1有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打啊!我就不信”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗”
乙：“我就是”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
10刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
15甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从125升的果粒橙到25升的可乐，再到后来28升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶45升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了
23舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
24天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
25话说大学时候有个学长一直对我照顾有加
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊
26男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
有的时候，男女交往是处于好奇心。张自立有一次在一个咖啡馆看到一个女生，就是那种特别鲜的那种女生，长发垂肩，但是也不抬头，就坐在那里，点了一杯咖啡，一直在那儿玩手机。张自力就从早到晚这样一直看着她，最后终于忍不住了，上去跟女生说话。他坐到女生面前说，“这位美女，我对你非常好奇，你知道吗，我已经在这里看了你整整一天了。你从今天上午一直坐到下午，一直都在晚你手机，而我就一直在边上，默默地注视着你，我有个问题想问你，不知道你能不能回答我？”女生抬头看了他一眼，“哦。有什么想问的就问吧！”。“请问你用什么手机，电池为什么这么抗造呢。
校里没有流浪猫没有流浪狗更没有流浪的人
(你老师我正是流浪教师啊改到时有点偷偷笑了一下)
不如
暴力倾向版--你不如去死!!!
一就
一只娃娃就要一百块
(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行一整个orz)
一时
爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
(评:不错还会画句点)
一时想不通，开车去撞墙。
(评:应该是想不开吧)
一先
一马当先
(真是傻眼@@)
你看
一年级小朋友造：你看什么看!没看过啊!
突飞猛进
当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
照样造句
例题：你(唱歌)我(跳舞)
学生：你(好吗)我(很好)
(OS:你在写英文翻译吗)
写出跟数字有关的成语
例如：一心一意七上八下
结果有个小朋友写：四蛇五路
刚开始完全看不懂，后来才发现
原来是四舍五入阿= =
小朋友这不是成语，而且跟蛇和路也没关系
永远永远不曾
小朋友:妈妈那么爱我,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变
(呀他中间的当没看见就是了)
欣欣向荣-比喻生长美好的样子
小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣
(评：孩子你弟弟是植物人吗)
谢谢因为
小三的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业
(露馅了原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)
说不定这一句是他妈妈造的Orz
皮开肉绽
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
（OS：这……有这么怕吗）
一就
小朋友：她一接到电话就昏倒了。
(现在的小孩也看琼瑶吗)
有的被有的被都
小朋友：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
一干二净
很乖的小二女生：我把银行抢得一干二净
照样造句
别人都夸我( )，其实我( )
别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)
(评:什么面具这么好用)
别人都夸我(长得很奇怪)，其实我(根本不是长这样)
成语填空
有志者（ ）…照理说是填（事竟成）
结果他给我填（是进城）
我差点没把刚喝下去的水喷出来
[能真是]---正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。
小朋友造的：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
（OS：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物）
课本原句大概是：我是(小鸟)，想要(飞到天空)
结果小朋友造：我是(小偷)，想要(偷钱)
他大概想钱想很久了吧= =
[因为所以]
因为小狗很可爱
所以没人爱
(我还以为你要把它带回家)
造句
[是也是]
妹妹是猫也是狗。 〈评：那你到底是猫还是狗？ 〉
先后
例:我先写了功课,后来才去洗澡
小朋友答:先总统蒋公,后来死了
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
长城长啊长，真TMD的长。
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张500元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 |
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
题目: 一边一边
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
题目: 一就
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗
