双方经常吵架，互相指责互不退让，都好累，该怎么和睦相处呢？

谈恋爱时，大家都带着一个面具，呈现在恋人面前的是美好的一面。

结婚后，面具摘下了，自然彼此有点不适应。这是刚结婚时的磨合期，都要经历的，很正常，看你们怎么处理了。这将决定以后彼此怎么相处，这期间你要让着他，以后或许都要让着他了，或者谁也不让着谁，最后说不定就离婚了。

两个不同家庭的人在一起，不同的生活习惯自然会产生矛盾。多理解对方，多谈谈吧！

夫妻拌嘴、吵架，是婚姻中再正常不过的事情。但最忌讳的就是不反省自己反而指责对方。

抱怨指责的一方往往随口一说，说者无心听者有意，说的一方没什么感觉与意识，却给听的一方带来很不好的感受。

晓晓因为婚姻问题来找心理咨询，她说夫妻关系已经非常冷淡了。结婚多年，先生一直事业不顺、心情不好。

她本来体恤先生辛苦，想说一些关心好听的话，但看到先生不是喝得醉醺醺回家，就是对自己夹枪带炮冷言冷语，于是气不打一处来，说出来的话自然而然就带着指责和抱怨，哪怕是内心很担忧，说出来的话也让先生觉得她是瞧不起她……

长久以往，夫妻关系越来越远，甚至感觉要到离婚的边缘了。

解读：

维持婚姻很不容易，在日复一日的琐碎日常中，真正消耗夫妻感情的也许并非所谓的不忠和背叛，而是日复一日的相互打击指责和埋怨。

很多夫妻在相处时存在不同程度的指责，这些指责也许还未破坏你们的感情，但每当出现严重问题时，指责会让矛盾激化，会毁掉我们的亲密。

不同的人，指责的方式不同。

父亲式的指责：喜欢用道德、规则、“应该”“不应该”、“能做”“不能做”来指责伴侣；

母亲式的指责：喜欢用让别人觉得亏欠、内疚的方式来指责，“我为你付出了这么多”、“我对你这么好，你还想怎样“、“你这样做，有没有在乎我的感受”……

兄弟式的指责：喜欢用公平、平等、团结来指责伴侣，“你一点也不为这个家着想”、“你总觉得你比我对”、“凭什么总是你管钱，我挣得也不比你少”……

◎  很多时候，我们都会在无意识中使用自己童年时遭遇到的指责方式来指责伴侣。

但若对方用这种方式来指责我们，我们会很敏感、很愤怒，因为这种被指责的感觉在我们儿时太熟悉了，我们又回到了当年那个孩子的位置——愤怒、委屈又无助。

所以，很多时候，我们难以意识到自己指责了伴侣，却对来自伴侣的指责非常敏感。这也是为什么指责会破坏我们现有的亲密感。

有人会说，知道指责伴侣不好，但是控制不住。

这是很正常的。

毕竟“知道”不等于“能做到”。“知道”和“做到”是两个层面的结果。

从知道到做到，中间需要不断的重复、挑战、实践。它有一系列的流程：知道这个事情是什么--->有正确的方法去执行--->执行到位。

比如，丈夫工作一天回到家，发现地上全是孩子的玩具，家里乱得没法下脚，于是不悦地说：“地怎么这么脏，都不收拾一下的吗？”

丈夫可能觉得自己只是在陈述事实，并非指责。但在家照顾孩子的妻子却觉得被指责，丈夫觉得地这么脏，这么乱，是妻子的问题，是妻子没做好，妻子应该收拾好家里，不应该让地这么脏。

想必很多妻子听到丈夫这样说后，会很委屈、很恼火，甚至会反击：“我在家又是搞卫生，又是带娃，一口水都没喝，一口气都没歇，你做什么了，你不就是上了个班吗？你有我累吗？你行，你来带娃啊，我去上班。”

于是夫妻之间演变成相互指责。

婚姻心理咨询中有一个长期存在的问题，就是绝大多数夫妻只有在婚姻几近瓦解的时候才会寻求帮助，但改善婚姻其实越早越好。

◎  如果夫妻之间能够学会良好的沟通方式，不仅可以避免关系的恶化，夫妻感情也会越来越好。

那么，对于夫妻之间的指责，如何去改变这种模式呢？

首先，要学会相互欣赏互相鼓励互相成就。 在这个过程中，夫妻互相成长，婚姻家庭才会越来越好。

因为，很多互相指责的夫妻，更多是看到对方的缺点，看不到对方的优点和曾经的付出，感情变淡也是从这样开始的。

其次，我们需要经常反思自己 ，检讨一下自己是否在无心中指责了伴侣，如此，才能摆脱自责的自主性。

再次，面对伴侣的指责，要注意与指责保持距离 ，学会控制自己的情绪，看看自己是否过度解读了，有时幽默应对，更能让彼此软和下来。

比如，妻子听到丈夫嫌地脏、地乱，第一反应是觉得被指责，此时先等一等，想想是否有第二种反应，是否丈夫今天工作不顺、工作太累了、遇到心烦的事情了？

最后，认同一下伴侣的感觉 ，妻子可以回应“可不是吗，这地乱得要死，都没法走路了。你今天工作怎么样啊，心情好像不好？”

