从小到大亲人总是吵架,特别牵挂但又想逃开怎么办呢?

从小到大亲人总是吵架,特别牵挂但又想逃开怎么办呢?,第1张

生活让你变成了家庭的支柱,磨平了你想要得到庇护的生活。虽然内心想要逃离,却仍然不断的扛起本该不属于自己的责任。人的成长就是一个不断迭代的过程,我们总希望脱离原来的家庭获得新生,去追寻自己想要的幸福。却不知道逃避从来不能摆脱曾经的束缚,原生家庭的影响已经已经潜移默化的深入到你的生活之中,又怎能轻易的被甩脱。

母亲对你的信任,说出了你的美好,同样也是一种心酸。仿佛你的存在变成了解决问题的途径。这样的依赖下,原来的家庭永远都不会获得成长,每当问题出现的时候,总有一个你出现解决问题。但是,你也拥有了自己的家庭,你对于曾经家庭的关注,很容易造成对现有家庭的关注缺失。

逃避不能解决任何问题,不去寻找这一切背后的原因。问题就会源源不断的已不同的方式出现在你的生活之中。在你还没有变成那个能够解决问题的人的时候,母亲也独立的生活了很久。你可以依靠的时候,她便拥有了可以逃避的场所,好像无论发生什么样的事情,只要能够联系到你,就能够得到解决。但是,你要清楚,人的经历是有限的,你可以帮助你曾经的家庭,可以帮助你的妈妈,但是如果她自己意识不到问题的所在,你又怎么能够一直的这样帮助她生活下去。

我们感恩曾经的一切,也要知道曾经的危害。不要把自己想象的强大的同时,也不要把你的家人想象的太过弱小。在没有你的日子里面,他们依旧很好的生活着。也并不会因为你的离开就会垮塌。他们终究需要自己扛起自己的责任。

你现在拥有了自己的家庭,就不要因为原生家庭的影响,让你的家庭变成你曾经的传承。我们选择放手,并不是一种逃避的行为。更多的是给自己和家庭一个成长的机会。认真的去思考一下怎样去面对属于自己的生活,自己的人生应该是什么样子的。不要因为曾经的束缚,就把现在的生活也一起拖入深渊。

《磨合期》

情侣谈恋爱难免磕磕碰碰,两个人在度过了最初的新鲜感之后就会进入一个名字叫磨合期的阶段

由单身状态进入二人世界,会渐渐意识到彼此的不同,叫做恋爱磨合期,也是真正的考验期。克服磨合期的过程也是去尝试怎样去爱一个人过程。两个人在一起并不是单纯的谁对谁错的问题,关键是要尊重对方的想法,都努力的尝试为对方改变自己,以宽容的心去接纳对方,爱情才会更加美好!

当一对情侣经过一段时间的努力决定走在一起的之后,他们要面临的路其实更长,因为那以后的他们是要真正的生活在一起,脱离了刚开始表现的完美的一面。

他们可能会因为对某部**的某句台词有不同看法而冷战,也可以因为对方不洗袜子而吵架,总之就是会对对方的许多细节方面觉得不能接受,这时候就到了磨合期了。这是一个漫长的过程,你们必须懂得宽容和体谅,能够为对方着想、为未来着想才会闯过这一关。经历了这一关的恋人将升华到一种知己知彼的状态,那时候的你们将越来越默契。这可能就是所谓的不经历风雨怎么见彩虹,不经历磨合怎么达到和谐吧。

磨合期是一个过渡期,如果成功度过,两个人的感情会升华到一个新的阶段,相互包容,相互理解,连对方的缺点都是相互欣赏的优点!但是如果没有度过,那么磨合期就是两个人分手的前兆。今天给大家分享,情侣要度过磨合期的几个注意事项。

1不要过度改变

比如你喜欢对方的乐观外向,那他肯定异性缘很好。你喜欢对方的乖巧懂事,那他肯定不喜欢冒险比较闷骚。你喜欢对方的撒娇卖萌,那他肯定会有点妈宝男。优点和缺点肯定是并存的,鱼和熊掌不可兼得,在这个问题上两个人要相互妥协。

2不要理所当然

当一个人对你好的太久,人们就会容易想当然的接受。父母就是最好的例子,当然父母给我们的爱永远不会消失,但是,恋人不一样!

