妻子每次吵架都不认错反到叫我去向她家人低头我该怎么办?

妻子每次吵架都不认错反到叫我去向她家人低头我该怎么办?,第1张

夫妻偶尔吵架也是正常的事,你妻子每次吵架都会和娘家人说,而且不管对错,都会让你像她的家人认错。

我觉得你的妻子情商很低,而且极其不会处理夫妻关系,还比较专横跋扈不讲理,她的家人也是这样。一般如果夫妻吵架,娘家人如果知道了,都会进行规劝,不会这样处理的。

这种情况,我觉得如果不是你的错,可以坚持不要去低头道歉,让你妻子和她的家人,知道你的态度和底线。

张纪中在直播间怒骂妻子败家,起因是张纪中花8000多万购进的茶叶被妻子杜星霖低价卖出导致自己大大亏本。两个人在直播间横眉冷对,杜星霖还潸然泪下摔门而去。不过这场闹剧其实更像是两个人为了直播卖货吸引客流量的套路,不像真的吵架。

一、张纪中带货直播怒骂妻子使自己亏本

张纪中和妻子也加入了直播带货的大军,既嘎子卖假酒、潘长江卖假酒之后又上演了一出“怒骂妻败家”的闹剧。直播间里张纪中对妻子杜星霖吹胡子瞪眼骂她不懂行情乱卖货,让自己亏了大本,骂得杜星霖十分委屈以至于离家出走。

张纪中在直播间称自己想赚点外快于是高价进了8000多万的茶叶,本来想着这些茶叶能顺利卖出去,没想到因为疫情全部滞销了。于是便交给老婆让她直播带货卖出去。谁想到老婆将原本350元一份的茶叶以二百多元的价格低价卖出,导致自己大大亏本。张纪中骂杜星霖根本就不懂茶叶行情还擅自主张,骂杜星霖头头发长见识短。

听到丈夫骂自己,杜星霖十分委屈,说自己平时为这个家付出那么多也没见丈夫夸自己,这次就一点小失误竟然被丈夫骂成这样。杜星霖在直播间直接委屈哭了,还摔门而去离家出走。同时这场闹剧也上了热门,引得路人纷纷关注。

二、所谓“吵架”只是剧本

想必大家也看出来了,张纪中和杜星霖这场闹剧就是直播带货的套路,“吵架”这个套路早就被其他网红玩腻了。张纪中和杜星霖为了直播带货也拿出这个老套路吸引网友。好歹是小有名气的两口子,吵起架来的确是比素人网红有看点。张纪中骂杜星霖的时候两眼都放光了,杜星霖演得也挺好,哭得跟真的一样。

这种剧本是网红的一贯套路,除了吵架还有打架、谈恋爱、离婚、结婚等等等等,各种剧本应有应有,“演员们”也是天赋异禀,吵得跟真的一样。曾经有一个博主探访过这种网红经济链,她发现这种视频都是写好剧本找好演员来演的。所以我们津津有味观看的网红视频其实都是套路。

因此就可见网红们为了赚钱已经是无所不用其极了,连张纪中、潘长江等这种名人都热衷不已,也可见直播带货是多么挣钱的一个行业,让人不顾形象地眼热追逐,不顾体面地上演闹剧。只是在这些人前赴后继粉墨登场铂满盆满的时候,完全没有留意到自己已经是一个两眼放光底线沦丧的财迷了。

当初的薇娅不就是最典型的例子,坐着直播带货一姐的位置,一步一步走到公众面前,一场直播可以赚成百上千万,看似风光无限,实则背后的赃款数目庞大。其他直播带货的网红也是如此,只是没能像这么厉害罢了。

三、“家丑”成为引流牟利的工具

都说家丑不可外扬,夫妻之间的糟心事一般都被藏在家里不敢让外人看见,但是张纪中夫妇却将家丑作为引流手段狠狠发挥,不但乐在其中,还引以为傲屡试不爽,这就让人很下头。感觉他已经为了赚钱不顾名声了,好歹是一位大导演,也在直播带货的路上一去不复返,

