有个老头才十九是什么相声啊？

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！

（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？

您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？

山西家信（曹刘版）

曹：这个相声大会节目一场接着一场

刘：是

曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深

刘：没错儿

曹：每个字儿都有它有用意

刘：哦？

曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

刘：是吗？

曹：哎 就拿我们家来说吧

刘：怎么了？

曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这

个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着

管他叫二哥。有一回他请我吃饭

刘：嗯

曹：定的是中午十一点半到

刘：哦

曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客

刘：哦

曹：可是等到十二点 这位没来

刘：哟

曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条

刘：不 不 您等会儿 干吗画啊

曹：因为他不会写字

刘；噢

曹：所以呢就画了一张便条

刘：只能画

曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂

着屁股 不明白这什么意思？

刘：挺奇怪的

曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就

在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来

一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里

面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里

边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我

还不明白什么意思呢

刘：是啊

曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思

啊

刘：干吗呢

曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭

刘：嗨

曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑

袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊

刘：嗯

曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）

哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西

刘：间谍的底子

曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你

喝酒了

刘：怎么呢

曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里

边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太

好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父

亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信

五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东

西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出

刘：这就走了

曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机

刘：带那干吗

曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？

（台底下一观众喊：拆信）

曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看

刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？

曹：知道

刘：知道还拆它

曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了

刘：没 没有

曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？

刘：碎嘴子

曹：管你什么事

刘：不管

曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了

刘：怎么了

曹：又画了一幅画

刘：怎么全是画？

曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹

刘：都有什么啊

曹：信的这边画了七个骆驼

刘：骆驼？

曹：骆驼 知道吗

刘：骆驼 知道

曹：（用手比划七个骆驼）

刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊

曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底

下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么

意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了

到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转

刘：玩玩

曹：买点儿什么土特产品 对不对？

刘：对

曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的

刘：没错儿

曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧

刘：唉 这行

曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条

（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒

刘：不还价

曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有

正事儿呢

刘：什么事儿啊

曹：上二哥家送东西去

刘：哦 对

曹：对不对 杏干村酸老爷嘛

刘：没错儿

曹：找吧 挺容易就找着了

刘：好找

曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉

刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹：捣乱是吗

刘：没有

曹：啪啪啪 敲门

刘：就别用那啪啪啪了

曹：啪啪啪 叮咚 敲门

刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊

曹：我都试试 看看响不响

刘：跑这儿玩来了

曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸

老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子

让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进

来

刘：让屋里了

曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一

封 还有四百块钱

刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱

曹：四百

刘：不 你刚才还说是五百呢

曹：我说了怎么说吧

刘：不是 那这里差一百块钱呢

曹：废话 买烟了

刘：拿别人钱买烟呢？

曹：我替他尝尝好抽不好抽

刘：人家用你吗？

曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么

事啊

刘：你干嘛这么碎叨 没我事

曹：一封信 四百块钱

刘：嗯

曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我

你跟我儿子什么关系？—— 点头之交

刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了

曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟

刘：怎么呢？

曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？

刘：（气愤）你这个人品就够次的了

曹：你甭管 就这么说 点头之交

刘：你瞧瞧这个

曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信

上写得明白 （疑问）哪儿写着了？

刘：是啊

曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩

刘：什么规矩？

曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一

把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟

刘：哦

曹：合着我们哥俩儿都是骆驼

刘：嗨 没这么说

曹：我想坏了 这一百块钱要破案

刘：我看也悬

曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百

刘：虚了

曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）

刘：能不紧张嘛？

曹：翻包袱嘛这得

刘：嗨 别麻烦了

曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了

刘：是

曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了

刘：碎叨劲又来了 你说说

曹：咱得假装横

刘：哦

曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人

