考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 &uot;
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&uot;你好欢迎光临！&uot;一常客想：我快点进看你有何反应一天他&uot;蹭&uot;就跑进去了，鹦鹉说：&uot;他奶奶的！吓我一跳！！！&uot;
18 产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&uot;我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：&uot;挨板子前，先给我垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…打完，日本人起身，拍拍，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&uot;来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路网友：神州八与天宫一的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人，是。花三百元与一个女人，是嫖娼。花二十万与一个女人，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打丫关机，于是我就发给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的说：“，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的好友栏里有多个年轻姑娘，码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&uot;…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…&uot;
听到这里，不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道：&uot;好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&uot;
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
一个小女孩打到电 台想给妈妈点首
主持人：为什么要给妈 妈点？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
上一篇我们详细讨论了什么是一般攻击性行为，以及面对攻击性行为我们成人应该具有的态度，目的是为了引起家长和老师们的注意——不能总是把孩子之间的打打闹闹看成无伤大雅的小事，有意的攻击行为任其发展下去会在日后导致很多问题。
儿童初涉与他人的社交互动，所有的社交技巧和情感控制能力都通过成人的引导以及对于成人的模仿学习而来。比起运动能力、语言能力甚至是认知能力来说，成人在儿童社交情感能力发展过程中发挥的作用我认为最为关键和重要，不可或缺。
在发出上一篇文章之后，一个朋友问了这样一个问题：“不是说孩子们之间的矛盾要让他们自己解决么？”
这个问题问得我一惊，想想以前好像是听到过这样的说法，不能总是帮助孩子解决问题，不利于培养独立性。好在朋友问了这个问题，在深入讨论如何帮助孩子解决包括攻击性行为在内的社交冲突之前，我们还是需要先来探讨探讨成人在孩子的社交过程中，特别是面对社交冲突时，到底是介入呢还是不介入呢？什么时候介入什么时候又需要后退给孩子空间呢？
