你觉得最亏欠的一个人是谁？

我最亏欠的一个人是我的母亲。

一个五口之家，家里的生活起居全靠母亲起早贪黑的劳动。父母都是自由职业的人士。家里面的三个姐弟都在读书，开销也很大。母亲她懂的知识不算少，但是也只是靠来一个小点的超市来维持我们一家人的生活。

我喜欢一套裙子，八九百块钱，因为朋友们都觉得我穿上身去很好看，我自己也觉得很好看，母亲就毫不犹豫的给我买了，但是每个人都看在眼里，我母亲很辛苦很辛苦，她一直都朴素，几年舍不得给自己买一件好点的衣服，就是自己穿什么无所谓，她先把我们几姐弟的买好了，但是她自己还是舍不得多花一分钱在她自己身上。苹果刚上新，我不喜欢以前那个魅族了，母亲也舍得给我买了，三星又上新，我母亲也给我换了新手机，妹妹只想出去读书，一年的学费也是一万多，每个月给她生活费不多，两千，但是这只是对于我们姐妹来说觉得不够用，不知道那两千其实已经很多了，我和妹妹每个月的生活费就是四千，还要给弟弟零花钱，父母为了我们以后多少有一点点资金，给我们每个人买房子买门面，但是一下子拿不出这么多钱，都是按揭的，所以每个月还需要还一笔贷款……

但是，我长大以后很少和母亲交流了，初中时候就是读书学习睡觉，等上高中了，每天在家里的时间更少了，后来学校搬迁，一个星期才能回家一次，出去读书从来不会主动给父母打电话，回家去后母亲总是嘘寒问暖的，各种无微不至，帮我把衣服洗了，不让我做家务，就是怕耽误我学习，可是这些明明应该我来做的，好不容易回一次家，我就应该帮父母洗洗衣服，这样他们心里也会很开心的。

我属于有什么话都自己憋着，不会去找父母说，差不多不会主动给父母打电话，还老不听父母的话，总是让父母操心。

上大学了，想买什么还是就开口给母亲要，可是母亲她已经老了，她就希望我在大学能好好学习，可是我每天还是吃喝玩睡，去教室混混时间，母亲要是知道了这些，她一定伤心死了，我非常对不起的就是我的母亲，我辜负了她对我的期望，换一种严重的说法就是我欺骗了她，我正在努力改变自己，自己应该变得优秀一点，才不会那么愧对父母，不会那么伤害我的母亲。

昨天母亲节，还好，我给母亲打了电话，和她说了一些话，隔着电话我听出了她很开心的声音。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我不想再等明天了，想为父母做什么那就立刻去做吧！

我觉得他们都是各有千秋，每款手机都有自己的优势和劣势，不存在哪款最好用。下面对比一下这几款手机。

关于小米手机，外观佳，大家普遍比较认可的就是外观，小米已开发至今，外观不断改进，总体还是获得客户们的认可的。操作流畅，照相清晰，分辨率高，已足够满足人们的需求。小米5s是首款采用高通无孔式超声波指纹识别的手机。价格便宜，比较吸引眼球的主要是价格，在主流手机性能情况下小米的价格还算便宜。

关于vivo手机至今的vivo X9vivo X9首次采用前置双摄像头，一颗vivo与索尼共同研发的IMX376传感器，拥有2000万有效像素，另一颗为800万像素景深摄像头，在自拍时可以提供背景虚化效果。而后置摄像头则成为了单摄像头。

关于oppo至今已经到oppo R9s了，OPPO给出最新预告显示，R9s搭载的IMX398在对焦上会有更大的提升，具体来说就是双核对焦，这个对焦方式我们之前在三星的S7上已经见识到了，对焦速度很快，特别是在暗光情况下，成片率非常高。

关于华为至今到了华为p10。它的优点:1最大的改变就是去了大黑边，让白色面板很协调，并且做了极窄边框。2颜色真的是一个大卖点，很丰富，尤其是蓝色/绿色很毒。3镜头升级，虽说很多人觉得底大一级压死人，但是其实相机中镜头也是很重要的一部分，这次没有挤镜头的牙膏。也算是满良心的。同时机身7mm不到，镜头不凸起。4、生活级别防水泼溅。

