大姐跟妈妈一起就是特别容易吵架，要怎么办？

代沟问题！角度不同矛盾自然而然出现。多角度去商量解决问题。

大姐跟妈妈吵架这句话一出就知道这是由于角度不同出现的争吵。我身边的姐姐跟姑妈也是这样的情况啊！母女两个站在不同的角度，处于对立面就会经常吵架啊~我光这样说也体现不出来 具体的情况呢是这样滴~

我这个姐姐呢初中的时候上到一半就辍学，到外面开始打工。但是我的姑姑觉得女孩子家家不能只知道打工啊于是又上了一段时间的中专。但是碍于姐姐的软磨硬泡便又休学继续开始了打工之旅。那个时候呢，对于十来年前的社会来讲学历不像现在这样是块敲门砖，有很多的工作可以选择。于是我这位姐姐就经常性的换工作啊、找工作啊。女孩子吗有了工作以后父母就开始考虑嫁人的问题了。打那以后我这位姐姐啊便是相亲不断、母女间的争吵也是越来越多。随着年龄的增长，我姑妈呢就看着我的姐姐从少女到熟女甚至是三十而立，心里也是日发的忧愁。整天呢母女俩的话题就是这个相亲对象多好啊，你怎么就不同意呢？我这个姐姐就开始说这个相亲对象有怎样怎样的毛病~

但是其实事情是我这位姐姐呢不想过早的结婚，觉得结婚不是女孩子唯一的出路。而我姑妈则是觉得自己年龄大了，怕以后自己闺女没人照顾想要闺女早早找个对象求个安稳。你的姐姐跟妈妈也是这种情况，妈妈处于观念老旧而姐姐则是自己的独立思想。但是我的姐姐跟姑妈现在也是日渐平稳，开始有了和平相处。他们是怎么做的呢？

那就是姑妈呢会尽量的避免接触他们的生活，学会不再过多的插手并且放开手让我那位姐姐自由飞翔。我那位姐姐也开始理解姑妈，学会尽可能的恢复到之前母女两个友好的画面。这个啊其实你提出的问题很好解决，你可以当中间人，在中间和解，在他们面前表示对方心里的想法，避免我姐姐和姑妈一样争吵很多年。

丈母娘应该向着女婿，因为夫妻俩吵架，床头吵架床尾和不记仇，娘俩也不会记仇，但是女婿跟丈母娘会记仇！丈母娘应该向着女婿，因为夫妻俩吵架，床头吵架床尾和不记仇，娘俩也不会记仇，但是女婿跟丈母娘会记仇丈母娘应该向着女婿，因为夫妻俩吵架，床头吵架床尾和不记仇，娘俩也不会记仇，但是女婿跟丈母娘会记仇