孩子之间出现社交冲突成人什么时候应该介入？
孩子们在相互的交往之中几乎是会不断地出现冲突和摩擦，年龄越小冲突越多，而且一冲突就是肢体冲突，又咬又打的。年龄大一些的到三岁以后会稍微温和一些，例如扯着一个玩具谁也不放手，或者为一个座位出手把别人推开，或者向老师报告有人不愿意分享。再大一点的四五岁的孩子在社交中就开始出现一些有意的行为，例如联合起来排挤一个孩子，或者用语言戏弄别人，又或者仅仅是因为一句“你是/不是我的朋友”而起的口头争执。
通常在这些冲突中，成人能保持头脑冷静就不错了^^而对于头脑冷静尚不是问题，还希望对孩子进行一些引导和教育的家长，以及专业的育儿工作者来说，就要学会辨认介入的时机。
先说重要的。 出现攻击与被攻击的冲突时是一定需要成人介入的！ 不论是肢体攻击，还是语言攻击，一旦看到两个人在一起掐架，需要立即当下的阻止。
为什么不能在这种情况下“让孩子自己解决矛盾”？ 因为孩子很难在出现攻击和被攻击行为的时候还具备理性解决矛盾的能力，这一点不论年龄，有很多成人也一样 。
当攻击涉及肢体的时候，冲突双方都处在高度紧张状态，大脑根本无法进行高层次的思考，例如协商、分享之类的技巧。在高度紧张甚至觉得不安全的状态下，大脑能想到的策略只能是“ 打 ”或“ 逃 ”，是一种最本能的应激反应。成人如果对于这样的冲突放任不理，孩子很快就会形成使用最低层次大脑解决与他人冲突的回路。所以暴力解决问题的“丛林法则”，是唯一不需要教就能掌握的能力。
当攻击涉及语言的时候——一般是孩子明知肢体攻击不被接受，就会转而使用语言攻击。排斥和戏弄是最常见的，仅仅一句“你不可以和我们玩！”就会让另外一方很伤心。被攻击者如果长时间得不到支持，会感觉孤独和被排斥，慢慢地造成 低自我价值感 甚至 抑郁状态 。
除了需要立刻阻止带有攻击性行为的冲突，帮助孩子们情绪降温之后再处理矛盾之外，如果是经常起冲突的两个小朋友在一起玩，成人也需要加强观察，注意气氛升温的信号。
一般来说，年龄小的孩子在一起玩，成人是需要全程看着的，因为他们不具备基本的社交技能，“一言不合就开打”甚至“开咬”指的就是他们；三岁之后社交能力会增长，但多数还是需要在成人的监督下才能遵守最基本的社交准则，例如分享，按顺序轮流等等，需要大量的监督和引导。
所以年龄也是成人是否需要介入的一个判断标准 ，主要与是否有能力掌握、有没有掌握社交技能相关。
幼儿园里中班和大班的小家伙们在社交方面就会好很多，语言表达能力增强，社交技巧也变得娴熟，这才能让我们松口气——自己玩去吧！
孩子之间在社交中成人什么时候不应该介入？
孩子在社交过程中也的确有一些我们成人不应该介入的时候，甚至包括有冲突的时候。
为什么会有“让孩子自己解决矛盾”的说法？ 因为孩子有天然的回避冲突的倾向——没有人喜欢面对冲突的紧张情绪，特别是一些天生气质方面对于外界刺激反应强烈型的孩子，这个时候鼓励孩子自己解决问题就很有必要了 。
一般孩子到了四五岁，通过不断地在社交冲突中的练习，慢慢地开始具备了解决冲突的能力。他们首先需要明确冲突是一个需要被解决的问题，靠光坚持自己的立场矛盾不会自动消失。成人需要反复地向他们阐述这一点，再加上他们自己的现实经验，才会开始有了思考解决冲突问题的意愿。
天知道我的三岁到四岁的班里有多少就是喜欢较劲不愿协商的小家伙们，玩具都快被扯两半了都还不愿撒手！
等有了解决冲突的意愿之后，他们才会开始在成人监督下使用社交准则。这些准则需要被多次反复练习，才能被他们熟记于心，例如分享，例如按顺序轮流，例如说歌谣来确定谁是第一个玩新玩具的小朋友。这个年龄基本上要到幼儿园中班，表达能力和社交情感能力同时加强之后。
