婆媳关系闹得很僵怎么办?

婆媳关系闹得很僵怎么办?,第1张

1、换位思考。婆婆也是从你这个年纪过来的,毕竟你以后会做婆婆。懂得换位思考,想想矛盾是怎么形成的,是因为什么。如果你现在是婆婆,你会怎么处理这件事是婆婆不讲道理还是真的不对当然,你生气了之后,你会想,旁观者清楚,当局者迷,你也可以告诉你的朋友。

2、尽量不要一起居住。有人说,婆媳关系就是以一段婚姻为基础的组合而已,并不是血缘上的接纳。如果遇到的一个强势婆婆,她无法意识到自己的儿子已经结婚了,依然像儿子单身的时候一样,去管理甚至是约束儿子的生活。看不惯儿媳妇的生活习惯,坚持自己的思路和想法,甚至对于年轻人的隐私也不顾及。朝夕相处,势必会引发一系列的矛盾,一旦矛盾开始产生,和解的可能性就会很小,甚至会让矛盾愈演愈烈。作为儿媳妇与其面对这样的矛盾或者一直因此忍耐,不如和婆婆拉开一定的距离,小两口单独居住这样反而有利于避开矛盾。所以,独立居住不仅是给自己一个完整的空间,更是对婆媳关系的一种维护,距离可以产生美,也可以减少很多不必要的矛盾。

3、让母亲和妻子看到对方的优势,给自己留下坏人的机会,给妻子或母亲留下好人的机会。在这个社会里,我们都想成为一个好人,希望得到别人的赞赏。在处理关系时,尤其是婆媳关系时。例如,买东西来孝顺父母或做一些可以取悦父母的事情。这时,聪明的男人让妻子站出来,乖乖地呆着。此外,与其到处劝说,不如让母亲和妻子看到对方的优点。有时候一些善意的谎言比什么都好。告诉妻子母亲的好处和母亲妻子的好处。如果发生冲突,母亲必须向你抱怨妻子,而不是向下抱怨妻子的错误,然后向妻子解释母亲的一些优点,并帮助她辩护。

当今社会,越来越多的儿媳都不愿意和婆婆一起生活。

有的儿媳宁可结婚以后出去租房子住,也不愿意和婆婆生活在同一屋檐下。

可能婆婆心里会纳闷,"为什么儿媳非要花那个冤枉钱呢?家里又不是住不下。"从婆婆的角度考虑,她确实觉得儿媳搬出去没必要。

可从儿媳的角度,往往认为什么钱都可以省,唯有租房子的钱一定不能省。

结婚之前,女人认为结婚就是两个人的事情。只要彼此相亲相爱,婚姻就是幸福圆满的。

结婚以后,女人会在婆婆介入自己的婚姻时发现,婚姻幸福指数的高低不仅取决于夫妻感情的好坏,也取决于能不能遇上一个好婆婆。

涂磊说,"一个好婆婆,永远不会在媳妇和儿子吵架时,护着儿子。" 然而生活中,如此明智且睿智的婆婆实在是太少了。

婆婆认为,就算自己的儿子再平庸,儿子也是自己的好。就算儿媳再优秀,也不过是家里的外人而已。就是因为越来越多的儿媳发现了婆婆的"奥秘",才想和婆婆保持距离。 距离产生美这个真理,在婆媳关系中也是适用的。

想必很多婆婆都想知道,为什么儿媳不愿意和自己住?在儿媳远离婆婆的行为背后,原因是婆婆没想到的。

01

婆婆总想改变儿媳妇

能够改变自己的人都是神人,想要改变别人的人都是神经病。

很多婆婆就是家里的"神经病"。自从儿媳嫁过来之后,婆婆想要改变儿媳的念头就从未停止过。

婆婆会向儿媳灌输自家的"媳妇经",例如:洗衣机费水费电又洗不干净、外卖又贵又慢又不卫生又不健康、刷碗的正确流程是什么,以及女人就得听男人话等。

婆婆要么想把儿媳改变成自己理想中的样子,要么想让儿媳成为和自己一样的女人。

《双面胶》中,婆婆耐心地告诉儿媳哪件衣服需要手洗、哪件衣服可以机洗;灶具炉具应该如何擦;刷碗时水流应该放多大。

婆婆没来之前,小两口的日子浓情蜜意;婆婆来了之后,小两口的日子硝烟不断。

其实,婆媳间的矛盾都是双方面的。 不能说所有错都是婆婆的,儿媳一定也有自身的问题,这是肯定的。

02

婆婆总想支使儿媳

如果婆婆和儿媳一起生活的话,婆婆总认为她有资格、有权力支使儿媳做任何事情。 并且,无论儿媳忙成什么样子,婆婆坚决不允许儿子插手一下。

胡丽娟在婆婆那里取完"媳妇经"后,她对李亚平说,"我怎么感觉,你妈支使我干活那么解恨呢?要是让你干活,就像割她的肉一样。"对于某些婆婆来说,胡丽娟的话或许就是她的真实感受吧。