它的缺点:1、指纹解锁是直接做到玻璃下面的电容式，解锁速度较慢。2、节约成本SOC依旧使用麒麟960，无缘麒麟965。3、屏占比过于低，眼看着s8为了扩大屏占比指纹后置了，没想到华为为了保证现在的屏占比把指纹前置了，真是操碎了心。4、华为P10是USB 20, USB 31 GEN1的速度是5G，GEN2速度是10G。而USB20速度是480M，估计是海思处理器不支持USB31，今年骁龙835大部分得上USB 31，本身骁龙835原生支持USB31。

我自己用的是oppoR9手机，外观很好看，有闪充，充电速度很快，最喜欢它拍照像素了，清晰又好看，内存也大，各方面综合起来都不错的。

幽默风趣笑话正能量

幽默风趣笑话正能量 。生活的压力很大，脚步也很快，所以人总是在找寻能让自己开心的东西，做一个幽默的人可以让身边的人和自己感到开心，那么有什么幽默风趣的笑话可以带来正能量和开心呢？一起来看看吧。

幽默风趣笑话正能量1

一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的'嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

幽默风趣笑话正能量2

1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

我激动的说：我不是在做梦吧？

她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

男生：“那你想让它出现在哪里？”

女生伸出左手说：“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

男：“好吧，我承认我不是男人。”

女：“看吧，你个大骗子！”

6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

7、去闺蜜家，她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？

我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

女友紧张地：就是什么？

我：就是对你老公比对我好！

9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小明回答：“诚实。”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。

11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？

妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

12、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。

温德手中的精锐，月之骑士、枪骑士也都拦它们不住！几番交战下来，不仅有好几位月之骑士竞相负伤，失了坐骑只能徒步作战；另还有几位枪骑士因为鲁莽、英勇种种缘故，不幸丧生在了喷火龙的火焰之下。

29个笑话…………

01两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

02一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

03一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

04一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

05母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

06有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳

07小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看**去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

08瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中

09曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我下辈子吧!”

　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

10一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

11上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

12一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

13老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

14话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

15昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

16男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！

女：可是我对你根本就没感觉！！

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！

女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

17你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

18你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

19一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在上的，没资格！”

20狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

21学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

22知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

23真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。

　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

24我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

25上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

26大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

27朋友你即将远行

　　凛冽的寒风挡不住我们的友情

　　我握着你的手，深情的说：

　　好好改造，争取减刑！

28蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

29老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

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　　从买苹果 故事 看销售高手如何挖掘顾客需求，以下是我分享给大家的苹果销售故事分享，希望大家喜欢!

　苹果销售故事分享1：

第一次公共关系课上，老师给同学们拿出一个苹果说，这个苹果是早上在家门口的市场上买来的，大约05元钱，如果不考虑客观条件，给大家5分钟的时间，依靠自己的智慧，来为它增值，卖到一百万元。有什么办法么

一个苹果，卖到一百万，您想钱想疯了吧老师的话音刚落，坐在最后一排的胖子扯出一嗓子，全班哄堂大笑。要是一个苹果卖到一百万，傻子还来上课啊!不知谁又一嗓子，全班炸了锅。

老师并不说话，只是微笑着看着大家，过了大约有一两分钟的样子，又把苹果举了举，我想把他卖到5元钱，你们有没有办法

这个好办，加一个漂亮的包装，苹果上印上金猪贺岁，应该能卖出去!有人提议。

大家点了点头，

那我们有没有什么办法把这个苹果卖到10元或者20元钱

把它拿到一家高档的大酒店，榨成苹果汁，别说20元，30元也可以卖得到。

怎么样，苹果已经可卖到30元了，

接着来，接着来，我们把它卖到一百元!

班里一下子陷入了沉默，大家瞪着眼看着老师，老师举着苹果在我们面前晃来晃去。

有了，找李宇春在苹果上签个名字，别说100块，1000块都有人买， 这个同学的主意怎么样，会不会有人买会的，很多同学都在点头。

在大饭店里做成水果沙拉或者拼盘，也可以卖到100元，又有人喊道。

不错，做成水果拼盘或者沙拉可以卖到一百元，找李宇春签个名差不多可以卖到1000元。看看，这个苹果现在已经至1000元了。

那我想把他卖到一万元，该怎么办老师得寸进尺。

放到神六上，上天走一圈，保您能整到一万元!

不错，这同学的主意不错，只是神六已经下来了，如果把我的苹果能放到神七上，你们说，一万元，我卖不卖

　　不卖!

