慈悲；假慈善

18、李逵断案——强者有理

19、老孔雀开屏——自作多情

20、田里的蚯蚓——满肚子疑（泥）

21、韩湘子吹笛——不同凡响

22、矮子中选将军——也可将就

23、关羽卖肉——没人敢来

24、猪八戒吹牛——大嘴说大话

25、诸葛亮借箭——有借无还

26、轿花了看戏——穷开心

27、老虎身上的苍蝇——拍不得

28、五齿铁耙搔痒——硬手儿

29、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气

30、抱鸡婆扯媚眼——两眼一翻

31、大热天下暴雨——猛一阵；长不了

32、山羊病缠在绵羊身亡——代人受过

33、东岳庙里二胡——鬼扯

34、茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）

35、一把粉打在后颈窝——釉子上反了

36、守着窝门抓鸡——一个也不留

37、猴子爬竹竿——上窜下跳

38、武大郎卖刺猬——扎手

39、千里坐官——为了吃穿

40、盐场的伙计——爱管闲（咸）事

41、屎壳郎趴在马路上——装小轿车

42、猪八戒笑孙猴——不知自丑

43、垃圾堆里的仕女图——废话（画）

44、关云长走麦城——大难临头

45、春茶尖儿——又鲜又嫩

46、风吹蒲公英——轻飘飘

47、大风吹倒梧桐树——自有旁人说短长

48、乌龟翻筋斗——一个又一个(龟)规定

49、蟒蛇缠犁头——狡猾（绞铧）

50、猴子上果树——肚里充实

51、大雪落在海里头——看得见，摸不着

52、张飞卖豆腐——人强货不硬

53、和尚拾到篦子——没有用

54、胸窝里栽牡丹——心花怒放

55、半天云里响炸雷——惊天动地

56、狗咬碗橱——吃不开

57、有大哥有二弟——你算老几

58、猪八戒的武艺——倒打一耙

59、做砖的模，插刀的鞘——框框套套

60、矮子排长队——倒数第一

有趣的汉字歇后语大全

盲人做油条 -- 瞎咋乎（炸糊）

盲人戴眼镜 -- 聪（充）明

放牛的吃螃蟹 -- 不待言（带盐）

炒咸菜放盐 -- 太闲（咸）了

炕上安锅 -- 改造（灶）

河边洗黄莲 -- 何（河）苦

河里长菜 -- 不焦（浇）

油浇蜡烛 -- 一条心（芯）

肚子里撑船 -- 内行（航）

龟盖量米 -- 什么声（升）

饭锅里冒烟 -- 迷（米）糊了

床底下点蚊香 -- 没下文（蚊）

冻豆腐 -- 难办（拌）

冷锅炒热豆子 -- 越吵（炒）越冷淡

灶神上贴门神 -- 话（画）中有话（画）

沙石打青石 -- 实（石）打实（石）

沙滩上行船 -- 搁（起）浅了

没角的牛 -- 假骂（马）

没有赶庙会 -- 莫急（挤）

没有底的棺材 -- 不成（盛）人

没钱买海螺 -- 省些（吸）

怀儿婆过独木桥 -- 铤（挺）而（儿）走险

怀里揣马勺 -- 诚（盛）心

怀里揣棉花 -- 软（暖）心

怀里揣蓖子 -- 舒（梳）心

穷人买米 -- 一声（升）头

穷木匠开张 -- 只有一句（锯）

补锅匠栽筋斗 -- 倒贴（铁）

张天师下海 -- 莫（摸）怪

张天师跪在泥水里 -- 求情（晴）

张果老的驴 -- 不见奇（骑）

公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）

鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气

鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食）

纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好

纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠

纸糊的凳子 -- 不能做（坐）

纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行

纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得

驴皮贴墙上 -- 不象话（画）

拐子进医院 -- 自觉（治脚）

青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）

拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤）

拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须）

画上的马 -- 不奇（骑）

枣核截板 -- 没几句（锯）

卖布不带尺 -- 存心不良（量）

卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾）

营火虫的屁股 -- 没大量（亮）

和尚打伞 -- 无法（发）无天

和尚分家 -- 多事（寺）

和尚坐岩洞 -- 没事（寺）

和尚拖木头 -- 出了事（寺）

和尚的房子 -- 妙（庙）

和尚的脑壳 -- 没法（发）

斧子破毛竹 -- 着急（斫节）

鱼池里下网 -- 多余（鱼）

狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言

狐狸骑老虎 -- 狐假（驾）虎威

狗长犄角 -- 洋（羊）气

狗吃豆腐脑 -- 闲（衔）不着

狗吃青草 -- 装样（羊）

狗吃黄瓜 -- 错了时（食）

1 大象猴子和小熊童话故事作文

一天，小鸭子在一片绿油油地草地上散步，走着走着，小鸭子站在了深深的土坑前，但它毫然不觉，当它看见自己的前面是危险的土坑时，已经晚了，因为它已经掉进了深深的土坑。小鸭子子在土坑里不停地喊：“救命啊，救命啊！”声音一直传到了不远的森林里，助人为乐的小猴子听到了小鸭子的叫声，它急忙沿着声音找到了小鸭子，说：“我来帮你吧”于是，小猴子急忙找了一根树枝，说：“你扶着树枝上来吧。”可是，树枝太短，而小鸭子的身体又太小，所以，一根短短的树枝根本不能把小鸭子救出来。

小猴子急忙找小熊来帮忙，小熊一直没想出好主意，忽然，他有办法了！于是，它直用最短的时间做了一个小小的木桶，到小河中边打水，想用水的浮力把小鸭浮上来，可是，小河离土坑的距离太远了，小鸭子只浮到了一半。小熊就累得气喘吁吁。就这样，小猴子和小熊都没能把小鸭子救出来。

这时候，大象大摇大摆地走了过来，看见大家都非常着急，就问：“发生什么事了，大家都这么着急？”小猴子说：“小鸭子不小心掉进了土坑，因为土坑太深，所以，我们利用了各种方法，也没能把小鸭子救出来。”“让我试试吧”，大象笑呵呵地说。于是，大象把自己长长的鼻子伸进了土坑里，想把小鸭子吸出来，但是，大象地鼻子根本吸不到小鸭子。

大家急得团团转，忽然，小猴子受到了小熊启发，说：“当初，小能够做得木桶一次只能装一点水，但是，大象的鼻子一次能装非常多的水，于是，大象到小河边利用鼻子吸了许多水，洒在土坑里，水渐渐多了，果然利用浮力把小鸭子救出来。小动物们欢呼着，高兴地唱起胜利的歌来。小鸭子十分感激地说：“谢谢大家救了我，你们是我永远地好朋友。”