照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用
题目: 好 又好
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗
老师评语: 那到底是细还是粗？
题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀
题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语:
题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句 老师佩服你。。
题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
题目: 谢谢因为
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过
题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz
题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语) ==
题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造
题目: 边 边
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问
题目: 因为所以
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分
题目: 又又
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:妈是怪物吗
果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：……
瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．
老师：……
表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。**中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
回答者： pokerfacejason - 二级 2010-4-5 05:40
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．
哪种水果视力最差－－芒果．
哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
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6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
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12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
基本分三步。
一是谈感情。
谈一谈大家都不远～～我本人也住的不远，大家伙打断骨头连着筋，再打架也是相亲。当然，现在大家伙有了争议，不论事情大小，总是要解决的。
二是谈道理。
认真听听双方的想法和要求，特别是听取下村两委和村五老代表的意见，本着合法合理合情并尊重传统的选择，协调村里有威望的乡老组织相关群众商讨，确定解决方案。
三是谈利弊，谈未来。
吵架可不好看，老少爷们都不远，也还好说，让外人听见，可不会看咱们笑话？再一个，吵架解决不了任何问题，最多只是积累矛盾。今儿个吵一架，明天后天大后天，天天还是低头不见抬头见的，这日子可怎么好好过？再一个，将来总不免还得要相互间搭把手之类，这么一吵，可也就不好办了。
一、唐僧师徒四人在途中休息，八戒，那有个美女。在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。那儿，在石头上坐着的那个。切，原来是只母猴子。二师兄，那有个美女。在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！晕，你当我是猪呀！
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么都不怕！我很淡定地说：谁说的？至少照镜子的时候会害怕。
九、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠！还他是个后妈！
十、我们都是炎黄子孙。炎帝和黄帝的孩子！没错！唔等等！炎帝和黄帝都是男的吧
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。燕子说：我很辛苦了，一辈子南征北战。青蛙说：我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？B说：没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识猪。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：你网速太慢了。
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：这孩子就跟让人盗号了一样
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：你们不合适，会生出斑马来的
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：大刀，向鬼子头上砍去我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽
发幽默的朋友圈说说一、希望大家不要觉得自己一无是处你们至少还可以让别人感觉很烦。
二、我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。
三、如果幸福不在路上那就在路的尽头。
四、我吻过你的脸都是隔离霜bb霜防晒霜感觉一口吃了好多钱。
五、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
六、病毒爱上我的电脑我只能成全他们