如果你对他的付出,持理所应当的态度,他会很难有坚持下去的勇气。爱情都是自私的,他在为你付出的时候,当然希望你也给他同样的温暖。

3控制你的情绪

我们和一个人在一起时间久了就会很容易对他发脾气。我们总是会把最糟糕的样子给最亲近的人看,因为我们以为他会理解我,是最懂我的人。实际上,他也是最容易被我们伤害的人,如果你爱他,就一定要多一点耐心,人生何必如初见,乍见之欢不如久处不厌。

感情是两个人的事,两个人有沟通、有接触、最后才会有感情,而磨合期之所以容易导致失败的原因最主要是因为缺乏正常沟通。

有时两个人都很奇怪为什么初见时什么都能聊到一块,那时对方再多不好你都能接受。可是到最后都变得沉默寡言直到失去后还在觉得缘分没到,还是等待下一个更懂自己的人、更合拍的人出现。其实只要有了这种思想你们的感情必然失败,不管和谁即便走向婚姻殿堂也注定离婚。

根本原因在于人的自尊心作祟,总想得到对方的认可,看看对方有多爱自己多在乎自己,而自己先站在原地不动。到最后对方累了放弃了你还在想着不是真心的,真心爱你的人不会抛下你不管。

自尊心太强往往无形中会伤害对方,当一个肯放下自尊去爱你时,这个人一定是真心的想与你有未来。可你反而感觉对方变了,变得死皮赖脸愈发瞧不起。那是因为你对爱的领悟没有对方深,你爱的也没有对方真心。

要解决这个问题也很简单两个人牵着手进行一次触及灵魂的沟通,告诉对方你需要的感情,也让对方告诉你。以及谈谈各自的理想和想要的未来的模样。最后你们会发现不管你做不做得到对方都会无条件的包容你了。渡过自尊心作祟的阶段你们的感情也就升华到了另一个层面,两个人更懂得尊重对方,更会为对方着想,彼此才第一次有了安全感。

就像小孩子一样,我告诉你一个秘密你也告诉我一个,然后我们一起守护着秘密携手并进。

有些男生追求女生总是草草了事,见了一面就说我爱你做我女朋友吧,被拒绝就找下一个。拜托你以为感情是在菜市场里不值钱的大白菜呀?这样的方式所有女生都会被你吓跑,请尊重一下感情也尊重一下女生。毕竟你喜欢的是外表如果请扪心自问有一天她老了你还能像刚开始时那么爱她么?

有些男生追求很久了,认为女生总是在考验你就放弃了。其实你不知道你离开后她一个人独自默默的在心痛在流泪。可是她再也无法得到你的真心了,她知道你对她的好,也从心底接受你了,只是她还没有确定自己的内心,男生得给她时间。 女生考验一个人从一开始就已经考验完了,你能够单独约到她说明她对你有好感,你能单独约到她两次其实她已经喜欢上你了。剩下的就是等待她慢慢熟悉你确定自己的内心,一般需要2到3个月时间。这就是磨合期出现的前兆,男生能挺过去就成功了。挺不过失败了,也伤害了一个爱你的人。

再说说女生,有些女生很喜欢攀比自己男朋友,别人的再好你看到的只是外在表象。也是别人付出的收获。你拿男朋友做攀比请问你是喜欢你男朋友还是喜欢的是别人男朋友?尊重他鼓励她才是你应该做的事。

有些女生一直无法确定自己的内心,不接受,不拒绝,不付出。那么恭喜你,你成功成为了一名优秀的渣女。你自己一定还感觉挺委屈的,一切都是男生自愿的关你什么事?

那么我反问你:你知道男生对你好是喜欢你吗?你无法确定自己的内心时你在犹豫要么拒绝要么接受这是你的事。男生在你身上花的时间、金钱、还有更重要的真心。你对得起他吗?别拿想和他做朋友搪塞你的借口。

告诉你吧,你是自私,你害怕失去一个爱你的人,却又对他不满意,心里还想等他再努力一点。而他不管付出多少努力也最终得不到你的真心,因为你不懂尊重感情,尊重男生。懂得尊重感情的女生不喜欢一开始就拒绝了,遇到喜欢的男生就努力的把他培养成自己想要的样子了。没你那么折磨人。