2 看图写话大象猴子熊在上课

在动物学校里，有一只上课总在叽叽喳喳说话，不专心听老师说话的小熊，小熊的同学对他又爱又恨。

同学们为什么会喜欢他呢？因为有时候他可怜的表情常常逗得同学们哈哈大笑。同学们为什么恨他呢？因为小熊不高兴的时候，常把气出在无辜的同学们身上，常常欺负弱小的同学。

有一次，大象老师安排小熊跟成绩非常优秀，上课认真听讲的小兔一起坐，因为大象老师希望小兔可以把调皮捣蛋的小熊变成上课认真表现、乖巧的小熊。可是，小熊在上课时和小兔不停地聊天，害得小兔放学时也被大象老师留堂，而且考试也考不及格了。

由于小兔跟着小熊学坏了，也养成了很不好的习惯，大象老师把小兔和小熊安排到最后一排坐，那里一个小动物也没有。大象老师还把两张桌子和椅子分开，让他们俩独自坐，从此他们便没有了同桌。

小熊的另外一个毛病开始“发作”了，他上课折纸飞机来玩，结果，老师讲的知识重点他基本没听进去，作业不会写，成绩一塌糊涂。同学们开始讨厌他了，大家都不跟他玩耍。

每天孤零零的小熊开始意识到自己的错误，决心努力改正过来。班里的同学都在说：“我们决不能像小熊一样上课说话，这是害人害己的行为。

只有认真听课才能争取到好的成绩。”不过，看着小熊一天天进步，他们也相信小熊是可以迎头赶上的。

3 猴子熊猫大象作文500

在一个大森林里面，住着很多很多小动物……

小猴子和大象是一对老冤家，它们一碰到就开始吵架，无论大家怎么劝也不管用

你瞧！它们又争起来了，“我的本领最大，我的本领最大”小猴子连蹦带跳地大声对大象说：“不对，不对，我才是本领最大的动物”大象急忙更正小猴子的话，“我的本领最大”“我的本领最大”大象又说：“哼，有本事我们去找大熊猫伯伯去评评正”“好，去就去！”它们找到了大熊猫伯伯，把事情的来龙去脉都一五一十地讲给了大熊猫伯伯，它听了，摸着白花花的胡子，笑着说：“在森林里的另一边，有一条河，河中间有一个小岛，岛上有一棵又高又大的香蕉树，谁先摘到香蕉，谁的本领就大”大熊猫伯伯话音刚落，小猴子和大象就一溜烟地跑到河边，猴子一看，傻了眼，这时大象轻切地说：“爬到我背上来吧！”就这样，它们就成功到了对岸可是，香蕉树太高了，大象怎么都摘不到，而小猴却轻松摘了两个香蕉，给了大象一个香蕉，成功地回到了大熊猫伯伯那儿

从此，它们成了一对很要好的朋友

4 二年级下册看图写话大象,小猴,小熊,海豹怎么写一篇小短文,看谁

在茂密的森林里，孔雀小狗大象小猴小熊和海豹都来了。

孔雀展开了自己最漂亮的羽毛。

小狗一下子就跳到秋千上去了，像小鸟一样在空中飞来飞去。

大象的长鼻子上拿着一个小喇叭，嘀嘀嗒嘀嘀嗒，真好听的音乐呀/

海豹把金黄金黄的球顶在尖尖的嘴巴上，很小心的样子。它可能是怕球炸到自己的头。

小猴子拿着三个桃子当球丢来丢去，一个也没有掉下来，真厉害。

小熊把木板放在圆球上，自己跳了上去，滚起了球来。

我最喜欢这些小动物们了。

5 小熊小猴小鸟大象作文300字

在一个风景如画的海岛上，住着一头大象和三只猴子。他们互相帮助，亲如一家。

有一天，太阳高照，连白云也飘得远远的。一头大象见天气那么好，就出来散散步。不知哪来的一块大石头把大象绊倒了，不巧，摔在了一个你坑里。顿时，大象变成了一头大泥象。周围的小动物见了，有的捂住鼻子，有的皱着眉头，还有的转身就跑。可是，有三只猴子们看见大象身上脏兮兮的，就说：“大象朋友，要不要我给你洗个凉水澡啊？”大象说：“好，我正求之不得呢！你们真是我的铁哥们！”话音刚落，猴子们就忙开了。有的给大象搓背，有的给大象擦腿，还有的正忙着提水，干得多起劲儿啊！不一会儿，猴子们把大象洗得干干净净，油光发亮，就像抹了一层厚厚的油。大象简直不敢相信自己的眼睛，高兴得手舞足蹈，鼻子翘成“u”形，眼睛眯成了一条缝。大象为了感谢猴子们，用鼻子深深的吸了一口水，向猴子喷去。猴子们有的在水中手舞足蹈，有的拿起毛巾来回地搓着，有的竟然爬到大象的背上玩耍呢！

海岛上传来了一阵阵欢声笑语。

6 看图写话有猴子,熊,大象,木头二年级下册

今天，天空万里无云、春风拂面，大象伯伯叫小猪、小象、小熊帮它造房子。

大象伯伯说：“这房子是用木头做的，你们还要帮我运木头啊！”小猪、小象、小熊异口同声地说：“行！”于是，它们就到森林里去运木头。可它们一到森林里，就遇到了一个难题：没有车子，没有机器，那该怎么运木头呢？它们绞尽脑汁也想不出办法来。

后来，它们各自想到了办法，只见小猴自言自语地说：“肯定是我的办法最好。”于是它们就用自己的办法去运木头了。

小猴把木头放在水里，用绳子拉着走，走得飞快。小熊力大无比，他扛着木头走，走得很慢。

小猪用脚踢木头走，走得也很慢。最后，小猴走得最快，最先到达了目的地。

大象伯伯笑着说：“小猴，你可真聪明啊！”。

7 猴子写熊的作文10篇

我最喜欢猴子，它在动物中恐怕是最聪明的。当我们来到它们跟前时，一只猴子用明亮的眼睛盯着我们。它的长相很奇特：一个很小的鼻子向里凹着，一张凸起的小嘴发出‘吱吱’的叫声，浑身的毛不但亮而且黑里透黄。小耳朵竖着，两只小爪子不时挠着头皮，做出怪模样，使人发笑。我掏出一块面包丢给它，不料，它没有接，只是先用爪子试探了一下，又缩了回去，还用眼晴看看我。过了一会儿，它抓起面包，狼吞虎咽地吃缉乏光何叱蛊癸坍含开起来，吃完后又用央求的目光看着我，伸出爪子向我要吃的，于是我又扔一块糖给它。它迅速地剥开糖纸，放入口中大嚼起来。”