他所谓的二百多一份的低价茶叶据网友说也就值几十块钱,而张纪中为了这一份被卖到二百多的茶叶还和妻子大发雷霆。当然,他大发雷霆的同时也不忘了“督促”直播间的粉丝抓紧抢购这份赔钱买卖,说买到就是赚到云云,宛如一个跳梁小丑。

在网红经济盛行的时代,引流已经成了一种丑而不自知的习惯,各种方式都可以达到引流的目的,哗众取宠,扮丑,吵架……只要能够达到吸引粉丝的目的,似乎什么手段都可以用。上一次是潘长江在直播间教育嘎子别自欺欺人地卖假酒,将嘎子说得“痛哭流涕”,结果转头自己卖起了假酒;这一次是张纪中在直播间痛骂妻子不懂行情惹得妻子离家出走。下一次不知道又会上演怎么的闹剧了。

和他离婚。在所有的人际关系中,婆媳关系可能是最难处理的,但也不是不可调和的!先和婆婆好好相处。在很多情况下,婆母可能是错的,但是作为低年级的学生,我们必须更加宽容。当然,我们不能错得太离谱。有些事情可以留给婆母,但是我们必须让我丈夫知道,岳母。错了,但是你容忍她的错误,让你的丈夫补偿你的不满,这样三者之间的关系可能会更加和谐。这种情况很普遍,而且很多。

一般来说,两个人吵架的时候总是谈论过去。主要原因是你的过去有一些因素让她无法释怀。这也表明她没有安全感,她想真正融入你的生活。我想替代你的过去,我想让你只想着她的将来。这也表明她非常爱你。如果你不爱你自己,你就不会总是提起它。以后要好好爱她!

我们都来自过去的混乱,有些人也是如此。我遇到了很多错误的人,也因为很多原因做了很多错事,因为我们都太年轻了。但是现在我们应该懂得珍惜现在,把握未来。这些更重要!她向他提到了这件事。不要太激动。如果她说得太多,她会感到厌烦的。她的目的是唤醒你。如果你像她想要的那样被唤起,她会发现这个技巧很容易使用,并且会反复使用。当她唤醒你的时候,就像风吹进你的耳朵。不要太久,她会厌烦的。争吵时,我喜欢把那些旧东西搬出去。

这是许多女性的共同问题。让他忘记过去,当他争吵的时候告诉他。他总是暴露他丈夫的伤疤。他只会更生气,根本解决不了问题。争吵只能讨论在这个问题上,不应该对那些不在场的人提出,以便更好地解决问题。很多夫妻吵架的时候,喜欢把小事做大。那些原本只是一点芝麻和大蒜皮的小东西,你说,我说,它变成了一个原则性的问题“爱不爱”。争吵并不意味着夫妻之间的关系不好。有爱心的夫妻为了解决问题而争吵,而不和睦的夫妻之间的争吵加剧了冲突。

相信很多的夫妻在婚姻生活当中都会遇到这样一个问题,那就是夫妻俩一发生矛盾或者是争执,女方就会毫不留情的摔门出或者是直接回娘家。尤其是女方脾气比较大不愿意沟通,比较固执的人经常就会发生这样的事情,但是一而再再而三就会让人感到非常的疲惫,想要缓解这样的情况,我认为有三种方法。

一、跟妻子先进行一个良好的沟通。

如果每次跟妻子吵架都会摔门而出回娘家,那么无论是哪一方的过错,都应该去先反省自己的问题。作为一个妻子,不可能平白无故的就会回娘家,一定是男方做了让人无法忍受的事情,才会一言不合就回娘家。所以在这个时候应该先反思的是自己的行为,你们的婚姻当中到底出现了什么样的差错,从而去将这个问题找出来,跟自己的妻子进行一个良好的沟通,从而达成一致。

二、无论是哪一方的错,都要认真的道歉。

婚姻生活当中最忌讳的就是冷战,也最忌讳的就是死要面子活受罪。所以无论是哪一方的过错,只要通过沟通认识到了自己的错误,那么就要认真的向对方道歉,放下自己的态度,毕竟婚姻生活面对的是自己最亲密的爱人,这个时候没有所谓的面子,为了家庭的和谐,能够做到让步就大家各退一步。两个人只要能够心平气和的坐下来进行沟通,那么就能够找到问题所在,从而进行改进。