当婆婆支使儿媳的时候,她首先认为自己是婆婆,婆婆让儿媳做什么都是天经地义的;

其次,婆婆认为自己是长辈,儿媳是晚辈,儿媳就应该"尊老"。

但是,婆婆做到"爱幼"了吗?

婚姻是两个人的事,一个家却是每位家人的事。婚姻里的家务、经济、责任需要夫妻俩共同承担,这一点无可厚非。

而一个家里的所有家务,绝对不应该是儿媳一个人的事情。所以,儿媳想要和婆婆分开住,绝对是情有可原的。

03

婆婆总想管理儿媳妇

有些儿媳妇刚开始和婆婆相处的时候,一口一个"妈"叫得特别亲切。时间久了,儿媳对婆婆没有那么热情了,婆婆就开始挑理了,开始跟儿子说儿媳的各种不是。

为什么婆婆没有想过, 儿媳改变的原因是什么呢? 有些婆婆对儿媳的管束特别多,不允许她吃零食、买衣服、点外卖,就连淘宝买点东西都不敢直接寄回家,拿回家时也像做贼一样。这样的家庭氛围,能让儿媳感觉她和婆婆是一家人吗?

儿媳有自己的生活方式,婆婆可以不赞成,但是一定得学会接受。 就像大多数儿媳从来不打算改变婆婆一样,相互尊重彼此的生活方式,才是婆媳和平共处的关键所在。

休息的时候,儿媳想要睡懒觉,婆婆不应该说儿媳懒。为什么自己的儿子睡懒觉婆婆就能接受呢?

吃饭的时候,儿媳多吃了几块肉,婆婆不应该说儿媳馋。为什么自己的儿子吃得越多婆婆越开心呢? 当婆婆放弃管理儿媳的时候,婆媳关系中的矛盾就会少不少。

对于婆婆来说,儿子成家立业了,就不应该再把他当成羽翼下需要保护的雏鸟了。母亲管得太多,儿子就会成为巨婴;做婆婆的介入太多,儿媳就会怨恨。到头来,婆婆觉得自己操碎了心,但所有人都认为她是瞎操心。

如非必要,建议所有的儿媳都和婆婆分开住。 婆媳不住在一起,矛盾自然没有那么多,她们共同爱着的男人也就没有那么多烦恼了。

婆媳偶尔见见面、喝喝茶、吃吃饭,做一对最熟悉的陌生"母女",也是不错的选择。

婆媳之间难相处的心理根源

 婆媳之间难相处的心理根源,关于婆媳相处一直以来都是婚姻的一个难题,但是对于这样的那题对于我们来说也是非常重要的,那么对于婆媳相处的内容,下面介绍婆媳之间难相处的心理根源。一起了解一下吧。

婆媳之间难相处的心理根源1

 婆媳之间相处难,是一个历史问题也是现实问题。所谓清官难断家务事的理论也流传了千年。

 在各种家庭关系当中,婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起,谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短,就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性,有空聊天的时候,也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫,为了维系双方的关系,受过多少夹板气,赔了多少笑脸,编了多少瞎话,也是可想而知的。

 为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢-有的研究者依照弗洛伊德的思路,从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时,又会得到什么结论呢?

 社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

 在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

 对此,着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。

 此外,抛开身份角色来说,当两个人在日常生活中不断交往,就会形成恩恩怨怨,以及对于一个人的爱憎好恶。比如说,当我们非常崇敬自己的父亲时,除了有一种儿女对父亲的敬重之外,还会因为他的个人品德而佩服他,有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

 一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还耳鬓厮磨,朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

 当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

 应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。

婆媳之间难相处的心理根源2

  婆媳关系难以相处的心理秘密

 我们养育孩子,是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的,才是你最重要的人。爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。

 健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。

 相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:

  1、糟糕的婆媳关系;

