有关争吵的作文300字5篇

　我们常会碰到一些争吵的事情，小时候我为了一个皮球和妈妈争吵过，还为了一个玩具手机和朋友争吵过。现在，我上了三年级了，很少和别人争吵了。但是，那件事情还是让我记忆犹新。下面是我给大家带来的有关争吵的作文五篇，供大家参考，希望能帮到大家!

　争吵

　以前，我和同桌常常因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵。

　一次，我正在写作业，同桌碰了我一下，铅笔在作业本上划了一道，我气愤极了，脸胀得通红，心想：我决不会善罢甘休的!我便用笔在他的本子上划一道。谁知，他也不甘弱势，用脚踩了我一下。我肺都快要气炸了，狠狠地在桌子上画了一条分界线，决心不再理他。

　晚上，躺在床上，我越想越觉得是自己不对，想到美术课他借给我水彩笔的情形，再想想白天发生的事情，我羞愧难当，心里暗暗说：“去向他认错吧。”

　第二天，来天学校，我便想说“昨天是我不对，请原谅我。”但话刚到嘴边，便被“弹”了回去——怎么也说不出口。

　这句话挨到了中午也没有出口，整个上午，我们之间没有说一句话，但心里感觉很别扭。到了中午，吃完饭，我鼓起勇气找到他，结结巴巴地说：“昨天是我不对，请……原谅。”

　没想到他也很不自然地说：“昨天我……也不对。让我们重新做朋友吧!”

　“嗯!以后再也不吵架了。”我回答说。

　于是我们又和好如初。

　这次争吵的小事，让我懂得，生活中多一些宽容与谅解，就会少一些愤怒与争吵。

　争吵

　在我们家的这个单元里，邻居们常常为一点小事而争论不休。这一天，我放学回家，王阿姨又为李阿姨家的电视机声音太大而吵了起来。我走过去，对她们说：“王阿姨·李阿姨别吵了，远亲不如近邻，都互相让一下嘛。”王阿姨走过来对我说：“宝贝，你还小，别管这种事。”说完又和李阿姨吵了起来，王阿姨生气的说：“我们家的豆豆生病了，你又不是不知道，看我们家的豆豆把眼睛都哭红了，你到底关不关电视”李阿姨不满的说：“我就不关，你还把我吃了不成呀”“你怎么这么霸道”王阿姨气愤的说。李阿姨瞪着眼睛说：“你多管闲事。”

　王阿姨想上次豆豆忘了把钥匙拔下来，还是小李给拔掉的呢。李阿姨想上次我不在家，下大雨了，还是小王帮我收的衣服……。

　最后，她俩互相道了歉，又是一对好邻居了。

　争吵

　今天，我和好朋友李文吵架了。是因为我的嫉妒心，使一次本不该发生的争吵发生了。

　早晨的第一节课下课，我要擦黑板，因为我今天是值日生。可是，朋友李文要来帮忙，我不想让她帮忙，因为我觉得擦黑板很好玩，想自己一个人完成。还有一个原因是;今天老师表扬了李文，我觉得自己落后了，心里有些不痛快。李文就是要帮忙，我有点烦，就推了她一下，结果，她撞着了一个人，那个人一直责怪李文。李文生气了，不再搭理我。看到这一幕，我的气全消了，我很后悔，我不该那样做。

　第二节下课，我一个人在玩，觉得很没意思。心想：其实是我错了，朋友之间互相帮忙，这是理所当然的。而且，老师表扬了她，我应该替她高兴。我又记起妈妈说的“知错就改”的话来。对，要向李文认错，我觉得不丢脸。

　放学了，我觉得该向李文道歉了，就鼓起勇气，对李文说了声：“对不起。”谁知，李文对我说：“别这样，我们永远都是好朋友。”我有点尴尬，不知说什么好。

　我们又高高兴兴做朋友了。通过这件事，我知道了：朋友之间应该互相理解、原谅，要和谐友善，这样才能拥有更多的朋友!

