笑到喷饭的搞笑心情短语

1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁

8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！

9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？

11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习

12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

16、店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

笑到喷饭的语录

引导语：“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“……”

1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹，这简直就是屁话，我一卖手机壳的我不关注这我关注啥！

2、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

3、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。

4、我不会买苹果的这款手表的，我花那么多钱买的手机不拿出来看时间，那不是白买了吗？

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

6、给男童鞋的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购**，女朋友一会就会买完衣服了。

7、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

8、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

9、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

10、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”妈：“你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧！”

11、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

12、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！

13、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

14、小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？” 爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊” 小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好” 爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧” 小明：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”

15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

16、放学时，小明问老师：“为什么儿童节放假，而教师节不放？”老师双手拎着礼盒边走边说：“因为你还小。”

17、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

18、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。

19、A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：……

20、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

21、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？

22、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

24、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

25、今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”

26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

27、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

28、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

30、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

编后语：本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。

30句笑到喷饭的短语欣赏

引导语：男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我，我忍着。你要是骂我，我也忍着，但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象，抬脚就跑了。

1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！

2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”

3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱

4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。——父爱

5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。

6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

8、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！

11、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

12、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”

13、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”

14、**看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的“浪味仙”，原来叫——Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！

16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

18、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”

19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。

22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”

23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……

24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。

25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。

27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：“要叫叔叔的哦。”现在，小孩子叫我“叔叔”，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：“叫哥哥就行了。”

29、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

30、看完**陪老婆回家，刚出**院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

编后语：用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。” 我

笑喷饭的搞笑经典短语大全

笑喷饭的搞笑经典短语大全

1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

4、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

5、是，你是个智者，可惜你姓弱……

6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

8、你送我情人，我送你人情。

9、生是她的人，死是她的吉祥物。

10、省油的灯绝不是好灯！

11、流血了……会不会很疼？

12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

18、这城市那么空，这回忆那么凶。

19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

21、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

24、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

25、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

26、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

27、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

28、红颜多薄命，黄脸多认命。

29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

30、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

32、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

35、咳~该说的说，不该说的小声说。

36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

37、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~

38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

39、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

40、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

41、问世间情为何物？----佛曰：废物。

42、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

43、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

45、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

46、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

47、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

48、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

50、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！

51、不听好人言、死在我面前~~~

52、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…

53、最好的日子无非是你在闹，我在笑。

54、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。

55、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

56、只要你过得比我好，我就受不了。

57、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

58、单身汉，一种没有资格生病的人。

59、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。

60、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

61、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。

62、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。

63、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

64、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

65、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃"

66、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

67、多时叫心计，很多时叫心机。

68、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

69、失落，就是因为你老在和别人比较。

70、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

71、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

72、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

73、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

74、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

75、后者应该登在手纸上。

76、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

77、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

78、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

80、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！

1我从1无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，1点1滴，想出来的！

2从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

3男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

4人要有点志气，不要老跟那几百块计较，所以我通常都是跟三块五过不去，特别是一毛钱。

5真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

6儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

7别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

8每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

9晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!”

10你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五10就五10，亏本卖给你。”

11看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

12你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

13没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

14前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

15坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

16早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

17西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

18昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！

19不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木木克土土克水水克火火克金，只要穷，就克所有……

20喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

21别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

22失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

23医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

24今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

10部顶级韩剧：《夫妻的世界》，《我的大叔》，《秘密森林》，《囚犯医生》，《浪漫满屋》，《王国》，《鱿鱼游戏》，《顶楼》，《来自星星的你》，《天空之城》。

《来自星星的你》

由张太侑导演，朴智恩编剧，金秀贤、全智贤、刘仁娜、朴海镇等主演的爱情科幻喜剧，于2013年12月18日在韩国SBS电视台首播。

该剧讲述了从外星来到朝鲜时代至400年后的现代的神秘男人都敏俊（金秀贤饰），与身为国民顶级女演员的千颂伊（全智贤饰）陷入爱情的过程，不同星球的两人消除彼此之间的误解，克服危险追寻真爱的浪漫爱情故事。

