夫妻吵架时,用好哪几个方法,再怎么吵都不怕?

夫妻吵架时,用好哪几个方法,再怎么吵都不怕?,第1张

夫妻吵架时,用好哪几个方法,再怎么吵都不怕?

大多数情人都是为了结婚而开始一段关系,但最终的结果并不是由他们自己决定的。爱是美丽的,但结婚需要很多条件。不是简单的喜欢就能结婚,也不是简单的合适就能白头偕老。从爱情到婚姻有太多的事情要做。真正能结婚的夫妻就是这样。夫妻相处的最好方式就是这样!

偶尔会吵架,但很快就会和好

夫妻相处有矛盾是很正常的,解决矛盾是影响感情的最重要因素。夫妻可以适当地争吵,适当的争吵可以增强彼此的感情,也可以理解彼此的重要性,可以说争吵是爱情中非常重要的一部分。

很多夫妻在一起很长一段时间都不会吵架,这很无聊。偶尔的争吵可以增加生活的兴趣,但争吵的时间不应该太长。俗话说:“夫妻吵架,床头吵架,床架床吵架”夫妻之间应该是这样,可以吵架,小打小闹是可以的,但要很快和好。

很多能结婚的夫妻偶尔会吵架,但还是能走到最后,因为能把握吵架的程度和频率。即使经常吵架,也能马上和好,所以吵架对他们来说只是生活的调味品。

虽然会生气,但不会说伤人的话

很多夫妻相处的时间不长,吵架的时间也不短,吵架的时候没人让任何人。他们总觉得自己是对的,对方应该向自己道歉。尤其是很多女生在感情上,总觉得自己应该得到照顾,应该扮演小公主的角色。即使不是男人的错,男人也应该主动道歉。然后当你生气的时候,你会说一些伤害别人的话。这样的两个人很难完成整个过程。

那些能结婚的夫妇不会生气,而是能控制自己的情绪。会生气,会觉得对方很坏,但那只是在当时心情不好的状态下。即便如此,也不会说伤人的话,保持彼此最后的底线,给予彼此尊严。

心情不好后,总有一方会主动道歉

即使是他们最亲密的朋友,他们的家人也会吵架。夫妻之间也是如此。毕竟,两个人的生活习惯、思想会有一定的差异,差异是矛盾的原因。

当两个人意见不一致时,会有一些不好的情绪,事实上,情绪很正常,是个人会有情绪,但如果你无休止地发泄,给对方他们的坏脾气,那么很多人都无法忍受。做情绪是可以的,但你必须学会克制和调整自己。总会有一方学会宽容,对他们所爱的人说对不起并不难,这会让彼此的爱更深。

嘴笨不会吵架 都去疯狂读这6本书

《我的情绪为何总被他人左右》作者:阿尔伯特·埃利斯

豆瓣评分:76

推荐理由:

一第一步:先控制好自己的情绪先别生气,生气了还怎么吵架,气令智昏。无论是别人来找我们吵,还是我们要找别人吵都不要先生气,先控制住自己的情绪。这本书没有高深晦涩的理论,也不教你肤浅的“积极思维”,而是提供了一套非常具体的技巧,教你在他人或某件事操纵你的情绪时,你应该如何应对。

《高难度谈话》作者:道格拉斯·斯通

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第二步:先礼后兵找出缘由面对对手突然的发难,先心平气和进行简单有效的沟通。看是否存在别人的挑拨误会,找出他的核心目的。这本书可以让你在毫无准备的情况下开始一场高难度对话,并且听出谈话中的“弦外之音教你比人上面攻击该如何回应

《学会提问》作者:尼尔·布朗

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第三步:反驳对方的观点当确定争吵的时候,首先要否定对方的话,进而用刁钻的问题反驳对方的观点,进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典,真正授人以渔的智慧之书,快速拥有批判思维,书中有众多生活中的案例和思维方式练习

《金字塔原理》作者:芭芭拉·明托

豆瓣评分:81

推荐理由:

一第四步:逻辑清晰的思考和表达快速找出对方的逻辑漏洞,同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众立于不败之地,此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法,是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典适合要精进思考、分析、表达能力的读者们