"婆婆把最后一点台阶都拆了之后,那女的只能回娘家了,想不走都不行了! 2袒护儿子型婆婆 一听到小两口有什么风吹草动,婆婆第一反应就是:我那可怜的老实儿子又被媳妇给欺负了!于是怒从心头起,恶从胆边生,根本不问谁是谁非,永远和儿子紧紧团结在一起,跟媳妇血战到底我的儿子我了解,你说什么都没有用,我的儿子从小到大都是好孩子,根本不会象你说的那样,所以我儿子全是对的,你全是错的!事情的结果就是必然三个人打成一团,在敌众我寡的情况下,儿媳妇只能说,"你们娘俩合伙欺负我,好!你等着,我回家找我爸爸去!" 3妒火中烧型婆婆 也就是儿子媳妇开玩笑打闹,不小心出手重了,儿媳妇就耍上了小脾气,对儿子数落个不停,看见儿子满脸献媚地在哄媳妇,而儿媳妇还不依不饶地,婆婆就立马来气了!马上拉下脸泛酸道,"你又娇气又使性子,这么点事情你也要跟自己男人耍脸子,难道还让我儿子把你捧上天不成我儿子对你这么好,还不知足,你还想怎样我儿子长这么大哄过谁你真是被好男人惯得不知道天高地厚了!"于是那半真半假跟老公吵闹的儿媳妇就被卡在了半山腰,上也不是,下也不是 4牵三连四型婆婆 今天你们俩吵嘴看来是有原因的,根本就不是你们俩之间的问题,还不是因为我前天说了儿媳妇一句,她就怀恨在心,现在有意跟我儿子找茬儿,你不高兴可以冲我来,折磨我儿子干什么,我早就看出你的心思了,我已经忍你很久了!今天趁着你们两个先吵起来的机会,咱们好好把这个月的事情都说道说道于是在婆婆的参与下,三个人把七百年芝麻八百年糠都翻出来拧成一起说理,哪还能说出个理来呀! 5上纲上线型婆婆 在我们老人面前吵架就是大逆不道,这不是诚心给我们老人添堵吗谁看见儿子媳妇吵架能心理痛快,吵什么吵一天到晚我象奴隶似的侍侯你们,你们吃饱喝足就在我面前气我呀还让不让我们老人活了我不管谁有理没理,都给我闭嘴!于是自觉满腹委屈又不让伸冤的儿媳妇就只好忍气吞声,当然今晚肯定要在被窝里跟老公再吵上一架,题目是:你妈咋那么烦人呢在被窝里小声吵,婆婆总该管不着了吧 6明智聪慧型婆婆 只要是儿子媳妇一吵架,就在刚一吵起来的时候,婆婆马上就劈头盖脸地批评自己的儿子,哪怕事情的起因都是儿媳妇的责任也一律先拿自己的儿子开刀,同时把儿媳妇的优点罗列一大堆,痛骂自己的儿子身在福中不知福,无论谁对谁错,坚决跟儿媳妇站在一边,摆出一定给儿媳妇做主的架势,气急了还要打上儿子一下子,儿子和妈妈是不能记仇的,那儿媳妇若一跟老公吵架就要面临老公挨婆婆骂被婆婆打的局面,谁还好意思再吵下去呀什么有理没理的,就都不重要了,赶紧救下自己的老公,再检讨一下自己的不是,于是皆大欢喜了 以上种种款型总有一款适合您,也总有一款方法来解决您家的问题亲爱的女人们,就请大家多动动脑筋吧!

小俩口伴嘴经常给娘家打电话，有两个原因：1：先发治人，告诉娘家人女儿在家表现不好经常吵闹闹等等。2，报复娘家人让他们生气3，怕娘家人来闹事，把娘家人挡在门外。

其实家事无错对，只有不和，家庭永远不是一个讲礼的地方，而是一个讲情的地方，只要明白这些就够了。

现实中两口子没有不吵架的。俗话说“两口子打架不记仇。”生活中不如意七七八八，总不能天天吵架，天天吵架再好的感情也会破裂。面对现实，解决矛盾才是根本。

首先，你婆婆掺合到你们吵架中是不对的。老公向娘家告状有几种情况。

1、你的做法有些蛮不讲理，无法和你达成共识，希望娘家人解劝你。

2、恶人先告状，理亏害怕娘家人找事。

3、躲避责任，认为自己没错，希望娘家人管教你。

不管是啥原因，向娘家人告状都不是解决问题的办法。家家不如家家，家庭矛盾没有对错，只看你站在谁的立场看问题。

转换角色，站在对方的角度去看事情，你们会发现各自的不足，才会体谅对方，化解报怨，减少争吵。

吵架是婚姻的黏合剂，理性的吵会加深感情，无节制的吵会使婚姻破裂。互相理解，互相包容，不吵架也是家。

可能责怪媳妇儿是娘家娇生惯养吧。哪一家不吵嘴？

当然娘家父母就要批评自己女儿不对了不好了，缓解一下。有个再一再二，没有再三再四的找娘家。

真的是媳妇儿的错，丈夫和婆婆也要大度和理解一下，人那有不犯错的。再说，婆家人不通情达理欺负媳妇，媳妇把娘当成避风港湾；如果动不动吵架就找娘家“处理”，就把媳妇儿后路切断了，这个下去，如果经常吵架，媳妇儿连娘家都不敢去了。再不和睦相处的话，后果很严重的。