韩剧经典合集

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让人喷饭的经典笑话

　人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

让人喷饭的经典笑话1

　1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

　他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

　2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。

　摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

　3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么”

　4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

　5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。

　cos说：哪里不对呢

　sin说：我总觉得我们是在三角恋。

　cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片

　sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉

　6、世界最高的三种动物是什么

　公长颈鹿

　母长颈鹿

　小长颈鹿

　7、一杯水听完冷笑话说：我硬了。

　8、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

　9、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力我老婆很少打我。”

让人喷饭的经典笑话2

　1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快”

　新工人迅速地回答：“我累得快。”

　2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。

　可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”

　3、Police看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”

　“这是你的车子”Police问。

　“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗”

　Police同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”

　4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛”

　姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

　5、甲：“小马，你的大名叫什么为什么大家都不叫你的大名”

　乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马!”

让人喷饭的经典笑话3

　1、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”

　2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积

　3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……

　4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养 活，会听话!”友尽

　5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财你想都不要想。

　6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”

　7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!

　8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　9、还记得吗那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!

　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!”

　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

　14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

　15、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

　16、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　17、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!

让人喷饭的经典笑话4

　1、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

　2、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。

　3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

　4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

　5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

　6、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

　8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……

　9、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……

　10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑，你强忍住笑，对劲的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

　11、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

　12、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　13、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”

　14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

让人喷饭的经典笑话5

　1、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤

　2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

　3、相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。

　4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!

　5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

　6、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

　7、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

　8、“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”

　9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

　10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢

　11、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

　12、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”

　13、我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

　14、在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币

　15、老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。

让人喷饭的经典笑话6

　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

让人喷饭的经典笑话7

　1 你口味太重,我长地太淡

　2 就剩下一天时间了，那个暗恋我的，别矜持了，我答应了！

　3 开玩笑活人我都不怕我还会怕死人

　4 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖了

　5 老婆同居把，趁我们年轻

　6 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。

　7 也许沉默才是我们最好的代言词!

　8 天气冷了,连起床都需要莫大的勇气

　9 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元

　10 心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。

　11 是你的脸让我知道了什么叫做门面。

　12 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！

　13 去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了

　14 今天地理老师上课提问：为了公平起见，我决定提问一个男生和一个男生。

　15 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

　16 无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！

　17 就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了

　18 如果有钱是一种错，，我宁愿一错再错！！

　19 龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞！

　20 数学老师教的单项式我没学会！但是我却学会了单相思！老师你牛！

　21 我们都要好好活着，因为我们要死很久…

　22 都快成神棍节了，暗恋我的人，你们怎么沉得住气

　23 人都说牡丹花下死，做鬼也风流现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了

　24 我知道你知识在伪装，可我不想揭露！

　25 我要的很少，很简单，只是你却都给不起。

　26 但愿人长久，光棍不再有

　27 拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆，就算我是懒蛤蟆也坚决不娶母懒蛤蟆

让人喷饭的经典笑话8

　1大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

　一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　警员赶到后

　警员甲：好严重的车祸。

　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　警员乙：好一、二使劲，转回来了。

　警员甲：嗯，没有呼吸了

　2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”

　3女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

　4一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对 这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速 来，我等你。大全

　5一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头 等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱 去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美 女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

　6话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!

　这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!

　7妈妈，可乐很贵吗？

　不，那东西很便宜。

　哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本上了，幸好它不贵。

　8别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！

　9有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”

　老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”

　“啊？蚂蚁？蚂蚁啥也没说呀。"

　10我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一 斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

让人喷饭的经典笑话9

　1、男同事调戏胖胖的女同事。

　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　女：“你是说我适合当兵”

　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　2、大伟在宠物店买了一条蛇。

　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好”

　大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”

　3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!

　大刚很是期待，问：是什么神技

　大伟神秘一笑：脚底按摩!

