校园小品..要搞笑的 两男两女表演的 急啊！！！！！在线等！！！

　　14人搞笑小品（猪八戒智娶高**）

　　高员外眉头紧锁，一副心事重重的样子在家走来走去。

　　这时，有人敲门。高员外有点惶恐，转而又自作镇静，不耐烦地问道：“谁呀？门没锁”！推门进来的，是唐僧和猪八戒师徒俩，两人与高员外施礼。

　　唐僧：“施主有礼了……”

　　高员外：一面还礼，一脸惊愕。

　　唐僧：“我与徒儿们去西天取经，路过宝地，天色已晚，今与八戒借宿一夜？”抬头看，“呀，这不是高员外吗！”

　　高员外：模棱两可，口中喊好，并嘀咕：“这唐师徒谁人不知，还真会找时间来添乱，幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。

　　门外有人重重的打门。

　　高员外：一脸无耐，唐、八戒惊诧。高走向门，对着门喊：“别敲了，没看到布告吗，到民政局登记去，一天来十多次干嘛？”

　　门外：“你喊啥子，老子们才一次，才一次！”

　　高员外：“好了好了，去吧去吧。”转身走向二位。

　　八戒：站起，“施主，此为何地，出了何事？”

　　高员外：“此地高老庄，只因拉欠农民工工资，让人不得清静。唉，让二位见笑了，我地离构建和偕社会还有距离。”

　　唐僧：站起，“施主不必多虑，这事有点普遍，搞建设哪有不欠债的，只是欠弱式的农民工不太好。”

　　高员外：“长老说的是，高老庄这些年发展很快，上的项目也多，比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄，高老庄地球明星大全俱乐城，高老庄地球蹬月揽车，高老庄地球辽望火星塔，等等，都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。

　　八戒：“喔，高老庄也玩酷了，还可到九天揽月，嫦娥可以开山庄，吴刚可卖桂花酒了。”

　　唐僧：“阿弥陀佛，终于冲出地球了。”

　　高员外：“这，这不，压力太大，刚才，高老庄的书记，庄主还打来电话，要老夫再完成三个项目，否则，老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。

　　八戒：冷冷的问：书记为何物？

　　高员外：“啥子何物，大领导、干部！”见二人茫然，又补充一句：“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。

　　八戒：“哦，员外别急，让师傅，给想想法子吧。”

　　唐僧：“阿弥陀佛！”

　　高员外：二位出家长老，怎解人间之事？

　　八戒：“非也，人间之事，理同天界。”

　　唐僧：沉思，“哦，有了，打个电话问问我的大徒儿悟空吧，他头脑机灵。”拿出手机打电话。

　　这时，美如天仙的高**从内屋飘然而出，一边给唐僧师徒二人施礼，一边瞪着杏眼看二人，忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的，忍不住两眼冒光的盯着高**看。唐僧只点了点头接着打电话。

　　高员外：“此为吾之独生女，”看到八戒还在呆盯，对八戒：“猪长老”！

　　八戒：慢慢回过神，一边用手擦口水。一边有点不好意思，言不由衷地嘀咕：“哦，哦，员外的计划生育抓得可以、可以。”

　　高员外：“啥子计划生育，只因保持身材，现在的高老庄，几十岁的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，烦死人了。”

　　唐僧：打完电话，一睑无耐！

　　八戒：来了精神，看看师傅，自己作思考状。

　　高**：“爹地，别愁了，我早知唐僧师徒四人，除猪无能外，个个有通天本领，今而又被爹地撞上，何愁你三个项目。”

　　高员外：一脸的苦笑。企望着唐僧。

　　唐僧：“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩，两手一张，做出无能为力的样子。

　　八戒：精神抖抖地叫了起来，“有了。”三人怀疑地吃惊，乜视着他。

　　八戒：不屑三人的表情，自顾自的说：“第一，让猴哥拉拉旧关系，到天庭的蕃桃园引些苗来，裁在高老庄的山上，保证商机无限。”三人一想，同声叫好。八戒成就感十足地看着高**。

　　高**：面带微笑，“好是好，可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟？”

　　高员外：转忧为喜，“这不是问题，这才二充分证明蕃桃的可贵，这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子，你想想，千年后，人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃，该是怎样的心境，肯定会不是神仙，胜似神仙的。”又转向八戒，虔诚地双手作揖道谢。

　　高**：亲怩地看着八戒，“猪哥：第二呢？”