管这个苍蝇不叫苍蝇

刘：叫什么呢

曹：叫蝇子

刘：蝇子？

曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子

刘：哦

曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数

（边说边比划）

刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！

曹：有数写着五百了？——就是四百

刘：对！

曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八

三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百

（装横）——旁边还有一个鸡蛋！

刘：嗨！

（台下笑场 噫！！！）

曹：（疑问）你们是地球人吗？

刘：确实神奇

曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了

刘：说实话了

曹：没关系 钱财乃身外之物

刘：瞧瞧

曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西

我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来

这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的

刘：哦

曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这

里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱

刘：喝~！

（继续笑场中）

刘：太对了

曹：（不好意思）你这样就没意思了吧

刘：挺有意思的

曹：这说得我不好意思了都（捂脸）

刘：你还要脸呢

曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌

刘：是啊

曹：也没带个游戏机

刘：哦

（台底下一群人喊：拆信！！！）

曹：知音越来越多

刘：唉呀 你快学坏了

曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了

刘：差不多

曹：我拆信看看

刘：拆吧

曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！

刘：怎么了？

曹：还是一幅画

刘：都有什么啊

曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我

想甭问 这里边有钱的事

刘：对 有银子

曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了

刘：是

曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗

过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层

刘：知道 知道

曹：蚕茧

刘：可以做丝线的

曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把

这小的拆开

刘：都得瞧瞧

曹：打开了一瞧 哇噻 ！

刘：怎么意思？

曹：太有意思了

刘：是啊

曹：太可乐了

刘：你给说说

曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子

信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上

把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血

刘：唉呀

曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小

人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说

边比划）

（台下笑翻 噫~！！声不断）

曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？

刘：（乐得都不行了）肯定有你！

曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着

刘：好嘛 这不干熬吗

曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了

刘：哦

曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了

行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么

——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我

刘：露馅儿了

曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊

先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的

刘：怎么回事

曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上

落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花

的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶

刘：叫什么啊

曹：叫水梢

刘：哦

曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话

刘：怎么说呢？

曹：银子 银子 捎到了

刘：挺好

曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊

刘：嗯？

曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这

是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响

你们家人太恐怖了

刘：厉害（伸大拇指）

曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——

别走 主要看那封（激动着说）

刘：这个关键

曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看

行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了

刘：嗯

曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥

哥呀 哥哥呀

刘：嗨 这真是没法说了

曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子

上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流

血 这跟头里是一句话

刘：怎么说呢

曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？

刘：您这个玩意啊

曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？

——你嫂子想我每天是长思短叹！

刘：太精辟了！

曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱

这手拿着一条烟 这什么意思啊？

刘：嗯

曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！

（二人下台鞠躬）

单口相声《扔靴子》

表演：苏文茂先生

提示：刘宝瑞大师为苏文茂先生师叔

视频(相声TV)

http://youvideosinacomcn/b/19204215-1219126120html

　　单口相声《抡弦子》

　　这回呀，我给各位说一段单口相声，又叫《无鬼论》。那位问了：什么叫“无鬼论”哪？哎，就是说根本没有鬼。鬼什么模样？谁也没见过。就拿我父亲来说吧，死了好几年了，也没见他又找我来了！我刚一出门儿，碰见我爸爸跟我要钱：“你怎么回事？啊？我死了，合着你就不承认我是怎么着？嗯？你不知道我没有钱花了吗？我在阴间那儿买什么也都得用钱哪！你想一想，三月清明佳节，人家都上坟烧纸，给死人捎俩钱儿去，你没上坟；七月十五烧法船，你也没有给我烧纸；十月一‘鬼寒衣’，你也没理我这碴儿，你说到底你打算怎么办吧？”我说：“您别生气，我不是买卖不好吗？等有了钱一定上坟给您烧纸。”

　　“好吧，可别忘了我呀！我走啦。”

　　“您上哪儿啊？”

　　“我回坟地。”

　　有这个事吗？没有鬼，为什么还有人说死以后会闹鬼呢？因为他是没能搞明白事情发生的真相，或者是阴错阳差，误会了，就以讹传讹，有枝添叶，越说越走样儿，有的人迷迷糊糊地就信以为真了。要不怎么说迷信哪。

　　有这么一回事，说起来很可笑。在过去咱们北京东城齐化门——就是朝阳门——外乡村里住着一个老头儿，跟前一儿一女，姑娘大了就嫁给城里头了，还剩下爷儿俩在乡村种着几亩地，凑合着过日子。这天老头儿得了急病儿，经大夫诊治无效死了。小伙子把他父亲停到铺板上，在死人身上盖了一张粉连纸，在死人头前供上一碗倒头饭；用面弄了三个圆饼儿叉在筷子上，说这叫“打狗棒”。给死人头里还摆几块肉祭奠祭奠。这小伙子心想：“我父亲死了，后事怎么办呢？我呀，得进城找我姐姐去，跟她商量一下看是怎么办好，让她给出个主意。可是我走了以后光剩下我爸爸死尸在屋里停着，我不放心，有个猫狗儿的给伤了可怎么好哇？”后来一想：“对，我找隔壁二大爷去，让他来给看看，我走了就放心了。”

　　在这爷儿俩住的旁边儿，有个老头儿，跟死去的那个老头儿很要好，没事经常在一起下棋呀，喝个酒哇，这小伙子来啦，进门给老头儿磕了头，说：“二大爷，我给您磕头。”

　　老头儿一看：“哟，这是怎么回事呀？”

　　“我父亲过去啦！”

　　“哟！是呀？唉，昨天我们老哥俩还说话来着哪，你呀也别太着急，你打算怎么办呢？”

　　“我打算进城找我姐姐要俩钱儿买棺材埋葬我父亲。你想，我一走剩下我父亲一个人那儿停着，我很不放心，求您老给照顾一下。”

　　老头儿一听让他看死尸，心里有点儿害怕，可是嘴里没那么说：“孩子，你叫我看死人，可是这么着，你进城可得快去快来呀。千万可别等关了城啊，等关了城可就出不来了！”过去六七点钟城门就关了，就不能出入了。老头儿说：“我看一会儿行了，城门一关你回不来叫我看一宿可没那么大精神。”其实他就是胆儿小害怕。小伙子说，“您放心吧，我快去快来。”说完他走了。你想，他见着他姐姐哪能不说清楚了哇！老头儿得的什么病、吃的什么药、请的哪位大夫、临完怎么料理后事，这一说时间可就长了，天都黑了。合着把这小伙子给关到城里了。

