自责、回忆、承诺？认识你之后，我的生活都发生了哪些变化？

荣：

人不会平白无故长大，必须经历一些刻骨铭心的事才会成长。

这段时间，他们都开玩笑说小国不要你了，近水楼台先得月，喜欢上别人了，我只有摇头苦笑，其实真正的原因只有我知道…

我一直知道你在烦什么，也知道你从家回来后为什么不理我，还总是说自己烦，天天烦的要死，只想冷静…

我知道你和爸爸妈妈说了咱俩的事，他们可能有些不同意咱俩在一起。其实爸妈说的对，非常对，为人父母总是希望自己子女在以后的生活能过的好点，人之常情。爸妈年纪不小了，希望自己的女婿能给女儿幸福安定的生活，想看着自己女儿嫁给幸福，不求大富大贵，只需稳定的物质基础。耿哥也和我说过现代社会人家女方要房要车没毛病，真不知道国小荣当初咋看上你的…

可惜国庆期间乃至以后，我都始终不开窍，跟傻逼似的，没能看到这些问题，不但没有给你什么承诺安慰和鼓励的话，却只是一味地埋怨并和你争吵为什么不在父母面前替我争取，只怨当初说好的你会向着我，没成想回了家就信心动摇，准备变卦不要我了…

我知道我错了，我误会你了…我太小人心了

我知道这两个月你为了咱俩能在一起，使自己一直盘旋于我的感情和父母的期望之中，摇摆不定，非常为难，也希望我能马上成熟，拿出一个男人该有的样子，并给你一个坚定的答案。

两个月了，时间说长不长，说短不短，期间你一直不断的压抑自己，看着身边的我，不忍心分手。11月25日那晚微信你第一次和我说分手吧！其实不是你得本意，我知道你真的不想这样，是我一直在逼你，每次去找你就是想要个答案…

我不但没能成长，甚至还幼稚的怀疑你喜欢上别人，对你的猜疑不信任，认为你只想嫁个有钱人，不断的误会你，也没能读懂你的苦衷。

就这样你累了，烦了，不想吵架了，不想恋爱了，看着身边不成器的我，没有担当，让你步步失望，绝望慢慢吞噬着你…是我亲手把你推向分手的边缘…

我知道我真的错了，我真的误会你很深…

我不但没能给你一个满意的郝玉川，还总是以幼稚的状态出现在你身旁，刺激着你内心的那颗弦…让你每次看到我就会想起那些令人糟糕的事情，不得安生…

你说自己也考虑过和我分手，可能再也遇不到像我这样对你好的人了。

才发现你这是要下多么大的决心才能放弃我，放弃这段感情。我现在理解你，理解你这几个月的痛，别看我哭的稀里哗啦，其实真正内心难受崩溃的是你自己…

小荣，就连最后我非要见你的那天晚上，你还想着不见我，这样就不用说分开，还能再给我两天时间。倒是我逼着你那晚非要给我一个答案。从你那晚和我说分手，咱俩在一起刚刚八个月…

那晚开始我整夜整夜失眠，夜不能寐，但也觉得忽然之间长大了好多，理解也想明白了好多。

一个人只为自己当下考虑，不为别人未来着想，这算哪门子爱情…

我有个朋友大学时，学的心理学，和我关系非常好，算知心朋友，我找他毫无保留的诉说我以前各种对不起你的事情，他说我确实成熟不少，不像以前每次诉说都以自我为中心，现在终于懂得 遇事要先为别人考虑，不能只顾自己 。