  2、严重的恋子情结。

 这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。

 于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

 而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

 这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

 相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

 势必要分离的,不是最爱

 要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

 不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。

 但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

 而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。

  不健康的模式1:烦丈夫 爱儿子

 我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚,我祝福他,话题也很快转移到了婆媳关系上。

 同样,他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼,之后在家里待了数天,他妈妈和他妻子数次发生争执,起因都是很小很小的事情。

 但心理学不是白学的,他明白这到底是怎么回事:“妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。于是,两人免不了要战争,谁胜了,我就是战利品。”

 当他不会让战争继续下去,方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿。“她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。”他说。

 他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,“对妈妈来说,我绝对比爸爸重要。”

 这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学。

  “正确的选择。”我说。

 “当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地。”他说。

 木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意,但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

 “夫妻关系是家庭中的No。1,这是家庭中的‘第一定律’,我现在是真正明白了这一点。”他说,“如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。”

 不让儿子和儿媳单独散步,远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情,当儿子的新婚夜,母亲几次闯进洞房,最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后,儿媳提出离婚,而儿子则跑到报社诉苦。

  不健康的模式2:“没”丈夫 爱儿子

 我这个同学,他妈妈是比较强势的那种,因丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来。

 这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。

 我一个朋友阿冲,在有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味。

 譬如,当阿冲和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

 再如,看电视的时候,如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。

 除了这些特殊情况外,阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,阿冲就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,他夹在中间左右为难。

 原来,阿冲的家乡非常传统,男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。

  谈到最后,阿冲问我:“有什么办法可以改善她们两人的关系?”

 “改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他。

 “你的意思是……”阿冲沉思道。

 我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。

 “并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

  不健康的模式3:太愚孝 轻妻子

 忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

 有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和,最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太,但同时认为年轻人要敬父母,所以,当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时,他不知道该怎么处理。

 很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看,他的家人的确有问题,这些细节随便都可以挑出许多。譬如:

 (1)结婚前,无奈今年的父母不想给聘礼,而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母,这些钱父母也不想给。

 (2)举行婚礼的当天,无奈今年的妈妈先说想要礼金,当被拒绝后当场被“气晕”。

 (3)新婚当天,无奈今年的父母回家要一个小时,于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

 在长达60000余字的长文中,这样的例子数不胜数。从事实上看,显然是无奈今年的家人不当,但描述完事实后,无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果,这种事实和评论的反差,令无数网友感到气堵。

 这是一种分裂,即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候,发挥作用的是意识,这一方面,他站在父母的一边,认为妻子应该无条件地敬老人;描述的时候,用的是潜意识,这一方面,他站在妻子的一边,认为受委屈的是妻子,而错的是父母。

 也就是说,他其实知道,妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑。

 并且,这篇长文也显示,无奈今年想当然地觉得,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难。于是,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子的确不对;但在妻子面前,又觉得家人的确过分。至于他,则是什么都做不了。

 其实,他是连结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任,希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去。

  解决之道:你的家庭 你做主

 现在的案例,已不再是最经典的婆媳关系模式。因为,看上去,他不是母亲最割舍不下的人,母亲所做的一切,好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样,母亲显然也不是他最割舍不下的人,他只是因为愚孝和不敢负责任,才导致冲突不断继续下去。

 我的那个同学和阿冲的案例,倒是最经典的模式。如果说,无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷,我那个同学和阿冲的案例,可以说纯粹是爱的竞争,就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面,还有明显的不同,我同学的妈妈,因为觉得丈夫不强,才把爱倾注在儿子身上,而阿冲的妈妈,是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

  但这3个案例,都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系,才是家中的No。1。

 如果无奈今年懂得这条规律,他就会明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他们最有发言权,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点,听任父母在他的新家庭为所欲为,像生孩子、装修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好协商,这不可能给妻子家的感觉。最后,妻子只好结束这个家。

 我那个同学的妈妈,她主动背离了这个规律,因为对丈夫的能力不满,于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是,儿子终究有一天要离开她,要去过属于他自己的生活。对她来讲,这意味着要失去最重要的心理寄托,她当然会难以忍受,于是,她又忍不住想干涉儿子的新家庭,让儿子和儿媳的关系退居第二,而她与儿子的关系仍然是No。1。

 中国的婆媳关系向来是家家难念的经,揭密婆媳关系难处理背后的真实原因,让年轻的夫妻游刃有余,老夫老妻们更加处理好家庭关系!

 阿冲的妈妈,是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她,既然她在丈夫的大家庭总是被忽视,那么她难免要从其他渠道找她的最爱,而作为妈妈,儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的,儿子终究要建立自己的小家庭,她终究要失去自己的最爱。她无法忍受,于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

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