或者幽默应对，妻子可以对孩子说“看到没，地乱得爸爸都没法进来了，来来来，赶紧收拾一下，迎接辛苦了一天的父亲大人退朝。”

结语：

当夫妻之间学会应对指责，采取更有建设性的方式去化解彼此之间的情绪，指责会变少，理解、亲密会变多。

当然，这并不是一簇而就的事情，是反复练习、磨合的过程。夫妻之间的相处模式，有时就像打乒乓球，一方先改变自己的发球、接球风格，另一方也会慢慢受影响，进而发生改变。

会！性格分内与外，心分宽与窄；你们两个属于同是外向性格，也是同窄之心！性格与心；这些都没有错，因为这都是从小所积累的；但也是可以改变的，我也希望当听到这个心窄的词的时候，切勿生气；很多时候，我们要发现自我缺点；当你发这个问题的时候到这里的时候，说明；你已经发现了问题；这是好的出发点。作为男人；适当忍让，是理智行为；更何况对方是爱人；家是幸福的港湾，家是温馨的地方，家是歇息温暖的驻地；如果每天都吵，还是家吗？家家有本难念的经，我相信每个家庭都会有小矛盾发生；当矛盾出现时，能正确化解矛盾的人，才是成熟的男人；我曾经看过快乐大本营，他们也曾经讨论过，家庭吵架这话题；但是，大部分人给了个统一答案，那就是男人应该适当的承担一些错误，主动求认错，求谅解；女人有更年、月经等心理现象，这些现象也是女人发火的来源之一。总之，爱情不是一个人的事情，想要经营好爱情；要先懂得什么是爱情。同享共苦、互真互诚、互相信用、互相温柔、主见鲜明、以人待人、义善待人、义气、互相尊敬；这不仅仅是爱情所需，更是做人所需；如果夫妻之间都不能处理好这种关系；对外又怎能去处理呢？对于女人，也是要懂得以家为家；要明白丈夫在外，承担整个家庭；压力其大，这是每个人都会遇到的；夫妻之间，应当相互，而不是单个作战；要么一个主内一个主外，要么同主内同主外；不管是什么方式去经营这个家；温暖幸福才是最重要的。

说个题外话，自古千年，争、吵、殴、战；都来源于过于自我，过于在乎某些所谓的权势；自从有人类，人间恩怨情仇就没有停止过；但是，要明白，我们都是平凡人，我们只想过安稳日子；不是要争夺荣誉与世界，既然想安稳，那就做不要去在乎太多，而是做好独善其身；问心无愧。世界、国家的事情，留给政府吧！

换我就肯定分手了。这叫什么事。。。

是我的错我认。但是我很不喜欢一个完全跟我没关系的人对我指手画脚。我男朋友说的有道理我肯定会听。但我特烦男的找借口跟帮腔。挺大的人了。这么幼稚以后怎么搞。。。

我的理论很简单。吵架难免有冲动跟不讲理的成分。但是是谁的错谁心里肯定有数。一个大男人跟个女的计较。我就觉得不靠谱。是我的错我肯定会认。两个人既然在一起。什么事不能沟通说。我很无语为啥你跟你男朋友之间总插一个人搞个三人行。。。

说的直白一点。你男朋友很幼稚。而且可能什么事都不自己拿主意。很能听别人撺掇的。刚巧他哥们还是那种贼喜欢掺和别人事的人。。。

我是觉得如果你跟你男朋友谈谈。这样的情况没有任何改善。分手算了。。。

分手不是谈恋爱。需要两个人一起点头。一个人想分手就可以了。想谈心指责可以。麻烦找别人吧。你就别伺候着了。又不欠他们的。。。

最简单的说法。你并不是说把别人想那么坏。只是单纯希望两个人的问题两个人解决。如果你的朋友对他横加指责。他心里觉得爽的话。那倒奇怪了。。。

如果他始终这个态度。分手吧。我只知道什么是男朋友。就是别人欺负可以去保护你的。还有这样带人来欺负人的。没听说过。。。

前文说到了，一种痛苦的夹心人状态——关系的三角化。当关系出现问题时，其中一个人或两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得稳定。

那三角化对自我发展有什么影响呢？第一，它容易让我们产生防御性隔离；第二，会扭曲我们的情感，第三会产生内疚和自责。

作为拉第三者进入关系中的人，要告诉自己，无论多么困难的处境，都要自己直面关系中的问题，而不要把第三者，当做宣泄情感的工具。

作为痛苦的夹心人，请记住，无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。 ——陈海贤。

有时候，大家都知道最有利自我发展的关系是一种自由、有选择，又能为自我负责的关系。

可在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。所以会试图通过改变别人来解决关系中的问题。

本质上，这是一种典型的责任混淆，陈海贤老师把它取名叫“都是你的错”。

这种生气、指责和抱怨，实在太常见了。那它究竟开始于哪里呢？陈海贤老师认为源头是： 从个体的角度看自我。

如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。

比如：这是一个控制的妈妈，所以老公孩子都对她有意见；这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。

