为什么父母总爱吵架？

当着孩子面吵架，促成他自卑的性格

相信很多家长都知道，一个和谐有爱的家庭，是最好的早教方式。但是一些脾气急的父母，很可能因为生活中的小事而争吵不停，按理来说，这是正常的现象，但切勿当着孩子这么做。

如果父母总是在孩子面前吵架甚至动手的话，会对他的性格有非常负面的影响。这种自卑、胆小的心理很可能跟着孩子一生，等到他长大成人的时候，还可坑会对婚姻产生不信任。

各位家长，你们才是孩子最好的老师，一定要起到表率作用！

很多人是被父母”有条件的爱”抚育长大的，把不被父母接纳的那部分”我“和不愉快的体验，藏了起来，藏进了潜意识，长大后一旦触及这部分“坏的自我”，就会自动进入防御模式。会有攻击性，要么向内攻击自己，要么向外攻击他人，总之无法安放的部分，总会作妖，成为我们不可触碰的创伤。然而，伤口是光进入你内心的地方。有时候隐藏在自我深处的灵性之光，要通过一个破碎的自我，才容易呈现出来。这好比说，为什么开宗立派的人格心理学家大多有着超乎寻常的悲惨童年。

即使是不幸的童年要用一生来治愈，成年后我们也总有治愈自己的机会。第一步就是深入你的潜意识之井，不逃避自己的任何体验，要拥抱它们，让它们流经自己。接受这些不好都是自己的一部分。接受自己不完美，接受人生的不完美。从偶尔任性做一回“熊孩子”开始，尊重自己的感觉，让头脑和身体建立连接。从行为、情绪、感受、观念、期待、渴望一层一层向冰山底部探索，最终感受自己的能量状态，慢慢你的内在真实被唤醒，内心秩序重新建立，而“容器”就开始稳固了。

接纳他人。是让自己成为一面镜子，照见他，感应他，理解他。“无人回应之处即是绝境”，人与人之间的呼唤与回应，是最美妙的画面。如果他有伤，他攻击你，而你带着爱容纳了他的攻击，还深深理解他的不安，这意味着，他的黑色生命力被你看见，被你允许，并经由你爱的目光看见，转化成了白色的生命力。攻击性被抱持住，就会变成生命力量。而他再次面对攻击性时，就会变得不同，所谓被治愈。而这种净化能力，就是最高级的“温暖”。

我知道在婚姻中两个人不争吵基本是很少的，至少我还没遇见到，都是才米油盐的小事，原本再恩

爱的两个人相处久了都会有意见不同的时候。

这是我不同年龄段对于我爸妈吵架的表现，从开始的讨厌、不耐烦，到最后的理解。很多案例都证

明，不和谐的家庭对孩子影响是深远留长的，和谐的父母关系，能带给孩子更好的童年体验。生你养你的人，他们爱你都是不会变的。没什么问题，我也是这样的 他们可能总是想让我们去安慰 可是安慰的时候又是自己也得被挨骂 后