看来一万元已经不成问题了。我想把它卖到66万元。有没有办法这次不用你们想了，我来给大家读则新闻。

据法制晚报2006年10月24日报道，北京奥运推荐果品评选性苹果专场首次举行，昌平崔村镇真顺果园张国福的宫藤红富士摘得“奥运苹果”果王桂冠。该“奥运苹果”果王66万元天价拍出。

看看，如果我的苹果能获得这个称号，并且拿去拍卖，是不是可以卖到66元

同学们，不怕做不到，就怕想不到。继续想，我想把他卖到十万元，有没有办法老师举了举苹果。

云南有一 种植 物叫红豆杉，据说含有治疗癌症成份，用红豆杉的木头 雕刻 的水杯可以卖到4、5百元一个，我是说，如果这个苹果有这个功能，比如说吃一个苹果，癌症就可以治好，那肯定10万元有人买的。

那当然，别说10万，100万、1000万有人买!同桌跟着附和。

阿董朝这个女生伸了伸苹果，很好!挖掘苹果的功能。

哈哈，我这个苹果被忽悠到了一千万!再想想，还有没有办法

梁山伯与祝英台的定情物，刚刚在考古的墓穴里发现!

砸住牛顿的头的那棵苹果树死前最后结的唯一的苹果，肯定能够买到10万的。

温到美国访问，小布什在他的农庄里亲手摘给的苹果，被拿到抗震救灾晚会上拍卖，最好是中央电视台一套直播，还能卖到一千万的。

大家七嘴八舌在议论，课堂一下子活跃起来，似乎每个人都有很多这样的点子。

一个苹果能不能买到一百万能!不仅能，而且还有可能买到一千万甚至更多。看来，这并不是件很难的事。这需要策划。

这不是赵本山和宋丹丹演的小品公鸡下蛋的事吗班里哄堂大笑。

我们现在举行一个小型的拍卖会，来拍卖这个苹果。请大家注意，这是真的拍卖，就是说，你喊了价你是要掏钱的，请大家慎重考虑。这个苹果是老师亲自挑选的，是第一节公共关系课上的教具，阿董加重了第一节公共关系课的语气，在这一节课上，理论上这个苹果曾经被卖到一千万元，现在开始拍卖，起价1元人民币。

2元、3元、5元、10元，12元、14元

大家轮番抬价，一会给炒到了55元，

我出100元，一个女孩站了起来，

100元，疯了吧，同桌拍了拍我的肩膀。八成是献媚，

130，驴子立刻反击。 只剩他两个人在叫价，互不相让。一直到最后，驴子叫到330元时，静子不再吭声，脸气得通红。

阿董问驴子后悔不后悔，驴子说，不后悔，阿董说，那你掏钱吧!

驴子爽快地掏出了330元，老师毫不客气地接过来，朝大家举了举，装进了口袋。

晚上驴子又花了一百多请宿舍的客，大家都笑他买了个金苹果时，驴子神秘的一笑，这给阿董印象多深啊，这课的成绩没问题了!如果因此要拿到了一等奖学金，你说这个苹果值多少钱一等和二等可是差了一千多啊!你说值不值

公开行贿老师!大家于是起哄要分了他的金苹果，驴子哈哈一笑，这可不成，这个金苹果还有用途，要送给女朋友，再讨讨她的欢心!这头驴子可真不笨啊。当然这是后话。

给产品增值的办法

如何给产品增值呢他在黑板上写下了这样几行：

第一、包装产品，使产品看起来更漂亮。比如给苹果包装，包括在苹果上印字，加包装纸或者包装盒。

第二、深加工。比如把苹果榨成汁，或者做成拼盘或沙拉。

第三、增加产品的功能。比如苹果可以治病或者美容。

第四、增加产品的 文化 内涵。比如请李宇春签名、和牛顿拉扯起来，和梁山伯、祝英台联系起来、和爱情联系起来。

第五、借力。借名人之力、借拍卖之力、借事件(如救灾)之力。

苹果增值事小，但能折射一个人的商业智慧和赚钱意识。有了这种智慧和意识，什么都敢卖，卖什么都敢赚钱。

我给大家找个新闻看看。外星人有没有至少没有人见过吧!但我要说，有公司在利用和外星人通话赚钱，你信不信

据报道，从2005年2月27日开始，美国一家公司就推出了一项拨打“星际电话”的服务，有兴趣的人只要拨打1-900-226-0300这个号码，据称就能向外星人进行呼叫。据了解，该公司将拨打电话者的声音以一个直径35米宽的抛物线碟形天线传播到遥远的外太空中。拨打“星际电话”每分钟的收费标准为399美元。到目前为止，已有数千名天文 爱好 者通过拨打“星际电话”向外太空进行过呼叫，平均每个电话的时间长度大约为3分钟。但没有一个“星际电话”拨打者如愿收到过“外星人”的回应。

据路斯格斯大学研究人员克里斯多弗·罗斯称，“星际电话”能够联系上外星文明的可能性微乎其微。据他称，“星际电话”的声音信号只能保证在2光年距离内接收清楚，可距地球最近的太阳系外恒星在超过4光年的区域。大家别不信，这是中国新闻网06年9月8号报道的。

这是在利用人们的好奇心在赚钱!