有好多话想和你说，我 明知道是南墙，会撞的头破血流，但万一这次墙变软了，会选择拥抱我 ，所以我不想错过，请让我再啰嗦一次…

小荣，我喜欢你，你是我人生中第一个女朋友是我的初恋，对你的爱已无保留…

你和我经历的所有事都是我的第一次，第一次带我吃火锅，想吃吃冰城串吧，新疆烤串，同事推荐的绿色庄园，我知道你喜欢这些，也都办了会员，可惜咱俩就吃了几次而已。各种…

第一次和你去**院，也是你陪我第一次去看了IMAX，你贴心的选择了我爱的美国科幻…

你说没怎么出去玩过，只去过贵州，我就带你第一次去北京，都是你在执行拍照的任务，你是那么美，我也第一次觉得我那么帅，当然那个十块钱买的自拍杆我还留着…

其实我还想准备带你回太原，去无锡杭州…

咱俩在一起真的好不容易，从年前到四月份历经了好几个月才确定在一起…

在这个世界上，最美好的事情是叫做“如期而至”。

缘份这个东西，真是太奇妙，你根本不知道它何时会来。

躺在被窝里根本不知道明天的自己会被派到一个叫做朗文名邸的小区。

本来和师父只是去帮忙修电梯，不会和物业产生关系，却因为电梯修好，被许总看上了。

更因为自己只是一个修电梯的，却偏偏会鼓捣电梯磁卡，而进入了物业…

而我刚好进去，你也刚好在…

所有的一切好像提前安排好了似的，在风和日丽的日子，在完美的时间中，起了化学反应…

说实话我有点好面子，以至于和你在一起都要面子，不敢承认是我先喜欢你，过年一直说在物业没注意过你，其实第二次去我就注意到换成了你和别人，我无所谓的样子，若无其事的工作，其实一直关注你们和刘弟弟的聊天…觉得刘弟好胆大。

出门后刘弟弟说你长的真好看，我说“嗯”

真的， 她们几个里，你最好看…

直到小年二十五我和哥哥在柳巷买衣服，你给我打电话问梯控的事，当时现场混乱，各种商场促销广告，其实当时我也无心教你，随口一个加你微信吧，心里在想你为了工作肯定会同意，不要脸的当晚就开始跟你语音…

这样就拉开了咱俩的过年聊天之旅…

过年真是天天聊到一点多，憋不住才去厕所的。还有意无意打探你的生活，才发现你感情并不好，作为朋友只能开导你，但并不能给你好的建议，我感情经历也是零啊…其实那时候挺喜欢你，嘴上说不在乎你，还和你开玩笑说我爱你什么的，都在心里偷偷乐，还答应上班后去看你…

在太原想给你买礼物，会觉得自己是不是自作多情，有那种嫌疑，所以立马怂了，后来才知道你原来还想去火车站接我啊…

你知道吗？我回来就开始一直追问老王和耿哥单位能不能进驻犀地，耿哥和我打包票说肯定行。当时他就看出我不对劲了，我也和他说了实话，我喜欢犀地的一个姑娘…

在自己偷偷喜欢你的日子里，时间总是过的那么慢，在半个多月后，耿哥大早把我搞醒，一言不合就带我上车，也不说去哪里，神神秘秘，在意识到是去犀地路线的时候，我故作镇定的问他到底去哪啊，他才说带你去见小姑娘啊。

当时我的心啊，只能用“ 一寸相思千万绪，人间没个安排处 ”来形容…

我说我还没洗脸，洗头发换衣服呢，他说没事，我弟这么帅，还用的着这个…

去了之后我看到你背对门口在和前台说话，我就呲溜一声钻进办公室，但下一秒觉得我咋这么怂…尴尬的出去拍了一下你肩膀，你扭头回来， 我尴尬的说了句“嗨，小国” ，然后不知道该说什么了，红着脸回到屋子里…之后就是老商喊你进屋，我爬椅子上看着你傻笑…

后来我去塘沽干活，你三天没理我，我真的不知道发生了什么，思前想后，我想去找你，苦于没有理由，整整三天我终于想到一个办法——找商主任。

我听了经过，真的想去看你，我也很担心你受委屈，可惜你没让去，那时候我想也对啊，我只是朋友，你是有男朋友的，现在去送温暖，我是不是有点太那个了…

也只好语音告诉你别理那帮业主了，你没必要和他们生气，有事推到经理身上…

那之后就是我们单位进驻犀地，我被光荣安排入住，其实都在意料之中，我也想去，刚好单位接的新工地也愿意派个老手过去，你知道我为什么爱在八号楼门口长凳上坐着晒太阳吗？

那晚，我和陆哥从四号楼小区门口碰到你出门，我问你干啥去？你说出去，我说用送你么？你说不用，我知道你是要给他过生日去了，那晚得我无比烦躁，带着侯哥陆哥去了网吧，然后被耿哥抓包…

