男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。

吵架的原因很多1、经济上的问题2、相互怀疑不信任对方比较多。有这样一个著名的公式：男人＋女人＝战争。在这个没有硝烟的战场上，双方没有对错、没有输赢，只有他们用心写成的故事。

两性关系是这世界上最复杂的关系，但是每个人都有自己心中的圣经，且看这些城里城外的红男绿女们怎么说。

男女战争之吵架：有的时候，适当的拌嘴，是二人生活的调剂，争吵过后，不要记仇，最好当时就可以拥抱，然后床头打架床尾和，一切到床上来摆平。

男女战争之追求：老话说男追女，隔层山﹔女追男，隔层纱。至少现代社会早不是这样了，女人和男人挑选余地一样广，再不是从前那种被动等待的局面﹔男人也不再对女人的青睐受宠若惊，不喜欢的白送也不要。

爱情与“兵法”无关 “如何打败你的情敌”、“分手必杀完全版”、“男女‘攻防’完全手册”、“操作初恋的秘诀”……翻开报刊或者上网浏览，随处可见这类教人如何得到爱情或拒绝爱情的文章，不管是高招还是损招，都堂而皇之地被冠名为“爱情兵法”了。

把兵法延伸到爱情领域，把情场也作了“沙场”，却让人著实难以理解。

通过一定的方式和手段能使人与人更好地爱和被爱。但这种“方式和手段”的前提条件应当是坦诚的，从出发点和目的来说，都应该是为了给予对方更多更好的爱。

可是把情场视为战场，将一些充满了欺骗色彩的“爱情兵法”用来指导爱情，就让人难以恭维了。也许运用得当，“爱情兵法”攻城掠地的威力倒也不可小觑，但我怀疑靠这种“兵法”到底能不能得到真正的爱情，因为它的目的是占有，兵法运用得当了，爱就成了战利品、牺牲品。

女人生气时，不要只会说“对不起”，学会高情商男人的哪几步法公式？1理智一分钟，让客观重归

当女人生气后，男人有可能会也会带来心态，因此通常会不理智，丧失理智的看待难题。因此，刚收到女人传来的这类数据信号时，要逼迫自己平静下来，这一分钟，什么都不要做，什么都不要说，不能张嘴就道歉，如果你觉得时间不够用，可以稍微增加。

以前在互联网上见到这样一句话：“不管为什么而吵架，无论两人谁对谁错，当女人抽泣的那一瞬间，你就已经错无法原谅了。”这句话说得很好，“吵赢了你，却输掉全球；看见你再次绽放笑容，我觉得我又拥有全球。”

一分钟的时间比较短，短到你没法想起多方面原因，只有大致回望下自己的作法，是否哪儿让其不高兴了，开展简易描述，然后道歉，记牢，心态一定要低，如果觉得自身不足理智，就别张口。

2对于可能性的原因，承认错误道歉

可能有些人要说，我不会说，或者我找不到自己错在哪里了，这该怎么办？别着急，女人生气的原因有许多，但同样还是有很多的相同点，一般情况下，男人都在疏忽的情形下犯这几点不正确。

（1）立场的原因：能够想想自己是否刚态度和以前有点不一样，或是语言方法有一些不当之处，导致她的心情郁闷。又或许是自身忽视她的出现，并没有用心去感受她讲话这些。

（2）的位置原因：女人都是会关心自己在男人心里的位置，她只是希望是第一位的。假如男人对他不在乎了，忘掉了她爱好，或在梳理下面规划的，并没有一件是关于她的，这些都是让她感觉第一位不会再属于她了。

（3）安定感原因：女人多多少少都会缺少安全感，看待自己喜欢的男人身旁异性朋友都是有成见，乃至雌性动物，也会带来排斥。那样男人是否和别的异性聊天了，和看其他**姐被看到了。

（4）立场的原因：女人期待男人可以和自己可以一条心，无论遇到什么困难，都可以立在女人这里，帮她，守护她。假如男人在遇到困难的时候，并没有站在她的视角给她，那么肯定会心里难过。

一个朋友跟领导吵架，事后又觉得后悔，心有余悸地跟我说：我是不是要完犊子了？我说：未必，其实有时候吵架是一种沟通方式，而且是一个重建彼此底线的过程。

有些人从来不跟人吵架，跟人说话都和和气气的，这样修养自然是很好，涵养也显得不错，但是别人也就永远不知道你的底线在哪里。时间久了别人会认为你是个没有原则的人，是个老好人，也就意味着他们可以随便随时侵犯你的边界。

在我看来，吵架有几个明显的好处。一是压力的释放，释放出来的压力就不是自己的了。二是锻炼身体，在吵架的时候心率会迅速提升，肺活量也会增加，鲁迅不是没说过吗：饭后吵得久，活到九十九。三是让别人知道自己的底线，提醒对方不要碰，否则后果很严重。