猴子的脑袋很大，不过比身子要小，毛很黄，尾巴总翘着，露出红红的 ，可真可爱。我还知道一种猴子，它们可以用尾巴站立，只有在遇到敌人、分抢领地和选领袖的时候才翘起来。

子是一种活泼机灵、惹人喜爱的动物。它的外形十分有趣。一张桃子形的面孔上，嵌着两颗闪着金光的眼睛，整天骨碌骨碌地直转，好像在打着什么主意。那小小的鼻子又塌又扁，而鼻孔却很大。鼻子下面有一张尖尖的大嘴巴，可爱极了！一身棕色的毛，仿佛是件毛皮大衣，披在猴子身上。最引人注目的还是他那光光的、红红的 。据说，是猴王过火焰山的时候烧红的。上面长着一根又细又长的尾巴。最有趣的还在后头呢！它的四肢前面长后面短，一双锋利的爪子长在中间。如果一不小心，被它的爪子抓到的话，准会留下一条血印子。

猴子活动的时候，那动作十分敏捷。常常连蹦带跳的和同伴们追逐打闹。或者，在钢丝上倒竖蜻蜓，那样子引得我们哈哈大笑。玩的高兴时，还会大声尖叫，叫得非常刺耳。

猴子吃食的时候别提有多滑稽了。如果你把香蕉、面包、糖果之类的食物扔到它面前，它立刻把食物抢走，然后拼命地跑，跑到没有同伴的地方，才放心下来。它仿照人的样子津津有味地吃起自己抢到的食物。吃食时，嘴巴一动一动的，像个没牙的老头。如果你把一根香烟扔到它面前，它会伸出“手”，夹着香烟，大口大口地吸起来，边吸边吐。有时饿了，它会爬上爬下，跳来跳去。

猴子休息一刻不停。不是用前肢抓抓 ，就是用后肢挠痒痒，或是互相咬虱字，总之，没个停。

猴子真是一种滑稽的动物。

猴子跑到跳高架的横杆前，又脚踏地，双臂猛摆，身体就像小燕子一样飞过了横杆。

自编童话故事1

　动物学校要“春游啦！”放学后，小动物们都兴奋地把明天要春游的事情告诉爸爸妈妈。尤其是小猴和小熊，好像要迫不及待地想把今日变成明天。

　第二天，最终盼到了，小动物们都兴奋异常。就连平常慢吞吞的小熊步伐也加快了。这是广播室的音乐响了，“四年级的学生排好队。”大象教师连忙说：“四（5）班的学生们，快排队我们要出发喽！”小猴赶忙拿起书包飞快地排好队。小猴看了看在后面的小熊，突然，小熊趁小猴不注意插了它的队，小猴愤怒地说：“你插队！”小熊说：“不行吗，反正我就在这”说完，小猴二话不说就冲了上去，他们你一拳，我一拳，小熊被大楼一个满头包，小猴被弄了一个黑眼圈，打的热闹极了。

　还好大象教师及时赶来，说：“你们听着，以后你们不要为一点儿小事吵架，否则就会惹出大事。小猴，你排在老位置，小熊，你和我一齐。”说完，两人都惭愧地地下头。

自编童话故事2

　从前，在一个美丽的森林里住着一位心地善良的甲虫先生。他有一个螺旋形外壳的家，虽然这个家不是很好看，但是这个家能遮风挡雨。甲虫经常帮助一些可怜的流浪汉，把家借给他们住。

　有一天晚上刮风下雨了，天气非常冷。突然，甲虫听到了敲门声，他打开门一看，是一只全身湿漉漉的蜗牛。蜗牛瑟瑟发抖地说：""小虫先生……你……你好，你能把房子借给我住一晚吗？"甲虫看蜗牛可怜巴巴的样子，连忙说："好的，但要明天早上还给我哦！因为我已经答应明天把房子借给小蚂蚁了。"蜗牛连连点头。甲虫的家很温暖，很舒服，蜗牛想：如果我能自己也有一间这样的房子该多好呀！于是，蜗牛趁甲虫不注意，背着甲虫的房子连夜逃走了。

自编童话故事3

　有一天，小猫和小兔在小兔家玩耍。

　小兔把家里所有的玩具都搬出来玩，小猫一看不屑地说：“我家的玩具比这多得多。”小兔没理它，玩了一会儿，小兔和小猫去喝水。到了餐桌旁，小兔拿出两个普普通通的杯子和一瓶水。倒水的时候，小猫不以为然地说：“我家的杯子可华丽了，还有一箱的可乐。”喝完水，小猫和小兔到小床边准备睡觉。可是小猫又骄傲地说：“我家的床可美了。”小兔心想：这个猫可真会说大话，我下次要到它家看看是不是那么华丽。小兔说：“那明天我到你家看看，是不是你说的这样。”小猫听了慌了起来，心想：完了，明天怎么办呢？

　第二天小兔坚决要去小猫家，到了小猫家逛了一圈之后，说：“你果然在骗我，不和你玩了。”小兔气冲冲地走了。

　看来不能说大话呢！

自编童话故事4

　我来到一条小溪旁的大树下，准备与小伙伴们一起玩耍。突然，一片小落叶儿缓缓慢慢地落下来，飘落在溪面上，看见此景，我不知不觉中也成了一片落叶。

　“小宝贝儿，快起床啦！太阳晒叶根啦！”我揉了揉睡眼，还没来得急打哈欠，就被顽皮的风哥哥忽然吹了出去。这我可不甘心呀，“嘿哧嘿哧—”拉着大树妈妈的手死不放，风哥哥又“呼啦”一下把我吹进了小溪。

　“叮咚叮咚—”是谁在唱歌？原来是我的鱼虾朋友在底下开了个演唱会，我好奇极了，聆听着他们的歌唱。“好石不挡道，闪开！”是谁打断了这优美的音乐？原来是溪流姐姐在向蛮不讲理的石头大伯挑战呢！哎，石头大伯也是自食其果，谁不知道溪流姐姐是这儿家喻户晓的“女汉子”呢！瞧，她猛地一撞，敞开了雪白的衣裳，就这么来来去去，石头大伯已千疮百孔，终于让了道。溪流姐姐一不小心把我拍打在了一块土地上，我正在揉着我那可怜的屁股，又看见了一群蚂蚁工人在商量着什么东西。