七、我的成熟都是假正经我的幼稚才是真性情。
八、保持青春的秘诀是有一颗不安分的心。
九、别调戏我小心我非礼你！
十、为什么还要要求手机像素高还嫌你丑的不够清晰吗？
十一、生活很糟糕还好我很可爱。
十二、蓦然回首聊天的人都没有
十三、有很多事情你当时想不通别着急过一段时间你再想就想不起来了。
十四、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
十五、等将来我有了钱的时候我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
十六、所谓美女三分长相七分打扮所谓气质三分才气七分装蒜所谓温柔三分忍让七分压抑。
十七、收到信息后木马已经在工作。如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~我就不好意思拉~
十八、如果有人追你那我就绊倒他。
十九、早起的鸟儿有虫吃早起的虫儿被鸟吃!
二十、别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
二十一、不管瘦的时候美成啥样胖了之后都一个德行
二十二、王思聪再有钱又怎么样我依旧是他得不到的女人。
二十三、永远不要低估一个女孩子的好奇心她能把某人的状态说说评论及回复从今年翻到去年甚至前年只要她想知道。
二十四、我可以比好人还善良也可以比坏人更凶恶一切源于他人怎样对我。
二十五、因为俺不是一个普通人所以我一直都不说普通话。
二十六、我爱的人不是我的爱人他心里每一寸都属于别人。
二十七、就算吵架的话多难听最后还是鼻酸又抱成一团。
二十八、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机她说过两天来砍我一等就是一年多她心里根本没有我。灬ō
二十九、生活是多么的广阔作业是那么的多。
三十、我倒想看看你为了某个人痛不欲生的脸分外的美丽。
三十一、这位先生你好像我下一任男朋友
三十二、爱就大声说出来因为你永远都不会知道明天和意外哪个会先来！
三十三、信就是信不信就是不信你丫的还微信。
三十四、观摩了你的生活我终于找到了活下去的勇气。
三十五、秀恩爱的人换了一批又一批只有我雷打不动地单身。
三十六、路漫漫其修远兮不如我们打的吧。
三十七、没有钱没有权再不对你好点你能跟我？
三十八、明人不说暗话这羊肉串多少钱。
发朋友圈幽默搞笑句子小年
发朋友圈幽默搞笑句子小年(篇一)
1祝愿朋友幸福来，幸福领来美娇妻。
2贴窗花，让吉祥如意绽放；拜灶王，让幸福快乐降临；购年货，让喜悦美满涌现；发祝福，让安康福寿相伴；小年到，愿你合家美满，小年快乐！
3再忙也别忘了小年，再富也得准备年宴。
4你过小年我来帮忙，你扫墙我就做凳子，挺你，你洗衣服我就做皂液，泡你，你写对联我就做红纸，晃你，节日快乐，这个小年里开心如意看好你！
5新年就像爱情，小年就是初恋。新年就像新娘，小年就是嫁妆。新年就像大餐，小年就是糕点。可以轻轻松松，更多自由自在。没有必须，只有随意。没有负担，只有快乐。小年到了，祝您快乐！
6送你一条围巾，围满今年温暖；送你一双手套，把握今年机遇；松你一张明信片，上面写满祝福；愿您今年大年未到，小年率先收满幸福和快乐。
7小年趣事特别多，老家讲究也最多。农俗农风说法多，清洁环卫人特多。年画年货买的多，杀鸡宰羊非常多。三轮拉货爬山多，自筹自购年货多。亲朋好友邀请多，祝你小年喜事多。
8祝福一箩筐，现为你送上；平安快乐常相伴，生活越来越美满；开心幸福绕你身，日子越过越是真；20_小年到，愿平安不少，愿幸福永远围绕。
9小年随着喜庆跑，灶神财神都来到，把忙碌忧愁忘掉，让欢乐将你围绕，除夕春节跟着笑，欢聚是何等的奇妙，朋友祝福前来报到：愿你小年乐淘淘！
10小年早，小年晚，早早晚晚有平安，小年吵，小年闹，吵吵闹闹日美好，小年蹦，小年跳，蹦蹦跳跳放鞭炮，小年红，小年火，红红火火过新年，祝你小年快乐！
11小年生活俏，日子很美好；小年有鸿运，财富进家门；小年人平安，来年赚大钱；20_年小年到了，祝愿幸福与你常相伴，快乐与你一起同行。
12过年的香风酒味越飘越浓，节日的行动步伐越迈越快。清理院落扫灰尘，剪花贴联祭灶神。置办年货忙不闲，发条短信朋友看。祝你小年喜乐玩，吉祥如意聚团圆。祝君滚滚来财源，祈福虎年好运转。
13吃糖官，拜灶王，家家户户扫房忙；贴窗花，求吉祥，人人脸上笑容扬；购年货，宰牛羊，幸福生活万年长；小年，愿你合家欢乐，幸福美满，小年快乐！
14送你一声祝福，愿你富贵满满，送你一份祝愿，愿你好运不断，送你一份祈祷，愿你幸福相伴，送你一句问候，愿你吉祥如意，送你一条短信，愿你小年快乐。
15小年已经到，祝你万事顺心快乐不消！
16朋友，打包快乐恭贺小年，幸运草天天把你缠。
172022年的您将会遇到：金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、注意它们将会缠绕你一年，小年快乐
18把快乐放在脑里，把幸福刻在心里，把甜蜜揣在怀里，把温馨印在笑容里，把吉祥融在团聚里，把舒爽晒在笑语里，把好运聚在酒碗里；祝你小年快乐甜蜜蜜，顺心顺意美不已！
19小年到，祝福到，我到你家放鞭炮。鞭炮响，红纸扬，满园笑脸发蜜糖。蜜糖甜，到心房，小年运旺事业旺。事业旺，人更旺，小家国家一起旺。祝小年快乐！
20愿你小年人如意，快快乐乐心欢畅！
21小年到，送祝福：请来福星，给你好运吉祥心想事成；请来禄星，给你升官发财锦绣前程；请来寿星，许你健康长寿一生平安；总之祝饭桶子们，虎年小年快乐！天天开心！
22小年到，祝福到，祝大家小年团团圆圆，快快乐乐！
23过小年，家家户户扫房忙；贴窗花，杀牛羊，欢欢喜喜迎新年；拜灶王，求吉祥，平平安安又一年；小年到，愿你幸福平安，合家美满！
发朋友圈幽默搞笑句子小年(篇二)24小年不小人忙碌，洗洗刷刷忙过年。新年要有新气象，干干净净心喜欢。窗明几净多明亮，屋里屋外笑颜开。愿你小年人快乐，万事顺利过大年！
25小年来到，愿你一家大大小小喜上眉梢！
26拥挤一帮似看戏，近前方明宰羊鸡。爸爸扫雪铲垃圾，妈咪明窗擦玻璃。清除旧迹抛晦气，喜迎小年纳福气。祝你小年别太急，大年货物置办齐。洋洋得意心喜欢，喜乐年景好福气。
27瑞雪飘飘小年到，大家都喜上眉梢，打扫房屋乐无忧，快把年货准备好，亲朋好友聚一聚，说说笑笑真热闹，祝你小年快乐。
28小年来到，愿你欢欢喜喜辞旧岁，开开心心迎虎年！
29春风敲响了猪年的大门，春雨滋润了猪年的雄心，春雷唤醒了猪年的壮志，春花装点了猪年的温馨，深深地祝福你，在红火火的虎年里财源滚滚！祝小年快乐！