　　八戒：陶醉地：“第二，只能让沙师弟来完成了。”（三人等待着听）。“沙师弟的爹地是龙王，这些年人间做了许多坑害气候的傻事，地球变热，风雨不调，你们高老庄也不例外，山上常旱，无雨少水，对蕃桃也不好。为了造福一方百姓，也为了你庄将来的蕃桃，可叫沙师弟回龙宫走一遭，与龙父王、父王龙沟通沟通，拉拉关系求求情，并订立合同，在高老庄地界，什么时间、什么地点干旱、需要下雨，下雨的点数、等等，与龙王签一合同，到时给龙宫雨水办公室打电话，让龙王安排安排下雨，这样就能确保高老庄风调雨顺。”

　　高员外：大喜，可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧：“这恐怕不行，不是曾经有过一位龙王，擅改下雨时晨，下雨点数，被斩首的”。

　　唐僧：“是有过这事，可现今权力下放了，龙王们早肥了，只要高老庄肯放点血，让龙王在政策上作些倾斜是可能的，这叫走上层路线，人间不是常说，关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。

　　高**：嗲声嗲气：“猪有能哥哥，第三呢？”樱桃小口翘得高高的，可爱之极。

　　八戒：不紧不慢地：“这第三，该我老猪尽力才对，你们高老庄该有轧钢厂吧？

　　高父女俩：同声：“有呀。”

　　高**：“猪哥哥，有的，但质量上不去，做出的农具如耔耙等，用一两次就不能用了。”

　　八戒：举起自已的耔耗道：“我这籽耙，千年不朽，万年常新，都因钢质过硬，你可让钢厂拿去考究考究，钢厂能轧出世间没有，自主创新的品牌钢。三人又赞同，又叫好。

　　高**：亲怩地：“猪哥哥，从今以后，我们高老庄改信仰了，都信尹斯兰教。”

　　三人问：“为何？”

　　四人同声：“不吃猪肉了”

　　八戒：“这是谢我老猪吗？我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道，飘飘然。

　　高**：“是的。”也乐得手舞足道，禁不住甜甜的唱：“世上只有猪哥哥好，有猪哥哥的妹妹我象块宝，投进猪哥哥的怀抱，幸福享不了……。”

　　八戒：又有点不高兴，被高**看出。

　　高**：“猪哥哥，咋不高兴？”

　　八戒：唉声叹气！

　　唐僧：“八戒，咋了。”

　　八戒：“师傅，我对你有个要求。”

　　八戒：呆呆地盯着高**……

　　高**：情绵绵回望着八戒……

　　唐僧：看他俩……

　　八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：“师傅在上，徒儿肯请师傅照准，取经路上带家眷。”唐僧：惊愕。一会回过神，看看高**，又看看跪在地上的八戒。走到高**前，严肃地对高**道：“高**同志，你真的看好八戒？”

　　高**：“唐长老，小女早知你四位，猪哥哥，他解风情，贴女人心；沙哥，他古板有余；猴哥，他棒打美女；而长老你，闲置女性资源，也同浪费女性资源无异。”

　　唐僧：无言以对，又是摇头又是叹气。双手合十，口中阿弥陀佛不断，走来走去，痛苦地说道：“老天爷，吧了吧了，谁叫上面要求打造和偕取经团队啊！吧了吧了，取经之路，辛苦多多，男女达配，干活不累。八戒，起来吧，假如高员外成全，为师也成全了你，成全一桩婚事，也似造七级佛塔。”

　　高**：看着八戒笨脚笨手几乎站不起身，忙过来扶八戒，并拿过八戒的耔耙扛在肩上。

　　八戒：又走到高员外前准备下跪，高员外忙扶着不让他下跪。

　　高员外：“别了别了，唉！”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿：“唉，为父成全你们，小女也是人，为父怎忍让你做织女，只能以人为本了。”

　　八戒：“咱也不愿做牛郎。”

　　高员外：“唉，猪长老，你人否！”

　　歌声起：“你牵着马，我为你扛着耙……”

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　　2校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了

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　　（报幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。

　　（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）

　　祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

　　其他三人:好，好，正有此意。

　　祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多

　　文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)

　　周文宾：啊!,啊,啊秋

　　唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：（待定）

　　(其余三人动作配合,做佩服样)

　　周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

　　唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）

　　祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

　　旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）

　　四大才子走到四大酷哥面前

　　唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

　　四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲）

　　B君：我们就是

　　C君：一朵梨花压海棠

　　4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！

　　A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）

　　唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！

　　四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。

　　唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

　　（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

　　A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。

　　（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）

　　四才子：如此正好，仁兄请带路。

　　第二幕：（到广东路路通学院）

　　(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课便由A君陪同四大才子逛校园

　　A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢我是知无不言,言无不尽~~

　　唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

　　A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。

　　四人：请带路

　　A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？

　　动作介绍：

　　文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!