有了意愿，又在“社交工具箱”中有了一定的“工具”，这个时候如果孩子再每次一有矛盾就跑来向老师或者家长报告，我们做老师的就会先问问他们， 有没有跟对方表达自己的感受和需求 。如果连“Stop”都没说就跑来报告的，就会被我们“退回去”——该说的都说完了不管用再来找吧~
成人如果这样有意识地培养鼓励孩子直面冲突的能力，到了六岁左右他们就基本上能自动解决很多简单的社交冲突了。
成人还容易出现的一个过度介入孩子的社交的普遍情况， 就是以自己的价值取向来影响正在社交中的孩子 。
例如我们班上的一个有些害羞的小女生，在刚开学的时候总喜欢一个人玩，她的妈妈希望我们老师多帮助她与朋友们一起玩，我告诉她通过观察她的女儿目前是真没兴趣跟别人一起玩；后来慢慢的进入了群体，出现了不表达自己的感受和需求的状况，她的妈妈又担心女儿受压抑，希望我们干预。
对于这个时刻关注女儿的妈妈，我的建议一直都是，她还没有意愿——她之前没有意愿与他人社交，现在也无所谓发不发出自己的声音。等有意愿了出现困难了才会是真正需要成人帮助的时候。在那之前，我会一直关注她的社交行为，并找适当的机会鼓励她。
后来这个小女生在进入学校三个多月后，才出现了第一次真正意义上的社交冲突——只希望喜欢的小朋友跟自己玩，而另一个小朋友希望大家一起玩。事情发生的时候她非常紧张，因为不想让另一个小朋友加入而哭了起来。我看到的时候立即介入（其实再早一些在她们起争执无法解决的时候介入更好），帮助她们划清了界限，并向妈妈汇报了情况以便于她在家中在孩子复述事件的时候再次引导。
很多家长总是习惯用自己的观念来判断孩子“应该”具有的社交状态，例如退缩了会被说“你怎么不跟小朋友一起玩啊”，或者“快去玩那个玩具”。更有甚者，全程参与孩子的社交，不是出现了困难和问题才引导，而是不断地督促孩子这样做那样做，生怕自己孩子吃亏受欺负，甚至贸然教育对方的孩子，彻底扰乱了孩子自己的社交节奏。
这种介入，不是出于孩子的需求，而是出于成人自己的需求，对于孩子用自己真实的社交体验做自己的选择来说，实在是没有任何好处。
通过以上的阐述想必大家也清楚了，成人该不该介入的原则其实就是， 看在冲突中的孩子是否具备处理这个矛盾的能力 。
孩子处于 紧张的状态下 ，或者 本身还不具备某项社交技巧——工具箱里没有工具 的情况下，确实是没有能力解决冲突。这个时候成人如果不介入，孩子是无法靠自己产生合适的解决方案的。这就失去了让孩子通过冲突学习社交技巧、发展其社交情感能力的意图。
所以总的来说，年龄小不具备基本社交能力、又容易产生攻击性行为冲突的年龄小的孩子，需要成人密切的关注和相对频繁的介入；而年龄相对较大、已经具备基本社交能力的孩子，则需要更多地被鼓励“孩子的矛盾要自己解决”。
此外在社交中对孩子进行引导以及介入冲突的基础是 对孩子的观察和了解 。不了解真实的冲突过程，不了解孩子目前所拥有的是什么样的“工具箱”，光有干预和引导技巧，很难准确使用。幼儿园年龄的孩子很难靠口述说明整个事情经过，我们做老师的一般都需要经过几次对相同冲突的反复观察，才能确定如何介入，以及如何引导冲突双方。
成人在解决孩子的社交冲突的过程中起着举足轻重的作用，不光是“必须插一脚”，还得是“如何适时而适当地插一脚”。否则就算是孩子之间的丛林法则也比被成人的观念和情绪扭曲的不通畅的能量来得好，因为后者可能会让孩子产生不安全感、羞愧感和内疚感，影响孩子特别是社交情感能力的正常发展。
居然用了一整篇阐述成人介入孩子社交过程的时机！足可以说明这个问题的重要性，其实如果能够选择合适的介入时机其实问题也就解决了一大半。