《非暴力沟通》作者:马歇尔卢森堡

豆瓣评分;8

推荐理由:

一第五步:以吵制吵及自我疗愈此书的原意让我们意识到有些语句很伤人,平时与人沟通尽量避免出现。

-个遵纪守法的好人,面对无理的责难只有以语言为武器来回击对手了。这本书不仅是教会我们如何与他人进行沟通和交往,也帮助我们自身去感受和处理自己的情绪。

《如何正确吵架》作者:朱迪斯·莱特

豆瓣评分: 75

推荐理由:

个关于亲密关系中的争吵爱情中的争吵与之前的不同,不是要争论谁对谁错。在爱情里,吵架并不可怕,可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害生气了不如吵一架,能吵架就别憋着,吵架井不一定会伤感情。

本书总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

8个好方法,聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗?为了抢玩具动口、动手,甚至一言不合就跑来跟父母告状,想必一定常令爸妈感到一个头两个大!其实孩子之间的争吵,也是学习人际互动的过程,若能进行合适的引导,不仅能从中学到妥协、处理不同的意见,也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架?

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包,偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时,气愤的从妹妹手中抢回来,妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹,此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊,要她别这么小气还跟妹妹抢,应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况,她指出:「由于大人较为坦护妹妹,造成姊姊的心理不平衡,两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过,好在奶奶理解姐妹争执的状况,何心理师与家长沟通时,建议应给予妹妹适当的规范与教导,毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当,在大人的教导与留意下,两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出:「手足争执最常见到的状况,是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具;而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较,包括大小或多少,例如:为什么哥哥的蛋糕比较大块,我的比较小?为什么他的玩具比较多,我的玩具比较少?

为何手足容易发生争执?

对于手足之间好发的争吵原因,何采谕心理师提出两个主要重点:

孩子以自我为中心 一般而言,孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力,例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等,当孩子年龄未到尚未发展这些认知,就容易因为不理解而出现误会与争执;加上2~6岁的孩子比较自我中心,他认为这些玩具是他的,为什么要与人分享? 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子,哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高,装的饮料比较多而起争执,但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示:「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此,由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息,对于大人的话可能只专注于前半段,例如:妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩,再拿另一个玩具给妹妹,妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」,于是妹妹开始闹脾气,为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具?综合这些因素下,孩子容易陷在固著的思考状态,无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否,例如在弟弟或妹妹出生前,身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了,他必须学习与弟妹分享,此时会产生「为什么要跟他们分享?是不是爸爸妈妈对他们比较好,所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说:「你是姊姊或哥哥,要照顾弟弟妹妹」,更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态,为什么爸妈对弟弟妹妹比较好?若心态没有处理好,即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否 

8个好方法,聪明处理手足争吵 小心!3个NG处理法

手足之间争吵时,常见的处理模式是父母大声斥责,接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷,然而总是要求大让小的方法恰当吗?是否会造成反效果?还有哪些常见的处理方式亦有待商榷?

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由,希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时,何采谕心理师指出:「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪,觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹,甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺,可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时,假设是因为玩具的缘故,有些爸妈可能会直接将玩具全部没收,让孩子们都没得玩,何心理师说明:「这即是连坐法。不可否认的,有时连坐法有其效果。」她分析,孩子在争执过程无法进行协调时,有时连坐法是让双方冷静下来的方式,可是不能经常使用,否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因,倘若爸妈问也没问直接将玩具收走,也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母,习惯以连坐法处理手足争吵的情况,导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩,让另一方急得跳脚,当爸妈采取连坐法介入处理,也顺应孩子「我不要玩,你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时,哭闹的孩子总是会引来大人的关注,久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的,何心理师表示:「这类孩子未来上幼儿园或进入小学,与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时,直接以哭闹的方式表现,倘若老师坚持原则,孩子的需求没有被满足,可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此,处理孩子的问题时,并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求,应让孩子学习适当的情绪表达,例如哭,但哭完以后应有解决的方法,像是以语言表达他的需求或不满,别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法,聪明处理手足争吵 孩子又吵架!试试8个好方法