　　家里光剩下那个老头儿看着死人，心里净剩嘀咕了：“唉，要不怎么说这个年轻人嘴巴子没毛，办事不牢！天都这么晚了，已经关城了，他一定回不来了。直嘱咐他让他快回来，结果还是得落到这儿。黑了，赶紧点上灯吧。”

　　您想乡下又没有电灯，再赶上刮小风。豆油灯一放绿火苗儿，忽闪忽闪的，老头儿更害怕了！他坐在死鬼旁边儿瞎叨唠：“大哥，咱哥儿俩可不错，你死了可要死得仁义，千万不要吓唬我！你要是一起来我可就趴下了！你儿子进城找你姑娘要钱去了，好给你买棺

材埋你呀！”心里越是害怕，越感觉这屋阴阴惨惨的，看什么都好像动弹似的。老头儿正在屋里害怕哪，这时候外边来个失目先生，抱着弦子唱小曲儿的，在乡下有这个，白天农民们下地干活儿，晚上吃完饭单有说大鼓唱小曲儿的，唱完你给点儿吃的或给俩钱儿都可以。这位先生抱着个弦子是自弹自唱，白天算卦晚上串乡村儿。噔哐噔哐……老头儿在屋里一听外边弹弦儿，老头儿乐了。“这可好啦，我把先生叫进来让他做个伴儿，省得我一个人这么担惊受怕的。”老头儿出来就喊：“先生过来，来给我唱两段儿。”先生耳音很好：“哎，二大爷！您怎么？想解解闷儿吗？好，您头前引路吧，您可老没听我唱了。”老头儿就把失目先生领到死人这屋里来了。先把先生的马杆儿给藏到门后头了，他怕先生知道这屋有死人不干，回头再走喽！心想：你没有马杆儿就走不了啦。

　　上年纪的人说话颠三倒四，说着说漏了！先生那儿问：“二人爷，您听哪段儿？喜欢听什么您告诉我，我好给您唱。”

　　老头儿说：“嗐，先生甭着急，坐下先休息休息。”

　　先生说：“二大爷，我不累，您告诉我听什么，我给您唱。”

　　老头儿说：“你唱不唱的没关系，再者说死鬼活着的时候咱都不错！不然我干吗……”

　　“哟！”先生那儿一愣：“嗐！二大爷怎么回事？这屋有死鬼？”

　　老头儿想：嗐，我怎么说出死鬼来了！得啦，既然说出来了，那就跟你说明白了吧：“先生，这不是我的家，这是我们街坊，那老头儿死了，这是他的屋子。让我一个人看着死尸，您想我多害怕呀！再说这老头儿活着的时候就不老实，死了我也怕他闹哇！所以请您帮助我看一宿，做个伴儿，等天亮了我给您俩钱儿酬谢酬谢你，怎么样？”

　　先生一听一哆嗦：“怎么着您哪，叫我看死尸呀？我都没听说过！您这有眼睛的还害怕哪，我这瞎摸合眼的更害怕了。好嘛，听您这话就瘆得慌！怎么，活着的时候就不老实？对了，死了他一闹您跑了，我往哪儿撞啊！行啦，您给多少钱我也不唱，贵贱一分钟都不呆！您给我马杆儿我走。”

　　老头儿想：别让他走哇！他走了我还是害怕哪。嗬，老头儿这手儿可损了！往外一蹿，噌！到外边儿，唏哩哗啦奔几把门给锁上了！

　　先生那儿更害怕了：“哎，您怎么把门锁上了，这回一有动静我出不去了！”

　　老头儿说：“您甭打算再出去了！这么着吧，你在里边唱，我在外边听吧。”

　　先生说：“我唱得下去吗？您快开门哪！”

　　老头儿说：“这屋我是不进去了，您看怎么办吧！”

　　先生一想：我得变法儿把老头儿骗进来。只要他一进门，我顺着声音就往外跑：“那什么，二大爷，我不走，您给送点水来，我喝了就给您唱，给您做伴儿怎么样？”

　　老头儿说：“先生你要喝水屋里有。你拿手摸摸，就在你旁边儿哪。”

　　先生也是有点儿渴，摸摸吧，这一摸可坏了，正摸在死鬼的鼻子上：“哟！二大爷，这是什么软啦不塌的？”

　　“哎，还忘了告诉你了，你坐的那地方是死鬼的旁边儿！”

　　“哟，要命，您怎么搁到这儿了，这可怎么好哇！”心里想：害怕也是白害怕呀，干脆我唱两段儿给自己壮壮胆子，（学弹弦）楞哐楞噔哐……奔儿，弦也折了！他心全在死人身上哪。正在这时候可巧这屋里有个猫，猫看见死人脑袋头里那几片肉啦，顺着死人身上噌的一蹿，带得死人身上那粉连纸刷啦一响，先生差点儿没趴下，“嗨！（咳嗽壮胆）二大爷，可响了啊！”

　　老头儿在外边儿直拦他，说：“嗐，先生，你诈什么事啊！”

　　先生听错了：“啊？诈尸？哎哟我的妈呀！我就知道有这一手儿嘛！你快开门哪！”