期望婆家人要多担待点儿好处多，互相理解，互相宽容，慢慢地好起来就“家和万事兴”了，对不对？

朋友们，大家好！我是过来那个时候的人，今年四十一啦，老婆孩子都有了，看到这个问题我会想起来很久以前的事情，我结婚已经十八年啦，想当初我家也总有这样事情发生，在哪个年代，电话还不是很方便，但是也经历过。老话说的好，婆婆再好不是妈，这话一点不假！因为结婚的时候，一个在自己父母娇生惯养二十多年的女孩，嫁到一个新的家庭，融入人家的习惯，都会不适应，一旦家里有些舌头碰牙的鸡毛小事，当老公的和自己新婚妻子解释还算可以，但是遇到倔强的媳妇来说有的时候也难沟通，婆婆在这个时候更不敢多说，说多了，就是你的话在对，儿媳妇也感觉没有提她说话，因为婆婆毕竟不是妈吗。但是同时还要违和家庭和谐，婆婆只能找公用电话和庆家母（儿子老丈母娘）说说事情经过，防止误会，毕竟媳妇当时年龄小，有些事情想不通，这样和她父母说一下，她在开导一下，小事化了啦，儿子给丈母娘打电话也就是为了维护一家的和谐，事情处理不好，儿子在中间是最难的！话不多说，等过了多少年以后，相处时间久啦，互相了解各自的性格，都懂得包容啦！在刚结婚的几年内，儿子处理这些事情是非常重要的，处理好婆媳之间关系，才会生活更好。等自己的孩子长大啦，自己也老了，自己婆婆也是老太太啦！这就是人生，一代一代的。这可能就是人生吧！都要经历之后才会成长。

亲爱的，因为他们不成熟，不会独立处理问题。婚姻是两个人的事，吵架也是两个人的事，只需要两个成熟的人自己解决就好了。吵完架本该两个人好好商量，处理问题，对方不但拉上自己的妈，还要让你的父母知道，告你的状，让父母向你施压，也有可能通过你向你父母施压，说你看你养的女儿怎样怎样，让你父母也受到伤害。

不独立的人是长不大的孩子，他们不知道生活里什么才是正事儿，不知道把日子过好才是王道，因为他们自卑，自己没能力解决问题，于是用各种歪理扰乱生活，把日子闹得鸡犬不宁来证明自己很牛，牛气哄哄。不仅扰乱自己的生活，还扰乱别人的生活，自己过不好，别人也别想安宁，这就是他们的本质。

如果老公不和自己的母亲解体，不独立，不长大，你们的日子就不好过。如果你想安宁，最终，只能和他们解体。

看你上面两个提问我回了及时止损，合的来就过，合不来就离，具体也不太了解，但不管怎么样，如果长久耗着得不到解决只会拖垮自己。

觉得你你老公缺少担当和主见，小两口的事让婆婆掺和进来，然后娘俩又让你家里人掺和进来，生怕天下人不知道，可气的是老公打你，婆婆不但不制止还火上浇油就太过分了。

经常打电话告诉你父母就是摊牌了，不想管了，有离婚打算了，先礼后兵，以前打仗都先要出师有名，就是你哪哪不好才打算离婚的，为自己离婚纠纷里争取有利条件。

既然你娘家人知道了，你可以让他们过来，试探问下他们是不是打算离婚，如果他们没考虑离婚那底下是准备怎么过的，现在你怀着孩子是比较麻烦的，如果离婚这孩子就是你的痛点。不知道几个月了，如果还未成型，越快解决越好。

告状呗！

在成为两口子之前，大家都是一个独立的个体，生活方式、接受的家庭教育、三观各不相同，生活在一起总会有摩擦，有矛盾。老公是婆婆带大，老公的三观基本与婆婆相同，生活方式也一样，成为两口子后，三人生活在一起，必有各种不适应，按照中国的古话“小数服从多数”，必定是老婆改变自己多年的习惯慢慢融入新家庭，在这过程中老婆也会有一些抵触情绪，加上老公的不体贴引发的争吵。吵架过后，母子俩一商量，怕老婆回去娘家哭诉，引来外援，于是先下手为强，自己先去打电话了，告知一切，而娘家这边接到电话后，一般都会说自己的女儿也会有不好的地方让婆婆那边多担待，多包容！等她回来后会好好说说之类的！一场家庭争吵得到双方家长的参与、调解很快留落下帷幕！