大家看到了，好奇心是可以卖的。和公园里圈个棚子买票看人鱼姑娘是一样的道理。阿董接着讲。

其实，不但好奇心是可以卖的，很多人们想不到的东西都是可以卖的。

月球是可以卖的。美国的丹尼斯·霍普出售月球土地，这可就真的令人瞠目结舌了。霍普以每英亩1999美元的价格廉价出售土地，而且还有房产证书，据说有几百万人找到霍普购买了大片土地，其中包括美国前总统里根、卡特，著名影星汤姆·克鲁斯、哈里森·福特、约翰·特拉沃尔塔、埃迪·墨菲和一些不愿透露姓名的王室成员……

空气是可以卖的，不是有人在卖世界杯赛场上的空气吗德国世界杯的草坪不是也被切成一块一块的卖掉

垃圾是可以卖的，不是指你家里的废品啊，那当然也是啊!美国某一个城市自由女神像被拆掉，市政府为几万美元的垃圾清运费而苦恼，有一个家伙找到市政府，交给我吧，你不用出这个钱，他把自由女神像的眉毛、眼睛、鼻子、手指等零件全拆开了卖，居然买了250万美元，这家伙就是后来是洛杉矶奥运会赢利的主。

我们国家有一个公务员，在国庆五十大典前夕到天安门广场游玩，看到有很多更换下来的旧地转，就找到天安门管委会，这些垃圾清运费我出了，只是你们得给我出个证明，管委会的人求之不得，给你个章自己盖吧!他把每块砖编上号，配以天安门广场的证书，有盒子装起来，开始以每块1999元的价格向全国中小学销售。你说能销售出去吗能的!城市的中小学不好办，但农村的中小学可有人买，因为他们没有去过天安门，能让自己的学生踩着天安门的转升旗，也是很自豪的事情啊!

柏林墙全长1695公里，其中包括水泥板墙1045公里、水泥墙10公里。墙高约36米，沿墙有253个了望塔、136个碉堡。东西德合并之后，政府为拆掉他大伤脑筋，为此请到了一个叫卡塞尔的人，这家伙不简单，将每一块砖编号，配上证书，向全世界的博物馆、游人销售，还赚了大钱。

买卖无论大小，出售的都是智慧

这是卡塞尔那斯的经典 名言 ，哪个卡塞尔，就是出售柏林墙的主，这家伙在当年越南战争期间曾经主持过好莱坞的异常慈善拍卖会，为越南战争筹款，人们反战情绪高啊，结果可想而知，一分钱也没拍成。这家伙不甘心啊，他让大家推选当晚最漂亮的一个姑娘上场，并征求这位姑娘的意见。由他来拍卖这个姑娘的香吻，结果拍到了惟一的1美元。媒体纷纷报道了“1美元拍卖香吻”事件，卡塞尔成了闻名全国的拍卖师。后来他为德国啤酒上开发出了美容啤酒和浴用啤酒，结果使得一夜之间本来快要倒闭的奥格斯堡啤酒，竟然成了全世界销量最大的啤酒之一。

2000年1月，他的母校休斯敦大学请他回去讲学。一个小师弟就问： “卡塞尔先生，您能在我单腿站立的时间里，把您创业的精髓告诉我吗”

结果，那个学生的脚还没抬起来，卡塞尔就说了一句超级经典的话： “买卖无论大小，出卖的都是智慧。”

不知道阿董葫芦里卖的什么药，整起营销来啦，那课我们学过。不管怎么说，一个苹果把班里的气氛弄得很好，有个性，喜欢!

第二次课时，阿董又拿出一个苹果，全班哄堂大笑。又要拍卖苹果这家伙吃到甜头啦。阿董说，你们以为我又要卖啊，这个苹果是上次一块买的，不卖了，自己吃的。说着，就咬了一大口，嘴里嘟囔着好吃!好吃!