面他俩就站在统一战线说我 懒得管他们。

一、说实话，是对的。

你根本没有办法左右爸妈的婚姻，他们之间的经营能力取决于他们本身。甚至说，你只是一个搁置

的砝码。假如你没有劝说的能力，与父母双方的任何一方关系都不是很好，这样做是没问题的，可以很好的

保护自己，以免自己的童年青年时光太过难以留恋。

换句话说，如果你与你的父母关系还可以，还是尽自己所能来缓和关系，毕竟一家人

在一起是缘分，少说不说是有感情在的，不必整天为了小事吹毛求呲，和睦的家庭关系更有利于童

年存在美好记忆，在这样家庭下成长起来的我们，应该要更成熟而非任性。

二、父母作为成年人都没有处理好的家庭问题，也更不需要作为孩子的你来处理。你选择远离，是无比正确的决定。

一般情况下，孩子总以为是自己的问题导致的父母不和，自己是问题的导火索。

然后会想尽办法拉近父母的关系。也有甚者会深深地自责，感觉自己是大罪人，是万恶之源。所以

自己有必要处理好父母的关系。

但是孩子，请你记住，父母吵架不和不是你的错。

你从中调和可以，但请一定不要自责。

因为这是他们大人自己的事情，与你无关。

想起一句话很是合适：你帮是情分，不帮才是本分。

做好自己，尽量让他们对你的负面影响降到最低。

年轻的时候爸爸妈妈经常会冷战。他们都是接受过高等教育的人，都是新一线城市里家里的老大。

妈妈嗓门高，爸爸不太爱说话。妈妈很关心爸爸，但是因为关心也不让他去做很多事情。爸爸也关

心妈妈，但是他总是不太快乐。所以他们一有矛盾，就冷战，家里的气氛就冷冰冰的，我也不知道

有什么办法。

我工作之后，总是觉得其实爸爸并不是不爱表达，其实他很孤独，妈妈不是那种很能从情绪细枝末

节关怀别人的温柔女性，她有大智慧为人善良又刚强，而爸爸其实内心柔软有很多情绪上的需要。 

三、于是我就带爸爸妈妈出国旅游，在妈妈不让爸爸出门的时候，给妈妈建议，让爸爸自己一个人远途

旅行。给爸爸买了户外用品，鼓励他多出门走走。每天鼓励他日常进行运动，强身健体。

这样子过了三四年之后，感觉爸爸整个人心情都开阔了，也养成了锻炼身体的好习惯。原来家里的

群里爸爸都不怎么说话。我就总是逗他说话，给他讲笑话，爸爸现在话多了很多，和妈妈也不冷战

了，两个人关系比以前还好很多。你可以逃离，但是你没办法选择你的爸爸妈妈。你有机会让自己的家庭变得更加温暖，只要你有智

慧。

是对的，在他们眼里你只是个孩子，我父母以前天吵架，我有一次说你们别吵，天天吵有意思吗，

说了一些话，我现在已经忘了，但是我只记得那次，我妈把我骂哭了，我最后说了一句，行，我不

问你们，你们吵吧，最后离婚了我也不会多说什么，后面过了几年就离婚了，你以为你在他们眼里

很重要，其实没有，你的话语决定不了，他们吵架的意义。

可能离婚了，自己过的不好了，会想起来当时为啥要天天吵架 ，我妈就是这么想的。

四、我无数次劝过我爸妈离婚，结果不离婚，两个人坚持在一起的日子都是在互相伤害，还美其名曰：

为了孩子在维持家庭。

我很尴尬，因为我不需要。有朋友说，你不知道父母都在的美好，但我也想说，你不知道父母天天

在你眼皮子底下打架的痛苦，

我一直觉得，吸血鬼父母内耗父母。

我宁可被吸死，我心甘情愿，因为能教导我，让我成为摇钱树，让我有能力被吸血，我也很感激父

母。怕就怕养不出摇钱树还说我不争气。

父母相处了半辈子，好的坏的吵得闹得也都经历了大半。目前他们俩还能在一起，说明有

了自己磨合过的相处之道。但这种或许在你看来是不对的，但没有办法。这个是他们的人生。作为

小辈，我们可以用孝敬的态度融入他们，但不需要将自己夹在他们之间，对他们的生活现状指手

画脚。也是对他们的尊重吧，当作亲情中舒服的距离吧。家庭的问题还是要他们自己解决。

不过35岁之前的夫妻，可能比较年轻，精力旺盛，会比较爱争吵，谈离婚。 

五、等过了40岁，夫妻就像是磨合好了，争吵就会少了，又能幸福的在一起了。如果能帮助父母渡过磨合期 ，就帮上一把。

家是三个人的，家的稳定需要大家一起努力！正确的，自己的问题给他们自己解决，我爸妈刚以我的大学生活费问题为导火索展开了一场从中秋

持续至今的冷战，我挺没所谓的，昨天刚找了个家教兼职，一个星期三百，然后跟我妈说不要给我

生活费了过好自己，自己去读书，或者和知心朋友唠嗑，出去走走，都挺好的，没必要因为他们的矛盾给自

己找不痛快。

一家三口难免会吵架啊，四口的家庭就更不用说了，尤其是家庭矛盾很多，一天工作上班的矛盾都能在家庭吵架中释放，如果出现了吵架，也挺好，总比一家三口不说话要好吧，比冷战要好吧，所以宁愿吵架，如果说吵得严重了，还是要靠家里的每个人，把矛盾点拿出来说，不要总是怨天尤人，觉得谁都不对，而是就事论事，把事情说清楚

如果父母总是吵架的话，我们可以做他们之间的润滑剂，消除他们之间的摩擦。如果这种方法不起作用，他们还是吵架的话，我认为不妨让他们吵个够，毕竟自己的事情还是要自己解决。

但是其实我觉得最好的办法就是改变自己！你可以像下面这些方法去改变：

1、接受事实，顺其自然。在接受父母吵架这个事实的同时，还要学会观察和分析。观察他们是因为沟通不在一个频道而发生的争执，还是因为某一方做了不该做的错事而发生的攻击，抑或是工作、生活压力太大而倾泄出来的不满。

当然也不排除有借吵架来保持生命的活力，情感的新鲜和刺激这样的情况。总之，不要过分排斥父母之间的争吵！只要他们没有拿离婚来彼此威胁，吵吵架也不是什么大事。你就接受事实，顺其自然，爱吵吵，随他们去。

