吵架赢了道理输了感情的句子

你好，经常看到一些夫妻为了琐事争吵，一个觉得对方不可理喻，另一个心灰意冷。家本身就不是讲道理的地方，当你们的道理讲清楚了，感情也就淡了。

男人在吵架的过程中总是希望讲道理的方式来化解矛盾，但是他们发现女人根本不听那些道理，她们只是凭自己的感觉，道理她们都懂，她们更在意的是你的态度。吵架，男人吵理，女人吵情，最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。所以，和女人讲理其实是一件非常不明智的事情。与其等她们开始伤心落泪、翻旧账，不如试着妥协和包容。

她们嫁给你不是为了听你喋喋不休的讲道理，她们只是希望自己的男人能够无原则地宠着自己、包容自己。这时候你的一个拥抱、一句“老婆，我错了”比什么都管用。

“吵架赢了道理输了感情”的句子有：风追到了叶、却不料它是毫无道理，丢了你，我就输了人生的全部！

1

你有没有这种时候？伴侣不同意你的观点而发生争吵，然后你气急败坏，一定要在言语上以压倒性优势胜过对方才算解气？甚至会产生想把对方打倒在地，使劲踩到扁的邪恶想法？

我时常有这种想法，与伴侣吵架时，开车被别人叨叨时，受到不公平对待时……我时常暴怒。我知道这样不好，但就是忍不住。

但是压倒对方，就真的有如泄洪一般痛快了吗？不是这样的，每每把对方弄得哑口无言时，我并不痛快，那种气氛的怒火会一直在心口里压抑很久，像大大的轮胎上只扎了一个渺小的洞眼一样，里面的气儿很久才能放完。

这极度影响我的心情，以致影响我的工作，我的健康。

但值得庆幸的是，最近我读到了一句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”，这句话有如醍醐灌顶一样，让我头皮发麻。

2

昨天，婆婆从老家带来的一小袋绿豆生虫了，而且大部分已经坏掉了。

我当场就想扔掉，且不说受不了虫子到处飞，坏豆子吃了也不健康。可是老公说还是让婆婆自己处理吧，毕竟好心好意从家里带来的，老人都节俭，直接扔掉怕婆婆伤心。

我说那你去问问吧，没想到老公只是说让婆婆把绿豆捡捡煮煮，我当时气的就想发火，说话这么蔫不拉几的，直接说想扔掉不就完了吗？我只好自己上了。

我好声好气的说：“妈，我把绿豆带出去吧，虫子实在太多了，而且大部分都坏了，不值当再捡了，别为了这点绿豆把自己累着。”婆婆只是尴尬的笑笑，我就顺势拿出去扔掉了。

老公还是怕婆婆生气，说谁家粮食不生虫子了，让我拿回来，我没理他，自顾自给孩子穿衣服去了。

出了门，我本来想狠狠的抱怨这件事，就像原来一样，说一堆自认为对的道理，然后批评老公顺便再批判一下婆婆。

可是我突然想到那句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”

我就忍住不出声，想着反正绿豆已经被我扔掉了，我已经赢了，我要是再抱怨，两个人肯定会不开心，吵架冷战都是极有可能的。

就这样，晚上回到家，婆婆还不好意思的说，可能拿来时没晒干，我也附和了几句。这件事就这样过去了，没有抱怨，没有争吵，没有冷战，更没有婆媳大战。

而我的心情竟然没有受一点影响，这让我有一种得逞的快感。

事后想想，真是有点后怕，换作原来的我，说不定最后全家都得生气，引发一场混战，然后我到处诉苦，说婆婆的不是，老公的不是，积攒一堆负能量，然后好多天才消化完。天啊，还有比这更傻的吗？

就是这样一句话挽救了我的心情，我的健康，我的工作。这是一种适可而止的智慧，一种处理问题的方法。在伴侣关系或者婆媳关系中，这也是一种相处的技巧啊，谁说婆媳问题是千古难题了？估计是大多数人不懂得类似这样的道理，难道都像我一样蠢笨莽撞吗？

3

在美国的一本畅销书《关键对话》中，还有这样一则真实故事：

Greta是一名CEO，一直在推行一项成本缩减计划，但是始终没有看到效果，为此，她正在和高管们进行紧张的会议。

就在Greta准备提问时，有位经理嗫嚅道：“过去半年以来您一直都在想办法让我们缩减成本，你又是让我们双面打印，又是放弃设备升级投资。可自己却修建了新的办公楼……”

Greta一脸严肃，气得眼睛直冒火。

和很多人面对相似情形时的表现一样。Greta当时想：“去他的坦诚沟通吧，看我不好好修理你这个目中无人的白痴！”