三、进行约法三章,两个人都必须遵守。

夫妻生活当中最好的方法就是约法三章,只要其中的一方触犯到了这个规则,那么相应的就要受到惩罚。而规则的底线或者是原则就是在吵架的时候绝对不能够摔门而出,也绝对不能够动不动就回娘家。可以通过其他的方法来发泄自己的怒气,使自己冷静下来之后再跟伴侣进行一个良好的沟通,从而才能够获得一个长足的进步。婚姻生活的和谐是需要经营的,双方都需要投入时间精力以及智慧,才能够将婚姻生活经营的有声有色。

引导语:昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌,还开外音,寝室长唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友,分手三年了,可是我还是忘不了他,记得刚分手的时候,我还送了他一辆我改装过的自行车,当作分手礼物,前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去,现在还在医院住院,我完全控制不住自己,飞奔到他的病床前,拉着他的手,激动地对他说:“没错,自行车的前后刹车是我调换的!”

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!

4、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公:哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…

5、新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!……不带这样玩的,看来工作要黄了!

6、朋友妻管严,有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!,我儿子-二爷!,我-三爷!”

7、男友对女友说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”男友神秘的说:“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

8、两男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”

9、吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输入密码。就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去,这妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证,驾驶证,律师证,教师证……”“咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”“嘿嘿,老子是做假证的!”“滚!!!”

11、今天和一朋友聊天,我说:昨天去酒吧,认识了一个**,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说:怎么样? 我说:我先下去买盒套套……朋友说:最后爽翻了了吧! 我说:还爽翻了?买过套套,我特么的找不到她家了……

12、就昨天,真事,我在挤公交,一不小心牙齿咬到肉了,嘴里都是血,我又不敢吐,这事突然一哥们挤了我一下,嘴里的血一下子吐出来了,那哥们一看脸都绿了,突然大喊:大家别挤了,有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

14、昨晚带五岁的外甥去相亲,饭间外甥突然对着美女说:“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道:“为什么呀?”外甥:“因为你俩都穿了大红内裤!”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

16、问:“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎,你会吃么?”答:“我能让他倾家荡产~~~”

17、早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道:"大大哥,你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗?"司机:"…"

18、前不久买了个山寨机,八个喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了……

21、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去”

22、女:站在门口干什么?进去呀!男:你不是说陪你逛街吗?女:是呀?男:那你进商场干啥呢?女:买衣服呀。男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以……女:滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥,我没钱,你劫色吧!”“那快点脱。”“哥,从后面来,不要看我。”“几个意思?怕丢人?”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游,其间路过一湖泊,旁边有一个乌龟塑像,于是乎众人纷纷合影留恋,一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去,高潮来了,下来大家看照片的时候,女孩突然大声叫到:“龟头呢?我的龟头怎么不见了?”。此时从人群中传来一个弱弱的声音:“可能是进去了……”进去了……进去了……!

25、昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

26、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“王哥王哥”热情的叫,离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”“空气!你居然把她当空气!空气是那么重要的东西!!!”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说,过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说,直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

28、我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友:“那就坐过山车吧。”我:“有没有比过山车更刺激的。”室友:“半途中过山车出轨了!”

29、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?

30、老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……老公:嘿嘿,我就是要赞美你……老婆:为什么?老公:你听了感到讨厌了,就说明我的话有效果了,我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语:语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院,院长说:对不起,我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候,也许你不是快成功了,而是快真疯了

3我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

4我在想,吃了这么多亏我也变聪明了,接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你,你再不搭理我,我就变成包子了,天津最有名的那个

6失败不可怕,可怕的是,你付出了结果告诉你,它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人,我在想,亲,你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了,因为你是失败的典型

10有的人活着,它已经死了;有的人死了,它早该死了

11天塌下来,没关系!你给咱顶着,我给咱垫着,我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下,因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了,祖国的花朵,开一朵它掐一朵,唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦,就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时,跑出锅盖,它说:"我 热!"我答: 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法,也有猪的思想,假如你给它人的思想,猪就不是猪了,是八戒

18倘若地震了,我真希望能和你一起生一起死,因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了,但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶,结果捞了一个“再来一瓶”,我去

21其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉

22别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语:小明的班级里搞演讲比赛。一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!这时小明站了起来,径直走向教室出口。老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

1、朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A:还记得吗?B:记得,当初在那樱花书下,你说:一生一世,不离不弃。A:不是,上次买东西的3块8,你还没还我呢?B:滚犊子!!!!

