我怀念的是吵架后还依然爱你的我伤感散文

　　几何起，每个夜晚都像复制过来的一样安静，循环……

　几何起，手机上了有了游戏，夜晚抱着手机玩游戏玩到没有精力……

　几何起，夜晚也开始一次一次的关流量了，开始没有在乎的信息需要等待……

　几何起，有了那么多的改变，也许很小，却很令人察觉……

　因为，有些习惯突然改变，就会失落，虽然也许会成长……

　乐章再美，都会拨动内心，

　剧情再假，都会泪眼朦胧，

　回忆在伤，都会情不自禁，

　我怀念的是，吵架之后还依然要和你在一起的`我……

　我怀念的是，可以带给你快乐的我……

　我怀念的是，可以为了你一下午待在厨房的我……

　我怀念的是，那个小鸟依人的我……

　我怀念的……一个曾经的我……

　现在呢？

　只是会开始躲避思念，

　只是会无限循环一首歌，

　只是会一个人看**，

　只是会一个人叫外卖，

　只是会有很多电话不想接，

　只是会有很多信息不想回复，

　不用再有那么多的时间茶米油盐，

　不用再有那么多的时间洗洗刷刷，

　不用再为忘了记账而费脑子，

　不用再有那些重复的唠叨与介意，

　不用再介意你今天有没有抽烟，

　不用再有那么多不被理解，

　不用再有那么多争吵与沉默……

　什么时候开始，不再是彼此的快乐，

　不再是彼此的动力，

　什么时候开始，我选择了沉默……

　不去找寻离开的理由，只是怕真相太赤裸裸……

　相信你只是怕伤害我，不是骗我……

　我已经原谅了你，却忘了先原谅自己……

　我离开了，离开的那样决绝……

　离开以后……

　我怀念的，是那个吵架以后，还依然选择爱你的我……

说“家”，这是一个陈旧的话题。不知道有多少文人墨士描绘它、赞美它、憧憬它科威特作家穆尼尔纳素夫说：“人生真正的幸福和欢乐浸透在亲密无间的家庭关系中。”俄国作家列夫托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”而做为一名凡夫俗子，就来说说家对于我的感受。

首先家是一个属于自己的居住地，不需要有多大面积、有多豪华。有了它就不会颠沛流离、居无定所。充满爱的家，是温馨的港湾、心灵的归宿。它是一个可以随心所欲的地方，想笑就笑、想哭就哭不用遮掩、不用虚伪，尽情的释放自己。一个完整的家，应该有爸爸妈妈和孩子，相亲相爱的一家人。它是我们坎坷人生路上搏击风雨时——最坚实的后盾！

小时候，我对家的概念很模糊，我只知道父母的存在对我很重要。有了他们，我就不用担心吃穿，不怕别人欺负，可以无忧无虑的玩乐。只要父母吵架，心里就会有不安全感，怕他们分开，怕他们不要我了。

记得在我五、六岁的时候，一天傍晚从外面玩耍回家，到了门口，见大门上了锁，家里人都不知去向。天快黑了，我的内心被恐惧占领，我哇哇地大哭起来。我的潜意识就是爸爸妈妈不要我了，带着哥哥姐姐、弟弟离开这里了，我是孤孤单单的一个人了。我一边哭，一边左顾右盼，别人劝说也止不住。当家里人的身影出现时，我立马破涕为笑，但就是闭口不答为什么哭泣。我怕提到那些敏感的话题，我怕它会成为现实，我那小小的神经就承载着这样一个忧伤的秘密。

父母亲是孩子的精神支柱。在我没有成家之前，父母亲就相继去世，没有了父母给我遮风挡雨，我的心里一片迷茫。原来的家给我的感觉也不一样了，有父母的地方才是我的家，没有父母的地方，再豪华舒适，也不过是寄人篱下。那时我已经成年，尚且有这样的想法，因而更能体会那些失去父母关爱的幼童，也更加地可怜他们。所以想劝那些要分家的男女，没有爱情，还有亲情，多想想孩子，不要自私地想着自己。

终有一天，我有了自己的家。我和爱人精心编织的一个小家，是单位分配的三间砖瓦房，简单却不乏温馨。孩子的出世，单位的兴衰，见证着我们的欢乐和痛苦。后来老公辞职，我们来到省城自谋职业，几年打拼，终于在省城有了一套完完全全属于自己的家，一个凝聚着我们血和汗的家。

老公是个老实人，不会甜言蜜语。我知道他的性格，但偶尔还会无事生非的和他争吵，怪他不会关心、体贴我。当有一天，家里买了电脑，我才知道，有几年Q龄的老公网名叫“我爱我家”。那一刻，我真的很感动。这个每个人都喜欢千斟万酌的名字，他并没有刻意告诉我。他用得那么简单、那么朴实，那样和我息息相通。他爱这个家，爱我和女儿，他没有挂在嘴里，而是藏在心里。

女儿在一天天的长大，我额前的皱纹也在一天天的增多。每想到人有老死的一天，一家人终究要分开，那份悲伤，痛彻心扉。我常常想要保持身体的健康，我要看着女儿工作、结婚、生孩子后，才可以放心的离去。

人生的'道路曲折坎坷。当有一天，女儿要离开我，去求学或者工作，我会对她说：“爸爸妈妈的家，是你心灵的家园，这扇大门永远向你敞开，累了、伤了、厌了就回家小憩，友情会变，爱情会变，爸爸妈妈对你的爱永远不变。”