　4、大伟出差半年，回到家，

　媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不

　大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

　媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!

　5、大伟在家里玩游戏。

　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　大伟说没问题，拿去呗!

　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人

　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗我这里有人想要吃人肉!

　6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗”

　我：“没有啊，为什么这么问”

　老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

　我：“额……”

　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光”

　我：“放羊”

　老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

　我：“……”

　7、男女相亲，女人很直接

　女：“你懂政治吗”

　我：“不太懂”

　女：“懂兵法吗”

　我：“不懂!”

　女：“打篮球一个能打五个吗”

　我：“不能!”

　女：“能单手俯卧撑吗”

　我：“不能!”

　女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”

　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　女：“有，金元帅”

　8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧”

　美女：“人家是南方人。”

　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢”

　美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”

　我：“”

　9、小李：“大黄，听说你爱好收藏”

　大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”

　小李：“你们领导收藏量很大吗”

　大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有!”

　小李：“胸罩啊!”

　10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”

　11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

　小明：“老大，我不要当老四，不好听!”

　老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同”

　小明：“这不是主要的……”

　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好!”

　小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”

　老大：“……”

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令人喷饭和十动然拒哪个是成语？——答案：令人喷饭 是成语。十动然拒 是产生于2012 年的网络新词。

1、令人喷饭 

拼音 lìng rén pēn fàn

解释 形容事情或说话十分可笑。

出处 宋 · 苏 轼《文 与 可 画 禹 筜 谷 偃 竹 记》：“与可是日与其妻游谷中，烧笋晚食，发函得诗，失笑喷饭满案。”

举例造句 百戏之类，件件都可解得睡魔，也可令人喷饭。 ★ 清 · 李 汝 珍《镜 花 缘》第 二 十 三 回

拼音代码 l r p f

近义词 令 人 捧 腹

用法作 谓 语、定 语；指 十 分 可 笑

英文 make somebody choked with laughter

2、十动然拒

拼音shí dòng rán jù

解释“十 分 感 动，然 后 拒 绝 了 Ta”的缩略形式。用 来 形 容 屌 丝 被 女 神 或 男 神 拒 绝 后 的 自嘲 心 情。

出处2012 年 11 月光棍节，华 中 科 技 大 学 文 华 学 院 工 程 管 理 专 业 大 四 男 生 王 文 瑾，向 他 心 仪 的 女 生 送出了一封他 用 212 天 时间写 的 16 万 字 情 书。女孩十分感动，然后拒绝了他。引发 网 友 疯 狂 模 仿 造 句。

用法联合式；作谓语、宾语、定语、补语；含心酸意义。

句式（     ），（    ）十分感动，然后拒绝了。

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#%#$# ”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

戈微和珊瑚正聊得高兴，七宝过来拉她的衣袖撒娇：“你带我去动物园看狗好吗？”

“你这小鬼真不懂事！”戈微不高兴了，“这么浪费，犬夜叉不就在门口蹲着么！”

3一次，杀生丸走在路上，看见犬夜叉使劲踮着脚去按一户人家的门铃，门铃装得太高，犬夜叉又太矮，怎么也够不着。

杀生丸于是上去帮他按响了门铃。

门铃一响，犬夜叉说：“咱们快跑吧！”

4犬夜叉诉苦说：“上次我因为好奇，偷偷打了一次情色电话，如果他们把帐单寄来，戈微发现了非打死我。”

七宝很同情他，可也想不出办法。

几天后

七宝：“帐单寄来了吗？”

“寄来了。”

“那戈微姐姐打你了吗？”

犬夜叉一脸坏笑：“她没打我，弥勒却被珊瑚打得现在还起不了床。”

5杀生丸骂犬夜叉说：“你小子呀！父亲像你这么大的时候，早就是西国大将了！”

犬夜叉毫不示弱：“父亲像你这么大的时候，早就有两个儿子了！”

6犬夜叉对戈微大吼大叫：“死丫头，今天怎么来这么迟！？”

戈微眼里含着泪：“对不起，我……不小心从二楼摔下来了……”