我是这样对待的：儿子和媳妇基本不吵架，媳妇是老师，在教育孩子上严些，但也不过分，儿子心疼孙女，两人意见不一致，我知道了不管，有时单对儿子说说。都是为孩子好。同学家儿子和媳妇一吵架，她就去帮忙，结果越打越乱，弄得两个亲家也不合，我不主张这样，也许两人吵完架，晚上就合解了。爹妈能省心不省心，儿女都大了，自己 健康 点，别给儿女添麻烦就挺好。

这是不顾娘家人感受的娘儿俩。

这是吵架不是打架，不外乎因为家庭琐事，诸如人情亲情往来、孩子的培养、家庭未来的规划等等，媳妇固执已见不懂退让；再比如吵起架来恶语伤人，扯进婆家老小。

媳妇吵架归吵架，但是她并没有不把日子过下去的意思，说不定吵架是为了今后更好地过日子。在这个前提下，吵架的问题完全可以关起门来解决。

老公和婆婆功不动向娘家人告状，不外乎说她霸道油盐不浸，骂人不分老小，这只是她对待婆家人的态度问题，并没有赌钱夜不归宿好吃懒做，出手打伤老人老公孩子，红杏出墙伤风败俗。

叫娘家人怎么出来说话？开始还会指责嫁过去的人，状告多了，一是反感，二是想法：一个巴掌拍不响，不会全是我的人的错误；亲友邻居会认为是我们在挑唆；她过不好日子，我们担心和伤心；是不是要挤走了他们马上有女人进门？

伤好了疤还在，这婆婆和老公，今后很会让媳妇的娘家人瞧不起。

有人说，只有完美的爱情，没有完美的婚姻。婚姻的烟火气中，吵架应该是常态。

可两口子吵架，老公和婆婆经常打电话给娘家父母这种行为，相信很多女性是不太能容忍的。之所以出现这种行为，其心理因素无非有以下几点：

一是老公和婆婆存在“我强你弱”的心理，向娘家告状，认为两口子吵架都是你的无理取闹，觉得处于弱势的娘家有责任、有义务来管教你。而且如果一告状，达成他们的目的后，只要你们两口子一吵架，打电话给娘家父母就成了惯用伎俩。

二是存在逃避心理，不正面解决问题，依靠娘家来批评你暂时解决问题，而回避引发吵架的根本性矛盾，也许娘家的批评会让自己也暂时逃避问题原因，不去找到解决问题的办法。长期以往，不但会形成恶性循环，还会动摇婚姻的根基。

三是婆婆拎不清，典型的见不得儿子吃屈，两口子吵架，有你什么事，当和事佬还来不及，居然做一个搅屎棍。老公是典型的妈宝男，心理上不是一个成熟的男人，夫妻二人的吵架，最好是夫妻二人独自解决，干嘛扯上婆婆一起打电话给娘家告状。

哈哈，看到这个问题的第一反应是我应该站旁边，然后再端盘瓜子，准备两块瓜，边吃边看他们吵架……这时她娘俩一看我这架势瞬间不吵了，俩人联合起来一致对付我。

行了，这样也不用担心拉偏架，得罪这个得罪那个，还把问题解决了，目的达到了……

当然这是说笑，如果真要是俩人吵架了，就站中间两边都安慰，谁有理帮谁但是还不能直接当着一个人的面去指责另一个人，特别是当着你妈的面去指责你媳妇，你媳妇会更生气，她会觉得你们一家子合起伙来欺负她，会觉得在你们眼里她就是个外人。

我个人建议，不管俩人吵成啥样，谁有理谁理亏，表面上都要向着媳妇。因为媳妇除了你其他人都是外人，而你妈除了你媳妇都是自己人，所以这时你要向着媳妇，私下再去安慰老妈，毕竟是自己的亲妈，一般再怎么生气也不会记仇，换成儿媳妇就不一样了。

曾经跟婆婆也讨论过类似的话题，跟老公结婚时间不算长，老公身上小毛病特别多，再加上都奔三的人了一点都不成熟，有时候感觉很累，难免会抱怨，会有摩擦。有时候跟婆婆唠叨唠叨，抱怨抱怨，婆婆每次都给他儿讲理找理由，时间长了也挺让人窝火的。