　　舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

　　武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)

　　A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

　　文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~

　　A君：我也看好我哟！嘿嘿不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

　　祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

　　A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐建议007音乐）

　　四人：拜托了。

　　（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头 开始假敲）

　　(动作:A君带四人围到桌子前)

　　A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。

　　周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？

　　A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)

　　周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

　　A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗

　　祝枝山：不怎么觉得！

　　A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

　　祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)

　　唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？

　　A君厚着脸皮道！！！

　　A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！

　　（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子）

　　A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的

　　四人：动作鄙视

　　A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品土里土气鸡翅

　　四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”

　　A君答：其实他还是鸡翅。

　　落幕

　　第三幕（送别）

　　（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~

　　音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定

　　四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。

　　A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。

　　动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！

　　A君：四位才子，请受礼。

　　四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）

　　礼物有大盒子装着，里面放牙签

　　四才子郑重的接过了礼物。

　　周文宾：不知我们是否能够打开礼物！

　　A君四人：当然可以，看看合不合用。

　　四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立

　　A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？

　　唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。

　　祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！

　　四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~

　　四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！

　　祝枝山：BUS~~~

　　(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~

　　落幕~~~~~~~~~~

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　　这两个都是我在无忧小品剧本网尽心挑选的，希望能帮到你，更希望你能成功。我也上过很多次舞台，告诉你一个能够在台上如鱼得水的方法吧，那就是：保持平常心。

　　越是抱着平常心，表演就越自然，成功的几率就更大。再次祝你能够成功

有个笑话。

是两个人。一男和一女。走到一个桥头。谁也不让谁过。于是男的说斗诗。谁输谁让开。女的说可以。

于是男的想了想说：“有木也念桥，无木也念乔。去了桥边木，添女便念娇，人人接爱娇。唯我更爱娇。”

女人小脸一红。然后想也不想就念了一首：“有米也念粮，无米也念良。去了粮边米，添女便念娘。人人接爱母，哪有儿戏娘。”

《亚伯拉罕献以撒》

人员：亚伯拉罕。以撒。二个仆人（小晴，小王）驴（需二人幕后配备）。

第一幕：陈设房间床榻

开场夜间：公鸡三声，亚伯拉罕出现。

亚伯拉罕在林中出来，听鸡叫（刚睡醒的姿态，双手开了门，在大门口度步看看东方（白）呀。天快亮了，我要进去祷告，拜一拜神，面对大众见证自已蒙恩的经历（白）我亚伯拉罕，耶和华把我从迦勒底吾珥呼召出来，带我进入迦南美地，还应许这地赐给我后裔为业，赐福给我羊群，牛群，仆婢众多，我一百岁神赐给我儿子以撒，现在已经长大，，耶和华是我的神，我要敬拜他，（白后）进过门内，亚伯拉罕正要跪下祷告时刻。

幕后声音出来说：亚伯拉罕，亚伯拉罕！

亚伯拉罕说： 神啊！我在这里。（姿态立既跪下，举手望天，以下连说啊门。）

使者说： 你带着你的儿子，就是你独生的儿子，你最所爱的以撒，往摩利亚山去，把他献为燔祭。

亚伯拉罕说： 啊门（亚伯拉罕又走出大门口，向着东方远望，向着众人）

亚伯拉罕白： 啊，天还没有亮，哈利路呀，耶和华神呼召我把以撒献给他，哈利路呀，耶和华是创造天地万物大能的神，耶和华叫人富足，叫人贫穷，叫人死，叫人复活，都在于耶和华手中，耶和华叫我儿子以撒死，也会叫我以撒复活，哈利路呀，遵命，遵命。（白后）又走进门内。

亚伯拉罕呼叫： 撒拉、撒拉、撒拉、快起来，带着你的儿子以撒出来，有事分咐。

幕后撒拉应声： 我主亚伯拉罕，婢女就来。（撒拉领着以撒的手出现。姿态到了台前，撒拉、以撒供手同声说）：主啊婢女在这里有何吩咐。

以撒也说： 爸儿子在这里，有何吩咐，（亚伯拉罕姿态是欢欢喜喜。）

亚伯拉罕说： 撒拉、今天我和我儿子以撒一同往摩利亚山去拜拜耶和华我们的神。

撒拉说： 摩利亚山往来多少路程。

亚伯拉罕说： 往来路程需要六天。

撒拉说： 我主啊，以撒年纪轻轻，这么远的路程，他怎么好走呢？（亚伯拉罕有责备的姿态）

亚伯拉罕说： 啊，你真无知，耶和华是我们的神，是我们世世代代的磐石，是我们的依靠，我们敬拜神，应把他从小带到祭坛前学会敬拜耶和华真神，使他从小认识真神，我们应该趁着他还年小的时候学会存敬畏的心。