　　老头儿说：“开什么门哪，钥匙让我锁在屋里了！先生，诈尸了你可别让他捉住哇，抱住你就活不了啦！这么办吧，你拿点儿东西瞧准了给他一下子。”

　　“啊？我瞧准喽？我瞧得见吗？这不是要命嘛，抱住就活不了！”后来一想：“哎，我手里有弦子，干脆抡弦子！我把你抡躺下，我就活了！”拿着弦子一抡。啪！头一下就把油灯给抡地下去了，这屋里黢墨乌黑，这个失目先生折腾开了。“哎哟，诈尸哟。”乒乒乓乓唏哩哗啦足这么一折腾。

　　老头儿在窗户外头也吓坏了：“哎呀，俩人打起来了！”他认为打起来了呢。老头儿想：赶快报官去吧。黑更半夜的哪儿报官去，村外头瓜地有几个看瓜的。老头儿跑来了，见着这几位也没说明白究竟怎么回事，就说：“哎呀，几位救命！了不得了，诈尸！”

　　“大哥，您见过诈尸的吗？”

　　这个说：“听说，没见过。”

　　“走，咱们瞧瞧去！拿着咱们的钩竿子。”

　　钩竿子是为逮偷瓜的用的。

　　几个人问：“老头儿，在哪儿？领我们去。”

　　老头儿把这几个小伙子领到死人这院里来了。噼哩啪啦里边那儿抡。老头儿说：“你们几位听听，里边儿闹得多厉害呀！”

　　“哎，闹得是可以，大哥咱们可别进去，咱们隔着窗户把钩竿子捅进去！唏哩哗啦这么一和弄，把他钩躺下就得了。”

　　噗、噗、噗、噗，四根儿钩竿子全捅进去了！唏哩哗啦这么一和弄，里头那位还抡哪！他弦子鼓子冲外呀，钩竿子有钩儿，奔儿！搭到一块儿了！先生心想：哎，行了！这回可抱住了。外边儿的人想：嘿，行，钩住了！过来仨人帮助这个人往外拽，喀嚓！坏了！弦子脑头掉了，先生那儿拽空了，噔噔噔噔噗！正坐在痰盂上！

　　先生说：“哎哟妈呀！”

　　外边几个人一听：“奇怪，哎，老头儿，怎么死人还喊妈呀？”

　　老头儿这才想起来：“哎哟，几位留神，里边儿还有个瞎子哪！”