有次忍不住了跟婆婆说，妈我跟你唠叨包子他爹的时候，您能不能别每次都向着他，为他讲情理，找理由啊？我每次跟你抱怨的又不是什么原则性的问题，只不过是想跟您撒撒娇，让您顺着我的话一起吐槽一下，给我争个情理。您一直说把我当亲闺女对待，结果我一跟你吐槽你儿，你就向着他，说白了，我还是外人呗，您说的把我当亲闺女对待的话也不过就是哄人的话，太不真心了……

自从这么说过之后再跟婆婆吐槽她就不再直接向着她儿了。

其实不管向着谁，怎样能把矛盾化解了，把问题解决了，让这个家庭更加和睦才是最重要的。

有的，我小的时候就见过，邻居一个大姐姐总是跟她妈妈吵架，好像有天生仇人一样，但是他们两个人在外面也像其他普通人一样，并不是什么恶人，也许这是跟前身的缘分有关系的。一个人来到这个世上所遇到的人，那不是都不是偶然，都是有原因的。

子女是有几种的，有的子女来了是为了报恩，有的子女来了是为了讨绩。有的可能就仅仅是为了续前缘。

这个世界上还有很多事情我们是弄不明白的，所以我们要相信缘分，有缘分相识相知就要珍惜，等到以后分开了就再也见不到了。

我一同学只一独生女儿，她们娘俩三天不相见就会彼此想念。她们见面三天便会吵得人仰马翻，各奔东西。他们一直就是经常这样聚聚散散、吵架思念中生活！女儿嫁到了远方，娘去看她亲热不到三天又吵架了！把女儿接回娘家一起呆不到三天又吵架了。娘女相隔太远怎不能聚三天分三天啦！怎么办？女儿连同丈夫一起到离娘家不远的城市找了工作。娘为女儿买了房子为的就是方便想了聚，吵了散！你们说有趣吗

我一邻居女儿特别爱母亲，母亲很爱女儿。可走到一起便会吵架。娘喜欢念叨女儿，女儿喜欢顶撞母亲，三句话没说完又吵起来了。女儿一起之下跑回家去。回到了家想起自己不该气母亲又哭了，哭着哭着又动身回家看母亲了！

都已经结婚了，还是要跟父母分开住比较好，即使是分开住在隔壁。

因为媳妇跟婆婆在同一个屋檐下是很难和谐相处的。只有距离远一些，两人才会忽略对方的缺点，看到优点。两人相处近了，生活上肯定会有许许多多的摩擦，作为儿子的你来说，帮谁都不好。

因为你妈妈没有义务对你老婆好，因为你媳妇又不是你妈妈亲生的，只有作为亲生儿子的你来说，你妈妈才会在对待你是天然带有滤镜的。因为你妈妈永远都会爱你，但是你又是你妈妈养大的，那么你就很难违背妈妈的意思。

但是你媳妇毕竟跟你妈妈在生活习惯等等问题上有很多不同，毕竟她也不是你妈妈带大的，跟你对你妈妈的感情不一样，她没有必要像你对待你妈妈这样好。毕竟她是跟你结婚，是跟你过日子的，不是跟你妈妈过日子的，没有必要那么受委屈。既然娶了她那么请好好对待。

女人和男人的想法不一样，女人和女人之间，婆婆和媳妇之间在同一个屋檐下势必会产生很多问题，即使有很多事情是很微小的，在男人看来算不上什么的，她们也会斤斤计较。因为女人注重的是感受。