“胡扯！”犬夜叉骂，“从二楼摔下来要这么长时间？！”

7戈微常常听到有人说犬夜叉笨，她很不受用，心想我老公聪明着呢。

珊瑚和她咬耳朵：“你问犬夜叉一个简单的问题，他如果犹豫很久那他就是笨。”

戈微决定试试，她回去问犬夜叉：“我问你，乔治船长10次远航，不幸在其中一次海难中去世了，你说是哪一次？”

犬夜叉想啊想，最后一脸无辜地说：“对不起，我对历史不太熟悉，你问点别的吧。”

8犬大将死后给杀生丸留下一大笔遗产。

在他葬礼上，邪见哭得肝肠寸断悲痛欲绝。

杀生丸很奇怪：“又不是你老爸，你干嘛哭那么伤心？”

邪见一把鼻涕一把泪：“就因为老爷不是我老爸呀……”

9犬夜叉小时候夜里总爱哭闹，杀生丸决定唱个歌儿哄他。

才唱了两句，邻居来抗议：“拜托了杀生丸，您还是让犬夜叉哭吧。”

10戈微：为什么结婚还要选好日子呀，那么麻烦。

犬夜叉：因为结婚后就没有好日子了。

船触礁了，船长喊：“大家快穿上救生衣跳到海里去！”船上诸人无动于衷。

船长灵机一动，又喊道：

“海里有四魂之玉！”——奈落跳了下去。

“桔梗jj也掉到海里了！”——犬夜叉也跳了下去。

“他们在KISS！”——戈薇忍不住跳了下去。

“哇噻！好正点的美女！”——弥勒流着口水跳了下去。

“法师在求她生孩子！”——担心的珊瑚也下去了。

最后，船长靠近因晕船而呈蚊香眼状的七宝，飞起一脚把它也踹了下去……

狗：好累啊~你们别追我了好不好啊？！

杀：……………………

狗：真是的~就算我魅力无穷，饭丝（fans）多多~~可也不用到处追着我签名拍照啊（暗爽~哇咔咔）…………害的我跑了一整天

杀：……………………

狗：喂！杀生丸！你又没被饭丝追，跟着我跑什么啊？

杀：………………如果你现在停下，他们就不会追你了…………

狗：啊？！是吗~（真的停下不跑了~）

——————————5秒中后————————————

狗狗身上布满脚印，成大字行被踩进地里……（丢人~无言……）

众饭丝：杀生丸大人！请你等一下啊！（追随杀生丸远去…………）

狗：原来——追的————不是我啊~~~~~~~~~

9足球比赛休息时（1）

首先是奈奈这边……

奈：咳~咳~咳……！

还没等他[咳]完，杀杀就不耐烦了：喂！你是太婆啊~要咳到什么时候啊！

奈汗~：首先呢！我要表扬各位，把那个该死的犬夜叉狂K了一顿……！

杀：你那是什么话，再怎么说他也是我DD！！！”

奈再汗~：是……还有就是，那个，！

桔梗也不耐烦了：快说，不然我杀了你！”

奈落出了一身冷汗：桔梗，你过来一下好吗？！

桔梗：唉~真是麻烦！好吧！

这时，神乐不知从什么地方冒了出来，对着无双说：喂，你快去追啊！

无双：我为什么要去追啊！？”