撒拉说： 我主啊，婢女遵命。

亚伯拉罕说： 撒拉你过去，预备好饼和水，作我们路上的食物。

撒拉说： 婢女遵命。（走进幕后）

（以撒在父母答话中，活泼的跳跃着过到爸爸那边，边跳边说：）爸爸，我要去，我也跟你去。（以撒早就站在亚伯拉罕身边，拉着衣服唱着跳着）

亚伯拉罕向着幕后喊叫。

亚伯拉罕叫： 仆人、仆人、

二仆人幕后应声：来啦、来啦。立既上台出现。

亚伯拉罕说： 今天，我和以撒往摩利亚山去拜耶和华我的神，我差你们二人往马栏里携一匹驴和燔祭的柴来，和我们一同去摩利亚山去拜耶和华我们的神。

二仆人同声说： 仆人遵命。立即下台。

亚伯拉罕说： 我儿以撒

以撒说： 爸我在这里

亚伯拉罕说： 你进去拿饼和水来。

以撒说： 知道了，（进后台里去）

（二位仆人和驴上台出现，二人同声供手向主人说），

二仆人说： 我主人啊，你所吩咐的驴和柴都备好了。

（以撒连接上台出现）

以撒说： 爸饼和水也备好了，以撒把一袋一袋分给仆人。

亚伯拉罕说： 好，马上出发。

（仆人带着驴向前走着，以撒活泼地跳着向前走，）

（幕后音乐耶和华祝福满满）

（亚伯拉罕拿着刀与火石，关了大门，欢欢喜喜的唱着哈利路亚往前走）

（众人在台上转了两圈，向西边落台闭幕）

第二幕：陈设山石树林水泉

布好景致、幕后凑乐耶和华祝福满满，借着凑乐的声音开幕，众人在东边照着以前的次序一个一个地上台来，以撒还是活泼的边走边跳边吃边唱跟随着仆人往前走，众人在台上走了两圈，随着美丽的歌声，正走着仆人用手起来的姿势向前望去以后二仆人同声说供手

二位仆人说：我主亚伯拉罕，前面摩利亚山到了，亚伯拉罕也用望去。

亚伯拉罕说：好，到了，到了。

亚伯拉罕说：仆人们，你们两人和驴在山脚下等我们，我和我儿子以撒两人上山去拜耶和华神，我们拜一拜就回来和你们一同回家。

二位仆人供手同声说：我主，仆人遵命，二人就把柴卸下给以撒背。（仆人和驴下台）。

亚伯拉罕说： 我儿以撒，我们上山去敬拜耶和华我们的神。

以撒说： 爸，儿子遵命。（说后，以撒背着柴二人一步一步向山上走去。二人在台上走了一圈。以撒问父亲）

以撒说： 爸，请看，火与柴都有了，爸，但燔祭的羊羔在哪里？

亚伯拉罕说： 哈、哈、我儿，耶和华自己预备好作燔祭的羊羔。(说了二人同行，到了一个地方，二人拿石头筑坛，把柴放在祭坛上摆好。)

亚伯拉罕说： 我儿以撒

以撒说： 爸，我在这里。

亚伯拉罕说： 我儿，愿神祝福你，你要顺服，伸出你的手来。

以撒说： 我遵命顺服，说了就伸出手来。亚伯拉罕就捆绑他的儿子以撒，就放在祭坛的柴上，亚伯拉罕伸手拿刀杀他的儿子，正好举起刀来。耶和华的使者从天上呼叫亚伯拉罕，说：亚伯拉罕，亚伯拉罕。

亚伯拉罕说： 主啊，我在这里，（姿势亚伯拉罕立即放下刀，跪下举目望天。）

使者说： 你不可在童子身上下，一点不可害他，现在我知道你是敬畏神了，因你没有将你的儿子，就是你独生的儿子留下不给我。

亚伯拉罕说： 啊们，（姿态亚伯拉罕站起，解开以撒的绳索，二人站着，亚伯拉罕举目观看，望见有一只公羊两角扣在稠密的小树中，）亚伯拉罕说：看哪，耶和华自己预备羊羔作燔祭。（立即走到幕后，取了那只公羊来，二人一同把公羊劈开摆在柴上献为燔祭，代替以撒）。

（耶和华的使者第二次又从天上呼叫亚伯拉罕，）

使者说： 亚伯拉罕，亚伯拉罕。（父子二人一同跪下举目望天。）

亚伯拉罕说：我在这里。（亚伯拉罕在使者说话，叫几个啊门。）

使者说： 耶和华说，你既行了这事，不留下你的儿子，就是你独生儿子，我便指着自己起誓说：论福，我必赐大福给你，论子孙，我必叫你的子孙多起来，如同天上的星，海边的沙，并且地上万国都必因你的后裔得福，因为你听从了我的话，父子二人一同说：啊们，（亚伯拉罕教导儿子怎存敬畏的心，耶和华是我们有真有活的神。二人起来欢欢喜喜唱着哈利路亚下山，一步一步回到仆人那里。仆人带着驴在西边出场来迎接主人，）