所以为了大家都好，还是分开过吧！毕竟每个人都要和父母分开的，只是迟和早的问题，只要自己记得要孝顺，常回来看看就好。

我可能是那种比较心狠的儿媳妇，你对我好我就跟你来往，你对我不好我让你一家子不得安顿我还不跟你来往。当初嫁进老公家要六万彩礼，公婆不让给，说就一个儿子嫁进来都是我的，说凭意思给三万零花，好，我不说啥了，谁让我相中老公了呢，结婚后两月就怀孕了，因为身体原因停止工作了，让婆婆回来照顾我，她说工作请不了假，也没法辞职，等我回我妈家养胎两个月后，要搬家婆婆给我打电话让我回去收拾东西，我拒绝了，后来老公收拾的屋子。婆婆说她有事要去承德，结果一呆就是一个月，一个月后去天津女儿家又住一周，然后回来了，也不说来我妈家看看我这个怀孕的儿媳，这我都忍了，一直到生孩子，出月子后终于算是跟我婆婆回家了，照顾我和孩子两个月后终于矛盾爆发了，说上辈子是我爸妈养我，下辈子不能让她养我吧（因为她整天做饭我吃，一日三餐，她觉得我享福了）就两个月加上我带孩子，就这样爆发一次很激烈的争吵，吵架后我果断搬出来住，不跟公婆来往，也不让老公和孩子跟公婆大姑子来往，大姑子在中间当搅屎棍，私底下他们接触我看不见不知道算了，一旦等我知道就跟我老公吵，时间久了老公也不跟他爸妈见面打电话了，逢年过节，我叫他们来我家但是我不会跟他们说话，去公婆家的聚会我不去我也不让孩子去，老公去我不拦着，毕竟他父母，过节应该孝敬。就这样时间过去了两年，我的孩子也两岁了，看着老公养家幸苦，我也想出去工作了，就这样我直接让老公给公婆打电话，要求他们看孩子，虽然他们没义务，但是我老公一个人挣钱养家很不易，又是房贷又是生活，我也心疼他，所以要求公婆看孩子，公公察觉我不是说着闹着的感觉了，试图几次私下找我谈话，不想看孩子，我没给他机会，我很坚决，不看也得看那种，后来有次当我们亲戚的面他爸说今年我再看一年孩子，年底给我们买个车，就这样我又在家看孩子了，其实我的目的不是说一定要钱，是因为我真的心疼我老公，而我老公又是孝顺的人，他爸妈每次问他有困难没，他从来不说有，实际我们很困难，实际他爸妈也有钱，就是不给我们。现在我们的车也买了，给十二万，虽然不多，心意到了，我也不想计较，毕竟还是一家人。经过这一出，公公还说，明年看孙子，明年看吧，我自己的孩子我也不想让他们带，现在我们条件也好点了，他带不带也无所谓。我想说的是人善被人欺，马善被人骑。爱自己别人才会爱你。

我和婆婆的矛盾从生孩子开始。我生完孩子第二天子宫收缩的特别疼，剖腹产伤口也疼，（我外嫁到老公这里，我妈在我生孩子前就来了照顾我）我妈因为方言不通，我跟婆婆说能不能找管床大夫要颗止疼药，我说了三遍，我婆婆一动不动。最后是我妈心疼我，当时老公回家拿东西去了，我妈自己跑出去去药店给我买了一盒布洛芬，孩子出生第四天，我婆婆把我老公哥哥家的孩子带来病房，当时那个孩子感冒咳嗽，我老公婉言让她回去担心传染新生儿，我婆婆也是当没有听见，事后说我带孩子太矫情。生孩子之前我公公承诺给我们准备了坐月子的钱，结果一个月子一分钱没有见到，整个月子我婆婆买了两个猪蹄，来扫了三回地板。地板还是我妈每天早上扫过的。她每次来扫地我老公说丈母娘刚打扫完，她还是不说话，扫完直接走人，意思就是活帮我干了。孩子六个月的时候她来我家跟我吵架，骂我爸妈，说我和我妈欺负她。后来她跟她的妹妹们说她再不好我不还是上赶着嫁到他们家了吗。孩子八个多月的时候一到晚上就哭，医院什么的都去看了，后来我没办法找我公公希望他迷信一下帮忙找迷信方面的人看一下孩子，担心孩子是被吓到了，我公公说没有认识这样的人然后关门走了。他连找都不愿意帮忙找，还是自己的亲孙子。真的，对他们很绝望。我内蒙嫁到河北，就图了老公这个人。彩礼是老公自己给的。婚前婚后给公公婆婆买衣服买水果。当我抱着我还在吃奶的孩子跟她吵架的时候，对他们已然没有什么相处的想法了。现在，我就当没有公公婆婆的存在，我老公有的时候说我不尊重他的父母，我真想回他一句，你父母做了什么值得我尊重？仅仅是因为生了你养育了你就该我尊重吗？逢年过节我也不会去他们家，我老公要求我去我也不会去。过节本是开开心心的事，去了见到不想见的人心情也会不好，对于那么冷漠对待孩子的人，我想我一辈子都希望不要见到他们。