但是吵架也是有技巧的，以我多年跟太太吵架的经验，我想跟你分享三个要点：

首先一定要牢记，吵架是一种可以选择的沟通方式。我们的沟通方式有很多，比如我们可以请对方吃饭用非正式的方式进行沟通，我们也可以开个会以公开的方式进行沟通，我们也可以用吵架的方式进行沟通。这是你沟通方式中的一个选择，是你认为在这种情况下，吵架最有效果的，最能让对方更知道自己态度，因此你选择了吵架的沟通方式。

听起来有点似懂非懂是不是？有一次课间我教的MBA班的一个学员对着电话骂人：你个傻X，我怎么会有你这么号员工，你是没长脑子吗？一而再再而三在这件事情上犯错，你赶紧给我滚蛋！我问她：你是真的生气，还是在用生气跟员工沟通呢？

她问：什么区别？

我说：你的员工犯了错，如果这件事让你非常生气，对方逼得你没办法，所以你只能发火，这是真的生气。如果你听完员工的汇报后，觉得无法再用正常的方式沟通，而用生气发火的方式最能让对方长教训，这是在用生气跟员工沟通。

前者说明一个人情商很低，容易伤身。后者说明一个人情商很高，见招出招。

其次吵架的时候必然会表达情绪，但是一定不要忘记随后表达诉求。很多人在吵架的时候，忘记了初心，你吵架到底是为了什么？难道仅仅就是为了发泄吗？吵架是手段，目的可能是为了解决某个问题。牢记使命，莫忘初衷。

吵架的公式是：发泄情绪+表达想法+明确目的。比如：卧槽，你还是人吗？当着那么多人的面给我下不来台。记得明天去买个包。发泄情绪，是让对方知道他冒犯了你。表达想法，是让对方搞清楚哪里冒犯了你。明确目的，是为了让对方知道你为什么要吵架，对方也要知道如何弥补。

最后不要总是吵架。偶尔吵架会有震慑性，但是总吵架别人也会很混乱，以为你是跟马景涛配戏的演员。说正经的，一个人总是喜欢吵架，你的底线就不值钱了，因为说明你过于敏感，对方就不会觉得是自己的问题了，只会觉得你很让人厌烦，事实也的确是这样。

不到万不得已不要吵架，但是只要一吵架，就要让对方怀疑人生，此所谓，行家一出手，便知吵架能力有没有。

作者＼墨菲公爵

夫妻之间常常因为大大小小的事情吵架，如果在心里留下了疙瘩，久而久之对婚姻关系也会有所影响，美国知名乡民论坛reddit（类似美国的ptt）上，就有人发表了一个吵架公式，可以适用在夫妻、职场、朋友间的人际关系，用比较技巧性的方式指出不满，委婉表达自己的意见。

当X发生的时候，我觉得Y，如果是Z就好了。

举例来说，当老公抱怨今晚的菜很糟糕，这种批评通常很容易惹火人（老娘辛苦炒菜，你就坐在客厅看电视还敢嫌！）一吵起来通常时间不长但怨气很重，是破坏两人当晚心情的一大杀手。

套用公式，如果老公是这样说的：每次你弄的菜如果颜色很淡，我就会觉得口味清淡像和尚，以后可以多放点酱料看起来颜色深一点？」这样是不是好多了？你听起来也不会有那么大的怨气。

然后你也可以这样说：「每次你这样批评我作的菜，我就觉得很沮丧，你就不能体谅我工作了一天还要作饭很累吗？」

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同样的，如果你抱怨老公书房里的脏衣服乱堆，他心情不好一个火气上来就完了。

你可以说：「每次看到你房里很多脏衣服，我就觉得很不舒服，如果你每天顺手把前一天的衣服丢进洗衣篮，我会轻松一点。」如果这样你老公还能发得了脾气，那你应该关心他今天是被开除了还是股票赔了一 。

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这个XYZ公式发表之后引起了很多回响，有些接受过婚姻咨商（美国人很流行这个）的人加入讨论， 都提到了同一个规则：使用这个公式时，还要]避免用「你」这个字眼。

因为「你」代表攻击性、冲着他而来，是一种否定对方的意思；婚姻咨商顾问主张，用「我」就好了，例如「我觉得」、「我以为」。把上述的例子拿掉「你」这个字眼，一样说得通而且缓和许多，还能达到同样的目的。

「每次这样批评我作的菜，我就觉得很沮丧，就不能体谅我工作了一天还要作饭很累吗？」

「每次看到房里很多脏衣服，我就觉得很不舒服，如果每天顺手把前一天的衣服丢进洗衣篮，我会轻松一点。」

把焦点放在自己身上，诉求自己的情绪、沮丧、委屈、不满，这样可以唤起老公内心的柔软、爱你的那个部分。 吵架的时候，当对方表现出脆弱的一面时，我们总会瞬间软化，心疼起来，就是这个道理。

在心理学上，这也是用互相信任来代替权力支配，使用「你应该做什么不做什么」的时候，对方的自然反应都不会是舒服的，当下不发作，也会累积到以后爆发。

万一老公是一个天生反骨、叛逆期还没过的大男孩，你总是用你应该这样那样的态度，只会让他觉得自己娶了一个老妈回家：「你又不是我妈！一天到晚念念念念念！」

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