　争吵

　我们常会碰到一些争吵的事情，小时候我为了一个皮球和妈妈争吵过，还为了一个玩具手机和朋友争吵过。现在，我上了三年级了，很少和别人争吵了。但是，那件事情还是让我记忆犹新。

　上学期时，我和同桌安琪吵了一架。

　那时，她有橡皮，但她故意说没有橡皮，还不承认。她看我不给他橡皮就打了我一下，把我的墨水溅到了写字本上。我生气了，我想打他一下时，心里又想等到下学再说吧!我终于熬到了下学。放学了 我走在路上，突然安琪在我的后面跑过来，说了一句话：“我下午再来告诉老师说你不给我橡皮。”下午第一节课的时候，老师在批改作业，我两在下面打架，安琪上前告诉老师，说我上午不借给他橡皮，我还没有来得及开口，老师就批评了我，安琪得意地笑了。我不再和她说话了!

　下午第三节课，安琪再也忍不住了，就对我说：“我们和好吧!”我很高兴地说：“和好了以后再也不吵架了。”我们高高兴兴地玩了起来。

争吵

　今天，我和许智恒争吵了，并不是因为他跑步赢了我，我嫉妒他。

　事情的经过是这样的：早上的第三节课是体育课，第二节课下课后，我们都跑到楼下玩。我和王崇兆去一年级五班找各自的表弟玩，把表弟们约出来后，王崇兆从布兜里掏出来一些玩具，让我玩。我表 弟看见了也想玩，我故意不让他玩，就和他追打起来。表弟抓住我后去抢玩具，这时我的好朋友许智恒过来了，他帮我挣脱了表弟的纠缠。之后，表弟又上来拦截我，我让许智恒帮忙把我表弟拦住，谁知许智恒把我表弟给打了，我对许智恒说：“别打了。”许智恒不听，还在继续打，我就冲上去和许智恒打起来，就这样我和许智恒发生了矛盾。中间的几节课我们两人谁也不和谁说话。后来，我心想 ：许智恒是为了我才打我表弟的，我不应该这样啊!于是，放学后我去对许智恒说：“刚才是一个误会，咱们和好吧。”许智恒同意了。

　就这样，我们就和好了。

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。

妈妈的爱心你要懂，她是护着小的，像老母鸡护鸡雏一样，你要成长进步，只有你当父母才能明白。但妈妈可能有点偏心了或者似乎不够公平（但也不一定，也许从前对你更宠爱呢！因为你是第一个孩子，肯定是父母的掌上明珠，也许你也是被宠爱惯了甚至被娇惯坏了呢！），对你也不该那么苛刻地骂你不要脸，她还是不对的（如果你经常这么粗鲁地对待小妹妹，那么妈妈也是忍无可忍、恨铁不成钢啊！）。她宠坏了小女儿对她不好，对妹妹的将来成长也没有好处。

你呢，自觉老子第一，唯我独尊，自有其道理，但也有嫉妒的原因。还是心地要开阔一些，不必嫉妒小妹妹，好好照顾小妹妹宠爱她一些并不算过分，这样也满足一下妈妈的自尊心或虚荣心、权威性，这样妈妈心情才会好一些，对你的态度也许会温柔一些喽。当然，过分宠爱不是帮助小妹妹成长而是有害的，但父母、祖父母、外祖父母宁可“有害”，也会过度宠爱孙子女外孙子女，说明宠爱娇惯是老一辈和孩子的本性，你也希望如此，但你已经大了好几岁，这种宠爱就被转移到小妹妹身上了，你看到后就受不了了。其实你在小妹妹那么大的时候甚至更早更长时间父母给你的宠爱也许更多更过分，但大概你已经忘记了啊。

大概大一点你们再吵架也不晚，不打不成交啊，都是正常的，但也有心理学家说4-5岁以前甚至2岁以前给与心理教育亲子教育才能养成好习惯好思维。你们俩都被你们父母宠爱坏了哈哈！按照一切从自己做起，一切从自身找原因这一原则来说：你还是要从你做起吧，不要抱怨父母和小妹妹了。多看书学习进步，增长智慧，抛弃“贪嗔痴”，迎接“戒定慧”，你就会变成有智慧的人、开悟的人，就不会嫉妒恨了。一切都在变化转念之中。苦海无边，回头是岸嘛（就是转念一想的问题！），你是强者智者，保护弱小者毕竟没有错。