2、离开吵架现场，眼不见心不烦。父母吵架，身为子女杵在一旁冷眼旁观，或者侧耳倾听，绝不是什么聪明之举。聪明的做法是：倒两杯开水凉着，然后涎着一张“三天打不死，四天拧不干”的脸，贱贱地说道：好，你俩慢慢吵，吵累了坐沙发上休息会，吵渴了旁边有凉好的白开水。

说完，躲自己屋里塞着耳麦听听歌，看看小说，打打游戏，聊聊天，沉浸在自己的世界里，要多美有多美。你或许会说，哇，这人心真大啊！不大怎么行呢？你爸妈的心不大吗？他们的心不仅大，还特别糙！几十岁的人了，难道不懂当孩子面吵架是一件多么错误的事吗？凭什么两个成年人犯错，要你这个未成年人买单呢？

3、找准时机和稀泥，做父母感情的润滑剂。多数时候父母吵架都不是什么原则上的问题。要么爸爸是个超级直男，特别不会说话，不知道如何讨他老婆，你老妈开心。要么妈妈不善解人意，不懂男人这种生物的脾性，无法驾驭又不甘心。

这个时候你就要出面夹在他们中间左右开弓挡住他门发射出来的明枪暗箭。对爸爸说，我把我妈与我那些同学的妈做了比较，简直好太多了，你可要知足啊，不然她跑了，我可能也跟着跑了。然后又对妈妈说，你要是遇到某某男人，那你就完了，所以你还是珍惜吧，可别伤害到我的小心灵啊！

你可能觉得，哇！好假啊，这个话我怎么说得出口？你当然可以不用这么说，我不过是抛砖引玉而已。你就用你自己的话语系统来说。处在真实的战场，很容易练出过硬的战术，不着急哈。

4、发奋图强，把自己变强大，从原生家庭挣脱出来，再教育你的父母。我个人最推崇这种做法，我也是这种做法的受益者。

你好，按照你的描述来看。首先，你要找到他们经常吵架的原因是什么？是因为沟通不顺畅。还是有什么问题没有解决完。

其次，你要在他们心情好的时候。告诉他们。可以很好的沟通。可以说出彼此的想法。但是不要摔东西。东西摔完还得买。即浪费钱。也浪费精力。更是一个不好的行为。这在他们吵架的时候说是没有用的，这要在大家心平气和的时候去讲。

最主要要帮助他们解决问题，要找到他们矛盾的开始，是因为他们彼此沟通不了，还是彼此的想法不一样，当想法不一样的时候，你要学会判断。学会支持父亲。因为他是家长哪怕他不对的，在孩子面前。不要去责备，背后沟通。让他去改变。

至于孩子，要是孩子说的不对的地方。你是要指出问题在哪里？事后等孩子冷静了，以后去教育孩子。激动的时候哪里做得不好？哪里做得对？要分析给孩子听，要教育孩子怎么去做？

和两个人沟通。告诉他们。东西是用钱买的，摔坏了还得买。损坏东西是不好的行为，要发泄想办法。去买个沙袋或者买个靠枕。买个可以摔不坏的不倒翁。让他们在不开心的时候去发泄，这样他们可以发泄，问题也解决了。请安实际情况想解决的方法。个人观点，谢谢！

某亮在深夜发来微信说想要吐槽，正好最近自己一直状态不佳，那就破例在深夜聊次微信吧。(好像大晚上跟我说正事的我都会破例，哈哈！)

文/白二二

某亮说想让自己的父母离婚，听后很诧异。“孩子希望父母离婚”其中必有事情！那么这个天聊值了，毕竟我偶尔也会做一个喜欢搞事情的人。

她问我 为什么父母在一起天天吵架却还不分开呢？

这话我不能随意去接啊，于是问她父母提出过离婚么。

提过，但就是不离。

那为什么非要让父母离婚？

因为父母总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架，一吵架就全家打电话给她，每个人说一遍略有不同的事情经过加吐槽对方之后她再给每个人开导一遍，又没事了，下次又重新来一百一千遍。

我觉得这种情况下不愿意离就过着，人上了年纪，就得有一个吵嘴的伴，一旦一方遇到什么事，另一方还是会着急。

你说让两个吵闹了一辈子的人突然失去了另一个，突然清静了，是什么感觉？

▒▓ 原因总结▓▒

面对某亮的难处二二以身说教。

在我长大的过程中，我父母就吵过一次架，也可能是不当我面吵，反正只见过一次，这两年发现他们变吵架次数变多了，但是我跟哥哥姐姐不去劝，就在一旁乐。

父母吵架，作为成年子女在场的话不劝也不合适，我们也不是不劝，我们要通常只会劝动手，哈哈。

前段时间有一次和父母准备一起出门，我爸让我妈帮他找衣服，我妈忙得没顾上，我爸就自己动手把衣柜的衣服全扔地上自己翻，我妈在一旁骂，我躺沙发就看着就乐，劝他们能打就打别光骂，我说你们自己看自己像不像小孩子，两个人吵着吵着就乐了。