至于引导和干预的方法，我想了半天最好的表述方式还是用案例分析，因为实战性强，每个具体情况都有其相对适合的引导方法。所以下一篇敬请期待《看晓薇老师如何处理各种社交冲突》。
你对于介入不介入孩子们社交冲突的问题或者看法又是怎么样的呢？欢迎与我在留言中交流~
走进森林，如同走在一个安谧的世外桃源。 一条灰白的石板路曲折地延伸至密密的丛林，路旁净是低矮的灌木丛，甚至有些药材悄悄地藏在草丛总，在最危险的地方安心生长。俗话说，最危险的地方，就是最安全的地方。看来，它们也懂得这个道理呢。 沿着石板路深入森林的体腔，路边的风景换了，从灌木丛转型为还在拔节生长的、与我一般高的珠子。竹子的颜色青葱，竹叶质地柔软娇嫩。它们如同干净美好的少年，单纯地想想成长为密密竹林的那一天。 然而这般充满希望的风景也是短暂的，更多的是不知名的高达树木，随心所欲地生长。粗壮的枝干，一层又一层厚厚的树叶，像是一把盛开的绿色大伞。那么多的伞，构筑一个安全的屏障，我们在它们的庇佑下行走，并非无所依靠。 我们继续走下去。在树的枝干上看到了缠绕的藤蔓，虽不及热带雨林藤种树木藤条的粗壮柔韧，但一条条细小的藤缠绕为较粗的一条，再同心协力向上长的状态，却更有一番风味。眼前时不时会多出一条瘦弱弯曲的小藤条，如果说热带雨林中的藤条是粗壮的男子，那么此处森的就是深闺中的女子，清瘦，温柔。 木质的观景台散发好闻的木材气息，与清新的空气交织成不可眼见的另一道风景。抬头想看看天空，茂密的树叶如同筛子，将日光筛成一颗颗亮眼的星星。在树林中习惯了略黑的光线，乍看日光竟是如此明亮。 风声尾随我们穿过森林，拂动叶片，似一个姑娘弹奏自己心爱的曲子。刹那间绿波浮动，耳边乐声一片，欢送我们离开这森林。 我走进大森林 我是个苦恼的男孩，从小就是爸爸妈妈的宝贝，可我一点也不觉得温暖，我就像一只关在笼里的小鸟，没有自由。我时常向往爸妈当年放牛、喂猪、挖野菜的生活，可他们就是不理解我，说我“拣了便宜卖乖”。 星期六下午，我做完作业，无精打采地望着窗外那叽叽喳喳的小麻雀，它们虽没什么地位，但它们那种无忧无虑的生活实在令我向往。 突然，我觉得一阵清风托起了我，把我送向蓝天……等我清醒过来，只见一片郁郁葱葱，鸟语花香，小溪发出潺潺的流水声，知了在树上悠闲地唱着歌，与草地上的“蛐蛐儿”一起谱成了一首优美的交响曲。 我这才发现自己来到了大森林，顿时觉得心旷神怡。这里没有老师，没有家长，更没有那没完没了的作业。虽然一个人也没有，但我一点也不觉得寂寞，我向往的就是这种无忧无虑的生活。在这里，我感觉到整个世界都属于我一个人，我终于找到了“桃源”。 好奇心驱使我向森林深处走去，想找个小动物做朋友，可小兔、小羊、小鹿、小猴等见到我都像躲避瘟疫一样逃走了。我十分伤心，我又没恶意，它们为什么这么怕我？我正想着，突然从远处跑来一只猛虎，头上的“王”字特别显眼，露出尖尖的牙齿，径直向我冲过来，一直把我逼到河边。我吓坏了，用颤抖的声音问：“你，你为什么吓唬我？”我刚说完，就明白自己是在对“虎”弹琴。“你自己明白！”我差点儿掉到河里——老虎竟然能说话。我以为自己碰上了妖怪，浑身直哆嗦。 只见老虎一声长啸，森林里所有动物都跑来，用愤怒的目光注视着我。老虎、狮子、狼竟和山羊、花鹿和兔子站在一起。它们连捕食和逃跑的意识都没有，就因为来了我这个人。“你们怎么啦？我只是到森林里玩一下，又不想害你们，你们和亲人生活在这么好的地方，有什么不高兴的！”我大声喊着。“亲人？笑话，我们早就没有亲人了！”小鹿嚷着，“我妈妈早就被你们抓到动物园去了！”“还有我的哥哥，被你们杀了！”小野猪不甘示弱。“我舅舅最倒霉，被你们在街上耍着玩，简直是侮辱我们的‘猴格’！”