每一段婚姻都会出现很多争吵，婚姻中的吵架意味着什么？

每一段婚姻中都会出现争吵，婚姻中的争吵往往意味着夫妻双方发生了矛盾，争吵的过程就是不断企图说服对方的过程，有一方被说服了，那么这段争吵自然就平息了，一方都没有被说服，自然就爆发了更激烈的争吵。

争吵的过程也往往意味着夫妻在进行一定习惯上的磨合，无论是说对彼此的观念还是生活习惯，都是一个磨合的过程，因为两个人由于信任性的差异是不可避免存在这些矛盾的，争吵的时候，就是通过自己的观点去说服对方，让对方觉得自己的观点是对的，能够被说服两个人的矛盾就解决了，说服不了就只能通过其他的方式去解决，或者说两个人各退一步求同存异，不要因为这些特别有差异的地方，包括根本性的矛盾。

大多数夫妻结婚过后都会有矛盾的产生，也都会吵架，这种吵架并不意味着两个人的情感就出了问题了，两个人还是爱对方的，只不过这种爱他需要磨合。就像两个人在热恋期的时候都觉得对方身上一点缺点都没有，但是时间久了就会发现对方身上的一些缺点是确实存在的，客观存在的东西应该逐渐的去改变并且逐渐适应对方。结婚过后的生活也是要相互之间做出一定的改变的。

正确对待婚姻中的吵架嘛，不要因为有一段激烈的争吵就觉得两个人的情感到头了，其实这与两个人情感的发展是没有太大联系的，只是说两个人在生活习惯上有一定的差异，要想未来能够长远的生活下去，就必须磨合这种差异。

常常有人问“ 为什么夫妻双方吵架总是要带上别人，总是说别人好？ ”

其实不是因为必须要带，而是当争吵到一定程度时，拿别人跟对方做对比就成了工具、手段之一，争吵无非就是博弈，想证明自己观点正确，需要逻辑清晰，而非逮着什么就聊什么。这样不但吵不明白，还会伤感情。

我相信谁都不希望通过论输赢来决定婚姻中两人的相处模式，能走到一起自然是因为爱，可是在争吵的时候多半爱就不见了，只剩下各自为伍了。

为什么要拿对方跟别人比？很简单，一旦生发生争吵的行为，两人就是对立的，在这场对立中，两人都在坚持自己的观点，而为了证明自己的观点，所以不得不用尽力气。 “对比”只是其中的手段或是工具之一。

关于争吵：夫妻常常吵架只是人们整体生活中的一部分，关乎于生活状态，关乎于心理感受；吵架本来是两个人的事， 不论吵架的原因是什么，其实都是因为观点形成了对立的局面，若是有一方能静下心来用理性来解决问题，也不会常常吵架了。

关于争吵时说别人好：夫妻吵架，不管争吵的内容和谁相关，说到底都是两人无法认同对方所造成的，其实就是两个人的事。可一吵架就说别人，这种心理无疑是在“期待对方的某些方面能像别人一样”。这是在做什么呢？对比，这里面就出来多个隐形的“第三者”了。真正的第三者是个实实在在的人。

可隐形的第三者只在特定的场景下出现，某女性会要求她老公做到像A一样体贴，像B一样有份体面的工作，像C一样常常陪她去看**，像D一样愿意花钱为奢侈生活买单。这样强劲的对手“团体”，任凭你有天大的本事，也无可奈何。

逻辑上看似不存在问题，但是有个最简单的根本原因被忽略了：吵架是两个人的事，别牵扯外人，任何人都不能作为参照出现在婚姻中。

解决根本问题其实就是刨根问底的过程，但是并不难，只要能真相大白就够了。

为什么吵？挖掘根本原因。 我们知道人在争吵的状态中很容易失去理智，本来是因为一件事吵，吵来吵去牵扯出很多零七八碎的记忆片段，而通常只有一种片段可以维护你的立场，那就是与争吵的事件存在共性的记忆片段，不要什么类型、什么场景都翻出来。这样只能使事件愈演愈烈，最终无法收场。

吵架的时候应该说些什么？要做出有效沟通， 谈在这件事上两个人分别站在怎样的立场上，持有怎样的看法，要通透清晰，不能说废话，更不能说风凉话、人身攻击之类的。这样只会加重冲突，把事情越搞越复杂。只要表明观点，分别把自己的感受表述清楚，这才是解决问题的态度。