我们的家，女儿永远是其中的一员。可是终有一天，她有能力过自己的生活，她要成立一个自己的小家，而我们却不是那个小家的成员了。我只有满怀期待却又无可奈何地等着这一天的到来。默默地关注着她，为她祈祷，为她祝福。

最后我想说：“感谢父母给我一个安定的家，它是培育我成长的温床。感谢爱人和我共同呵护这个家，它是我战胜困难的无穷力量。感谢我的可爱的女儿，她是我和爱人永远的宝贝，拥有她，我们就拥有了一切。

　　我常常说，两个人，就是江湖。江湖中，总会有纷争。江湖，有很多种。我想说的，是爱情江湖。跟我们相关的人，有很多类。我想说的，是爱人。跟亲人也会争吵，但吵过后，一般都不会留下什么后遗症。因为亲近，所以伤害会变轻。跟朋友也会争吵，但吵架的杀伤力，也远远没有爱人间严重。爱人间的争吵，因为一份说不清道不明的心绪而变得不尴不尬。爱人间的亲近疏远，只一步之遥。

　两个人在一起，哪怕是在热恋之中，也不可避免地会发生争执。不可能一个人一直忍让纵容另一个人，不可能一个人一直退步一直妥协小心翼翼避开雷区。每个人的耐心都是有限的，脾气再好的人在怨气积攒到一定程度时都会爆发。我想说的，就是这个时候。

　想吵架时，不妨避开对方给自己一点安静的时间，不给自己和爱人面对面发生争吵的机会。若觉得不得不吵一架才能宣泄自己的委屈与愤怒，吵架时，提醒自己和对方中场休息五分钟，让自己心平气和后，多想想对方的好。

　没有翻看黄历，也许今天就是一个诸事不宜的日子，至少，今天可能是一个容易发生争吵的日子。凌晨终于跟天阔有了新的一场战争，从早晨到中午，耳闻目睹了身边同事跟女朋友几乎是一刻不停的电话争吵。心中有些释然，原来，天下所有的男子都是一样的。我家天阔，只是没能成为一个例外。当然，我，也没能成为一个好的例外。可是也许，两个不够好的我，可以成为好的我们。如果每次吵架时，我们真的多想了对方的好。

　我在凌晨的黑暗中叹息，我们连架都吵不起的，因为电话费那么贵。抱着电话吵了许久后，我挂掉了电话，我说，给彼此十分钟，想想对方的好。其实吵架时，我们想到的总是自己的辛苦自己的委屈自己的不容易，我们以为所有的艰辛都只是自己一个人在承受。对方旧日的努力被我们忽略，对方平时对我们的关爱被我们漠视。我们以为两个人的幸福是靠自己一个人支撑。

　挂掉电话，我开始试着肯定他。第一条短信，我还沉浸在自己的思维里，几乎绞尽脑汁才肯想到他的好。我说，我生病了，你会很着急；你给我写的字，那么深情；大部分时候，你在我面前都很好脾气；你对我妹妹都很好，你家人对我很好；你哪怕说分开都是为我考虑……

　第一条短信发出后，他的好终于一点点沉积在我的心中。我没有多少停顿的`发出了第二条短信：你跑三百公里陪我挂吊瓶，你陪我坚守我的减收，你锻炼身体减肥因为我不喜欢胖，你省吃俭用拼命攒钱想让我过我想要的生活……这条短信，已经让我泪流满面。我趁热打铁，发出了第三条。

　我开始表示我的理解顺便比较含蓄的检讨：你除了没电从不关机希望我在需要你的任何时候都能找到你，你只跟我一个人联系是因为你只在意我，你总跟我讲道理是因为你把我当孩子认为我什么都不懂……到这里，我已经开始原谅他。他打字很慢也已经给我发来长长的检讨的短信，他说他对我从来没有我对他好。我知道，他在委曲求全。

　第四条短信里我说：你有不开心的事从不跟我说怕传染我一份不开心，我遇到不开心的事你比我还不开心因为你疼我胜过我自己，你不让我喝酒是因为怕我难受你心疼。这几句话，在我们争吵时，都是表达的正好相反的意思。于是我接着发了第五条：你在我面前会哭因为你只有在我面前时才卸下防备坦露最真实的自己，你常常突然比我还神经兮兮是因为你太在乎我，你偶尔不理智是因为你太爱我……

　确定了对方的爱，其实吵架就可以告一段落了。可是，我还是不想跟他说话。他总觉得见面要比电话更利于沟通，电话要比短信更容易交流。可是我却觉得，越慢的通讯方式越能让我们平心静气的思考，尤其是，在吵架时大家都情绪激动时。所以，在一次次挂断他电话的同时我尽快的给他回了第六条短信：你跟我急后立即跟我道歉不是漫不经心的敷衍而是因为你太怕失去我，你总想给我打电话是因为你听到我声音才能踏实，跟我吵完你睡不好是因为你怕我睡不好……

　如果我们都见好就收，这次风雨就算过去了。可是，他一直固执的打我电话，纵使我挂断几十次。于是，我又烦了。硝烟再起，我真的感觉疲惫不堪。以充电为借口，关机到中午十二点半。开机后看到他的短信，那么长那么长的短信。

　看到这些短信，我知道，这一次的纷争，又这样过去了。曾经以为每一次的争吵都能真的增进感情，可现在，我真的不想要下一次。若终究还会吵架，我希望，我们在伤害到对方之前，先原谅对方。好让对方，也原谅我们自己。