神乐：你这笨蛋，奈落是去向桔梗表白了，你再不去，就来不急了哦！

啊！我马上去，谢谢啊！无双啦

当无双走了后，神乐倒在地上狂笑起来：无双这个笨蛋！啊哈哈哈！……

而小无在擦镜子，还在想：唉~完全没有我的事嘛！

杀杀带着玲被众Fans狂追中……

10再次争吵（2）

犬：我的好微微，你不要生气了，好吗？

微：不，我就要生气，我就要生你这只大笨狗的气！

犬：什么！你这个笨女人！

微：什么嘛！明明是你不对（狗狗又去找JJ了~），为什么说我是笨女人啊！

1~ 佐助:我郁闷

狗狗:我痛苦

佐助:我幼遭不幸

狗狗:我身世坎坷

佐助:唉~~我家庭没温暖

狗狗:呼~~我社会没地位

佐助:我惨遭灭门

狗狗:我父母双亡

佐助:我只剩下一个哥哥,不过他居然比我帅~

狗狗:我为什么还要剩下一个哥哥,还比我人气高

佐助:我的目标是到处追杀我哥

狗狗:我哥的目标是到处追杀我

佐助:两个女生喜欢我,真是不胜其扰

狗狗:我喜欢两个女生,真是自找苦吃

佐助:我有三个搭挡

狗狗:我有三个半同伙(小狐狸是未成年"妖",所以只算半个^o^)

佐助:那个好色老师,总是迟到

狗狗:那个好色法师,到处泡妞

佐助:小樱人是不错,就是有点人格分裂

狗狗:珊瑚功夫很强,但是经常抓狂

佐助:鸣人那笨蛋,净会给我捣乱

狗狗:戈薇那女人,罗嗦起来就没完

佐助:那个BT大蛇,竟然总打不死,还明显带有BL倾向(老是肖想我"年轻""美丽"的身

体)

狗狗:那个混蛋奈洛,老是无限复活,还老撬我马子红杏出墙(小子!表以为我不知道你

对桔梗一直

贼心不死)

佐助:我命苦,那个BT老来找我

狗狗:我更苦,老得去找那个BT

佐助:我的梦想是学会银河星爆,把伊太刀打到异次元反省去吧~~

狗狗:我的梦想是重婚不会犯法,这样就可以顺利解决一下我的三角问题~~佐助：小樱的拳头很厉害

狗狗：戈微骂人很厉害

佐助：现在有个人被小樱打死了！

狗狗：现在有个人被戈微骂死了！

佐助：那不是看贴不回贴的人吗？

狗狗 ：是啊，是啊，没错……

2~ 戈薇:有个我喜欢的笨蛋,臭犬夜叉~~

小樱:有个我喜欢的帅哥,帅佐助~~~

戈薇:他一看到桔梗就忘记我

小樱:他看都不看我一眼

戈薇:他看到我做的便当就问有没有方便面

小樱:他看到方便面就问我鸣人怎么样

戈薇:他看到奈落就抓狂

小樱:他看到大蛇丸就想投奔他

戈薇:~~~~~~

小樱:~~~~~~

戈薇:我喜欢的人他却脚踏两条船~

小樱:我喜欢的人偏偏一条船也不上~

戈薇:我喜欢的人果真很花心

小樱:我喜欢的人果真不理女的

3~ 犬：哎，我好可怜，被桔梗封印了50年

孙：我更苦，被如来压了500年

犬：那个枫老太婆，逼我和戈微去收集四魂碎片

孙：那个混蛋如来，叫我和唐僧去西天取经

犬：那个枫老太婆，骗我戴上咒余念珠

孙：那个38观音，骗我戴上紧箍圈

犬：只要戈微那女人一喊“坐下”我就得倒地

孙：只要唐僧那混蛋一念紧箍咒，我就要头痛

犬：我好苦，我多次杀妖怪保护她，她却老袒护那只臭狼

孙：我多次为了他的安全而除妖，他却说我乱杀人

犬：那女人一天到晚和我吵架，还老喊坐下

孙：那和尚老骂我乱杀人（其实我杀的是妖）还老念紧箍咒

犬：戈微一生气就跑回她家

孙：和尚一生气我就得回家

犬：那个变态奈落，就想要4魂之玉

孙：那些变态妖怪，就想吃唐僧肉

犬：就因为我是半妖，所以那些全妖老欺负我，尤其是我哥，老来找我 麻烦

孙：就因为我是猴子，所以那些臭神仙老欺负我，那玉帝还叫我去防马

犬：那个好色法师，就想MM的PP

孙：那个好色八界，就想他的高翠兰

合：哎，为什么我们的命就那么苦

孙：我的目标就是早点取得真经，好回花果山当猴王

犬：我的目标是早点收集完4魂之玉，杀了奈落，然后和桔梗，戈微一起斯守（还好没说到西国去当犬王，不然杀杀就废了你，就算是杀杀不杀你，到了西国也要被赶出来，还当什么犬王，哎，谁叫你是半妖）