　我这好奇劲又来了，跑过去想探个究竟。蚂蚁工人们见了我就像见了大救星，对我是又握手又拥抱。他们激动地说：“小落叶，我们的大楼要在河对面取木材，你能载我们一程吗？”谁叫我是软心肠呢，便爽快地答应了。于是，蚂蚁工人们载着我这艘“船”到了对岸，他们连连感谢，搞得我十分害羞，又有点小得瑟。蚂蚁工人们知恩图报，非要把我抬回大树下，我只好不推辞，答应了。

　到了大树妈妈的脚下，我与蚂蚁工人们挥完了手，便香甜地睡着了……

自编童话故事5

　在一条清澈见底的小河边，住着一只啄木鸟和一朵玫瑰花。

　一天啄木鸟在帮大树捉虫子，玫瑰花撇着嘴说：“哼，你长得真黑，全身黑乎乎的羽毛，还长着那么长的嘴。”啄木鸟没搭理它。玫瑰花又说：“是不是伤心了？你看看我多漂亮。”啄木鸟还是没理它。

　玫瑰花接着说：“唉！别生闷气了，想开点儿吧，别太伤心了。”啄木鸟终于忍不住说：“好，好，好，你想干什么就干什么。”玫瑰话说：“那咱们比一比，谁对这里有用。”“我的美丽，让这里变得很漂亮，那你呢？一天到晚只知道在树上这儿啄啄，那儿敲敲。”玫瑰花不屑一顾地说。

　大树看不下去了，意味深长地说：“啄木鸟天天为我们治病，你只知道炫耀你的美。”听了大树的话，啄木鸟笑了，玫瑰花却低下了头……

自编童话故事6

　“妈咪，我要学嘛，我要学嘛！”一只小海龟正跟它妈咪商量着学钢琴的事。为什么呢？噢！原来现在的海底王国也在流行着弹钢琴呢。隔壁的小章鱼人家都钢琴五级了，看它弹钢琴的那份潇洒，小海龟心头也痒痒的想去学。经不过小海龟的软磨硬泡，海龟妈咪带小海龟来到了琴行。进了琴行，老师看了看说：“嗯，有点困难。”可小海龟不放弃，坚持学了下来，尽管自己的反应不敏捷，手粗短，乐感不好，可在它的不断坚持下也有所进步。“呵呵呵，海龟学钢琴，真是可笑，你们反应迟钝，手粗短，不像我们章鱼，手多而且灵活，协调性好，是学钢琴的能手！就你，呵呵，肯定学不好，大家说对不对？”小章鱼嘲笑道，“对，对，没错，小海龟你放弃吧！”"哈哈哈，你还是早点放弃，别丢脸了。”海蟹、海豚、海豹甚至小虾们都在旁边应和着，起哄着，嘲笑着。

　小海龟没有理睬大家的冷嘲热讽，回到家中对自己说道：“加油！小海龟，它们不相信你，你就做给它们看。不是有句诗是‘不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香’。加油，我坚持下来就胜利了。”小海龟每天放学回来，就废寝忘食地练习钢琴，在琴行更是倍加认真地听讲、练习。如果弹不好，还会被老师打，一双手肿得跟面包似的，依然拼命练习，只为能够弹好钢琴。终于，功夫不负有心人，小海龟在考级中超出大家的想象范围，钢琴考级过了七级。

　见到小海龟如此有持心，有毅力，考过了钢琴七级，那些嘲笑过它的人都不再嘲笑它了，小伙伴也回来了！

　小章鱼见小海龟如此优秀，来向它“取经”，小海龟告诉它贵在坚持。在小海龟的提醒下小章鱼也考过了七级，它们两互相帮助，成为了一对十分要好的'朋友！

自编童话故事7

　一群猴子发现了一座长满桃树的小岛。树上的桃子熟了，猴子们馋得直流口水。可是他们不会游泳。怎么办呢？

　猴王说：“你们去找一艘船吧，有了船，就可以到小岛上去了。”

　猴弟弟找到了一截干枯的木头，他说：“这是木筏，是最早的船。”

　猴妹妹也找到了一截木头，但中间是进去像个盆子，另外还有两片扁扁的木头片，他对猴弟弟说：“我比你多了两只船桨，可以用来划水。”

　猴姐姐赶过来说：“我找到的这一艘船可比你们先进多了，我这艘船叫帆船，大大的风帆被风一吹，就鼓起来，被风推着走了，这种船比靠手或桨来划的船快多了。人类用帆船来运货、载人、比赛。可是没有风的时候它就走不了了。”

　“这可不是难题，”猴哥哥说：“看我这艘明轮船，它是一个叫李皋的中国人发明的，这艘船的两边各安装了一个桨轮，船上有踏踏板，用力踩，桨轮就会转动起来，桨轮上的桨片，好像许多把桨，不断地拨水，使船前进，这种船不管有风没风都可以前进，速度也比帆船快多了。”

　猴王听完他们的发言，笑眯眯地说：“你们说得都很好。后来呀，人类不断地研究，又发明了蒸汽轮船、油轮、集装箱轮等专用轮船。”“人类真伟大呀！”大家异口同声地说。

　“现在我们就乘船到岛上去摘桃子吧！”猴王一声令下，大家驾驶着自己找来的船就出发了。小朋友，请你们想一想：他们中间谁会第一个到达小岛，谁又会最后一个到达呢？为什么？

自编童话故事8

　在一个小山村里，住着一位猫妈妈。她在一间破烂的柴房里生下了小花和小黑。他们一家三口，白天下地干活，晚上早早睡觉，日子过得颇为悠闲。

　小花和小黑渐渐长大，上了幼稚园。妈妈教育他们兄妹俩路上要小心，遇到困难要随机应变。每天上学、放学，他们俩都手拉着手，从不跟陌生人讲话。

　有一天，小黑发高烧，在家休息，小花独自去上学。放学的路上，狐狸大婶从树丛中窜出来，拦住了小花的去路。流着泪对小花说：“小黑上午死了，我们都很难过，把他埋在森林里。”

　小花心里想：狐狸大婶是邻居，应该不会骗人。听到这个恶噩，小花伤心地哭起来。

　“大婶，您带我去见我兄弟最后一面吧！”小花恳求道。

　狐狸大婶点点头。

　狐狸带着小花进了森林，并把小花卖给了小老虎当老婆。

　老虎一家轮流看守，不让小花离开视线半步。

　小花知道受骗上了当，可又没有办法逃出去，整天以泪洗面。就在她心灰意冷的时候，想起了妈妈的话：“遇到困难要随机应变。”