然后对大家说，我花5毛钱是为了吃的，但那位同学花了300多是不是为了吃的那位同学 说说 。驴子有些不好意思了。我想肯定不是为了吃的，300元可以买上几百斤。那他是为了什么呢这个同学不说算了，这是他的隐私。但如果我们能够真正弄懂它的原因，那我们的销售就成了。有一点是肯定的，这个苹果能够满足他的某种需要，但不是吃。

其实大家想想看，我们买房子，是为了住，但更是为了买一个家，买家的温馨、自由。

我们买绿色食品是为了吃，但更是为了买健康。

我们买美容产品是为了护肤，但更是为了买美丽、青春。

我们买保健产品，是为了买健康。

我们买服装是为了保暖，但更是为了形象和自信。

就是说，我们买任何一件产品，更多买的是它的文化、理念、心情甚至感觉。

如果我们弄清楚这点，销售就好办了。

就是说，文化、理念、观念、信心、健康、美丽、感觉等等都是可以销售的，就看你能不能把你的卖点和人们的需求点结合起来。

顺便说一下，那个苹果所卖到300多元，我是不会独吞的，就算是这个同学为我们的公共关系课的捐款，在适当的时候为大家花出去。

好，有几个人带头鼓掌。

健康、温暖、自信、真情、心情、感情、美丽、爱情能卖多少钱不是有句话说得好，黄金有价情无价啊如果是这些东西，多少价钱算高

如果我们卖的不是苹果，而是自信、荣誉

如果我们卖的不是衣服，而是信心、面子

如果我们卖的不是护肤品，而是漂亮、美丽、青春

如果我们卖的不是房子，而是家，是温暖、温馨、归属感

如果我们卖的是快乐、是好奇、是幸福、是和睦

你能说多少钱算贵呢

问题在于很多人只是在卖产品，不是在卖产品里面所包含的文化、观念、感情、感觉、心情等等这些东西，所以能能说他们会销售吗

或者他们也想买这些东西，但他们并没有找到满足人们这些需要的条件!

销售的精髓在于满足人们的深层次的需求，而不是表面的需求!

　苹果销售故事分享2：

一位老太太去买菜，路过水果摊，看到有卖苹果的商贩，就问道：“苹果怎么样啊”商贩说：“我的苹果特别好吃，又大又甜!”。

老太太听闻此言摇摇头走了。旁边的商贩见状问道：“老太太，您要什么苹果，我这里种类很全!”

老太太说：“我想买酸点的苹果”。

商贩答道：“我这种苹果口感比较酸，请问您要多少斤”

老太太说：“那就来一斤吧”，之后这位老太太继续在市场逛，好像还需要买什么。

这时他又看到一个商贩的苹果很抢眼，又大又圆，便去询问：“你的苹果怎么样啊”

商贩答道：“我的苹果很不错的，请问您想要什么样的苹果呢”

“我想要酸一些的”老太太说。

商贩说:“一般人买苹果都是要大的甜的，您为什么要酸苹果呢”

老太太说：“儿媳妇儿怀孕了，想吃点酸的苹果”

商贩说：“老太太您对儿媳妇儿真是体贴啊，将来您媳妇儿一定能给您生一个大胖孙子，几个月以前，这附近也有两家要生孩子，就是来我这里买苹果，您猜怎么着这两家都省了个儿子，你想要多少"

一位老太太去买菜，路过水果摊，看到有卖苹果的商贩，就问道：“苹果怎么样啊”商贩说：“我的苹果特别好吃，又大又甜!”。

老太太听闻此言摇摇头走了。旁边的商贩见状问道：“老太太，您要什么苹果，我这里种类很全!”

老太太说：“我想买酸点的苹果”。

商贩答道：“我这种苹果口感比较酸，请问您要多少斤”

老太太说：“那就来一斤吧”，之后这位老太太继续在市场逛，好像还需要买什么。

这时他又看到一个商贩的苹果很抢眼，又大又圆，便去询问：“你的苹果怎么样啊”

商贩答道：“我的苹果很不错的，请问您想要什么样的苹果呢”

“我想要酸一些的”老太太说。

商贩说:“一般人买苹果都是要大的甜的，您为什么要酸苹果呢”

老太太说：“儿媳妇儿怀孕了，想吃点酸的苹果”

商贩说：“老太太您对儿媳妇儿真是体贴啊，将来您媳妇儿一定能给您生一个大胖孙子，几个月以前，这附近也有两家要生孩子，就是来我这里买苹果，您猜怎么着这两家都省了个儿子，你想要多少”

我再来两斤吧。老太太被商贩说的高兴了。

商贩有对老太太介绍其他水果：“橘子也适合孕妇吃，酸甜还有多种维生素，特别有营养，您要是给媳妇儿来点橘子，她肯定开心!”