二位仆人供手同声说：主亚伯拉罕，你们回来了，其中以撒活泼地跳着叫小睛哥，小王哥，站在驴边，

亚伯拉罕说：好，我们回来了，我们一同回家去，（前后台音乐节奏（耶和华是爱。）

凑毕行礼闭幕

　　邻居

　　上传日期：2007-9-17 上传: 龙行九五 人气：376

　　1、罗成光卧室

　　郭红玉坐在椅子上喝水，罗成光站起来打开电视机。

　　郭红玉责怪地：别看了，（指了指罗小燕的卧室）燕儿学习呢！

　　罗成光：我小点儿声！

　　郭红玉：不许看，我要睡觉了。

　　罗成光生气地闭电视。这时从对门传来用锤子敲打墙壁的砰砰声。

　　罗成光生气地：对门儿这是干啥呢？这么晚叮咣的？是不是打出人命来了？

　　郭红玉喝口水别瞎猜，对门儿新搬来一家，装修呢。

　　罗成光：白天上班，晚上装修，对门儿这家还多快好省，分秒必争呢？

　　郭红玉：肯定比你强。对门儿：那个男子长的……一看就不是普通人。

　　罗成光：他还是特殊材料制成的！他不是三只眼睛吧？

　　郭红玉：那是杨二郎，对门儿的男人四十多岁，将军肚儿，带个官儿样儿。

　　罗成光：用赵本山的话说，肚子大，脖子粗，不是大款是火夫，他是啥官儿啊，顶多也就是个厨师！

　　郭红玉：别瞎扯，对门儿脖子可不粗，他是肚子大，身板宽儿，所以我猜，他不是大款就是官儿，（兴致勃勃地）哎呀，咱们跟个当官儿的住对门也是件光荣的事儿，没事儿出去牛牛，我跟某某住对门儿！

　　罗成光讽刺地：对门儿是官儿你有啥好牛的，又不是你当官儿了！？

　　郭红玉：老刘我三姐夫的房地产生意咋干起来的你知道吗！？

　　罗成光：不知道。

　　郭红玉：想知道吗？

　　罗成光：不想。

　　郭红玉：我无偿告诉你吧，他不就是碰巧跟王区长住对门儿吗，又碰巧王区长主管城建吗？

　　对门又传来敲打墙壁的声音。

　　罗成光：咱这个对门儿这动静太大了，这家伙赶上七点五级地震了，震的我这心灵有些忐忑不安呢！

　　郭红玉：人家是大装修，可能是把屋里间壁墙打开了，这样客厅能大点儿。

　　罗成光：那可坏菜了，拆墙容易把这楼干塌它？不行明天咱们赶紧卖房子吧！

　　郭红玉：傻瓜才卖房子呢，百年修得同船渡，千年修得对门儿住，对门儿要真是个当官儿的，你将来想在长影提个厂办主任啥的，那是小菜一碟。

　　罗成光：这么大动静也影响小燕的学习啊，不行，我得找找对门儿，跟他说说，白天没人的时候你把楼扒了都行，晚上正是休息、学习的黄金时段，整的好象九一一撞机事件似的，这能行嘛！

　　郭红玉：对门儿的三楼、五楼，咱们的楼上楼下，肯定都受影响，人家不找，咱们也别找，万一对门儿真是当硬的领导，咱小老百姓可得罪不起。

　　罗成光：人家不找，那是没有高考学生，晚睡一会儿也没有关系，还可能就这动静演习一下塌楼逃生预案啥的，咱们家行吗？小燕现在肯定就象一只掉在鼓上的蚂蚁一样……

　　郭红玉打断她：我光听说过掉在热锅上的蚂蚁。

　　罗成光：都一样，反正现在她肯定可地直转，能学习吗？（看手表），我再等十三分钟，如果对门儿到八点钟要是再不停工，我就找他去，他要是局长、区长，我……就告诉他，催眠的锤子敲打得很有节奏，不敲我睡不着，接着敲。

　　郭红玉：嘴上溜须没力度，你最好帮他干！

　　2、罗成光家客厅晚

　　从门外传来一阵敲门声，停下，又连续不停地传来一阵阵敲门声。

　　罗小燕手里拿着书走进客厅，念：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开……”