亲，不该分手，吵架是两个人互相了解对方的一个方式，前提是三观相符也爱对方！每个人对每件事的看法和角度都不一样，吵架，可能就是争端的最大限度，当然，动手不说了，相爱的人只会直接推倒在床上解决争端！但是吵架不好口，肯定会有过分的言语，事后一定要反过来说一次，让大家都能感受到对方的内心，也能让彼此的感情更加深厚！

吵架最难的，是知道什么时候该停止了，情绪怎么能控制到不要伤害对方，很多时候，问题并不是那么难解决，而是彼此的情绪控制不住了，才会升级，甚至分手！这需要双方的努力，我的建议是，无论对错，男孩子要先示弱，对，你没听错，是的，每次，是每次都要男孩子先认错！毕竟，女生是情绪导向的，她们要控制自己的情绪很难，情绪会影响她们很多的判断，很多的选择，甚至很多本不应该发生的事情，她们都无法控制的会让它发生！所以，在男生这边，真的需要你有更好的忍受力，即使忍不住爆发了，也要及时收住！面对你爱的这个女孩，哭的稀里哗啦梨花带雨，你还忍心么？还有，在女朋友面前示弱，并不是一件羞耻的事，相反，那是一件很值得肯定的事情，两个相爱的人，没有必要撑着自己所谓的面子，谁为谁多付出一点，又有什么关系，迟早是一个户口本上的人，上前抱紧她，保证你心里所有的气都消了！

而女生嘛，我相信，你们都知道自己的脾气，也知道自己是不是无理取闹，小题大做，是不是情绪一下收不住了，话说出去的话，脾气也发了，总不能让你们女生来承认自己错了，毕竟所有的女生都没有安全感，当然指的是那些真心爱对方的女生，当对方备胎的就算了，你们的后路比前路还宽！既然真心爱对方，无论对错，对方过来抱你，或者主动示弱，或者跟你认错的时候，再扭捏一两次就可以了，还是那句话，很相爱的人，就不要强撑自己的面子了，想想之前你们开心的时刻，想想这个男生也曾经为你做过怎样的付出让你感动泪流，想想能在一起有多么难，想想经历了那么多才能在一起，为什么要把时间浪费在吵架上呢？对不对？

我一直觉得，两个人在一起，没羞没臊是最好的状态，互相顾及对方的感受，也让对方感受到自己的感受最重要！面子，也就是脸，没有用的！要脸没有男朋友，也没有女朋友，是真的！不是让你任性妄为，不是让你想干嘛就干嘛，而是让对方真实的感受你的爱，感受你爱ta的方式，感受你对ta就是跟任何所有其他的人都不一样，这就是安全感，互相的安全感，那种清楚知道，对方跟自己，以后再也不会能有一个像这样了解跟包容双方的人了，那样的话，无论你们怎么吵架，也都不会有任何的事情能把你们分开！希望能帮助到您。

夫妻之间如果吵架了，大家都先冷静一下，不要一下子在气愤的时候做任何决定，或者说气话伤害到对方。等冷静下来了，找一个机会大家好好的谈一谈。夫妻之间就是要坦诚相待的，有什么事情大家都展开明了说，谁都不允许生气，好好的把事情解决才是最重要的。

夫妻如果发生了矛盾首先要找出矛盾的爆发点，先找自身的原因，如果是自己的原因导致的争吵那就要正视自己的错误跟另一半握手言和，并要承认自己的错误。如果是对方的错误，可以平静的跟对方说明自己的立场，并劝解对方冷静对待这件事情。

夫妻一场，并没有什么深仇大恨的，很多时候简单的一个微笑或者一个拥抱就可以化干戈为玉帛，这样才会越吵越亲，加深彼此的夫妻感情。

夫妻吵架谁先低头好

夫妻之间吵架，肯定是男方先低头要好一些的。不管是谁的错误，吵架时候的女人基本都是不理性的，等她们冷静下来才会分析事情的始末，但是就算是她们的错误她们也不会主动低头的，这个时候男方先低头给女方台阶下，也增加了彼此之间的感情。

或许有的人认为谁错了就应该谁先低头。其实夫妻之间没有必要搞得这么僵硬的，一般先低头的那个是这段感情里面付出最多的，也是对这份感情最在意的，所以夫妻间吵架先低头并不代表着谁就是输家。