Greta接下来的做法不但决定着大家对成本缩减计划的态度，而且会对其他管理者对她的看法产生重要影响。

如果进行狡辩，对方肯定也不甘示弱，会努力证明自己的观点正确。用不了几 个回合，他们就会怒火中烧。

可实际上，Greta并没有失去理智。

她突然意识到一个更加重要的问题：‘ 我真正的目的是什么？ ”当她开始关注这个更为重要的问题时，她很快意识到自己真正的目的是，推行成本削减计划。

但现在大家一致认为她很虚伪，她需要转变大家的这个想法才能推行自己的计划，如果不是这个经理提出了这个问题，她可能意识不到要向大家解释各种缘由，更不可能让大家甘愿去实施计划。

一想到这，Greta马上就不再感到窘迫或愤怒了，而是对提问者充满了感激之情。

就在几秒钟之前，那位经理还仿佛是个十恶不赦的坏蛋，可随着目的的转变，对方一转眼变成了自己的亲密盟友。

她很快深吸一口气，回应道：“嗯，这个问题提得好，我们必须讨论一下。我很高兴你能提出这个问题，谢谢你这样做，这说明你对我非常信任。”

这番话让大家大吃一惊。几乎就在转瞬之间，她竟然能从杀气腾腾的魔头变成充满好奇心的合作伙伴。

然后Greta开始开门见山地谈了起来，她承认，一边强调成本缩减，一边兴建新办公楼表面上看很虚伪。她坦言不知道该项目的成本，然后让人马上去核查相关的数据。她解释说修建新办公楼是为了响应营销部的需要，以改善企业形象，提升客户的信任度。尽管Greta也可以使用，但新的办公楼主要是为营销部开发设计的。最后，她补充道：“当然，这并不能成为我的借口，事实是我对该项目的管理不像对诸位要求的那么严格，这一点的确有些虚伪。”这时，有人送来了新办公楼的成本报告，看到里面的数据之后，Greta非常吃惊，向大家承认在批准该项目之前没有认真核查其中的预算。

就这样，一场风波有惊无险地过去了。最后，大家同意继续推行成本缩减计划，同时，办公楼项目要么削减一半预算，要么完全取消修建方案。

“你是想赢？还是想赢得辩论？”显然Greta已经赢了。

4

吵架赢了，为什么还不高兴呢？因为你没有真的赢！只是赢得了辩论而已。

你呢？真赢了吗？

    因为爱，我选择了忍耐，因为爱，我选择了向你低头，可是正是因为爱，我却希望你能在自己的世界中醒来！

    多少次的吵架换来的是彼此语言的伤害，不止是你我还有孩子和家！每一次我都是在忍让，希望我能改掉自己张嘴就骂的坏习惯，因为不止是我、我们还有孩子还有家！二十年前因为缘分我们才能相遇相知相爱，可是婚后的日子却在一次次的吵架中爆发了出来，我不是没有脾气，我只是希望我们能够好好的珍惜彼此之间的感情！吵架不是摔东西骂人就能真的解决问题的！我们今生能走到一起不是为了彼此伤害的！

    一次次的看着你吼孩子吼我，我默默的走开，因为我知道如果我真的要和你讲理只能让这件事无休止的争吵不休！有人说家不是讲理的地方！家是什么呢？仅仅是让我们互相依偎在一起吗？不是的？多少次我都想和你一起说说心里话我们的问题真的不能够好好解决吗？

    我的潜意识里是多么希望我们的家能够和睦美满，高高兴兴的游玩一次，可是每一次这种念头都是在我脑中一闪而过！真的我已经疲惫了，不管大事小事都是认为自己是对的！久而久之我也真的不想和你说了！