我和婆婆没怎么正面冲突过，但是和公公吵过！

和公公吵架最激烈有两次，一次是我们结婚第一年买车，从他那用了6000块钱，过年时我怀孕8个月，早上我们正在睡觉，他突然打电话要钱，我们实在没钱想着买个车能做些事情改善下生活，我怀孕上班上到生才休息，不敢休息，我就打电话说：爸我们现在没钱，生孩子住院的钱都没有，能不能缓缓，会给你的！他说我不讲理欠债还钱天经地义，我知道欠钱要还，从来没想过赖他的账，就这样大年二十七八在电话里吵了一架！后来还是该怎么处就怎么处。还有一次是我流产十天回老家发生冲突，他打了我，我也不服软，打了起来，老公拉架不让打，一个是媳妇一个是爸爸老公也为难，直接坐路边哭了起来，我把邻居都叫出来，把事都说一遍！这件事以我们连夜离家做结束。从那以后没叫一句爸，他也没把我当孩子，不然也不会流产十天打我，流产时他没买一点东西给我哪怕说一句可心的话，我妈和姐买的排骨猪蹄放他那边我老公说我们吃不完让他吃吧，我说吃就吃吧！当时觉得没啥，年龄越大越后悔，压死骆驼的不会是最后一根稻草，就这样吧！

就这样做熟悉的陌生人吧，或许他们在我这儿总结的经验会对下个媳妇好点吧！至少我的心热不起来了，过去的别人都说算了，真的算不了，只是不想再提罢了！

婆媳有矛盾吵架很正常的事，把事情都挑明说开就好解决了。有些婆媳有矛盾不说生闷气，都给那一个男人说说说，这个人要是明白两边哄劝，不明白的两边传话，矛盾再升级。

我楼上邻居彭姐和儿媳妇吵架，原因是儿媳妇家里亲戚来她家，住了十多天三顿饭都是婆婆做，婆婆还要看孩子，走的时候这个亲戚说婆婆脸不好看生气了。娘俩就因为这事吵吵吵。第二天早上婆婆还是早起做饭，没想到儿子儿媳妇都不吃，也不打招呼，上班去了。婆婆这个气呀，媳妇不吃不理，没想到儿子也是这样。她就想收拾收拾东西回老家，再也不来了。看看孙子又不舍得回去，婆婆自己想着看看晚上他们回来吃饭吧，有早上做的饭，婆婆气的也是一天没吃饭。晚上一起回来了，都也不说话，把早上做的饭吃了。第二天婆婆不早起做饭了，儿媳妇不打招呼上班去了，儿子给妈妈说声上班去了，婆婆打算晚饭也不做了，儿媳妇下午打电话来了，问婆婆晚上吃什么饭？买什么菜回家，婆婆回答很干脆，你们想吃什么就买什么，想吃什么自己做去。晚上儿媳妇买饭菜回来，进门就问妈妈煮粥了吗，买的什么菜，找话说，做好饭让婆婆先吃，慢慢就好了。说的啰嗦了，家庭就这样都不要较劲，特别是男同志在中间多动动脑子。

撕破脸就有点糟糕了哈!你老公肯定特别尴尬噶啦。

其实这种情况也不用担心。因为只要你没有离开你老公。你就还是她儿媳妇。她还是你唯一的婆婆。你们的生活也一如既往的继续下去。等到过年过节的时候。你可以借机表示一下。比如说端午节亲手包些粽子啊什么的。中秋节买一下精致的礼物和月饼一起并且主动叫她。或者出差啊什么的给她带带礼物。甚至给他们些温暖。相信婆婆也会不计前嫌的。

一般婆婆不是很过分，我们做晚辈的就不好跟他们计较。毕竟她养育并且培养了你最爱的老公。没有他们，怎么会有你老公嘛! 应该帮着老公一起孝顺他们。他们心情好了，老公不就会感激你吗？更加珍惜你。这是我的一点愚见。