郭：好哇！看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我

于：高兴啊

郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴

于：对

郭：听相声图个什么呀，

于：恩？

郭：首先是开心

于：哎，就是让您高兴

郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊！

于：好！

郭 于：各位过年好！

郭：我这个话说的是发自与肺腑

于：当然

郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~

于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗

郭：不是~我 我 我真心的

于：是是是没人怀疑你

郭：热热乎乎的我……

于：行啦！！别说了您没完没了哇

郭：能明白我这意思是吧？

于：嗨！

郭：喝！~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划）

于：干嘛！让我学学啊是怎么着~

郭：我抠嗓子眼儿出来的真情

于：行了 行了 行了

郭：就是希望你们都幸福哇

于：是是是

郭：我 我也希望我幸福哇

于：您也幸福啊

郭：人都愿意幸福

于：恩

郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福

于：恩

郭：比如于谦老师一落生就幸福

于：我怎么那么幸福哇？

郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大……

于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊

郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿）

于：好嘛~给他一个人儿说呀

郭：一个观众我也要真心对待吗！！！

于：没听说过~~~

郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来

于：行啦！

郭：我讨个大！~

于：没有这么说的您这

郭：捣乱啊~

于：这一台子的观众怎么办呀这个

郭：是吧~~~好！一会我返场在说这个恩！

于：您这跑不了啦您这个~~~

郭：希望您幸福

于：恩

郭：希望你~~~拿我来说吧

于：恩？

郭：其实我不是一个很幸福的人

于：怎么不幸福哇？

郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满

于：是

郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看

于：哪儿找哇，往哪儿找哇！

郭：大脸猫嘛这~啊……

于：谁呀！~你这人不会聊天儿你这人

郭：啊~你看我这气色就不行啊

于：怎么啦

郭：不行啊 严嵩打涕愤 倒眉起首 我告儿你吧

于：哪儿那么些俏皮话儿啊

郭：我是一个好人

于：恩

郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊

于：恩

郭：愿意帮助人

于：哦

郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮

于：缺了德了你……

郭：（举手要打人）

于：什么意思还制造困难~~~

郭：谁带着枪呢？借我一个

于：干嘛啊！

郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对！

于：您老实人~给人制造困难

郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……

于：和！~~~那么遭恨那

郭：打烂了你我告儿你吧

于：恩~

郭：我很不幸啊

于：怎么不幸了您？

郭：我就很希望我幸福

于：恩

郭：才能够被人看得起

于：哦~您现在被人看不起？

郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的

于：哦

郭：烧鸡卖的特别好

于：恩

郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的

于：都爱吃啊

郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好

于：是

郭：你发财了

于：对

郭：你很幸福

于：哦

郭：能不能给我一只

于：给你一只？

郭：我分享你的幸福

于：哦~~~人家说什么？

郭：玩儿去

于：哎！

郭：你说这是人吗……

于：人家倒不是人了~

郭：有人性吗……

于：恩

郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只

于：这人都不要脸了这人

郭：他后来他也有善良的一面儿

于：哦

郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走

于：就这个呀

郭：我说这叫什么呀？

于：还有名儿吗？

郭：这叫失身！

于：对！呵呵~~~

郭：看见了吗，啊~他无视我的存在

于：您老管人要东西是可不是吗

郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福

于：哦，有钱才有幸福

郭：就没有尊严

于：哦

郭：门口儿那儿加油站

于：恩

郭：他们都上那儿加油去

于：是啊

郭：来这儿给地图

于：恩~现在都给个地图什么的

郭：我也去了

于：恩

郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的

于：这油箱太小了吧您这摩托

郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个

于：一块钱一张

郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊

加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去

于：嘿嘿，对 是

郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张

于：这没皮没脸劲儿

郭：恩~保不齐要出个远门呢

加油的：你还真 你上哪你说，我指给你

于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去

郭：气的我呀

于：恩

郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇

于：恩~

郭：他们这叫欺负我

于：这不叫欺负您

郭：我要做给你们大家看

于：您要干嘛？

郭：门口儿有一个广东早茶

于：哦

郭：吃早点很贵

于：那儿可是贵

郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了

于：恩花不了几块钱

郭：我上广东早茶！

于：和！

郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼！~

于：全是零钱啊~

郭：（还数呢……）

于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿

郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上）

于：好嘛！~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧

郭：服务员！

于：恩~

郭：来一百块钱早点！~~~

于：一百块钱~

郭：他看看我

服务员：对不起先生，不卖半份儿的

于：啊！二百块钱一份儿啊！

郭：（差点没倒地上）好！你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~

于：还去

郭：服务员！

于：恩

郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢）

于：找别扭呢这是

郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗？！

于：咬着牙呢~

服务员：先生你等会

郭：转身回来了

服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~

郭：哼！破饭馆儿

于：恩

郭：连2尺的龙虾都没有

于：哦

郭：来份儿泡菜吧

于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~

郭：奔那去的干嘛~

于：恩

郭：恩 我 我的尊严很重要

于：是啊

郭：我为了我的幸福哇

于：恩 呵呵

郭：我一定要幸福

于：哦

郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想

于：想什么啊？

郭：我的幸福在哪里

于：您得创业

郭：正想着呢~~~身边 噌！过去一大奔

于：汽车啊

郭：头天下的雨弄我一身水呀

于：嗨~

郭：转身他就走了

于：恩

郭：按说他应该下车赔礼道歉

于：恩

郭：送我个三千万 五千万的

于：穷疯了吧你

郭：这个人（司机）没有人性

于：好嘛~人全没人性

郭：走了~恨的我呀~~~嗬！买车的时候没教你五讲四美吗……

于：教那玩意儿干嘛呀

郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗……

于：没有这么比的

郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~

于：恩

郭：你教育好了也是个流氓啊

于：和！~没活路了

郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的

于：怎么说的

郭：孙子（zei）！

于：啊！~~~孔圣人是一氓到啊

郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人

于：那你也不能骂人家呀~

郭：我不能容忍你们这样~啊~

于：恩！

郭：我找块板儿砖我“卸”他我

于：砍人家呀

郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察

于：和

警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿

于：查3证

郭：……警察叔叔~我是本地人

于：啊~呵呵你

警察：本地的

于：恩

警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗

于：对，外地人也没有哇

郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人

于：谁来啦？

郭：打那边儿我女朋友过来了

于：哦，对象

郭：过来 扬花儿！（冲女朋友招手）~~~

于：你女朋友叫什么？

郭：扬花儿！

于：姓什么呀？

郭：水性~

于：水性扬花儿呀！

郭：扬花儿~你看 这 这 这

于：恩

郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊

于：那么长时间了~

郭：这男的是谁呀？

于：恩

水性扬花：哦~这是我男朋友

郭：哦，你好你好（握住人男的手）

于：还跟人客气呢！~行了别客气了

郭：啊？

于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是

郭：对呀！对呀！~~~

于：刚明白呀！……

郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗

水性扬花的新男友：好好~前辈你好

于：前辈呀！~~这位也够会说话的~~~

郭：啊~~~兴会兴会兴会

于：恩

郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~

于：恩

郭：怎么没人告诉我一声儿啊！

于：恩

水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~

于：哦哦哦

水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~

郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗？~~

于：恩

郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的

于：是

郭：恩……我现在很不顺利

于：恩

郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了……

于：啊

郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀

于：真的？

郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗

于：那不怎么样

水性扬花：别废话 再见，我们俩走了

郭：（往远处招手）祝你们幸福！

于：嗬！真好，真到和谐社会了

郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办……

于：恩

郭：我捡那板儿砖我“卸”他

于：还砍

郭：警察过来了

警察：哎！怎么样 怎么样，你打算干嘛？

郭：扔边儿上省得拌人

于：嘿嘿~对，脑子还真快

郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊？

于：还找呢

郭：啊~路边儿有一个洗手间

于：哦

郭：转身进去冲着镜子看着我

于：恩

郭：把水龙头儿打开

于：干嘛？

郭：拿凉水往脸上扑

于：冷静一下

郭：超 超人……

于：谁呀？

郭：我

于：你？

郭：恩~超人

于：恩

郭：郭德纲，你很了不起

于：是嘛？

郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人

于：哦

郭：虽然说你没念过书

于：恩

郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天……

于：什么时候儿啊？

郭：祝福你！你会幸福的 谢谢~~~

于：还唱喜歌儿呢~

郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了

于：平静了

郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看）

于：您在女厕所待半天呀！

郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~

于：那谁告诉你呀

郭：我跑哇！！！

于：恩！

郭：后边儿一帮人追我

于：哦

郭：头里一大姐~

大姐：拦住他 别让他走

于：恩

大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~

于：哎！嘿

大姐：我都不敢出去

于：给人吓的

郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我……

于：恩

郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛

于：恩

郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了

于：恩

郭：出一老头儿

老头儿：买什么呀？今儿盘店

于：嘿~好嘛！

众人：不是~打人的

老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门）

于：不管啊！~~您这人缘儿混的呀……

郭：我的幸福在哪里呀？……

于：嘿呀~还找呢

郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人

于：哦

郭：虽然说我闯荡江湖

于：恩

郭：但是我终归是个凡人那

于：是啊

郭：喝多了也吐 挨打也疼

于：对

郭：我起来我浑身难受哇

于：恩

郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去

于：瞧瞧去吧

郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车

于：恩

郭：我坐在上边儿，司机开车问我

司机：去哪儿啊师傅

郭：闭嘴！往前开

司机：不是~~您去哪儿？

郭：少废话！往前开……快到医院了他问我

司机：你去哪儿！

郭：英国！

司机：（紧刹车）下去！

郭：哎~下来 呀 医院到了~

于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了

郭：我是个超人那

于：就这个呀~~~

郭：恩…来到医院 看看伤

于：恩

郭：人家要给我打一针

于：哦

郭：我很害怕

于：怎么啦？

郭：我这人 晕针…

于：哦 害怕

郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇

于：哎哟……

郭：啊 长的跟沙皮是的

于：啊！

郭：我说大姐呀，我很害怕打针…

于：恩

郭：打针疼吗？

于：是啊

护士：放心（拾掇针管子）

于：恩

护士：我打针30多年了

于：哦，没事

护士：（噗！扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~

于：全疼啊！早说呀她

郭：我打医院出来

于：恩

郭：我很羡慕坐轮椅的人

于：哎…对，站不住了都

郭：（要哭）太疼了

于：恩

郭：5~我的幸福在哪儿呀？

于：你怎么老说这个呀

郭：我要幸福哇