　“只有大家放松警惕，我才有机会逃出去。”她自言自语道。

　接下来的日子，她装着顺从的样子，目的是让老虎一家人放松警惕，找机会逃走。

　大年三十，老虎一家聚在一起吃团圆饭。小花给大家一一敬酒，把老虎一家都灌醉了。

　在萤火虫的领路下，她回到了家人的身边。

自编童话故事9

　森林里有三个大势力，它们成为了三个国家，分别是虎国、狮国和象国。还有大大小小的部落。其中最强的三个部落是狼群、野猪群和熊群。

　近几年来，森林发生战争不断，虎国统治野猪群和狼群。象国也统治了熊群。而狮国已经被虎国给灭了，虎王花重金请来了狐狸军师。森林里的大小部落都被虎国统治了。

　一次，虎国发动大军，包围了象国，象国派出熊军出战，很快就把虎军击退，象王打算乘胜追击，但猴子军师不同意说：“虎国在山上易守难攻，不可硬冲。”虎王问狐狸：“军师你看应该怎么办？”狐狸说：“我觉得应该组成弓箭部。”虎王同意了。果然下一次战斗，象国被灭，象王自尽。森林霸主就是虎国。

　从那以后森林就一直没有战争发生。

自编童话故事10

　花仙子有一座百花园，百花园里遍地奇花，芳香四溢，惹得蜂蝶翩翩起舞。

　兰花、牡丹花、杜鹃花、蝴蝶花、栀子花等等多得数不清的花，这会儿正沐浴着阳光，享受着微风的轻抚。她们五颜六色，精神饱满地盛开着。远远望去，真是美极了。

　这时，花仙子来了，大家热情地跟她打招呼。百合花拉住花仙子的胳膊，撒着娇说：“花仙子，花仙子，你觉得我今天漂亮吗？”花仙子“咯咯”笑了，轻轻摸了摸她的额头，说：“你这个小可爱哪天不漂亮呀？”“那我呢？”“我呢？”花儿们听到花仙子夸百合花漂亮，吃醋啦，都不甘落后地问起来。花仙子赶紧说：“宝贝们，你们都很漂亮！”

　“花仙子，你骗人，有株花就不漂亮！”菊花在一旁嘟着嘴说。花仙子疑惑地问她谁不漂亮，她指了指角落里的一株花。只见那株花耷拉着脑袋，身上只有几朵小小的花，一副无精打采的样子。“她真的不漂亮！”“对，很难看！”“花仙子，这么丑的花，怎么能跟我们住在一起呢？还是把她送走吧！”……花儿们七嘴八舌地说个不停。

　花仙子清了清嗓子，故意大声问道：“你们想知道我把她种在这里的原因吗？”花儿们异口同声地说：“想！”花仙子神秘地说：“这是个秘密，晚上才能告诉你们！想知道答案的话，你们就不准欺负她！”花仙子说完就飞走了。

　夜晚很快就来临了，花儿们热闹地玩了一天，都累了，一个个困倦地打着哈欠。要不是等着听花仙子的秘密，她们早睡觉了。这时，一股清香传来，冲散了她们的睡意。“哇，好香啊！这是谁散发出的香味呢？”月季花由衷地发出赞叹。

　原来是那株躲在角落里的花！只见她默默地绽放出朵朵晶莹剔透的白色小花儿，在月光的映衬下，像穿着一件洁白亮丽的晚礼服，显得楚楚动人。一群飞蛾寻着香气赶来，围着她上下翻飞。花儿们都看呆了！

　花儿们还没回过神来，花仙子已经悄悄降临，她说：“现在，你们知道我把她种在这里的原因了吧？她叫夜来香，白天只开很少的花，香气很淡，所以大家都以为她不漂亮。其实她有个最与众不同的地方——花瓣上有气孔，一旦空气的湿度增大，她的气孔就会张大，这样，花儿就开得多，开得漂亮，散发的香气也浓郁。夜晚和阴雨天的时候，没有太阳照晒，空气比较湿润，所以她在这个时候开出的花最美、最香！宝贝们，你们懂了吗？以后在没弄清楚一件事情之前，可千万别再轻易下结论了哦！”

　听了花仙子的话，花儿们重重地点了点头，随后跟夜来香亲切地聊起来。从此，百花园比以前更美丽了……

自编童话故事11

　森林里住着一只狡猾的狐狸和一只爱听好话的乌鸦。

　有一天，乌鸦去找食物，找到了一块肉，乌鸦开心地飞回了家，可是狐狸又神秘的出现了。狐狸看见了乌鸦嘴里那块油滋滋的肉，馋的口水直流，决定故伎重演。他对乌鸦说：“乌鸦**，你上次的歌声真令我难忘，你能再给我高歌一曲吗？”乌鸦不为所动，心想：我可不能再上当了。

　看着乌鸦那无动于衷的样子，狐狸只有用上自己最后的绝招——苦肉计了。他可怜地说：“我已经好几天没有吃东西了，你就行行好吧，把肉让给我吃吧。”乌鸦转身把一些碎玻璃拌肉里，对狐狸说：“你张开嘴，我把肉扔下来。”狐狸高兴极了，等肉掉到嘴里猛地一咬：“啊，痛死我了。”乌鸦神气地说：“看你以后怎么骗人。”

　吃一堑长一智，我们要吸取之前的教训。

自编童话故事12

　 难倒滑厘

　田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：“您不是田巴的弟子吗，一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请教。”

　滑厘说：“您说吧。”

　老妇说：“马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊”

　禽滑厘笑道：“这样简单的事还不知道马鬃向上翘起，逆势就要短，马尾下垂，顺势就会长。”

　老妇又说：“但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢胡须趄下垂，属顺势，为什么又会短呢”

　禽滑厘一时回答不上。

自编童话故事13

　小猪的呼噜震天响，小动物们都不喜欢它。

　一天，小猴子要上树摘桃子，可是因为树太高，就连小猴子也爬不上去。小猴子望着满树的大桃子，发了愁。

　这时候，小猪的呼噜声又响起来了，小猴子捂着耳朵，也挡不住。

　“咚咚”“咚”“咚咚咚”突然，树上的桃子纷纷往下掉，小猴子惊讶的张大了嘴巴。原来是小猪的呼噜声把桃子震下来的呀！

　小猴子捡起了桃子，准备送一些又大又红的桃子给小猪，小猪正睡觉呢，迷迷糊糊的说：“小猴子，你有什么事情吗？”

　小猴子笑眯眯的说：“小猪，谢谢你的呼噜，瞧，我来给你送桃子了啊！”