　　又传来敲门声，罗小燕走来到门口：谁呀？

　　男人画外音：是罗科长家吗？

　　罗小燕：罗科长？还能是我爸？忽然半夜人敲门，老爸成为罗科长。爸——

　　罗成光、郭红玉睡眼朦胧的打开卧室的门走了出来。

　　郭红玉：谁敲门？咋回事儿呀？

　　男人画外音：请问罗科长在家吗？

　　郭红玉立刻清醒过来：罗科长？（回头看看身后的罗成光）他问罗科长在不在家？是问你吗？不会是白天你升了官当了科长忘了告诉我吧？

　　罗成光笑笑：这家伙真灵啊！对门儿一搬来，我连夜就升为科长了！（打开一条门缝）请问你？

　　男人画外音：不好意思，罗科长，打扰了，没想到你这么早就睡了！（从门外塞进来一个包装高档的纸箱子）罗科长，听说你搬新家了，我过来认认门儿。

　　罗成光挠挠头，揉揉眼睛：你是不是找错门儿了？我们家搬来好几年了！

　　男人飞速地从门缝里把纸箱子拉出去，不住地向罗成光道歉：啊，对不起，对不起，不是你们家就是对门儿，对门儿是新搬来的吧？

　　罗成光：不清楚，你自己问！（关上门）送礼都这么糊涂，工作也不能咋样！

　　这时从楼道里传来敲对门的砰砰声。

　　郭红玉对罗成光：闹了半天，不是找你的呀？我知道了，对门儿是个科长。

　　罗成光：科长科长，放屁不响。对门儿是一个好使的科长，不好使没人溜须。

　　郭红玉：叫咱们乐了半截，那个纸箱子那么高档，里面肯定装的不是贱玩艺！哎，能是啥呢？我刚要打开看看，那小子手够快的，嗖的一下子拽回去了。

　　罗小燕无奈地：真是烦人，（翻手里的书）不是叮咣响，就是敲错门儿，害得我一晚上都在思考对门儿的问题，没思考书里的问题。（走回卧室）

　　罗成光坐到沙发上写字。

　　郭红玉：你写啥呢？

　　罗成光：起草抗议书，明天早晨，我正式向他提出书面抗议。他现在已经严重地影响了咱们家的睡眠质量和数量，影响了小燕的学习，我向他提出强烈的抗议！

　　郭红玉：你睡毛楞了？

　　罗成光：他是个科长，咱不惧他！（穿衣服）不用明天早晨，我这就找他去。

　　郭红玉拉住她：冷静，一定要冷静。人家大小是个科长，咱只是小老百姓，忍为高，和为贵。多个朋友多条路，多个仇人多面墙。

　　罗成光：那今天我先饶他这一回，明天再整这动静，我非弹弄弹弄他不可，科长，咱让他嗑巴。

　　3、郭红玉家楼道

　　郭红玉从楼梯走上来，看见对门的门口撂一堆高档包装箱。她低头仔细看。

　　郭红玉又看自己家门口摆的洗衣服、方便面纸箱子，皱眉。刚要收拾那几个破纸箱子。对门儿的门里传出说话声，她急忙掏出钥匙开门走进屋里。

　　4、郭红玉家客厅

　　郭红玉刚关好门，就听到对门儿开门声音，随后听见往门外扔包装箱的声音。

　　郭红玉好奇地趴在门镜上向外看，嘴里叨咕着：这个箱子好像是装进口香蕉的。（转过身看见罗成光倒在沙发上打盹，两只袜子扔在地上，茶几上一堆香肠皮子，两个啤酒瓶子，一个瓶子倒在茶几上，正从瓶口缓缓地往外淌着啤酒）

　　郭红玉拎罗成光耳朵：你下班回来不做饭，也不收拾屋子，咋还睡上觉了呢？

　　罗成光：哎呀！快放手啊！（嬉皮笑脸）领导回来了！你好领导，有啥指示？

　　郭红玉拍茶几：没出息，天天就知道喝酒？

　　罗成光晃晃头站起来，一边收拾茶几上的东西，一边说：昨天晚上没睡好，头疼，我把酒当成安眠药了，没想到喝完一瓶半还真睡着了。

　　郭红玉：罗成光，不，假罗科长，你除了喝酒，还会干啥？（指着客厅的家具）你看看咱们家屋里这些破烂儿家具？你还有心思喝酒呢？你看看人家对门儿，咱们且不说人家屋里摆的是啥，（拉罗成光向门口走去）你就看看人家门口那几个高档的纸箱子，每一个箱子里的东西都够你挣三月的！