小猴气得咬牙切齿。“我们都生活在地球上，凭什么你们人类占上风，我们比你们早进化数万年，你们应该对我们恭敬才是。可每次有人来森林，都要打死或抓走我们的同胞，你要不是个孩子，我们又要遭殃了。”老虎最后发表讲话。 我没想到人类在动物界的名声这么不好，不过这也确实不公平，动物到城里就被人欺负，人到森林里又欺负动物。我想到自己小时候去逮麻雀，心里别提多难受了。我现在明白了自然界每一个生命都是宝贵的。 “我建议我们联合起来对付人类，比如再有人来森林就抓住他，咱们办一个‘人园’，专门展览人。”小猴想出了馊主意。 小猴的建议得到了响应，动物们决定拿我当试验品。我吓坏了，人类是有自己的过失，可动物也不能……我看见大象拿柳条来捆我，吓得一头栽进河里。可能因人类的毁林，使大片森林变成沙漠而让河流干涸的缘故，河水也拼命吞噬着我。 “救命啊！”我喊出了声。爸爸拍拍我的肩膀说：“胡思乱想什么？作业做完了就做点数学习题呗！”我这才从遐想中醒来，连忙问爸爸：“你喜欢动物吗？”“喜欢。”爸爸回答。“人和动物平等吗？”我又问。“这……我想是，动物是人类的朋友。”“既然你知道人与动物平等，干嘛不说‘人类是动物的朋友’或‘动物和人类是朋友？’”爸爸没想到我会提这样的问题，开始不知所措。“这没办法，自然界的规律就是以强凌弱嘛。”爸爸总算揭了底。我相信这个规律，可不愿接受这个规律。人类连原子弹都造得出来，为什么想不出改变自然界不平等规律的办法？唉。 虽然那次去大森林运气不佳，可我还是向往那里，我多么希望自己能在那里办一个“人与动物联合会”，让地球上所有生物能互相平等，共享安乐 我正坐在家里没事儿干，突然接到了森林总理——大象包包的电话，它邀请我到大森林里玩，我坐上车，出发了。 大森林到了，这里树木郁郁葱葱，草地上开满了鲜艳的花朵，这些花朵有的红，像枫叶一样红。 有的粉，像一个娇滴滴很害羞的小姑娘的脸蛋，我真想凑上去吻她一下。有的黄，从远处看像一群小星星凑在一起说悄悄话。河里的小鱼小虾正活蹦乱跳地玩耍，百灵鸟在婉转地歌唱,大森林的景色是多么美呀!我深吸了一口气，这里的空气是多么的清新呀! 我被这一片生机勃勃的景象陶醉了。突然,我听到一阵尖声尖气的吵架声,原来是两只小兔子为了一根胡萝卜引起的战争,它俩你一句我一句地吵着,争得不相上下。听了他们的讲话，我说：“看起来这个胡萝卜是你们俩同时发现的，所以都可以得到，让我把它分成大小相同的两份，你们俩一人一份，行不行”“行!”两只小白兔齐声回答。于是，我用老师教的平均分，可是不行，因为胡萝卜一头大一头小。我脑筋一转，想出了一个好办法：拿一个天平，切好胡萝卜，让两边的胡萝卜一样重。这才让两只小兔子的脸上重新露出笑容。 一路上，我把被踩倒的小花扶起来，把从水里蹦出的小鱼放回水里，又解决了许多居民的问题我亲身感觉到了“赠人玫瑰，手有余香”这句话。 离开了森林，我好象感到呼吸困难。还听不到小鸟婉转动听的歌唱，看不到鲜艳的花朵，看不到嬉戏的小鱼。想来想去，原来是森林里空气被树木保护着，没有任何污染可一到城市来，噪音，废水，废渣各种污染充满了我们的生活。在这样的环境下，小鱼怎么能生活小鸟怎么能有心情唱歌花儿怎么能生长 请大家不要再污染环境了!这是我内心的呼唤 真的对我很有帮助谢谢你！ mock他饿了没错了阿鲁巴 大森林里边有点儿小时候的话就要一起吃肉！在这个网站算什么了？在你？在你家人民群众组织在于它能带上课上班时间观念啊呀？这、在这个网站？在这个网站测出你是否会在。这是要不要明天晚上开始对中国人民大学校长说话
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