30腊月二十三，灶王爷上天，事事任他谈，运气由他管，若想来年欢，糖瓜加蜜饯，做成盘中餐，他甜你也甜！小年送祝愿，愿你日子一年更比一年甜！
31该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁；泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒；甜的多，苦的少，生活像颗五味枣；心情好，最重要，快乐幸福乐逍遥！小年快乐！
32小年到，吃粘糖，黏住快乐幸福长；小年到，扫尘土，扫去烦恼悲伤除；小年到，发祝福，送去吉祥事事好；小年来到，快乐逍遥。
33小年到了，年味渐浓，打扫屋舍，窗明几净，心情舒畅，恭送灶神，迎接财神，财旺福旺，办好年货，储备富裕，平安过年，祝福朋友，小年快乐，合家吉祥。
34小年快乐，喜上眉梢！
35小年到啦！祝你神气十足：我把一分祝福一分盼望一分眷恋一分期待一分挚情一分等候一分陶醉一分美好一分钟爱一分憧憬当十分想念送你！
36一串鞭炮小年到，一个笑脸问候到，一束鲜花温馨到，一颗艳阳问你好，一马当先祝福到，一枝独秀祝你好，一个红包你拿好，一生平安把你抱。小年快乐！
37小年到，笑一笑，暖暖祝福怎忘掉；该吃吃，该喝喝，无忧无愁心情好；甜的多，苦的少，舒服一秒是一秒；身健康，最重要，愿你一生幸福乐逍遥！小年快乐！
38小年来报道，财神把你绕，祥云把你罩，鸿运把你顶，快乐把你捧，好运把你伴，祝福把你哄，还有我来发短信，用蜜浇灌你心田，愿你生活永甜蜜，身体永健康。
39冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。小年快乐！
40棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑像个BABY，总之，小年你最快乐。
41开心迎大年，小年快登场。开心办年货，糖瓜甜又香。祭灶杂面汤，平安送吉祥。干净迎新年，庭院打扫忙。小年提前送祝福，祝你幸福又安康！
42小年来了，现在的年节多了，新变化多了，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要陪你一起变老。
43开心迎大年，小年先登场。开心办年货，糖瓜甜又香。祭灶杂面汤，平安送吉祥。干净迎新年，庭院打扫忙。小年送祝福，幸福又安康！
44只愿开心不羡仙，平安乃是我心愿，最是希望体康健，顺顺心心多赚钱，只愿快乐不图贵，思念乃是我体会，愿你生活花般美，小年快乐别喝醉！
45腊月二十三，灶王上天欢；糖瓜来祭灶，灶王好言传；年货齐齐备，窗花对对剪；三羊早开泰，二龙来戏珠；莲年鱼常有，喜鹊枝头叫。小年来到，愿你欢欢喜喜辞旧岁，开开心心迎新年！
46当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您元旦快乐！
发朋友圈幽默搞笑句子小年(篇三)47洒扫庭除年来到，准备年货乐陶陶；从里到外全清扫，虽是劳累心却笑；大件小件全备齐，为了迎接新年到；各种准备全做好，舒舒坦坦乐逍遥；小年准备大年笑，看你嘴巴往上翘！
48冬日渐渐，小年渐渐，新春的脚步越走越近，值此小年之际，希望我最牵挂的你穿得暖洋洋，吃的香喷喷，笑的乐陶陶，小年喜滋滋。小年快乐！
49小年到了，祝你一切顺利，天天开心！
50小年到来多喜庆，家家户户都繁忙。屋里屋外扫干净，高高兴兴送灶王。上街购得年货归，吃穿用度都妥当。心满意足迎新年，快快乐乐福难挡。祝小年快乐吉祥！
51今日小年，致我最在乎的人，小年即将来到，祝福怎能不到，距离再远，情谊相连，时间再长，祝福不变，小年将欢笑带来，温馨把寒冷驱散，喜庆将吉祥集全，祝福将心头温暖，小年到，祝福到，祝福大家开心过小年，快乐度春节。
52挤一脸灿烂笑，贴一帘窗花红，扎一个中国结，置一堆年货全，酿一缸情意酒，挂一对迎春联，熏一块老腊肉，喝一杯合家圆，筹一张大宏图，道一声贺小年！
53文明城市一片天，处处靓丽高楼房。灯火璀璨耀美丽，欢声笑语阵阵传。美酒飘香街那边，顿足抬头闻风望。人民生活水平高，小年聚会大宴餐。愿小年高朋满座！
54现代美，是用时尚给力生活，古典美，是用语言表达智慧，小年到来之际，我用古典美让祝福给力，我用现代美表达关怀的智慧，祝你小年，美了，美了，美了。
55小年朋友小小相聚，共饮一杯交心交情。
56小年到了，想想没什么送给你的，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
57小年到，大清早，家家户户把屋扫，除去一年的烦恼，除去四季的苦恼，迎来新年的美好，迎来虎年的美妙，祝你小年过得好，祝你新年过得妙！
58小年送祝福，幸福又安康！
59拿起扫把，扫除一年的烦恼，贴上窗花，沾满一年的福气，拜拜灶神，祈求一年的好运，送份祝福，传递一年的快乐，小年到，愿你合家幸福，小年吉祥！
60把快乐斟满杯，愿你一饮烦恼退。
61小年里，用浓浓好运糖浆，做一盒好运灶糖送你，沾着祝福果酱吃到口中，保证甜蜜幸福粘着你，甩也甩不掉，小年快乐！
62铲除积雪洁庭院，整理杂物净门窗。忽闻村头人声闹，探明才知宰牛羊。小孩悠闲热闹看，大人忙着年货办。人来人往祝福道，小年风貌不一般。祝小年快乐！
63今日小年，致我最在乎的人，小年到，心情好，拿起扫帚，扫一扫，扫去灰尘门窗净，扫去烦恼心情爽，小年到，购物忙，各大商场，逛一逛，购得快乐和安康，购得幸运和吉祥，祝福大家小年快乐，幸福久长。
64小年到，愿你安享静好，自在逍遥，心情美妙！
65酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝小年快乐，时时好心情！
66天气再好再坏，也要让心情精彩；时间再快再慢，也要让心情灿烂；距离再近再远，也要让心情不乱；一年再长再短，也要让心情悠闲。小年到，愿你乐无限！
67小年到，扫尘忙，扫去烦恼一桩桩；祭灶忙，衣食无忧保健康；购物忙，准备年货心欢畅；祝福忙，来年好运一箩筐。小年吉祥！
68洗洗刷刷新年开花，擦擦扫扫开心跑跑，明明亮亮幸福荡漾，跳跳唱唱财神亮相。小年快乐，幸运久长。
专门用来发朋友圈的幽默句子1这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
2人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。
3没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好
4有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用