3、一汉子喝醉了,满嘴胡话,我隐约听见他说:老婆,别走。我暗暗叹息,真是重情重义的好汉啊!忽然他又说了一句:你把我的钱全都拿走了,这叫我怎么活啊!

4、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰”“是,师傅,你是要练什么神功吗?”“哦不,是为师剪了一个特傻逼的发型,没脸见人了”

6、最近看花千骨,剧中说她的血能让花朵凋谢,万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到,她要是来了大姨妈,那一下子得死多少生灵呢?。。。

7、今天逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

8、大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天,一逗比女同事问我借U盘,忘了还我。。。今天下午我要用U盘,就在办公室里叫了一下那女同事:XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢,和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句:我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道:你那东西(U盘)太小了。。。昨晚我找了半天找不到,这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的?还好我机智,立即捂住胸口倒在了地上:“救救救我、、、”

11、A:老师如果一件事我什么都没做,那错了怪我吗?B:当然不能怪你了,你没做怎么能怪你。A:那我就放心了,老师我的暑假作业没做!!B:!!!………………!!

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍,最后老妈看中一个老款式手机,报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的,怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的,能接能打能发信息就行了,关键是赠品。。。”“我晕,老妈别逗了,就是一个电壶而已,咱家不是有吗?”“你个傻丫头懂什么,这个电壶将来给你结婚用,我就不用买了,又省一笔钱!”

13、男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”##朋友问:“是吗?说来听听。”##男友:“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”##这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

15、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

16、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场,见一老头卖瓜,问:这瓜多少钱一斤?老头:八毛。朋友:这么贵啊?你这瓜甜不?老头没说话,站起来对着朋友就是一脚:老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿,小王:带女儿一起去吧?媳妇:不带。为什么吃好吃的不带上女儿?媳妇:以后她和她老公去吃好的,可能带你吗?

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道:“我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的!!!”……有道理,有道理……

21、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:“这么多美女在你身边,你有什么感觉?”我说:“有种皇帝的感觉!”女同事骄傲地说:“这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!”我笑了:“嗯,杨贵妃!”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下,你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头,可能我拎不动。但给我100斤钞票,我不光拎的的,我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”

26、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么凉的天,你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈:我的乖女儿,你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你,你就应该赶紧去医院把胎儿打掉!女儿:他可以对我无情,而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来,等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他!

29、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

30、晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“带个电筒吧。” 我妈问:“为什么?” 我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?” 我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”

编后语:小亮:还记得我吗?小明:没印象。小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。小明:没印象。小亮:五年级拿省奥数一等奖!小明:没印象。小亮:六年级掀老师裙子的那个。小明:哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁

引导语:听说女神都高冷,但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗?”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐?”她说“滚。我忍无可忍,“他妈的公司分红了一百万,老子觉得周末一个人肯定花不完!为什么没有一个人肯帮我花钱,操!”她说“对不起,刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!

3、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

6、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

7、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!

9、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

10、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

13、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了47寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃……因为,我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”

18、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”

22、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒,完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟!

24、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

25、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

26、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

27、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

28、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

30、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”

编后语:最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?”

**结局是大圆满得,院长妻子活了下来。

小文夫妇也活了下来,小羊换肺手术也是成功的,虽然说是**,其实更多的像纪录片,向奋斗在一线的医护人员们致敬,向为了战胜疫情做出贡献的人致敬,向中国人民致敬,这次向世界证明了。

《中国医生》剧情:

本片根据2020年抗击新冠肺炎疫情真实事件改编。讲述全国各地的白衣逆行者在这场浩大战役中纷纷挺身而出、争分夺秒、浴血奋战在武汉前线,不顾自身安危守护国人生命安全的震撼故事。

从《中国医生》里,我分明能找到很多很热血,很燃的场景,那一瞬间就能让人热血沸腾,就能让中国人为自己身为中国人而骄傲。

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