　　罗成光：货比货得扔，人比人得……活着，咱一小老百姓，老跟人家比啥呀！

　　郭红玉生气地：好，咱们不比，你赶快把咱们家放在门外的装洗衣机、方便面的破纸箱子整走！我跟你丢不起可耻！（打开门，把罗成光推出门外，关上门）

　　5、郭红玉家厨房

　　郭红玉正在准备晚饭。

　　罗成光手里拿着几个5角钱的硬币走进来，放在灶台上，对郭红玉：纸箱子卖了一块八毛钱，正赶上那个收破烂的没零钱，给了我两块钱，捡了两毛钱便宜！

　　郭红玉把菜盆重重地墩在灶台上，把硬币划拉到地上：几个钢蹦儿，没见着过啥呀！一看就是贫下中农的后代。

　　罗成光蹲在地上找硬币：一分钱憋倒英雄汉，你看你这人，这是干啥呢？

　　罗小燕背着书包走进来，眼窝发青，一副没睡好觉的样子。

　　罗成光站起来，手里拿着硬币，对罗小燕：燕儿回来了（把手里的硬币递到罗小燕面前燕儿）这钱给你，零花钱！

　　罗小燕看了看罗成光手里的硬币：老爸，这点儿钱你是打发不走我的。

　　罗成光：子不嫌母丑，女不该嫌爸贫！你咋也反常了呢？

　　罗小燕：爸，我要交200块钱的资料费，这几块钱你留着自己买包烟吧！

　　罗成光掂着手里的硬币：钱少，送礼都没人要啊！（把钱装进裤子口袋里）

　　郭红玉拿着碗筷摆桌子：明天又交钱了？

　　罗小燕有气无力地答应：是！

　　郭红玉：跟假罗科长要。

　　罗成光装作没听见，坐在桌旁给罗小燕拿筷子：燕儿，吃饭！

　　罗小燕看看菜：我不吃了，昨晚没睡好，现在我就想睡觉！（向卧室走）

　　罗成光看了看菜盆：红玉，这柿子炒鸡蛋已经连排儿吃了七天了，是不是柿子大减价，鸡蛋大甩卖了？咱俩倒行了，渴底儿，小时碗儿没吃过这玩艺，多吃两顿没关系，燕儿正是学习、长身体的时候，老让她吃鸡蛋，你想让她象小鸡崽似的一鸣惊人啊！

　　郭红玉盛饭：我也想做别的，可是你没挣来啊。如果你也像人家对门儿那个真罗科长似的，都不用你自己花钱，大鱼大肉有人送到家里来，我能不做吗！

　　罗成光：是，咱们是没人家有钱，可是咱们也不能比他吃得太差，咱吃不着大鲸鱼，小胖头鲢子总能买起吧！

　　郭红玉：我看你象胖头鲢子，不是我说你，你跟对门都姓罗，你看人家，亭亭玉立，大肚蝈蝈似的，你瞅瞅你，肚子瘪瞎的，挣不来大钱，就知道挑吃挑喝。

　　这时传来猛烈的敲门声。

　　郭红玉：去看看谁？找谁的？

　　罗成光往外走：不用看，百分之百是找大肚蝈蝈的！

　　6、罗成光家客厅

　　罗成光走到门口，没有好气地：谁呀？

　　门外没回答，又是一阵猛烈的敲门声。

　　罗成光打开门，门外站着农民刘老四，脚边放着塑料桶，桶里装着水和活鱼。

　　罗成光用手指着对门儿：你找错门了，这是罗成光家，对门儿是罗科长家。

　　刘老四陪着笑：那啥，老哥，我知道对门儿是罗科长家，可是他们家没人，我着忙回去，这桶鱼先放你们家里。等罗科长回来，你就说马家店靠山屯承包鱼塘的刘老四送的鱼就行了。（刘老四把大桶抬进屋里）

　　罗成光问刘老四：你用不用写个条留下？

　　刘老四：不用，你一说我名罗科长就知道咋回事儿了，麻烦你了。（走出去）

　　郭红玉拿着筷子走过来：哎呀，这鲤鱼可真新鲜！（围着桶看，羡慕地说）当官儿可真好，都不用自己花钱买，就有人上赶着给你送来！还都是大个儿的呢！

　　罗成光：这有啥眼热儿的，啥好事儿啊？这叫行贿受贿，没犯事呢，等到犯事那天，就因为这一桶鱼就得多蹲半年。

　　郭红玉：吃不着葡萄，就说葡萄酸！没有人送鱼呢，就说蹲半年，没出息！< 完

场景：法院。AqC相声泡泡

　　道具：一张桌子。一张椅子。一件法官袍。AqC相声泡泡

　　出场人物：法官。妻子。丈夫。AqC相声泡泡

　　AqC相声泡泡

　　开场——AqC相声泡泡

　　妻子：法官，我们要离婚！AqC相声泡泡

　　丈夫：对，我们是来离婚的！AqC相声泡泡

　　法官：哎哎哎，急什么，还没开始审呢，是你们审还是我审？稍安勿躁！……好吧，那你们先说说，你们到底是因为什么要离婚啊？为什么要离婚啊？离婚可不是儿戏，也不是什么小孩儿过家家，不对，好像是……不是小孩儿离家家。AqC相声泡泡