1 先观察,让他们自行处理 在进入幼儿园前,孩子必须具备社交技巧,换言之,本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时,大人不妨先放手让孩子练习自行协调,借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手,出现伤害彼此的情况,否则不用急着涉入孩子之间的争执,先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平,何采谕心理师指出:「所谓的公平,必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异,每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同,用同一个标准要求,对于其中某个孩子并不公平,应个别对他们有着独一无二的标准,而处理方式也应量身打造。

举例来说,姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子,如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子,做法看似公平,但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平,弟弟喜欢车子,但她喜欢的是衣服而不是车子,因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物,自己却不能收到喜欢的衣服?

如果孩子因为协助家务而起争执,例如:7岁姊姊和4岁妹妹整理房间,为了负责的工作而吵架,何采谕心理师建议,父母应根据两人的能力分配工作,例如姊姊负责把书本放进书柜里,弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里,每个人都依照能力分配工作,也都有事可忙,如此一来不仅从中获得成就感,也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做,或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言,尤其当他们起冲突时大家会争着解释,何采谕心理师指出:「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点,甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此,试着让孩子轮流说明发生状况,同时训练孩子当他人发言时必须学习等待,也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念,可是站在孩子的立场,却觉得这是他最喜欢的玩具,亲子间因而陷入矛盾……,何心理师表示:「分享与尊重孩子的所有权是两个概念,孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享,倘若他愿意与人分享,则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具,不仅能从中得到快乐;别人若也愿意与自己分享,除了在人际社交有所交流,也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫,而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务,当孩子完成时,给他一些奖励或鼓励,何心理师表示:「除了像点心、零用钱等实质上的奖励,也可以是正面的口头鼓励,让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展,有时在争执状态下容易固著于某一个问题点,即使父母不断告诉他原因,但因为他的认知能力还没发展到这个阶段,会出现无法沟通的情况,尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如:爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃,他可能会觉得这是他的饼乾,为什么要分给别人吃?虽然大人希望孩子依照社会的标准来做,但孩子的认知思考还没发展到这个状态,可能会产生一些反效果。因此,何采谕心理师建议:「出现类似情况时,不妨试着转移孩子的注意力,让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时,必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响,因此,尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题,也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题 

8个好方法,聪明处理手足争吵 处理手足吵架,Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心,所以容易发生手足争执,当父母在处置时应掌握哪些原则?

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时,何心理师指出:「先在旁观察他们的处理方式,对于不恰当之处予以提醒,让他们思考解决方式。」倘若孩子提出:「我先玩汽车,等一下再轮弟弟玩」,由他自行征询对方意见,如果对方愿意那就照这方式进行;若对方不同意,请孩子再思考其它协调方式,例如猜拳,让他培养与人互动、解决问题的能力。此时,假如父母过度介入,可能会发现孩子经常打小报告:「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」,没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒:「这必须视孩子的年纪与发生状况而定,若是2、3岁年纪较小的孩子,则需要大人协助。另外,如果涉及打架等暴力行为,亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上,家长不用特别界定自己的角色定位,有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说,年纪较小的孩子不会处理争执,需要父母直接下指令;至于大班孩子的语言表达能力比较完整,加上经验多,比较懂得如何处理事情,此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时,尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪,会出现激烈的反应,如果孩子们大声吵架,爸妈还比他们更大声,容易让孩子学到这样的互动模式。另外,以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索,有些父母用自己的情绪强迫孩子接受,这可能造成孩子表面接受,内心却有着不甘愿。除此,有些父母还会威胁孩子:「如果你不做什么事,我就不让你做什么」,试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为,何心理师指出:「有2件事不能剥夺──生理需求,不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等;哭泣,哭是情绪表达与发泄的管道,可是孩子哭完时,应让他学习以适当方式(例如冷静说明过程)来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道 