于：恩

郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车

于：恩

郭：住别墅~喷点香水花4千

于：恩

郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱

于：嗬

郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了

于：是啊，这就过生日啦~~~

郭：你们都逛燕纱 逛赛特

于：恩

郭：我就得上天一

于：哦，批发市场

郭：小商品市场

于：恩

郭：头开门我就到了

于：哦

郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子

于：也没有您这么“气民心”的知道吗

郭：回家越想越恨的慌

于：恩

郭：半夜起来退去

于：嗨~还带后悔的

郭：我要干大事业

于：恩

郭：我要发财

于：哎~干活行

郭：我要幸福

于：好

郭：我要成为一个了不起的人

于：您干呀！

郭：我成个大企业家

于：哎~这就对了

郭：我要是有了钱

于：恩

郭：我先把喜马拉雅山包下来

于：……

郭：加一个4千层的电梯

于：恩

郭：每层都有卖吃的

于：还是吃…

郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿！

于：和！…这一大煎饼啊…

郭：…我憧憬我的未来

于：哎…您就盼着煎饼吧

郭：我很了不起

于：恩

郭：我要吃喝玩儿乐

于：恩

郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门

于：您干嘛？

郭：我买两车砖 我给它都砌好了

于：昂

郭：放上水我要玩儿激流勇进

于：嗬！好~您这想法儿太难得了

郭：…天安门广场来一过山车

于：呵

郭：我开着 我“日儿”我转悠

于：转

郭：哪会儿我就有钱了

于：恩

郭：恩~我要雇保膘

于：保膘？

郭：不行 不行~

于：恩？

郭：我要用军队保护我

于：和

郭：我自己招人…给我当军队

于：军队！

郭：我雇5000人士兵

于：恩

郭：我给他们买绿布做军装

于：什么乱七八糟的这是

郭：给他们买 做一绿褂子

于：恩

郭：绿裤子

于：恩

郭：一人来一绿帽子

于：绿帽子！

郭：我的士兵保护着我

于：哦~是啊

郭：恩~~我管他们叫小弟

于：哦

郭：他们管我叫大哥

于：恩

郭：我就是铜锣帮扛坝子的

于：是啊

郭：我那参谋长叫山鸡

于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港**儿看多了吧~~~

郭：对！我要幸福

于：恩

郭：我要发财了

于：嗬

郭：恩~我慢慢儿憧憬吧

于：哦

郭：走着走着一回头

于：恩？

郭：后边儿城管的汽车过来了

于：哦

郭：我一瞧 呀！！！

于：怎么啦？

郭：我跑哇！

于：哎~你跑什么呀？

郭：管的着嘛你 管的着嘛

于：不是 我说

郭：你 闭嘴！你管我呢！我玩儿命的跑 唰……跑！

于：恩

郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃

着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了

于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧

郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上！

于：嗬！…太缺德了你知道吗

郭：我很兴奋

于：恩

郭：我的幸福已经来临啦！

于：就这个呀？~

郭：对！我要发财啦！

于：恩

郭：我决定了

于：怎么办~

郭：我给自己定个目标儿

于：定什么目标儿？

郭：一个月之内 我要挣40万！

于：干嘛 穷疯了是不是

郭：我挣40万目标儿

于：和

郭：我卖肾去我也得挣40万

于：卖肾一个可不成

郭：再卖你一个

于：我呀~~找别人儿啊…

郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓！就剌下来了知道吗…

于：不至于

郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢

于：恩

郭：哎！你说卖文物能发财吗？

于：卖文物 您得有文物哇

郭：我去过一回西安

于：恩

郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦？…

于：废话

郭：我卖俩~我扛出俩去！

于：你还卖4个呢

郭：俩就够 卖俩！我扛到国外~~~

于：行行 您到有够是吧

郭：恩~怎么着

于：人那兵马俑人有数儿的

郭：哦，晚上还得点数儿呢……

于：这人说不明白跟他 您知道吗

郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧？~~~

于：您要干嘛呀……

郭：（给于谦煽扇子）

于：甭贿赂我啊

郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着

于：恩

郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿！好 好 好

于：您先等会吧 您 您

郭：你问你舅舅有工夫儿吗

于：仨？

郭：有工夫儿就仨了

于：没听说过…您先别想了

郭：怎么了？

于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来？

郭：对呀！

于：您要卖不了钱怎么办呀？！我们就死在哪儿了知道吗

郭：那就不用救了

于：废话…您省事了是吧

郭：对 这不 不是个办法儿~

于：多新鲜那

郭：我 我干 你管的着嘛！反正我得发财

于：谁管你呀

郭：反正我要发财

于：恩

郭：我想一好办法儿

于：怎么着？

郭：我自己想一个好主意

于：什么主意呀？

郭：我开了一个宠物的火葬厂

于：宠物的火葬厂？~

郭：现如今养小动物人多啊

于：恩

郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊

于：是啊

郭：送到我这儿来 我给你烧了

于：恩

郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇

于：恩

郭：是不是…

于：（不屑）行 行 行

郭：我有一规矩

于：恩

郭：35厘米往上的收费是800

于：和！

郭：往下的是500！

于：还行

郭：他（她）爱这个，他（她）舍得

于：是吗？

郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~

于：哦哦

郭：也有捣乱的

于：是吗

郭：啊

烧宠物那人：便宜点~

郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定

于：恩

郭：35厘米往上800 往下500 知道吗

于：哦哦

烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿

郭：废话 废话 废话 废话！我们这儿有规矩

烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多…

郭：这还多 啊？

于：哦…

烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗…

于：嗨！有烧蛐蛐儿的吗！…

烧宠物那人：便宜点儿

郭：不行！知道吗

于：恩

郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~

于：怎么啦？

郭：骆驼……

于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个

郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗

于：是是 是

郭：弄不了 走 走！别捣乱 打电话报警…

烧宠物那人：不是 您给烧…

郭：不管！

于：恩

烧宠物那人：你要真不管也行

于：怎么着？

烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我！

于：要帐的！！！

完

原表演者：苏文茂《扔靴子》

台词如下：

今天啊，我说一个小笑话。这个……既然叫笑话嘛，它跟相声就不一样。因为一般的相声段子呀，全是这个笑料，滔滔不断，一个挨一个。这个笑话呢笑料就不是很多了。多咱只要您一乐了，这笑话就算结尾了。当然您要不乐我也没办法，是不是？不乐我们也不能下台去胳肢您去，对不对？反正就这么一说。 这个笑话啊还是真事，是说相声说的事儿全是真事，我告诉你。就是我们街坊的事。我们街坊，那位说你在哪儿住，我住家就在这个和平路哈尔滨道树德里一号。不信您可以问去，实事儿嘛，您瞧！就是我们隔壁一个老头的故事。我住一号，他住隔壁。