　“啊？谢谢……我的呼噜？”小猪有些摸不着头脑。

　第二天，太阳公公晒屁股了，小动物们都出来玩儿了，只有小猪还在睡大觉呢！“呼呼呼！呼呼呼！”

　小动物们在草地上捉蝴蝶、踢足球，玩儿的正高兴呢！突然，远处走来一只大灰狼，小动物们吓坏了，吓得两腿发软，都不知道该怎么办了。

　眼看着大灰狼就要吃掉它们了，突然，小猪的呼噜声又响起了。大灰狼一听，还以为地震了呢，吓得要命，连忙拔腿就跑，一会儿就没影了。

　小动物们都来到小猪家门口，敲了敲小猪家的门，小猪打开门，大家一起说：“小猪，谢谢你的呼噜声！”

　哈哈！这次，小猪又一头雾水了。

自编童话故事14

　米南是只快快乐乐的小猫，快快乐乐的米南看上去又可爱又聪明。

　可是在以前，米南却不是这样的，米南动不动就生气，一生气，米南做什么事都做不好，有时候还要倒大霉呢。

　有一次，米南去钓鱼，钓了一会儿钓不到鱼，米南就生起气来，看见蜻蜓飞过来，就骂蜻蜓；看见小鸟飞过来，就骂小鸟。

　蜻蜓和小鸟被骂得莫名其妙，说：“这是一只疯猫。”

　蜻蜓和小鸟的话被河里的鱼儿们听见了，鱼儿们不咬米南的鱼饵，却咬住了钓鱼线，然后一起用力，“一、二、三”，把米南拖下了河。

　米南在水里乱扑腾，蜻蜓和小鸟高兴地说：“哈哈，傻猫钓鱼，倒被鱼儿钓了去。”

　还有一次，米南好好地走着路，却又突然生起气来，他乱踢地上的石子，把石子们踢得东倒西歪。

　石子们也生起气来，它们骨碌碌滚到前面的烂泥塘边躲起来，等米南走过来了，突然跳出来，绊住米南的脚。

　“啪嗒！”米南跌倒后，接着滚进了烂泥塘里。

　米南在烂泥塘里乱滚，变成了一只泥猫，青蛙们看见了，以为米南是泥塘里的一块石头呢，都争着往米南的头上跳。

　让米南最忘不了的是这一次，他去报考马戏团，表演做算术。

　米南不生气的时候，是一只非常聪明的猫，他会做算术中的加法和减法，大家都说米南是天才呢。可是就在考试的时候，米南不知怎么的，又突然生起气来。一生气，米南就变成了一只笨猫，本来会做的题目都不会做了，看上去好傻哦。

　结果呢，米南没有被选进马戏团，哭哭涕涕地回到了家。

　这件事终于让米南彻底醒悟了过来，米南想：是“生气”害了我，我以后再也不生气了。

　米南自己不再随随便便生气，还跑来跑去叫人家不要生气呢，他总是这样提醒人家说：“当心别生气哦！”

自编童话故事15

　 国王奇遇记

　从前，有一位国王，他帅气无比，常常穿着华丽的衣服，把自己打扮得光彩靓丽。但是，他对百姓却不能做到爱民如子。由于他挥金如土，登基没几年，百姓们便生活在水深火热之中了。经过再三劝说，国王仍不改正，玉帝决定把国王变成一只丑陋的青蛙，并对他说：“当你改过自新后，我会把你变回国王。”

　一天黄昏，厨师把国王变的那只青蛙抓走了，厨师想用青蛙来做一顿美味佳肴。正当厨师准备大干一场的时候，就听见青蛙大声喊：“不要吃我，我原是一位国王，只是因为犯了错误，才被变成了一只青蛙！”厨师半信半疑，但经过深思熟虑后，还是把他给放了。这只青蛙想：“厨师是我的救命恩人，我一定要报答他。”于是，青蛙每天都会来给厨师做一件事，比如捉蚊虫、打扫卫生等，而且每次都不遗余力。

　玉帝见他已经改过自新，便把他变回了威武的国王。青蛙变回国王后，万分欣喜，开始体恤百姓，最终深受百姓们的爱戴。

女生一生气就容易哭是什么原因

女生一生气就容易哭是什么原因，在现实生活中，很多细心的人都能发现女生生气过后非常喜欢哭，哭是一种常见的发泄方法。一起来看看女生一生气就容易哭是什么原因吧。

女生一生气就容易哭是什么原因1

第一，很可能是焦虑症和强迫症的表现，是一种心理疾病的先兆。先别着急，有时间找个心理医生咨询一下，相信应该有相应的治疗方法。

第二，善悲：是指未遇悲哀之事，经常悲伤欲哭，不能自制的症状而言。 经常在自己有压力的时候或者在自己特别气愤的时候哭泣,而且一哭就止不住。悲伤出于心肺，“心气虚则悲”；“精气并于肺则悲”。

悲为肺之志，悲则气消，过分的悲伤最容易引起其它脏腑的功能失调而产生病变，《灵枢-本神》篇：“肝悲哀动中则伤魂”，《素问-瘘论》悲哀太过则包络绝，包络绝则阳气内动，发则心下崩”。

第三，这个是提示有可能是因为泪腺堵塞、也有可能是因为泪腺炎、所以才会出现这样的症状的建议是可以到正规医院查一下是不是有泪腺疾病、以便及时治疗的

第四，眼睛流泪有可能是由于下眼睑皮肤松弛，眨动眼睛时，输匝肌无足够力量压迫泪囊，不能将眼泪送入鼻腔所致。不是由于泪道堵塞或泪点外翻的原因。

眼睛流泪可分为冷泪和热泪两种类型。

1、冷泪：眼睛不发红，经常流泪，迎风时更甚，眼泪清稀，如不治疗，时间久了，会使眼睛昏暗，辨不清颜色。

2、热泪：眼睛红肿疼痛，怕见光，眼泪黏浊，多与其他眼病并发。指导意见：临床上采用高效浓缩纯中药有效成分，具有极强的穿透力，清肝泻火、明目止痛、活血散结，达到促进眼球内部新陈代谢、增强晶体抗氧化能力的目的，从而抑制晶体蛋白质变性的发生和发展，改善晶状体的混浊程度。