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题,而将情绪带回家里,此时面对孩子争吵,心烦意乱的情绪可能会影响处理方式,甚至在气头上而说出不妥的言语或责备,当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场,或请其他家人来协助。不过何心理师表示:「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调,了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理,他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准,反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观,毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同,当爸妈具有清楚的原则,孩子才知道爸妈的界限,能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定,可能令孩子不知该遵守的规矩,有些精明的孩子则会试探爸妈的底限,如果他发现这个程度爸妈不会生气,就再前进一点。再者,当爸妈的标准、价值观不够明确时,父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法,聪明处理手足争吵 3撇步,教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体,展现的气质也不尽相同。因此,父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处,协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽,孩子的情绪会比较稳定。因此,建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛,相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间,或与长辈相处,平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对,何采谕心理师指出:「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法,当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而,若家人的关系紧密,孩子在与人互动沟通,甚至在外面对人际问题,心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历:政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历:台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职:儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家

1、引导孩子的交流方式。人际交往中有一定的技巧,孩子们不能完全认识到这类交流问题的严重性。父母亲需要在日常生活中,加强这一交流方式的引导,只有说得好听,只有肯表达,才能获得更多的帮助和支持。

2、让他们对家庭事务发表看法。顶嘴的孩子们想要与成年人保持同样的地位,这对家庭生活来说是好事。家务事是有责任的,孩子既然要参与,就要承担一定的义务。因此,让孩子就家务事发表看法,从孩子的角度来看,既能给出对家庭有建设性的意见,更能让孩子们多独立完成家务、锻炼身体。

吵架在我们的日常生活中时有发生。怎样才能让自己的情绪不激动,处理好双方关系呢?

1、找原因。 吵架是因为情绪被影响,感觉不公平,不接受。要找到自己哪里不对劲了,问问自己为什么要激动发脾气,为什么不能心平气和地去说,要压着性子想。找到原因,就应该分析原因,理性解决。

2、换位思考。 没有人喜欢吵架,因为吵架不光是对别人的一种打击,对自己本身也是一种伤害。吵架时,心里很激动,会伤心,难过,对自己的精神打击很大;而对别人打击也不小,别人也很生气。吵架是拿别人的错误惩罚自己。吵架是把双刃剑,双方都有伤害。换位思考,想想自己,想想别人,权衡利弊,还有吵架的必要吗?

3、长远考虑,理性对待。 比如,两个人过日子吵吵闹闹很正常,但有的人吵着吵着感情就淡了,时间一长也就散了。发生争吵如果控制不好自己的情绪,不仅会影响两人的感情,还可能影响到自己的孩子。大家都在一起生活,都不容易,对待问题心平气和地去解决,总会找到解决的办法的。

4、加强个人修养。 情绪激动,吵架能反应出一个人的人品。吵架是检验一个人人品的试金石。如果一个人动不动就激动,动不动就和别人吵架,谁还愿意和他交往呢!有修养,有教养的人一般不会和别人使性子,动不动情绪就激动,甚至和人吵架。人要一颗宽容、平和心。大家都在一起生活,何必使性子,耍激动呢?

吵架不能让自己的情绪有激动。做一个心平气和的人。能坦然释怀,就不要斤斤计较;能大度的,就不必耿耿于怀。微笑面对生活,微笑面对我们周围的人,不好吗?

您好!

这是一个很有意思的问题。

要想做到吵架时不让自己情绪激动,得需要看您是因为什么而吵架了?

如果,只是为吵架而吵架的话,比如说找事、消遣等等,那么吵架就成了一种乐趣,这样的情况下吵架一般都不会被情绪所裹挟,即使在对方看来您是义愤填膺、慷慨激越,于您自己而言,您十分清楚,那是表演的需要。

如果,您是被吵架,那么很大程度上,您会觉得不爽甚至会很委屈,那么一般情况下,您能很难做到不被情绪裹挟与影响。在这样的情形下,要想不被情绪影响,那么最好的办法,就是一是先深深地吸一口气,让自己沉下心来,从当下的情形中、对方的语误与过激行为中、对方的错误中,等等,就利用当下的环境与清醒,冷静地寻找攻击与反击的靶子;二是把自己从当下的情境中抽离出来,自我阿Q式地劝慰自己,人是不和狗争吵的,就当自己是被狗咬了,总不至于也要去咬狗一口吧,从而从现场逃离。在等对方冷静下来之后,再进行沟通。