我跟他们其他说相声的不一样，其他说相声的怕人家去问去，怎么办呢？那位说你在哪儿住，我还没找着房呢！一般全这么说，怕人问，我不怕！就是树德里一号，我们隔壁一个老头的故事。我住一号，我们这老头住隔壁，住半号。您可以问去。这个老头啊，什么故事？就我们街坊这老头，哏儿了。今年呢六十多岁，耳不聋眼不花，精神百倍。就有一样，这个腿啊，可能由幼小坐的毛病，受了寒了，有点关节炎。心脏有点病，心脏衰弱。就怕动静，耳音好，说点什么全听得见，可一有大的动静，当时心脏就蹦。蹦得厉害。这个老头呢住两间房，一楼一底，这个楼上呢拾掇得挺干净，地板擦得倍儿亮。老头住在楼上，楼底下呢是搁乱七八糟的一些个东西。可是这个老头到了晚年了，已经六十多了，身体又有点病，怎么办呢？一想上楼啊太费劲，干脆我啊搬楼下住来吧。把楼下的东西归置出去了，住在楼下。楼上闲着呢，老头一想闲着一间房也不太好，干脆我啊找个街坊。找个房客把它赁出去。可是找了多少日子，这房客找不着。为什么呢？这个老头啊，要求的条件太高了，老头不有心脏病吗？怕动静。他有这么些条件：“住我这房啊，孩子多了的，不赁。人口多，不赁。夫妻爱打架、爱吵嘴的，不赁。早晚爱听无线电的，不赁。甚至有闹表的，全不赁。”就怕声音。找来找去啊，巧了，还真找着一位，朋友给介绍的，这个房客嘛，就一个人，二十多岁青年小伙子，在天津住。他的这个老人全在外省，他一想我在这儿，我哪儿找房去？有朋友一给介绍，这儿有这么一间房，他住着合适，跟老头一说，老头高兴，一个人，又没孩子。太好了，行！住我这儿，可以。把小伙子找来，老头一问，“怎么样，你有闹表吗？”“我没有，我就有一只手表。”“那好，睡觉爱打呼噜吗？”“不打。我躺下跟死狗一样。”“那好极了。来，住这儿，我帮你搬。住我这儿，你只要别吵我，啊。因为我有病，你给房钱不给房钱全没关系，来来，给搬到楼上，住这儿。老头招了一家街坊，很称心，啊？很高兴。这个老头啊天天睡觉很早，一般的老人儿啊全希望这个早睡早起，早晨起来遛早儿去，晚上呢？就在八九点钟就睡了。老头睡着了，正睡着呢，就听，“噔噔噔噔噔噔噔”，上楼的声音。这老头这些条件哪，啊？就落一条，这小伙子好穿皮靴子，就这一条没注意。这皮靴子响，“噔噔噔噔噔”上楼。这时候十二点左右了。那位说这小伙子回来怎么这么晚呢？小伙子不是一个人吗？正在搞恋爱。下了班以后啊，不是出去遛马路去，要不就看**去，反正哪天也得十二点回来。他这个皮靴子噔噔噔这么一响啊，老头这心就蹦上了。就把老头吓醒了。到楼上，这小伙子往床上一坐，把这靴子，扒下来，“咣！”地板哪，啊？这家伙，这一下，把这只扒下来，“咣！”两只靴子全扔那儿了。这老头在楼底下，这心差点没蹦出来，我告诉你。“嗬，好家伙，哎呀，干嘛呢这是，扔炸弹呢？啊？什么咣……哦，甭问哪，啊，上楼这靴子就响嘛，一定是扔靴子。哎呀，可真受不了。”老头啊俩钟头以后才睡着了，一天不显哪，连着一个礼拜，天天这样，每天十二点左右回来，“噔噔噔噔”上楼到楼上，脱靴子“咣当！咣当！”准两下。这老头啊，天天得等他扔完这两只靴子，才能睡觉，要不然待会儿吓醒了，待会儿，坏了，睡不着了。这天老头实绷不住了，找小伙子去了，“小伙子，哎呀，干嘛回来这么晚？回来晚也没关系，你走道轻着点啊！就你这两只靴子，受得了吗？啊？你看，你抬脚，嗬，你看光铁钉子就三十多个，我说这么响呢，你这靴子横是有二十斤吧？啊？你天天你地板上‘咣咣’，这玩意我受得了受不了？啊？照这样，不行，你得搬家知道吗？如果你住我的房，给房钱不给房钱没关系，你住我房可以，你轻着点，行不行？这是我对你的要求，行不行？”小伙子也很感觉对不起老头，“老大爷，今天您给我提出来了，我一定接受，我……今后我注意。我走道轻着点，我……脱靴子时候我慢慢搁那儿，我……我不扔了。”“哎，这才好！如果不扔靴子咱是好邻居，房钱给不给全没关系，啊？记住了！啊？”“行了，老大爷。”老头给提了个意见，到当天晚上了，老头啊，盯着，怕这……这个意见要没效果呢。到十二点左右了，开大门进来了，“噔噔噔噔噔”，又来了，照常这么上楼，到楼上把靴子脱下来“咣当！”扔完这只了，想起来了，哎哟，嗬，什么脑子？老头给我提出意见了，你看……这玩意，我满应满许地我记住，我接受，你看，又扔。得了，这只脱下来，蔫了咕唧儿地，轻轻儿地放在那儿，小伙子一想明儿再说吧，好嘛，天刚亮老头就起来了，起来到楼上砸这小伙子门，“小伙子，醒醒，醒醒，啊，别睡了，赶紧找房搬家吧！啊？哎呀，每天你扔两只还好，扔完了我可以睡觉。昨天你扔了一只，我净等那只了，我一宿没睡！！”