最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

最经典的笑话段子摘录

1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了

2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了

3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。

6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。

8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗

15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍

16 我有一颗好似诺基亚般的心。

17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

18 多少人以友谊的名义，爱一个人。

19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!

20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!

21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6 漫漫人生路，总会错几步。

7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

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近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

今年最搞笑的段子

今年最搞笑的段子(热门篇)

1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。

2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!

3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!

4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子

5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

6某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝还是没拒绝)

7身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不 ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。

8床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的

10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

今年最搞笑的段子(经典篇)

1如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!

3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开

4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。

6甲：你年薪多少 乙：800万 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。

7爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗为什么春江水暖鸭先知呢儿子回答：诗人懂鸭语。

8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了

9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

10一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后然后天天帮她刷机。

今年最搞笑的段子(精选篇)

1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点

2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!

3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。

5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!

6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你

7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!

8今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

9据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子亲，尼玛坑爹有木有你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好*。我勒个去!亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!

10村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短

最搞笑的幽默段子

1、说女人是祸水，但你就是祸水生的

2、去年买了个婊

3、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去

4、微笑牵动嘴角边得痘痘。

5、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

6、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、我们的目标：向钱看，向厚赚

10、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

11、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。

15、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

16、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

18、把我的经液（验）传授给你！

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

27、多谢你的绝情，让我学会死心

28、好好活着，因为我们会死很久！

29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

30、人生自古谁无死，早死晚死都得死

31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。

37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

40、中华人民共和国小卖部副部长！

41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子

42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。

45、出来混，老婆迟早是要换的！

46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、

49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

53、嘿，歌手。我是洗衣液！

54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。

58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子

59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

61、中国写诗最好的人在精神病院里。

62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

66、坟价都涨那么快，死不起了

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

71、跌倒了，爬起来再哭~~~

72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。

73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

75、我要飞向你的床不好意思我睡炕

76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选

77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。

83、读10年语文，不如聊半年QQ。

84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

88、起来不愿做作业的人们。

89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

93、莫流疯高灵石

94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

103、脱了裤子干天空，我X这世界！

104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

105、我很丑可是我很持久！

106、精囊不空，誓不做鬼！

107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　有许多朋友不爱听笑话，听了也没感觉。可是只要他们一听到那种让人鸡皮疙瘩起一地的冷笑话时却能哈哈大笑，停不下来。以下是我为大家准备的脑筋急转弯冷笑话版，希望可以冷到大家!

　 脑筋急转弯冷笑话版热门

　1 下雨天不怕雨淋的是什么 答案：雨衣或雨伞

　2 王大爷养了只乖乖狗，却从来不帮狗洗澡，为什么这只狗仍不会生跳蚤 答案：狗不会生跳蚤

　3 时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢 答案：修钟

　4 锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢 答案：将杯子倒扣在装满水的盆子里。

　5 什么水永远用不完 答案：口水

　6 什么动物天天熬夜 答案：蚊子

　7 小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的 答案：因为小明是个小老师。

　8 一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁 答案：圣诞老人。

　9 一个推车的，一个挑担的，同时要过独木桥，一个南来，一个北往，有什么办法让他们同时过 答案：南来是往北，北往也是往北，同时过桥就是。

　10 一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死 答案：是往屋里跳

　11 为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下 答案：跳水运动员。

　12 为什么一只青蛙在水里游不过一只狗 答案：因为比赛中禁止用蛙泳。

　13 有一位老太太上了公车，为什么没人让座 答案：车上有空坐。

　14 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪 答案：朝地。

　15 有一个女生，她可以不洗澡、不换衣服，但她的衣服是世界最贵的，请问他是谁 答案：她是自由女神

　16 有一种布很长很宽很好看，就是没有人用它来作衣服也不可能作成衣服，为什么 答案：瀑布

　 冷笑话段子分享

　1、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

　2、话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。

　张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于!他发明了——祖玛!

　3、记者：你幸福吗

　尔康：我姓福。

　记者：你满足吗

　尔康：我满族。

　记者：你为什么幸福

　尔康：因为我爹姓福啊……

　记者：为什么你爹爹幸福你就幸福

　尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

　4、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!”

　“你买了什么”

　“骨灰盒。”

　5、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。

　一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用

　于是抓起壶扔到窗外。

　天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。

　恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。

　出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊!

　6、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗”

　“你们到底有完没完他都进了精神病院了你们还不放过他”大师身后的护士骂道。

　7、“待我长发及腰，你娶我可好”

　“师太请自重，老衲心里已经有道长了”

　8、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

　我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!

　接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”

　9、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远”

　司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

　10、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

　聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没

　哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

　11、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!

　第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

　12、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

　我说：行

　二货说：你先谈我先谈

　我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

　13、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃

　答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

　14、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。

　朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么”

　“不在”

　“你妈呢在不”

　“中午都没回来，有事”

　“我，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去!”

　15、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

　突然手机收到同桌发的短信：对不起。

　顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

吵架的幽默叫法如下：

1、斗嘴大赛：这个词用来形容争吵时谁的话说得更多更凶的比赛，比较幽默有趣。

2、言辞交锋：这个词用来形容吵架的话语交流，显得比较高雅，并且有幽默感。

3、红脸对决：将两个人面对面争吵的场面形容成红脸相对的状态，有点夸张但颇具幽默感。

4、口舌之争：这个词形象地比喻了两个人因为言辞而起争执的情景。

　　杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

　　1 向南和华子比谁更出息

　　向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)

　　华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)

　　向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”

　　华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)

　　向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)

　　华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”

　　向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”

　　晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

　　向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”

　　2、晓芸问：你是谁？

　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

　　3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”

　　4、向南的乐观精神

　　我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

　　5、华子：服务员，结帐！

　　服务员：一共58。

　　晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。

　　向南：是啊华子，下次我来。

　　华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢

　　杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

　　向：说来听听；

　　杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

　　向：成；

　　杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

　　向：成；

　　杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

　　向：成；

　　杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

　　向：走，媳妇儿。

　　向南对晓芸说地

　　这都几点了，你怎么还不困呢；

　　是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；

　　我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；

　　好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；

　　对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；

　　一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；

　　要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！

　　陆涛：喝点什么？

　　米莱：我喝可乐。

　　陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？

　　米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

　　米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”

　　我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。

　　你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你

　　陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”

　　夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

　　陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了