例如，妻子想买一部跑步机放在家里，丈夫认为家中没有多余的空间放置，所以不同意，并建议妻子去办张健身卡，他觉得没必要花大几千块置办跑步机，由此引发争吵，接着冷战。

几天后丈夫从一个朋友那得知妻子想买跑步机的真实原因：两人结婚马上就7周年了，正因为这个词比较敏感，所以妻子希望两人能安然度过。待妻子经过一番挣扎后便反思自己婚后一路走高的体重，走形的身材，希望能在7周年那一天两个人能相互表白，共同改变，使婚姻不再丑陋。但是妻子因为自卑，怕被嘲笑，不想去健身房，才提出想买跑步机。可当丈夫提出不同意时，她觉得自己没有受到尊重。

而当丈夫得知真相后，由于两人已冷战数日，此事已经升级为“如何放下面子”了，丈夫也就没再开口。 导致矛盾再次升级， 简直是一波未平一波又起。

丈夫认为妻子不懂事，妻子觉得丈夫不理解她。 可感受是心理最深处的东西，你不表达出来，就不会得到理解和认同。

一方不肯说，一方不肯问。根本原因揪不出来，引发争吵、冷战是必然。所以这件事最终就上升到理解、尊重的问题上了，已经与跑步机本身没关系了。

可我们再回看整件事时，会发现妻子是站在两个人的立场希望婚姻走得长久一点，但是沟通方式上存在误区，让人以为她只是闲来无事、突发奇想地要跑步。

丈夫认为满足跑步的需求很简单，办张卡或是去户外都可以，如果一定要几千块来满足需求，这就是不懂事的表现了。

妻子不想办卡的原因在于：对自己的身材很自卑。

鉴于上述分析， 若想要彻底解决问题的话，那妻子想要制造的惊喜还能保留吗？答案是“能”

1、双方沟通过程中若抛开惊喜那部分，直接从跑步这件事上看，采取直接沟通思想和感受的方式，妻子完全可以告诉丈夫她的运动或瘦身计划；

2、而妻子如果没有这样做，还是按照例子中，直接提出买跑步机的需求，丈夫也可以问一句“运动不一定只有买跑步机这一种方式，你能告诉我为什么你不愿意去健身房办卡吗？”如果丈夫询问到“妻子不去健身房是因为自卑，害怕被人嘲笑”的根本原因，那么丈夫一定会表现出关心、激励、劝说等做法，而不是指责妻子不懂事。

上面两种全新的假设，其实只要有一方说出真实的疑问、想法和感受，也就是不说废话、风凉话、不上升到人身攻击，这就算是一次有效沟通。 而只有常常进行有效沟通，才有可能避免或减少争吵的可能性。

而另一层问题：关于吵架就说别人好的思维，更容易理解了。因为两人没有做出有效沟通，吵来吵去就将矛盾升级了，此时最常见的思维方式就是 简单粗暴地通过对比来说明对方差劲，想证明别人能做到的事情伴侣也应该要做到。

而这种做法正是人们无法厘清事情头绪时才会乱抓工具，想起什么就说什么，不只是对比，还包括人身攻击，这些都是废话中的一种。既不解决问题，又忽略了争吵的根源所在。

这种对比本身就是在激化矛盾， 争吵本来不是坏事，因为很多时候人只有在争吵的情形下才会说出一些伤人的实情，而这些实情、真相恰恰是平时沟通中的遗留问题。

真正能抓住争吵的机会来解决问题的人，才会使这段路走得更坦途、更长久。

你应该也是容易去争执一些东西，才会总是吵架。两个人要相互理解，对待他的家人要宽容。你是要和你老公一起生活，不要在老公面前说他家人的不是，你明明知道这样很容易让老公反感。老公会哄你，应该还是很珍惜这份感情。男人邋遢是通病，改过就好了。其实你打心底里就存在一些偏见，人们常说退一步开阔天空。你的男人难道真的不好吗， 你有认真想过吗？换一个人会更好吗，你有没有想过呢？生气的时候，容易放大对方的缺点，而忽视对方的有点。冷静下来，好好经营这份感情，你现在应该明白，谈情说爱和生活在一起，不是一回事了吧。那么多人说婚姻是爱情的坟墓，你应该体会到了。