“是嘛!好那就来三斤橘子吧。”

“您人可真好，媳妇儿要是摊上了您这样的婆婆，实在太有福气了!”商贩称赞着老太太，又说他的水果每天都是几点进货，天天卖光，保证新鲜，要是吃好了，让老太太再过来。

老太太被商贩夸得开心，提着水果，满意的回家了。

故事启示：

三个商贩都在贩卖水果，但结果却不同。

第一个商贩直接向老太太介绍自己的苹果又大又甜，老太太离开了。这个商贩失败的原因是他没有了解老太太的需求，便试图向老太太推销，结果老太太并不想买甜苹果，就离开了。

第二个商贩了解了老太太的需求，但是并没有进一步挖掘需求，导致他的没有卖出其他水果。

第三个商贩了解同时挖掘了老太太的需求，同时善于站在客户的角度考虑，和客户处好关系，快速让客户信任，同时赢得了进一步销售的机会。

生活中 销售技巧 无处不在，通过这个销售案例能了解到销售中的常见问题，希望能带给您一些启发。

　从买苹果故事看销售高手如何挖掘顾客需求

我们来看看，这三个商贩的真正区别在哪

首先，第一个商贩，比较简单，他是在讲道理，而且是一味的向客户灌输自己的道理，甚至连客户真正的需求都没有弄清楚。所以，他什么都没有卖出去，这个商贩层次是最低的。在现实中，恰恰这类销售人员最多，大量的销售人员一旦接触到客户，就试图把自己所知道的一切都灌输给客户，希望其中的哪怕一个亮点能够打动客户，从而让客户产生兴趣。但是，恰恰是这种做法，是最让客户反感的，而且是效果最差的。作为一个销售，首先应该学会的就是倾听，而不是灌输。

我们再来看第二个商贩。这个商贩比第一个强很多，他懂得倾听，并且，他成功的获取了客户的需求：我要酸一点的。于是，他成功的销售出去一斤苹果。这里我们来看看，这个商贩没有一味的去灌输自己的道理，而是倾听到了客户的信息，也就是老太太的需求，这个信息是客户的改造信息，也就是说，这个信息是客户经过自己大脑加工后得出来的信息。

在现实中，一批做销售比较有 经验 的，有一定业绩的好销售人员，大多属于这个层次。他们大多数比较善于搞好客户的关系，从而获取客户的需求——改造信息。同时，在这种“感情”基础之上，想办法满足客户的需求，形成销售。但是，这类销售人员往往很难真正摆脱被客户牵着鼻子走的困境。"

现在，我们重点来看第三个商贩，显然，这个商贩比第二个商贩又高一筹，他真正做到了顾问式营销。他才真正摆脱了被客户牵着鼻子走的困境，不仅成功的获取了客户的需求，还成功的引导并挖掘了客户的新需求。

第一个商贩连老太太的需求都没有搞清楚，所以什么都没有卖出去，第二个商贩满足了老太太的需求，卖出去一斤苹果。而第三个商贩在老太太自身需求已经得到满足的前提下，居然又创造性的卖给老太太两斤苹果和两斤橘子。

更可怕的是，从此，这个老太太就成了第三个商贩的老客户了，而且是非常牢固的常客。我们试想一下，如果这个老太太以后再来这个市场，她还会去找前两个商贩吗再长远一点，考虑到有许多的“老太太”，如果时间再长一点，还会有第一和第二两个商贩什么事情吗这才是第三个商贩真正可怕的地方。

那么，他是怎么做到的呢

首先，他像第二个商贩一样，倾听，并听到客户的需求——改造信息。不过，这时，他并没有就此罢手，而是想办法进一步挖掘到客户的本源信息(未经老太太自己加工和改造的信息，是老太太之所以要买水果的根本原因)——儿媳妇怀孕了。从而，成功的销售出去两斤苹果和两斤橘子。

这里，要获取客户的本源信息比较容易理解，但在现实中，问题的关键在于，如何获取本源信息，又如何真正去引导和挖掘客户需求，这是“落地”的关键。答案依然很明显，还是本源信息。在销售中，第一步，我们要听，不仅听到改造信息，更要听到本源信息;接着第二步，第三步我们就应该抓住这个本源信息，利用我们的本源信息不断的去引导客户，并挖掘客户需求，产生持续的销售。