    吵架，一次赢了只是你自己的想法赢了，次次赢了，那是因为我已经不想动嘴和你说了。赢了又如何，你输掉的东西还能重新找回来吗？

      心冷了，再热的东西也暖不起来了，就像镜子碎了，合起来还是有裂缝存在，爱情也一样！

      漆黑的夜晚，我在冷风中凝望！

我和老婆结婚已经8年了。婚后虽然生活甜多苦少，但还是免不了一些争吵，而且每次吵架99%都是以她赢收场。我本人的工作和收入都算很不错的了，而且我对她体贴。我就算心里不舒服，也很少发脾气，最多也就是生生闷气，不太爱说话，可是她有时候连我这样生闷气的权利都不给我……我也想过和她大吵一架，不想这样一直压抑自己，可是一吵架孩子就遭殃。每次吵架，她可以做到撇下所有的东西，倒床便睡或者离家出走，但我忍不下心。还有，只要她一流眼泪，我就会坐立不安，再大的问题都会让步。像我们这样的婚姻是不是很不正常？我在婚姻中是否已经处于绝对的弱势了？照这样发展下去，以后会变成怎样？张敏：夫妻间的争吵，其实没有必要用输赢去进行评判。从你的叙述来看，你应该算是一个有修养的好男人了。正因为你是一个好男人，所以你才会害怕她的眼泪，才会考虑到孩子，才会有很多的放不下；正因为你有修养，所以你才会克制自己，哪怕是让自己生闷气也不去伤害她，这么多年都这样过来了，由此可见你也是一个很宽容的人。然而，婚姻中光做好男人光有修养肯定是不行的，你还得有策略，有男人的原则，有处理婚姻问题的艺术。曾经有一位网友把夫妻争吵的胜负与谁爱谁更多一点挂钩，她说谁爱对方多一点，那在争吵中谁的败算也就大一点。此言自然有其一定的道理，但我认为又不全然。你之所以在争吵中每次都是以“失败”告终，其实还有很多方面的原因：其一，错误地界定了争吵在婚姻中的含义。由于一些成长环境的原因，有很多人从小就害怕吵架，每次吵架他们都会像面对世界末日一样消极悲观。其实，婚姻中有节制有意识的争吵，它意味着在乎对方，意味着磨合、交流和进步，婚姻的学术成果和发展方向绝大部分都是从这样的争吵中收获来的。其二，再三无底线地放弃了自己的原则。在大是大非、影响长远的问题面前，那就必须坚持自己的原则，决不能因一时之欢而饮鸩止渴，误了后面的事。其三，一次彻底科学的战斗胜过10次无端的争吵。男人们都怕吵架，每次吵起架来不但没有耐心，也记不起那些猴年马月的旧事，嘴皮子更是没有女人耐疲劳，所以基本上选择能让就让，但这样反倒容易让矛盾进一步扩大。一般情况下，男人还是不要轻易和女人去吵，但在无法忍让的时候就要瞅准了机会，守住了理去吵，务必通过争吵让对方能意识到自己的错误，能感觉到你对她的爱。其四，除了吵架忍让，其实爱老婆的方式还有很多种。男人盲目的忍让和娇宠只会让她的脾气变得更坏，更加狭隘，离快乐幸福更加遥远。其五，窝囊的男人百事都枉然。窝囊的男人在谁面前都是好好先生，最后不得不让家里的老婆去当恶人，去独当一面，由此一方面窝囊男人的老婆是很难当的，另一方面就其自身的婚姻来说，男人就更加在女人面前没有发言权了。

夫妻之间可能没有争吵，有认知上的差异，处理问题的方式方法不同，做事的能力和效率也不同。夫妻双方都要面对生活琐碎，家庭生活，孩子抚养，每天都要沟通。难免会有心烦不耐烦，苦恼烦闷，冲突会引起争吵。

多一点理解、多一份关心

偶尔吵架并不可怕，可怕的恶性循环会没完没了。要决定输赢，争个高低，做个决定至于题主说什么，老公总要赢，赢了能拿什么奖励，输了输多少钱。当夫妻像弹簧一样打架时，如果你弱，他就会强。为了一起生活的乐趣，为了孩子的健康成长，为什么不让他(她)三尺？只要不违反原则，不触及情感红线，多一点理解，多一点关心。老公的竞争变得实质化(时间太长，性格使然)。

夫妻双方都应该互相体谅和包容

夫妻双方都应该互相体谅和包容。不要坚持任何一方的妥协。如果一方总是容忍妥协，另一方总要原谅别人，你们的感情只会以失败告终。当然，你老公作为男人，只要不是原则问题，真的不需要处处打你。偶尔他也要服软，放你走，不然他觉得太小家子气了。如果只是夫妻间的玩笑，没必要纠结。也许这种吵闹也能增进感情。其实你们其中一个人要先妥协，不然最后真的很难收场。如果没什么大不了的，你也不要总想着打他。为什么不让他说几句？吵架时不要翻他的旧账。男人怕被翻，过去的就过去了。只要是实用的。吵架就是吵架，但不能长期冷战，不能家庭暴力。冷战一两天不算什么，但长期冷战对双方的伤害都很大，如果出现家庭暴力，会给孩子留下心理阴影。本着为孩子着想的原则，你也应该少打架。现在的孩子都很早熟。你们经常吵架之后，孩子对婚姻的看法会有扭曲和恐惧。

一日夫妻百日恩

世界上没有十全十美的事和事，只有尽力而为。世界上没有不吵架的夫妻。千年难同眠。同床共枕，花一夜真的不容易。所谓一日夫妻百日恩。夫妻之间要互相肯定，不要互相否定；互相支持，不要强求对方；相爱不恨；向对方坦白，不谴责对方，指责对方，不指责对方，理解对方，不误解对方，彼此和谐，不威胁对方！