　　妻子：法官大人，从今天开始我就想离婚了！AqC相声泡泡

　　丈夫：我是从第一天结婚时就开始想了。AqC相声泡泡

　　法官：吵什么？这是法院，请保持安静！安静，懂吗？我问你们，你们结婚多少年了？AqC相声泡泡

　　妻子：六年。AqC相声泡泡

　　丈夫：六年六月六号六小时六十分六十秒……法官大人，如果再不离婚，再这样下去我就快要疯了！AqC相声泡泡

　　妻子：我第一次认识他的时候，第一次就……AqC相声泡泡

　　法官：第一次约会还是第一次看**？AqC相声泡泡

　　妻子：第一次开口就向我借钱，直到现在他都没有还给我。AqC相声泡泡

　　法官：你妻子刚才所说的话属实吗？那我问你，当年你向你妻子借了多少钱？AqC相声泡泡

　　丈夫：以当年的情况来算，也没多少，大概比一毛钱多一点点。AqC相声泡泡

　　法官不明白：比一毛钱多一点点？到底是多少？AqC相声泡泡

　　丈夫：一毛钱多一点点，加起来总共二十万吧。AqC相声泡泡

　　法官：这还少啊？至少比我的全部积蓄多一点点。AqC相声泡泡

　　丈夫：法官大人，是小私库吧？不少啊，背得你老婆偷偷摸摸藏了这么多，我猜你老婆肯定不知道吧？AqC相声泡泡

　　法官：这种事，怎么能让女人知道，除非我脑子坏了。（恍然大悟，明明是来为一对非要离婚的夫妇来调解的，怎么说自己的事来）跑题了。那么现在，刚才说到哪儿了？AqC相声泡泡

　　妻子：法官大人，刚结婚的时候，有一次我们一起去逛公园，走着走着，在半路上他就盯着一个老太太看，我一看还好是老太太而不是美眉，我才饶过了他。起初我没有在意，哪知道他的眼睛一直在盯着那个老太太，然后走到老太太前面，二话不说上前就给了那个老太太一记耳光，谁知老太太却暴跳如雷指着我鼻子大骂说我怎么没有好好看住从精神病跑出来的疯子，法官大人，您不知道我当时快被气死了！AqC相声泡泡

　　法官问丈夫：你为什么打老太太一个耳光？老太太她是招你了还是惹你了？无论再怎么样，你也不能在光天化天之下去打人啊。AqC相声泡泡

　　丈夫：法官大人，这也不能怪我啊。全是我的近视眼惹的祸，老太太这儿有个人黑痣，当时我没有看清楚以为是不知道从哪儿飞过来的瓢虫，谁知道我的手就不老实上前还使劲地去揪呢……AqC相声泡泡

　　妻子：所以我才更生气，不是我干的却跑过来骂我？有没有天理啊？AqC相声泡泡

　　法官：可是，这也不能成为你们要离婚的理由。AqC相声泡泡

　　丈夫：还有一次，我正在在家做饭，她去幼儿园去领孩子，她和孩子回到家后一见到我就拿着我们家的洗脸盆照着我脑袋瓜打下去，当时给我打蒙了，两眼天昏地暗找不到门了，我现在才知道什么叫救助无门。AqC相声泡泡

　　法官对妻子说：看你弱不禁风的，像个纸人一吹就倒，看不出来还是个野蛮老婆。AqC相声泡泡

　　妻子：法官大人，那是一场误会。那次，我去幼儿园把孩子领回来，孩子跟我说他和他爸上个星期去火葬场去订棺材，因为他和那个做棺材的人是老同学，于是问他是给谁准备后事的？当时他想了想，跟我老婆一样的身材，有我老婆一样的性格，长得跟我老婆相差不多，眼神跟我老婆一样凌厉。儿子见了我就是这么跟我说的，当时我听了后一下子火冒三丈，我以为他巴不得让我早死呢，所以一回到家就不理智了，下手狠了点。AqC相声泡泡

　　法官：是不是有什么误会啊？AqC相声泡泡

　　丈夫：误会太大了，大到天上去了！其实我说的根本不是她，是我们家的狗，就是那次生病去才去了极乐世界。在我们家有多少年了，跟我们之间有着多年深厚的感情，当然要在去逝之前给我们家的狗给予一定优厚待遇，法官大人，您说我做的不对吗？AqC相声泡泡

　　妻子：最可气的就是上个月，我好心好意给他买了剃须刀，交给他手上，你知道他对我说了什么了？AqC相声泡泡

　　法官：当然是高兴的话了，那是妻子表示对自己的关心。AqC相声泡泡

　　妻子：他说，谢谢老婆，很久以前这个东西我早就想要了，我现在就需要。看他很久没有高兴的样子，我当时心里也很激动，哪知我走到他面前一看，当场傻眼了！AqC相声泡泡

　　法官：怎么了，不是要割脉自杀吧？AqC相声泡泡