为什么曾经甜蜜的恋爱到最后只剩下吵架了？

其实这里面有个心理学的定律，就是光环效应。最开始的时候两个人为什么吵架吵得不多，或者说根本就不吵架，每天都是甜蜜的事情呢？是因为最开始的时候，两个人对于彼此的印象都是非常好的，因为很喜欢所以才会在一起。那最开始的时候对方身上就是有光环的，因为觉得对方好，所以那些不好就可以自然而然地忽略掉，就像是错觉一样，是不可避免地去忽视问题的。

那么这个时候，无论对方有怎样的缺点，都会因为光环的原因而觉得就是连缺点都是可爱的，都是没有那么讨厌的。

但是时间长了，这样的光环就会逐渐的消失，女孩子不会看男孩子哪里都好，男生也不会觉得女生的作是可爱的了。那么矛盾分歧出现的时候双方都企图让对方妥协来认同自己观点，当对方没有认同，或者没有察觉到的时候，矛盾的分歧以及负向情绪的积累就会越来越多。

那么想要避免两个人吵架，

我们首先要明白，两个人为什么会吵架，这跟男人和女人处理问题的机制的不同是有很大的关系的。

我们要知道的是，男人是理智偏多，女人是情绪偏多。也就是说，男人在处理问题的时候，多半都喜欢讲逻辑，讲道理。他们会认为事情怎样是对的，怎样是错的，是毋庸置疑的，如果女人做了不符合道理的事情，他们就会非常的不理解。为什么女人会做出这么不对的事情，难道女人自己不知道，这件事情真的是她做得很不好么？

但是女人多半是以情绪为导向的，一件事情对错一点都不重要，男人跟女人讲对错就是不对了吧。因为女孩子在意的从来都是男人爱不爱自己，喜欢不喜欢自己，还是不是像以前一样宠爱自己。

所以，男人跟女人生气的原因也会完全不同。女人生气的原因是男人是不是不在乎自己了，是不是不爱自己了，自己没有安全感了，等等。

但是男人生气的原因是，你做错了，你这么想是不对的。事实的情况是怎样的，等等。

那么这样的吵架怎么可能会停止呢？因为这就相当于两个在不同世界人在吵架，互相不理解，就永远吵不到头啊，因为永远达不成共识，还越来越互相不理解。

无论是什么样的男人和女人，但凡吵架终归是离不开这个永恒的主题：男人觉得不被理解，女人觉得不被爱。

恋爱中吵架不是一种甜蜜，但也算一种交流方式。

吵架是把心里的想法一股脑的端出来，不藏着掖着。解决问题立竿见影。

恋爱中吵架虽然痛苦不舒服，但效果较好。

绝对不是甜蜜。吵架吵多了会伤感情，偶尔可以，经常不行。

爱情总是甜蜜和苦楚并存的，感冒再好的情侣都会有磕磕碰碰，有争执。但是，有时候吵架的太过，说出的话太伤，有些裂痕弥补不了，成了心中的一根刺。吵架也不是一无是处，从前两对夫妻，一对从不吵架，可是在某一年，婚姻破裂，以离婚收场；看、而另外一对，天天吵架，却是这样，吵吵闹闹，两人头、相互过了一辈子。如何“更好”地吵架，让情侣越吵越甜蜜？吵架，也是有轨迹可循的——情侣吵架的基本模式情侣吵架，经常是这样的进行的：1因为男人的某种言行，女人很生气很不爽;2男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗这不就是丁点小事吗值得发那么大的火3女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤;4男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪!5女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦!看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。6男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。男人来自火星，女人来自金星——吵架时，男人女人的思维逻辑是不一样的据说男女来自于不同的星球(男人来自火星，女人来自金星)，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱;女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢“我不喜欢这样的场景，她喋喋不休，告诉我应该怎么做，鸡毛蒜皮的小事，也能让她难过或不满，让我难以忍受。我觉得她在批评我，不接受我，她把我当成了孩子!”“当我从事某种具有冒险性，或容易失败的行动时，她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力，我非常难受!”“她似乎总会因为我的一些话而受伤害，她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫，我猜不到。这样让我觉得压力很大。” 争吵背后的心理诱因是：被忽视和被威胁！美国贝勒大学最新心理学研究发现，亲密关系中二人发生争吵的背后有两大因素：被威胁和被忽视。贝勒大学心理学副教授基思·桑福德博士设计了专门的问卷，调查了一批吵过架的男女，发现争吵背后一个原因是觉察到威胁，包括一方觉察到对方怀有敌意，对自己挑剔批评或抱怨，甚至试图控制自己。另一个原因是觉察到被忽视，包括觉得对方不能做到自己期待他或她应该做到的事情，或者对方在亲密关系的投入上不能让自己满意。当一方觉察到被威胁和被忽视，就会本能地感情用事，引起争端。这意味着被威胁和被忽视都与一系列独特的情绪有关。因此，当一方感到被忽视时，最好的解决之道是他或她能得到对方的道歉，然后予以原谅;当一方感到威胁，他或她更愿意看到对方对自己表示尊重、欣赏并减少敌意。 吵架时形式而不是目的，吵架你关注的是什么？1、吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。2、吵架应该“讲情”，而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多 。朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。