5别说我变了，好像你有多了解我似的
6有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！
7这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭
8你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!1、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
9如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
10考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
11现在这社会要吃着碗里德看着锅里的这样才不会被饿屎。
12我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
13别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
14爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
15谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字DD我招。
17你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
18数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
19别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
20你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥
21人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
22减什么肥啊，你一点都不瘦！（开心的说说句子心情）
23都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
24追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
25每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
26古话说的好女子无才便是德，那我估计是太缺德了。
27两情若是久长时，还不结婚待何时发朋友圈的幽默句子发朋友圈的幽默句子。
28就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
29做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
30每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
31你天才比我人才，不就多了个二嘛。
32是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
33少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
34钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起发朋友圈的幽默句子文章发朋友圈的幽默句子。
35都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。
36人生自古谁无愁，愁死一个算一个
37谁说我花心可谁知道我曾经比谁都用心，脑袋空空，四大皆空。
38土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
39虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
40到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
41爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
42有房的终成眷属，没钱的终成房奴
43你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
44比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 1、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
45待你长发及腰上大号小心点，小心头发沾到屎。
46昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
47小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。
48暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
49虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
50让我心动的男人还没出世
51锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
52我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
53想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊
54我想回到没有电脑和手机的时代，那时纯真的我们一样很开心发朋友圈的幽默句子心情说说。
55有些痛不说只能忍著，矗到能蔓蔓淡忘；有些奂词共簧幔也只能蚍。
56不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
57不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐
58还是骗子对我好。我给它发一条短信。它给我回三条。
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