常见症候：

心肺气虚善悲：心慌气短，咳嗽声低，动则自汗，善悲欲哭，舌淡苔薄，脉弱。

脏躁善悲：心烦不得眠，坐卧不安，悲伤欲哭，甚则精神失常，大便秘结，舌红少津，脉细。

治疗：

心肺气虚者用四君子汤治疗。脏躁善悲者用甘麦大枣汤加白芍、茯神、枣仁、龙齿、五味子。爱哭的人也是病理反应，除需要治疗调理外，家人也需要关怀和爱护。

另外，哭，有时候确实可以释放压力，改善因为烦闷愁苦伤心给身体带来的伤害。如果是因为真的伤心，就不要忍耐，找个没人的地方哭出来对身心有益。

医生建议：

着急的时候掉眼泪只是一种神经反射的表现，在一部分女生中是可以看到的。因为心里着急，生气，慌张，导致控制泪腺的神经调节异常，就掉眼泪。

指导意见：可以慢慢的学会控制，例如生气着急的时候，尽量心理暗示，对自己说不要慌，会处理好的。这样掉眼泪现象会慢慢的减少。不是心理问题导致的。

流眼泪的益处

人类学家发现，在种类众多的灵长类动物中，人类是唯一会哭泣流泪的成员。流泪是人们与生俱来的简单行为，无需学习，人人都会，就象心脏搏动、肾脏排泄一样本能，象叹息、打喷嚏一样自发。

进化论的创始人查理·达尔文认为，流泪是某种进化的“遗迹”，与进化过程中的生存竞争无关。达尔文分析道：哭泣时，眼睛周围的微血管会充血，同时小肌肉为保护眼睛而收缩，于是导致泪腺分泌眼泪。达尔文据此认为，对于人体来说，眼泪本身是没有意义的“副产品”。

不过，美国人类学家阿希莱·蒙塔戈的观点与达尔文截然相反。他认为，流眼泪对人体具有益处，这种益处在进化中有一定影响，因而能通过自然选择被一代一代地保存下来。人类会流泪正是适者生存的`结果。蒙塔戈举例说：眼泪中含有溶菌酶，这是人体的一种自卫物质，它能保护鼻咽粘膜不被细菌感染。观察表明，没有眼泪的干哭，很容易使鼻咽粘膜干燥而受感染。

研究表明，人的喜泪量大，味道很淡，而悲泪、怒泪则水分不多，味道很咸，原因在于受刺激的是交感神经还是副交感神经。因此，悲伤时，流出泪水，有利于健康。

1960年，英国人类学家爱利斯特·哈代教授提出轰动一时的海猿假说。以往的人类起源理论都认为，人类诞生的舞台是森林草原。而哈代提出，在人类进化历史中，存在着一段几百万年的水生海猿阶段。

这一特殊的阶段在人类身上至今留有深刻的印记，留有解剖生理方面的痕迹。这些特征，在别的陆生灵长类动物身上都是没有的，而在海豹、海狮等海洋兽类、海鸟身上却同样存在。

例如，人类的泪腺会分泌泪液，泪水中含有约09％的盐分，这一特殊的生理现象也是海兽的特征，是古老的海猿阶段留在人体上的痕迹。在缺少盐分的陆上进化发展的动物，是不可能产生这种“浪费”盐分的生理特征的。

哈代教授的海猿假说在刚提出时，曾被视为“异想天开”。然而，随着时间的推移，这一假说并没有被驳倒，相反，相信这一假说的研究者越来越多。

1983年，澳大利亚墨尔本大学生物学家彼立克·丹通教授研究比较了人类和其他哺乳动物控制体内盐平衡的生理机制。他的研究也提示：人类的流泪可能起源于海兽泪腺的泌盐机制。

海猿学说也许是目前唯一能解释人类流泪起源的学说。然而，由于这一学说目前还缺乏可的化石依据。尚未被多数人类学家所接受。作为一种人类起源进化的假说，海猿学说有待进一步完善。

女生一生气就容易哭是什么原因2

一旦特别生气，或者和别人吵架，就很想哭，这其实很正常。哭是发泄情绪的一种方式，心情不好的时候，不要憋着，哭一哭，把不好的情绪发泄出来，也许就没有那么难过，那么生气了！

生气后爱哭是怎么回事及解决方法

1、控制力差吧，其实这个也是可以自我调节的，不管遇到什么事都想想他的两面性，还有就是不要太在意别人说了你什么，因为别人说得始终是别人说的，即使说的是你也跟你没关系。

2、只要你不在意不管他说什么都是浪费口水，人家说你的目的就是为了扰乱你的心，如果你的心不乱那么他就没得逞，那就是你的胜利。还有就是如果人家说了什么你都不要生气，身体是自己的生气伤身，没必要因为人家廉价的口水，使得自己金贵的身体受到损伤。

3、放开心胸，很多事不在意不计较，就不会生气也不会觉得难过。其实也就是看开两个字，说起来容易做起来难。但是做到了，就是真正的自由。

女生一生气就容易哭是什么原因3

特别容易哭是一种病吗

爱哭不是一种病，只要是情绪所致的哭都是正常的，也可以说是一种情感的宣泄，说明你是一个感情很细腻的人，有时有些多愁善感。建议放松心情很重要的，理性的对待这个世界为宜的，实在不行的话积极到医院心理科咨询的。

爱哭的人容易得心脏病吗

哭泣对正常人来说，有时候也是有优点的。比如一个人在压力非常大的时候，心理是非常压抑的。压抑的心情会使整个人在工作中、学习中以及生活中都是非常有影响的。适当的哭泣流泪可以很好的减轻压力，释放自己内心的压抑感。

但是如果一直经常哭泣，对于这些爱哭的人来说，是非常不好的。人在大哭的时候，呼吸是不规律的，会导致心脏的跳动频率也是快慢不一的。当一个人在经常哭泣或者长时间哭泣的时候，感觉到心脏有明显的局促跳动，而且非常用力时，就需要引起注意了，这很有可能引起心脏疾病。小到心律不齐，大到心梗等突发疾病。

这种人比较感性，不过，要是经常哭也不是什么好事，像我们前面所说的，这种人容易得心脏病，而且还容易得眼部疾病，或者是心理上，精神上的疾病。建议爱哭的这类人群，一定要学的坚强一些。

　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子~~

　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　Q；什么老鼠用两只脚走路？

　　A；米老鼠。

　　Q：什么鸭子用两只脚走路？

　　A：塘老鸭。

　　Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！~~

　　请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～

　　2只鸡

　　再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～

　　还是2只鸡

　　接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～

　　笨蛋，就是2只鸡

　　1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

　　答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

　　因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

　　2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

　　答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

　　老虎的屁股太大了。

　　摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

　　3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

　　答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

　　4、螃蟹为什么会吐泡泡？

　　答：螃蟹热得出汗了。

　　它饿了，在流口水。

　　5、为什么现在没有恐龙了？

　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

　　恐龙去拍**了。(……原来如此。)