4~ 如果你被犬夜叉咬了，你有一定的危险，因为某犬正在妖化中，或者是因为他要抢你的泡面。

如果你被戈薇咬了，那应该是不小心的。

如果你被桔梗咬了，说明你极像她情人。

如果你被弥勒咬了，你应该是个美女。

如果你被珊瑚咬了，你就别欺负琥珀了！

如果你被七宝咬了，你会痛苦一阵子的（心之伤的利害）

如果你被杀生丸咬了，你在做梦！

如果你被邪见咬了，那是杀生丸大人吩咐的。

如果你被铃咬了，她把你当成蘑菇了。

如果你被神乐咬了，那就快把心脏还给她，别以为她漂亮就好欺负。

如果你被奈落咬了，还能活着，我给你上香

犬夜叉再次见到杀生丸：杀生丸！

杀生丸：哼！

犬夜叉：不对，这里有台词“还记得哥哥的脸，好感动。”

杀生丸：哼！我忘词了。

犬夜叉与杀生丸在犬大将的墓地抢夺铁碎牙一集，“半妖和人类真是相配呀，犬夜叉，为什么爱上了她？”

杀殿幽雅的用左手撩开长发，中途左手却停下了……

导演："卡！杀生丸，怎么了？"

杀生丸："头发打结了，手滑不出去。"

拍摄戈薇爷爷因为戈薇要去战国而要想理由向学校请假的那集

爷爷:"老师,今天戈薇生病了,来不了了"

老师:"真是遗憾,那么是什么疾病呢"

爷爷:"嗯……嗯……嗯……大概是怀孕了吧"

众演员下巴集体脱臼,转向看犬夜叉

"不,不是我……"犬夜叉急忙辩解

导演:"卡,戈薇爷爷,怎么回事台词不是这样的,疾病是花粉过敏"

爷爷:"导演,抱歉,我一时想不起来了"

桔梗:"犬夜叉,爷爷不过是说错台词而已,你干什么急着辩解你心虚你到底做过什么对不起我的事情说!"

众人:"今天又拍不了了"

这是杀生丸遇见云崖法师的那集

云崖法师:"好强的妖气!"

杀生丸优雅的转身:"没你们人类的事"

导演心想:好棒,气势好强没有NG,好顺利

这时突然从人群中冲出一个法师打扮的人,结着手印:"临,兵,斗,者,皆,阵,烈,在,前,妖怪退散"说着不知道从哪里变出一盆黑狗血,说时迟那时快泼在了杀殿身上

摄制组的人惊呆了,都看向来者,杀生丸一脸黑线

来者:"哈哈,没想到我刚下山就有妖怪出来送死了"

杀生丸一字一顿地说:"你,泼的,是,狗血!"

来者:"哈哈,怎么样妖怪,怕了吧"

杀殿:"我,演的,是,犬妖"

导演这才反应过来:"我靠,你谁呀,来这捣乱,保安哪去了快带走!!!!!!我要让他在警察局里过年!!!!!!!"

众人一拥而上,将来者送去了警察局

化妆师急忙上前:"杀生丸,来,快把衣服换了吧"

杀殿慢慢抽出斗鬼神,看向导演:"你,去死吧!"

导演:"杀殿呀,不是我泼的狗血呀!救命呀!"

杀殿:"但是是你的保安工作没有做完全,跑来个什么真法师泼我!"

导演:"杀殿,你太入戏了,你不是妖怪呀!"