耿哥说我不争气，给我一个项目管理，你都给我带网吧打游戏去了，一个盯工地的人都没有。我也是急了，我和耿哥吵得多厉害，当时也只有陆哥和侯哥知道了…

我知道我发怒的那一刻，我的心在你那里已经测底沦陷…

所以耿哥到现在也不知道我为啥那晚和他对着干…

记得过了段时间，你和他分手了…

咱俩第一次晚上在天桥那里聊天，我问你这算幽会还是约会…

第一次在河边公园不要脸的非要背你回家…

清明假期最后一天晚上第一次强压慌乱走进你的房间…那时，你房间门口的花开的那么鲜艳，以后年年都会跟你一样漂亮…

那之后就是属于咱俩在一起的故事…

抑郁，它就像洪水猛兽，迫使我反思自己，与其外出逃避，不如勇敢直面…

小荣，我没有恋爱过，没有经验，网上都说找男友就要当他的第二任或第三任，千万别找没有恋爱过的男生，那样会很累，你要教他各种东西，教他成长…

我骨子里一直都是小孩，以前都是你让着我，现在你要走了，我要被迫成为一个大人， 我不想让你的离开来教会我成长…

我承认，我平时说话想事都很简单，所以让你觉得我很不认真，对你对家庭很不负责，对不起，但我真的不能没有你，我想真的和你在一起。

真的想去学如何关心人，做个有承担的人 ，也真的再想和你在一起，就如《春娇与志明》中张志明说“余春娇，是你让我长大的，如果没有你的话，我不会成为一个男人，多谢你拯救我”。

你拉黑我微信和电话是对的，在苦于和你没有聊天方式的情况下，我才真正的静下心来思考咱俩的问题，思考咱俩在一起的高兴和忧伤…

去银川的前一天下午，咱俩发生了有史以来最厉害的一次争吵。你删除我，我拉黑你。我强压内心无比的慌乱，完成保税区那里的工作，回到单位。可我并没有电话拉黑你，你七点给我打那两个电话的同时，我一直在电话里和他讲咱俩发生的事情，我看到了，可是没有转接，你就找耿哥来找我。

哥和我说你快哭了，我心里非常难受，连忙打电话给你，听你在外面独自一个人流泪，我怕你出事，所以开车马上过去找你，我不能没有你，我要和你好好的，选择拥抱你…

可是，我这次哭着去找你， 以为自己一个傻瓜在寒风中等你几个小时，会感动你，选择原谅我，给我一个机会，没成却只是感动了自己 ，带着绝望的答案又哭着回去…

也许这就是活该…

以后在不断的翻看以前聊天记录中，才发现一直认为自己所谓的成熟，无非搞点让你担心受怕的小把戏，只为了试探你关心与否，没想到却把幼稚和无知发挥的淋漓尽致，一步步把你逼的离我越来越远…

我现在明白了你对我的意义，这段路上有你，初食甜蜜，也看过风雨，一度以为感情结束，时间也会失去意义，在后来重复而稳定的生活里，终于明白，你让我的感情生活有了不一样的风景，这才应该是最好的我和你。

我很想和你有长久的未来，很想把所有好东西都给你，肆无忌惮的爱你，打开手机能看到你的短信，还想替哥哥给爸妈当一个宝贝儿子，能得到大家的祝福，很想陪你走完一生。

我也不知道什么是最好的结局，但我知道离别肯定不是，咱俩爱情在最开始就达到了最好，切实的拥有陪伴和相知相惜。我怀念我们刚开始的时候，准许对方进入彼此的生命，一切都是未知，却又无限可能，像精心准备了的房间，等待久违的客人来敲了门…