　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？

　　答：因为它的眼睛是红的。

　　萝卜有营养。

　　因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

　　7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

　　答：可以看见它的好朋友。

　　脖子长戴金项链好看。(……)

　　这样能偷看农民种菜。

　　8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

　　答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

　　叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

　　9、小鸟的尾巴有什么作用？

　　答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

　　跳舞的时候张开很好看。

　　10、松鼠的尾巴有什么用？

　　答：当被子盖。

　　当降落伞。

　　可以扫地。

　　当枕头。

　　1:

　　Q:什么时候人有两个嘴巴

　　A:有两个人的时候啦,呵呵

　　Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么

　　A:叫救命啦,哈哈

　　2:

　　Q:人为什么要走去床上睡觉呢

　　A:因为床不会自己走过来！

　　3:

　　Q:烤肉最不希望发生的事

　　A:肉跟你装熟。

　　一

　　小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

　　答案是：小白

　　因为：小白兔（吐）

　　二

　　一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

　　因为：

　　“当家人”便利商店24小时不打烊啊！

　　1为什么蚕宝宝很有钱==>因为它会结茧(节俭)

　　2为什么小白兔不嫁给斑马呢==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

　　3台湾什么时候可以统一==>买方便面的时候(统一方便面)

　　4猴子不喜欢什么线==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

　　5巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢==>因为巧克力棒嘛

　　6鲨鱼吃了绿豆会怎么样==>变成了绿豆沙

　　7火柴烧着后进了医院,变成了什么==>棉签

　　8林黛玉是怎么死的呢==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

　　9一头猪说:"加油啊",打一食品==>朱古力

　　10土豆捅了包子致命一刀,怎样了==>变成豆沙(杀)包了

　　11什么动物最爱贴在墙上==>海豹(报)

　　12狐狸为什么经常会摔跤==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

　　134个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

　　14你在什么时候喜欢喝汽水==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

　　15有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了==>结果它变成了茶叶蛋

　　16有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样==>它变成了高速公路

　　找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

　　2随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

　　3找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

　　先说husband,MM会说u(you);

　　再说wife，MM会说i（I）；

　　反复。

　　明白了吗？

　　4你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

　　他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

　　你再问：“一个三点水加一个去呢？”

　　他八成会说：“什么字？有这个字吗？去？”

　　其实应该是“法”

　　5 伸出1个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

　　10人里最多1人答对

　　6看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

　　问比1大的数字有吗？对方说有

　　再问比10大的有没有？对方说有

　　直到说到100000--

　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

　　7顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

　　9把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作如此反复

　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

　　10甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

　　乙：不知道。

　　甲：是猪！

　　乙：为什么？

　　哈！！！

　　11 说个老故事吧,人越多得场合越好:

　　冒险故事爷孙出海经历险！

　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节 ！

　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

　　12 猪的英语拼写是PUG吧？

　　--不对，是PIG

　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

　　-你弄错了，是I

　　--猪是YOU

　　--猪是I

　　女子惊骇也奔逃而去。

　　从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。

　　老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。

　　这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”

　　老师被难住了

　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

　　又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

　　简单的数学题

　　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

　　一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

　　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

　　这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

　　“当然，随便考。”老师自信地回答。

　　男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

　　女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

　　小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

　　捡个裤头也要交公

　　一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

　　比星星小是什么

　　老师问一个小学生。

　　老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”

　　学生：“月亮小。”

　　老师：“比月亮小的呢？”

　　学生：“星星。”

　　老师：“比星星小的呢？”

　　学生：“比星星小？这个…不知道。”

　　另一个学生举手说：“老师，我知道！”

　　老师：“那你来说吧！”

　　学生：“比猩猩小的是猴子。”

　　歪歪得正

　　运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。

　　阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”

　　阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”

　　我“嘘”你莫“嘘”

　　一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

　　折射现象

　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

　　先卖老师，再卖同学

　　某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　最有用的动物

　　老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

　　食堂的队伍

　　有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。

　　看书睡觉与睡觉看书

　　有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　外孙叫文凭

　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

　　性别的确定

　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

　　在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

　　“母的。”母亲回答说。

　　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　　树上吊死的鬼

　　有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

　　“哥哥，这是个什么字？”

　　“‘鬼’字。”

　　“鬼哪有‘木’字旁呢？”

　　“这是树上的吊死鬼。”

　　1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'

　　2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！

　　倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。

　　民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。

　　只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：

　　A呀！

　　好大一个B呀！

　　使劲往里C呀！

　　一下塞到D呀！

　　洪水往外E呀！

　　南无阿弥陀佛！

　　此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。

　　小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。

　　使者不信

　　小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG

　　使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！

　　周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

　　突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。

　　春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。

　　柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。

　　柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。

　　老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。

　　柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。

　　史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？

　　柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。

　　在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。

　　鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。

　　武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。

　　柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。

　　A某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你你打啊!我就不信 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗 乙：我就是 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

　　B深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　C一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

　　D我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳**的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥

　　问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

　　答：江湖骗子。

　　错，是CCTV。

　　问：比上大学还贵的是什么？

　　答：出国留学。

　　错，是幼儿园。

　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？

　　答：是在跳伞。

　　错，他们是中国股民。

　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？

　　答：降低了。

　　错，是负增长。

　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？

　　答：是抗日战争。

　　错，是城市管理者执法。

　　问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？

　　答：没有。

　　错，你在平均住房面积里被增加了50平米。

　　问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？

　　答：骗子。

　　错，是统计局

　　问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

　　答：二奶。

　　错！是银行。

　　问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？

　　答：空气。

　　错！是相关部门。

　　以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的

　　A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

　　B：不知道

　　A：因为他不知道脑筋急转弯

　　B：。。。

　　A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

　　B：因为它脑袋知道转弯了

　　A：答对了！

　　B:

　　A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

　　B：没有（然后郁闷状）

　　A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

　　B：不是，哦哦哦，是是。

　　A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

　　B：汪汪汪汪汪汪。。。

　　A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

　　B：&6%￥&%#（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的

　　A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

　　B：不知道

　　A：因为他不知道脑筋急转弯

　　B：。。。

　　A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

　　B：因为它脑袋知道转弯了

　　A：答对了！

　　B:

　　A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

　　B：没有（然后郁闷状）

　　A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

　　B：不是，哦哦哦，是是。

　　A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

　　B：汪汪汪汪汪汪。。。

　　A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

　　B：&6%￥&%#（