我和哥哥姐姐分析过这个问题:为什么以前几乎从来不吵架的两个人现在那么喜欢吵架，有时候一天就好几次，而且每次把两个人都气得够呛，为什么呢？

普遍认为是他们老了。他们总会想到生活中会有一些不美好，有些事还没有达到想要的结果，他们感觉到不如意却又无奈，他们不愿意不甘心，但是又无从发泄，在这个状态下被发泄被伤害的往往是那个在心里最重要而且对自己又最好的人。

乐观客观远观来看父母吵架，有时候是不一样的，他们越来越像老小孩，就像两个孩子，就像某亮说的父母吵架喜欢让她去劝，这不是小孩子的行为么？记得我小时候哭了见到我妈就哭得更厉害，因为我想让她哄我。

说明我知道我妈会疼我爱我，我会越贪心，这样的一个比方从另一个角度来看父母有时也是这心理，他们很有可能也有想让你多关注的心理，也贪心，恨不得你抱着他们说爸爸妈妈我爱你们爱这个家请不要吵了。

以前看过一篇文章叫《请好好珍惜那个愿意陪你吵一辈子架的人》，后来出于强调主题又改名《和要陪我走完一辈子的人吵下去》，第二个题目有很多人看了觉得有些不舒服所以文章被很多人吐槽，但也有很多人点赞，包括我也觉得有道理。

我觉得人很有趣，可以从照顾父母这件事上学会一些照顾孩子的经验，大家都知道 教育小孩要讲究方式方法，那么照顾父母也是一样 。

▒▓ 解决方式很重要▓▒

某亮说:很多时候看着他们的状态时，就会操心，总希望他们好好的，安安静静的生活，然而看着他们的状态不是自己所希望的，便会有一种无力感。

“中国式家长”对待孩子不就是这样的吗？

某亮看到我说的这句话直接哈哈，问我:所以，是反过来了，对吗？

如果你不希望父母决定你生活中的一些事情，不情愿父母让你活成他们所想的样子，同样，面对父母生活中很多问题你有建议权，但你不能去决定他们活成如你所想的样子。

为了读者不得已拿我姐做一个反面教材，我们一起祈祷我姐看到不要打我，阿弥陀佛。

我姐姐有时候在我父母吵架的时候就把自己愁得不知所措，有时候连自己也搭进去了跟着吵架跟着生气甚至会哭，结果呢？父母吵得更厉害，最后一家人不开心。

说实话，以前我挺怕他们吵架，尽管就小时候那么一次，但我至今印象深刻，那个时候我吓得不敢动不敢说话，但长大后的我从来不怕，他们一开口我就觉得很有趣，老夫老妻老头子老太太，仿佛看到了多年后的自己，当我老去也如此可爱，如此真性情孩子气，也不失为一种美好。

如果你的父母下次吵架，你在身边就不要劝别吵，你笑着逗他们再凶一些，帮助他们认识到自己孩子气的一面，他们也会觉得有趣，也许需要很多次才能调整过来，也许一次就好。

其实每一件事情都有两面性，两种方式两种结果，古有福祸说，今有父母吵，如果想干预一件事，又想要一个好的结果，我建议是 良性干预 ！

如果自己都不知到该怎么去做就去干预发生在别人身上的事情，很有可能就是捣乱了，只会让事情发展更不乐观。

说起乐观，多说几句，乐观主义者和悲观主义者看待事情完全不同。

比如有次和朋友还一起骑车环海，去的路上淋了雨，回去路上车又坏了，又冷又累，有人可能觉得糟糕透了，但我和朋友在回去路上说真爽，人生处处是惊喜，有这么一次次意外遭遇真心不错，我喜欢这些事情经历的过程，上次和姐姐说这一类问题，还开玩笑说我是不是有受虐倾向。

所以说想要影响别人，说白了，自己的状态和能力很重要。

某亮说:我在家的时候父母通常不吵架，一准备开始都会被我带跑偏，就不吵了。

我要说的是:父母要吵就让他们吵，就让他们当你面吵，如果不能让吵架这个问题不再会发生，那么帮他们发现吵架中的乐趣也是不错的。

如果你也有一对爱吵架的父母，祝他们的感情越吵越好。