引用前文的话： 从关系的视角看，你就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。

所以高级的咨询师不会问这个妈妈是不是很控制？而是会想老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制；妈妈又做了什么，让老公孩子都对她有意见。

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先会让你有因果思维，认为一个人做了什么事，所以另一个人有这样的反应，是妈妈控制，所以孩子老公对他有意见。

因果思维特别讲究时间上的先后顺序。因果思维又导致了对错思维。因为有了因果，就会去对追究对错，追究谁是婚姻不美满的第一原因，谁该为结果负责。

这让我想到了，秦桧跟他老婆。他们俩被皇帝处决的时候，秦桧和老婆据说，还在相互指责说，都是你的错才导致了这样。

所以简单说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维，冲突也就从这里开始 。——陈海贤。

你认为对方是罪魁祸首，对方认为你是最初的因。于是两个人之间的战争就开始了。

对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身没有逃脱关系的约束。

因为对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者与受害者的关系；惩罚者与被惩罚者的关系；聪明的人与无知的人的关系……

无论怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

比如情侣吵架，男的跟女的说：好了好了，都是我的错。女朋友不依不饶说：那你说说你错在哪儿了？

陈海贤老师举了一个非常恰当的比方： 讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易地把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方就可能会穷追猛打一顿爆锤。

而这样谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中陷入了僵局。

可认真想想，对错的标准是什么呢？

常常是“你没有顺我的意”，当然“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，要不然我们也不会这么纠结对错了。

可正因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。

我最常抱怨的是什么呢？就是我没钱。让我想起了最近流行的一首歌，叫做《好几年》。写的很实在，一种淡淡的忧伤，莫名的扎心，因为我就是他写的这样。

整天在抱怨我没钱，恨老天不开眼，为什么好的事，都跟我没有缘。就好像全世界，都与我无关，还不理解，为什么像我这种天才会失败。

总觉得是现实把我逼成了这样。抱怨自己没有钱，抱怨这个世界不公平，抱怨为什么狗屎运会掉在他脑袋上，而不是我。

实际上，你有你的计划，而世界另有计划。别人的想法，跟我们的不一样，这就是现实。没有什么好事应该落在我头上。我没有应该是天才这回事。

这是没有办法改变的事实。对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法，世界的运行，屈服于我们自己想法的企图。

当我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间，可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的是关系。 ——陈海贤。

就像《好几年》中说的，没办法让世界的运行、他人的想法，符合自己的意志。如果你容忍不了这个差异，就会和这个世界的关系变糟糕。表现是全世界都和我无关。

愤怒和批评的背后，是我们很难面对的无力感，无助感。于是倾向于向外寻找替罪羊：都是你的错。

该怎么看责任问题呢？其实特别简单，就是这部分反复传递的一个观点：

那既然没有对错，身处关系中，出了问题怎么办？谁改变？陈海贤老师的回答是

如果你去观察争吵，就会看到他们反反复复在说一句话：“都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就好了。”

而作为心理咨询师，陈海贤老师会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在我们能不能回到自身，让我们想一想自己能做什么来让关系有所改变？”

这时妻子和丈夫可能会说：“为什么让我改我有什么错，明明是对方的错。”

陈海贤老师继续说：“ 关系里，并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情，那么现在你能否回到你能控制的事情，想想你能做什么让你们的关系有所改善 ？”

这时他们会有一些奇怪的说法，他们不会直接说“都是你的错”，可是如果从关系的语言来解读，他们会用各种形式来表达，“都是你的错”。

遇到这些陈海贤老师会说：他改不改是他的事，你能不能把目光放在自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。

回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法 。——陈海贤

那你可能会说“凭什么让我改”？你不是必须这样做的，关系是允许破裂的。如果你真不舒服，可以从这段关系中离开。

当你愿意改变自己，去修复这段关系，就说明这段关系对你很重要，你很珍惜它。

可是你一边说自己珍惜这段关系，一边又不愿改变自己，而一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那这又何必呢？

下一篇的内容是，“都是你的错”的姊妹篇，“都是我的错”，你不好奇吗？

应该思维的本质，是我们不去改变自己的想法，而要世界、自己或他人按照我们的想法运行。

简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维导致了对错思维，冲突也就从这里开始。

只有你的思维挣脱了相互指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。

①两个人相处舒服最重要，不舒服就不要相处。

②别总把分手挂在嘴边，别用分手试探。

③有这样的一句话：两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%。剩下97%的情侣在复合之后，最终还会走向陌路。且分手原因和第一次一样。——别幻想自己会是那3%。不现实。刮刮乐的概率都比这个大。