你见过的鲍哥和我说， 所有的成熟都是从失去开始。

好朋友韩凯和我说， 成长，最残酷的部分就是女孩永远比同龄男孩成熟，女孩的成熟没有一个男孩招架得住…

我不想像《那些年》**里的柯景腾因为幼稚而失去你，我兑现了那晚你问我的问题和我给你的回答…

我对你做到了走心，我并不是个走肾的人。

都说每个女孩终将遇到一个深爱你的男生。

我心疼你的过往，也珍惜你的现在，想携手你的未来，这就是我的人生设定。 我对你的爱不是每天花言巧语，我性格比较内向，对你所有的爱都是秘密…

可是， 在这个世界上，最悲伤最苦涩的那种感觉叫做“遗憾”…

工作中，于哥手机一直放歌，听到了刘若英的《后来》，现在听和小时候听也不是一个味道了。

初听不懂曲中意，再听已是曲中人。

后来，你总算学会了如何去爱，可是她早已远去消失在人海…

我遇见了你，庆幸爱上了你，却遗憾没有爱到最后。

遗憾，大抵就是这个味道…

人生真正的价值就是为所爱的人而活 。这句话不知出自何人，但觉非常在理，借用一下…

生命诚可贵，爱情价更高，我在大千世界的千万人海中与你相遇，多么不易，更不想错过无价的你，爱情经不起考验，生活不易，以前对你造成的伤害，是我幼稚无知，真的不是有心如此，那晚说的那句话并不是我的本意，也不是我想要的结果。 我知道覆水难收，犯下的错误永远无法弥补，你说对我已经有了隔阂，可还是希望能得到你的原谅。

真正的爱情不是一时好感，而是明明知道那晚你要放弃我，但还有想要坚持下去的冲动，我遇到你真的好不容易，错过了会很可惜…

话该怎么说呢，你是我第一个女友，爱的掏心掏肺，总感觉在你以后，自己对别人不会再像对你似的，不会付出那么多了，如果面对另一个女孩也许不会那么害羞并总是傻乎乎的了…

就像李益诗里写的 “自此无心爱良夜，任他明月下西楼…”

如果真的有平行时空，希望那里的咱俩在一起，没有生活的烦忧，这样他们会过的很幸福。

小荣，我会听你的话，长大，不再幼稚小心眼，能有个包容你一切小脾气小性子的心，以后对人不要爱的毫无底线，低声下气，和人说话办事态度要严谨，谢谢后面不要加您，冬天屋里放盆水，要多学人际交往，我一定不乱花钱，也不买相机iPad，我只想你回来…我是个爷们，请相信我…

你一直说我丑，穿衣搭配丑的要死，现在估计我还要接着丑好长时间了…记得那晚在以纯店里，你盯着我说“我家川川其实打扮打扮也挺帅的” 那时你的目光好温柔。

回忆了那么多美好的往事，写到这里，感觉原来我真的要失去你了，心里五味杂陈……

失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程，叫“曾经”，如果当初我对你没迈出那一步…可我爱你并不后悔

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”

真的，真的真的好羡慕最后能娶到你的那个人，他该有多么大的福气，才能得到你的爱…

小荣，我曾认为自己内心非常强大，即使有泪也要躲在没人的地方，现在才发现自己在感情世界里总是那么脆弱， 再有骨气的人也会因为爱而变得没出息，好希望你不要放弃我 ，也不要轻易的喜欢别人，这样我就能好好的继续爱你，喜欢你…

小荣，能不再给我一次机会…来选择拥抱我。

                              ——爱你的川川

我觉得不同的人可能就有不同的理解吧，你比如说有的就是认为谈恋爱就是男生要照顾女生，要让着女生，如果两个人吵架或者走了矛盾也是男生不好的。

但其实在我看来两个人恋爱是平等的，男生不必一直要让着女生，我觉得这样子是很容易出现问题的，大家有什么就说出来，这样子就不会使矛盾堆积，虽然我是认为两个人是平等的，但我还是觉得男生是要在吵架之后先来主动和好的，即使是女生的错，但是女生毕竟不大好意思，只要她有透露出一点对不起的意思，那你就没有必要端着了，早点和好早点完事

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。