就此，我们细致的回顾一下案例中第三个商贩的销售过程。

当听到客户的改造信息(要酸一点)的时候，这个商贩没有罢手，马上问了句：“一般人买苹果都想要又大又甜的，您为什么会想要酸的呢”这里大家要注意，“一般人买苹果都想要又大又甜的”这在老太太看来是个本源信息。这个商贩用这个本源信息成功的引导出了客户的本源信息——“我儿媳妇怀孕了，想要吃酸苹果。”这是第一步，成功的挖掘到了客户的本源信息。这里值得重视的一点是，第三个商贩是用自己的本源信息挖掘到客户的本源信息的。从某种程度上讲，是在用本源信息进行交换。你对别人说本源信息，别人才会给你本源信息，反之，你给改造信息，别人绝不会给本源信息，你给道理，等待你的就很可能也是道理。于是，用道理沟通，大多数情况下就是道理跟道理之间的“吵架”。接着，针对客户的本源信息，商贩开始进一步的引导。“前几个月，这附近也有两家要生孩子，总来我这买苹果吃，您猜怎么着结果都生个儿子。您要多少”结果，客户“我再来二斤吧。”再次注意，这里“前几个月，这附近也有两家要生孩子，总来我这买苹果吃，结果都生个儿子。”在老太太看来依然是本源信息。我们试想一下，如果这里，这个商贩不是用本源信息来引导，而是用改造信息(您知道吗如果您儿媳妇吃了我的苹果，肯定能给您生个大胖孙子)来引导，效果又会如何老太太会信这句话吗更可怕的是老太太还会信任这个商贩吗还会有下面的故事吗所以，再次强调：引导客户一定要用本源信息，而不是改造信息。

之所以要用本源信息，而且必须用本源信息来引导客户，原因在于，要想成功引导客户，最基础的是得到客户的信任，而道理、改造信息都在很大程度上让客户自然的产生怀疑，只有本源信息才能真正引起客户真诚的信任感。再说的现实一点，人们最相信的是自己的判断，而不是别人强加的判断结论。而道理和改造信息在很大程度上会让客户感觉到我们是在强制性的灌输客户一个结论，让客户接收这个意识判断，客户往往是很容易产生抵触心理的，如此一来，几乎是不可能让客户对我们产生信任感的。反之，我们只提供本源信息，本源信息最大的好处在于，它不带有我们的结论性的观点，而是让客户感受到我们对客户的尊重，把意识判断的权力全权交给客户，由客户自己去判断，因为只有客户自己的判断才能够真正打动客户。所以，当我们不断的提供本源信息时，很容易让客户感受到亲切感和信任感。同时，也只有本源信息才能真正达到这个效果。所以，我们必须用本源信息去引导客户，而不是别的。

我们继续看商贩的引导过程。当获取了客户的本源信息，并用另外的本源信息成功的引导客户产生销售(两斤苹果)之后，这个商贩并没有就此罢手。接着，他进行了第二次引导。“橘子不但酸而且还有多种维生素，特别有营养，尤其适合孕妇。”依然是本源信息，从而让客户产生了新的需求，并产生了再次销售(两斤橘子)。

但是，到这里，商贩依然没有罢手，要知道，在买方市场的环境下，挖掘到一个客户是多么的不容易，珍惜客户是多么的重要。最后，商贩又用了个本源信息(我每天都在这摆摊，水果都是当天从水果批发市场批发回来的)成功的引导客户成为了他的老客户，成为了他的常客。

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21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

68、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”

个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~

聊聊那些年的痛和努力吧，希望能对大家有些帮助。

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当年还是16岁吧，刚好是青春期，第一次接触了SY。说真的，现在的环境太容易接触这些不良信息了，在荷尔蒙和好奇的引诱下染上了这个恶习。

结果大家可想而知，就想慢性吸毒一样，就成了习惯。而且你一旦接触这些东西，就想蝴蝶效应一样，很快更多SQ信息就会进入你的生活。记住，你的生活之所以以目前的方式存在，是因为你选择了让它这样。

很快，SY和YY引起的精神压力和身体素质的下降引起了我的恐慌。

首先表现在身体上，我很快患上了过敏性鼻炎，反反复复治疗吃药，即使到现在还是会复发。然后就是学习，当时学习压力虽然大，虽然原先成绩是很好的。可是后来明显感觉每天上课提不起精神，人特别萎靡，就算花比平时多2倍的努力也记不住东西了，结果就是上了个垃圾大学还花了家里不少钱。现在想想真是特混蛋。