杀殿:"那也不行,狗血臭死了!你想恶心死我吗"

就这样,一天的拍摄工作在追杀的过程中结束了

镜头转换:白天的白痴法师:"我冤枉呀!"他的身边围满了眼放绿光的杀殿FANS警察们看看法师,无奈的摇头:"谁让你去招惹最有人气的杀生丸呢"警察局里不时传出惨绝人寰的哀号声……

犬夜叉正在吃方便面,这里有一句台词:"戈薇,我比较喜欢那个牌子的方便面"

导演:"开始!"

犬奋力的吃着方便面,导演:"说台词"

犬:"噶妹,摸不高和湖嘛过八几搭发八吗"

导演:"卡!犬夜叉,你说的是什么呀吐字要清楚,前一次的"便便面"就是,这次又说不清楚,重来"

犬:"靠,导演,我满嘴都是面,我哪说的清楚"

导演:"说不清楚也要说,这就是演员的能力"

犬:"哼,演员的能力,你在使用激将法吗我就给你看看能力"

再开拍!

犬:"戈薇,我比较喜欢那个牌子的方便面"

导演:好,太好了,吐字清楚"

摄像:"导演,这真的能过吗"

导演:"怎么了"

摄像:"麻烦你看一下带子'

导演一看,大汗

原来犬夜叉居然用左半边嘴吃面,右半边嘴说话

导演:"NG,重新来唉,一个星期真的能出一集吗'

众人:"导演,犬夜叉吐了"

犬:"没事,吃的有点急,我吐着吐着就好了,导演,你接着说"

导演:@-@

“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想

再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，

华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，

呱，呱……”

交出臭鸡蛋，释放人质

“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”

“有时候抓贼就是这么简单”

吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？

郭芙蓉：……

吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！

里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！

“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”

盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子

盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？

盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？

盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！

“你们说我是那么爱钱的人么？”

“你就是！”

“我羞”

“知道羞就好”

“羞并快乐着”

莫小贝:你就让额去死好了!

老板娘:想死!等学完了再说!

小米：你这是什么

路人：一文钱啊

小米：你知道今天什么日子吗？

路人：……

小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。

转天，小米又遇上路人

小米：还我钱

路人：你不是不要吗

小米：昨天是十五，今天是十六我上班

小米：乞丐也是有尊严的

小米：你干吗抢我碗

老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁

李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，

他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！

李大嘴：那是你口重~！~

他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~

李大嘴：那是我懒得动~！~！

郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！

李大嘴：那一妈是谁啊？？？

吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：

小郭，最近怎么样？有什么困难就说，

没有困难制造困难也要说~！~！

你确定一定以及肯定(郭芙蓉)

小贝捏了三个泥人

一个叫张飞，一个叫岳飞，还有一个叫王菲

芙蓉和秀才PK那段爆有劲：

芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？

秀才：我拒绝回答这个问题。

芙蓉：那就算作自动弃权。

秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。

芙蓉：错！是9个字！

秀才：为什么啊？

芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。

问：你怎么偏抢他啊。

答：这么晚了街上还有别人吗

问：你怎么偏抢他的碗啊

答：他还有别的吗

展堂：演技派？！说我是演技派？！！这不是骂人嘛！！！我是偶像派的！！！

邢捕:现场在哪儿尸体在哪儿人证物证暂住证= =!!

吕秀才：我能干什么？

老板娘看看他，说：你就好好活着吧。

然后指指柜台说：站那里不要动。

吕秀才：为什么？

老板娘：节省体力，吃饭少吃点。

吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。

还有今天老白和刑捕头，两人摆酷。

老白：“你的刀呢？”

刑捕头：“手中无刀，心中有刀。”

老白：“错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。”

然后两人拉开架势——石头剪子布！

刑捕头输，抗议：“你不是说手中无刀，心中也无刀吗？”

老白：“对呀，我这是剪子，不是刀！”

白展堂甩头发的动作太搞笑了

"我是少爷的身子,跑腿的命啊!"甩头出门(拉客人~)

一个月要洗10次澡,一年要洗多少次

120次

错

为什么呀

正月里不让洗澡

看到你这呆样子，我就想野蛮~~

路费要不要报啊？

不用，朝廷每年都发补贴

小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”