如果您是因为受到了误解、委屈、攻击等之后而主动去吵架的话,那么您本身就是带着情绪的,要做到不带情绪吵架估计很困难,最好的做法就是不吵架。

很多时候,吵架不在声音大小高低、也不在于言语激烈低缓,而在于 道理在哪里,在于能抓住对方痛点给予其致命一击。更多的时候,吵架根本解决不了问题,因为彼此都在各自的频道中,没有相互认可的逻辑框架下沟通、交流,是难以达到自己想要的效果的。其最大的好处就是可以让自己的情绪得以释放,当然那应该是您在吵架吵赢并战胜对方的情况的,更多的则是彼此两败俱伤。

生活那么美好,未来还那么长远,自己对了,世界就对了,少花些经历在吵架上,不是更美好嘛?!

我手下的信访办主任告诉我,吵架这种事,要想情绪不激动,必须做好三份功课:

第一课,嘴要快

能在吵架中获胜的一方,一定是平时话就多的人,说的多了,嘴就快了,而嘴快的人思维反应也一定快,因此,多与人交流交谈,既训练了嘴,也训练了思维速度,一举两得。

第二课,知识储备

吵架之所以能吵赢,最重要的原因是在道理和道德上占了上风,如果一个人不能拥有很多知识,也就不能清楚很多道理,便无法实现吵赢的目的。因此,多读书多学习多积累,增长的见闻越多,吵架的胜算也就越大。

第三课,逻辑思维

思维的反应能力并不是逻辑的组织能力,一个人无论反应的有多快,无法通过合理的逻辑,有效的组织将语言表达出去,也就不能实现冷静吵架不激动的目的。逻辑思维的训练,可以多做一些数学题。

最后

一个人吵架时之所以能够做到不激动,就是因为其能够使用逻辑思维组织语言,再通过迅速反应,以嘴为枪,滔滔不绝,持续表达,最终获胜。

情绪的控制分两个方面:

第一个,就是自我的情绪觉察,也就是之前提到 “情绪笔记化解法”

平时可以做这样的练习,找一个合适的时间,带着一个笔记本问自己:“过去的三个小时中,我感觉到了什么样的情绪?(愤怒、焦虑、伤心、嫉妒……)因为发生了哪些事情?这件事里的哪些细节引发了哪种情绪? ”

然后在日记中记下这些内容,比如:

当我们记录了一段时间之后,就会明白自己的情绪爆发点,接下来就能有意识的去规避。

其次,对自己的负能量进行合理归因。

每一次负能量爆炸的行为,不论是争吵,冷战还是抱怨,其实都隐藏着我们自己内心当中很柔软的,没有得到满足的需求。

所以第二步就是反省,分析自己内心深处柔软的需求到底是什么?什么情绪造成了你的行为,又是什么原因造成了你的情绪。

通过做这两项工作,就能够让我们的情绪, 第一得到控制,第二得到合理的安顿。

对待负面情绪,不是压抑它,也不是宣泄它,你要安顿它;你要找到它的来处,才能知道它的去处。这才是最重要的事情。

希望大家积极讨论、评价我的回答。

听过“呆若木鸡”的故事吧,斗鸡为什么要选那种看起来很呆,实则战斗力很强的呢?因为不鸣则已,一鸣惊人。

吵架也是一样。吵架的双方都想赢,想说服对方。所以,总喜欢以不断地言语攻击,夸张的动作表情来恐吓威胁对方,希望能以气势压倒。

但高手却往往是理性对待。

自己有理时,根本不发声,对方的攻击,仿佛是打在棉花之上,力无处使,等到时机合适,一两句总结的话,四两拨千斤;或者一个幽默,化解对方的激动,缓和尴尬的场面。

自己无理时,主动承认错误,反而显得真实可靠,双方都有台阶下,何乐而不为。

吵架说明存在争端,吵架的目的是解决争端,而不是为了赢。你没有输赢的争斗心,自然不会情绪起伏。

将这种思维植入到头脑里,吵架不是为了赢,是为了解决争端。控制不住要宣泄情绪,那就去健身馆撸铁啊,吵架干什么,伤身不如健身。

情绪激动很伤身,好的情绪激动都容易另血压升高,心跳加速!何况吵架带来的坏情绪呢。

所以能不吵架尽量不吵,问题如是有解决办法就想办法,没解决办法吵也没用。

可我不排除有些问题真是靠吵架才解决的,比如售后服务!你跟他吵他就给你解决,你不吵,那么他就和稀泥。

为了自身 健康 怎么能吵架时保持情绪稳定呢?首先清楚吵架是武器,是对准对方的,而不是指向自己。也就是别真往心里去。

你吵架的样子真的很丑,情绪失控也会导致面部管理失控,把吵架控制在表面形式上,时刻提醒自己我要赢但不要赢的很惨。

说的头头是道,其实我是个不会吵架的人

怎么会不激动,只要吵架就肯定会激动啊,这是控制不了的。

吵架也是解决问题的一个积极行动,情绪不压下去,发泄出来对身体才好。吵架不激动,一定是假装把情绪咽下去了,对身体损害极大。

我觉得很难做到吧。一般来说,如果能控制情绪不激动的话就不会和别人吵架的。如果真的吵起架来,双方情绪都会越说越激动的,如何能控制?

这个问题我觉得很有意思。吵架之前控制自己的情绪还是有可能的。当控制不住情绪忍不住要吵架时可以问问自己几个问题:

吵架能不能解决问题?

如果吵架对解决问题没有任何帮助,又何必费那个脑力和体力,只为了说一些没有任何意义的气话?由其是在和家人之间有争执时,切记多思考一下。

吵架有什么后果?

吵架之后难以控制情绪,激动中容易做出不理智的事情。如果做了就会产生不好的难以挽回的结果,为此是否值得?如果双方吵架升级再大打出手又如何收场?这个适合在和外人发生纠纷时,特别是明显在体力上、言语上不占优势时。

朋友,你有没有发现一种现象?一般来说能吵架或者是能辩论处处争上句的人,往往是自己嘴上不断的说:“我这人最讲理!咱不是胡搅蛮缠!。。。。。咋样?我讲理不?!”他们越是这样说,对方越是被辩的没脾气,更找不到好的办法回击。这种人在别人看来,似乎是很不讲道理的,但是你就是无法抓到她的破绽!有过这样的经历和见识吧?

其实,他们确实是在讲理,但是属于一种叫做“得理不饶人”的方法,他们不达目的不会罢休,一定要对方败下阵来,最终满足自己的要求。

而你的做法和他们相反,你是在内心不期望的情况下,却不知不觉间做了让步,貌似和平解决问题,内心却难以平衡,受苦的是自己,是吧?

怎么才能做到以上那样爽呢?我可以告诉你,辩论或争吵时,首先,你需要做得是遍数对方的不是与差错,并阐述对自己造成或可能造成的损失和不快。这里,我需要提醒的是,你举例的事件不一定需要准确,但是必须要多,要全,只要自己想到的和不能接受的,要全部说出,至于谁的过失不要考虑。这目的是第一击造成对对方的重视,她听后会陷入反思,然后逐条辩驳。

接下来,最重要的步骤来了。你挑选出自己最在乎和最想出气的事件,只需要而且必须只是一件,这是你真实的目的。不管你的言论和论据是否足以击垮她,你都要全力而为,之后的阐述需要重复,重复自己认为最有力的话,哪怕只是几个字,就是反问对方,不停的要求她的解释,她最初会很快解释,随着你的重复,她回击速度会变慢,只要你发现她变慢了,你应该明白你离成功不远了。无奈之下,对方会尝到得理不饶人的杀气,她会软下来。当然,我们不需要真的打架,所以此刻,给她个面子,你说,要的就是你这句话。之后,你们会比其他人更融洽,她会给你很大面子。懂了?希望你可以开始自己快乐的论道生涯。

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