后来上了大学，开始学着上网搜索SY和YY的害处。相信大家会看到2个版本，一个就是宣传SY适当论的，说只要科学对待就没关系。还有一种大都是以自己亲身经历告诉大家坚决杜绝，述说自己血泪悲惨史的。我想用7年多来的教训和努力来告诉大家，SY必须戒，毫无商量余地。

大学里，我因为这恶习变的十分内向，害怕社交。即使想努力学习却总是半途而废，最后作罢，结果就是浪费了很多时间在网络游戏和小说上面，大学里应该有的学习，社团活动，社会实践等就这样被我一一错过。不过因为寝室生活，而且本人也知道了危害，所以SY这习惯在反反复复中终于是戒了（后面会讲些经验）。然而青春痘，鼻炎，矮个子，黑眼圈，自卑这些东西留了下来。

而且可能因为自己的邪*业力，高三那年给家庭带来了烂桃花从而引发家庭危机。父母因为这个整天吵架，闹离婚。而当事我却像个傻子还不知道这是恶报，眼睁睁地看着却无能为力。最后终于在父母的又一次争吵中我奔溃了，听着母亲的哭声，喊叫声，我拨通了警察的电话，我后来只知道我的父亲被带走了，我是个畜生，真的。不管怎样，我对父亲照成的伤害是我今生最大的愧疚，虽然现在家庭风波已经过去良久，我和父母的关系也恢复往昔。但是这段记忆是我心中永远的痛，我愿以此痛时刻警醒自己，今后勿忘尽孝。

这些危害我就不说了，相信大家已经在吧里看到了太多这样的故事。我现在是一名在改过自新中的路上奋斗的人！

愿所有看到此文章的人能早日断恶修善！愿大家能早日得问佛法，皈依三宝，永不堕恶趣道。南无阿弥陀佛!南无观自在菩萨！南无地藏王菩萨！

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下面讲讲我的一些想法吧

一

首先是思想上，中医讲究治病治根。我们先一切的恶习都是我们思维在引导行为才造成。

一切一切的开始都是因为现在的痛苦和忏悔。我们必须认识到SY和YY的危害性，树立坚决戒除心，看到这里大家都会想，说的容易。是的，我当初也是这样强制自已的意志不去想，不去做，结果就像失眠的时候硬是要自己睡觉一样，整个人越发不好了。然后就是爆发式的反弹，后悔，强戒，反弹，恶性循环。

可以这样比喻，我们现在的大脑里面就是一个被**污染的垃圾场，你强制停止了倒垃圾的行为。可是原先的垃圾还在，那就让人以为还是个垃圾场，苍蝇，垃圾还是会来。

怎么办？说点具体的吧，停止倒垃圾是必须的。首先把电脑里面所有的网站，SQ资源都删除了吧，垃圾杂质书籍（网络小说）可以丢了，你的生活里如果还有这些东西，那还戒什么戒啊！在《爱丽丝梦游仙境》这边书中曾经提到过一个红皇后效应（Red Queen Effect）

也就是说沿着逆行的楼梯往上走，即便是跑步，如果速度和周边环境一致，那么就是相当于原地踏步。我们戒色也是逆水行舟，我们必须以两倍的速度才能回到当初，第一步中的仅仅清除**源，避免**思想还是危险的，要在清理垃圾的同时疯狂吸收正能量。其中很好的方法就是看好书行善事，如果你家里有宗教信仰就更好了，你可以看佛经，圣经或者儒家孝经等等的好书，当然了，无信仰的也可以看当下宣传正面思想人文书籍。这里有一点要提醒下，看书一定要做的王守任的‘知行合一’。很多人书看完了，感动完了，然后放回架子就完事了。这样读书还不如不读，看书最大的收获就是里面思想，然后就是用它的思维引领我们做出不一样的行为。比如你看到了关于孝顺父母的书，仅仅感动是不够的，你要在实际生活中做出改变，你有在父母生日时买过礼物吗？发生分歧时是顶撞你父母还是好言商量？孝顺，不是看你阅读了多少关于孝的书籍，或是写了多么精妙的文章来赞扬，关键是你实际生活中的行为是否做到了孝。就像念佛，求佛，不如学着佛的教导真正去做些实事，比如多关心下父母，非必要情况尽量别抽烟喝酒等等。学佛不仅仅是叫我们背佛经，参拜寺庙，更要学习用佛教的仁慈，善良去引导我们现实生活中的行为。