“。。是。。是你的头啊。。。”

“对！ 可是它里面没进水！”

盗墓者：我们也是人呀！我们也需要认可，我们也需要嘉奖！！！

不要说掌门，就是掌窗户也不行！！

你真是扶不起来的阿斗

阿斗是谁？

水许里的，109将

你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡"

那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊"

小强都没她强~~

——我有一个好消息一个坏消息，先听哪个

——好消息。

——这事我不追究了。

——那坏消息呢？

——你得给我20两银子。。。。。

等着挨板子吧,跟你的娇臀说再见= =!!

展堂:我没事儿,十三太保金钟罩,俺练的就是屁股

演成这样不错了!这念头哪有好演员!

佟:一个人如果让我感激,我就把命都交给他;一个人如果让我感动,我就把自己交给他!

白:行啊小锅,还学会绣企鹅啦

佟:那是鸳鸯!!

小郭的春联 上联：猴年过完是鸡年

下联：鸡年过完是狗年

横批：混过一年是一年！

秀才：那为什么不让我写春联呢

老板娘：你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！

小郭：你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？

老板娘：腻看呢？

小郭：你一定选择你喜欢的！

老板娘（不好意思）：腻咋看出来了么？

小郭：因为没人喜欢你！

说明：绝顶高手姬无命欲杀死秀才，结果被秀才说死……

姬无命（以下简称姬）：想怎么死，我成全你。

秀才：慢着，杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里？

姬：废话，我呀。

秀才：我……是……谁……

姬：我怎么知道你是谁啊？

秀才（笑）：问题来了吧。

姬（一头雾水）：什么意思啊？

秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。

姬：什么意思啊？

秀才：我，是谁？

姬：这，我已经知道了。

秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？

姬：我不知道，我也不用知道。

秀才：好，好，那你再回答我另一个问题：我是谁？

姬：这个问题已经问过了。

秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我。

姬：这有什么区别吗？

秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你……

姬：这个问题没什么意义。

秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界？

姬：够了……！

秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？

姬（头都大了）：我杀了你！

秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？

姬（愣了）：是我杀了我？

秀才：回答正确！动手吧！

于是，一代绝顶高手姬无命就这样丧命了。

你喜欢看一些幽默笑话吗你知道有哪些幽默的句子能够让人笑到喷饭吗下面是由我整理而成的，谢谢你的阅读。

摘抄

1 学校和老师给学生留大量的作业，是为了避免学生有闲暇去体会性萌动。

2 春天对于我来说就像刚刚把烟点燃老师就来了

3 老师上课的质量，决定手机此月的流量。

4 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

5 要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!

6 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

7 最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

8 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊

9 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行

10 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

11 我爱你其实是句省略句，它的完整版本是：我爱你的钱。

12 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除

13 饭局是享受，应酬是忍受;饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

14 恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心

15 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

16 数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的

17 不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意

18 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚

19 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

20 男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上

21 洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙

22 所有的房子都会成为故居;所有的容颜都会成为故人;所有的情节都会成为故事

23 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

24 想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

25 挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了

欣赏

1 有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的

2 我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

3 进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

4 沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

5 程式就是教员工做正确的事;而制度则是防止员工做错事

6 上辈子一定居无定所，这辈子才会宅得那么厉害。

7 你就是三等公民，听说过三等公民吗等吃，等睡，等死

8 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

9 从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

10 近视眼的悲哀米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。

11 我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

12 太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

13 现在特别适合拍一个**：人再囧途之泰冷。

14 你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

15 炒股是高手不说，一般人不懂评论家赖以生存的行业

精选

1 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点

2 不是每句“对不起”都能换来“没关系”

3 世界上只有想不通的人，没有走不通的路

4 把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在很多人身上，危险

5 请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来不请自来叫“装蒜”

6 人生三难题：思相思单相思

7 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

8 永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智

9 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。

10 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

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