每个人都幻想着有一段完美的爱情,那只存在于童话中。浪漫只存在别人的眼中相处中的两个根本感受不到浪漫。经历重重磨难最终走到一起的才是最完美的爱情。

爱一个人是从一开始就下定决心不离弃不放弃,不断包容对方的缺点,并以正确的放弃提醒对方改变;发扬对方的优点,鼓励对方保持。

最让人感动的感情是

1不知不觉你发觉对方变了,朝着你希望的样子在改变,某一天自己不习惯了还想让对方改回来。

2每天清晨吵醒自己的不再是讨厌的闹钟,而是对方的拥抱。

3某一天离别前你不经意回眸,发觉对方还站在原地目送你先离开。

4经历柴米油盐琐碎的生活,还一如既往的待你如初。

5对方知道你一切爱好与习惯,甚至藏私房钱的地方对方都知道还默默的给你放钱,害得你转移阵地或者主动认错。

6有一天自己回家没看到人时正想发火,对方其实在看望你的父母。一顿责骂过去没有看到对方生气与解释,最后接到父母电话在关心他是否安全到家。

7两个人一起实现了一个遥不可及的理想,最后感动得大声喊出了我爱你。

8天下人都负你、躲着你的时候,一个人自暴自弃,唯独她默默陪着你,不管你说多少狠话也赶不走。

其实人没有适不适合,只有自己爱与不爱。好的感情都是磨合出来的,而真正的做到不离不弃的人却很少,大部分的感情都结束在了磨合期。失败了不是对方不够爱,而是自己不够坚持。

一个人从来没有跨出第一步却总想看见彩虹。对不起你永远只有羡慕别人的份。

一个人总在期待的爱情的到来,自己却在家睡大觉。对不起你只有做梦的份。

一个人总看到别人拥有的,自己不学习去做,对不起你只有等待淘汰的份。

放下自己高傲的自尊心,所有的事当你全力以赴了,依然没有得到你想要的感情。即便失去了你也学到了经验,也敢发自肺腑的说句—爱过。即便分手了一个人承受着回忆你也能体会到当时的真诚,心里如同一阵暖流躺过。

有几种人永远无法获得爱情:

1宁愿被动的接受失败,也不肯放下自尊主动的人。因为你的自尊心比爱情重要。

2朝三暮四的人,没确定自己需要的感情,不断选择放弃最终你会一无所有。

3欺骗感情的人,你得到的只是一个人的外表而不是感情,你也没有感情。

4全部听从别人意见的人,你只是活成别人的样子,与自己的感情无关。

现在的网络毒鸡汤总在教会人怎么爱自己、什么爱自己才能有资格爱别人、教你怎么多元思考、怎么赚钱、怎样看格局、怎样看人,很多观点你都能赞同。如果你信了,那么恭喜你!你已经成功被洗脑了。

爱只有靠自己用心去感受与领悟,不管是亲人还是朋友都只能有建议的权利。但永远记住一句话这世上除了父母不会害你其他人都不一定。有一种人总是劝别人不合适就再找一个,其实他不想你比他过得好。当他自己面对感情结束还能说得这么理直气壮那他也没资格去爱一个人。

网络上教你怎么赚钱、怎么看格局、怎么看人、怎么多元思考的人不是卖书就是像传销一样卖培训的人。人认清自己很重要,有句传承多年的老话叫—脚踏实地。

人活着风风光光也是一生,平平淡淡也能过一辈子,知足常乐。唯独脱离不了一个情字,学会磨合,懂得相处,一如既往的坚持很重要。

送给处在磨合期的情侣们,祝有情人终成眷属。

“我和男友住在一起快两年了,之前偶尔拌拌嘴,不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架,有时是谈到结婚生子意见不同,而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢,感觉再这样吵下去,我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免,但结果差别很大:有些情侣越吵越激烈,最后关系破裂;有些情侣也时常吵架,但感情没受到负面影响,甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵?如何减少争吵对感情的负面影响,甚至促进关系呢?我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多,有时是饭后谁去洗碗,有时是很晚回家却没提前通知,有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵,即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中,有些话却常常会引发负面感受,将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式:

1“这事你不懂/这不关你的事”:在理想的关系中,两个人能站在一起共同面对生活的各类困难,而这句话在两个人之间划出了一道界线,不仅显得疏远,甚至可能否定了对方想要倾注的爱意,大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我,你就应该……”:在关系中,两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界,有些事是自己愿意为了促进关系而做的,而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉,还有一种“情感勒索”的意味,可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”:这句话充满指责的意思。每个人都会犯错,但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时,可以尝试用更平和的语气,如果总是用这种句式,两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中,互相攻击。

4“你总是/你从不……”:这样的话带有强烈的绝对化倾向,而事实上,在大部分的行为上,我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况,所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪,最后有可能成为自我实现预言,让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”:这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖,Ta可能觉得不仅自己受到指责,家人也“无辜”被牵连,会异常愤怒;如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭,这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”,更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”:当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准,争吵常常发生,因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化,常常会觉得遭到了背叛,会陷入绝望。

从个体来说,有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看,神经质(neuroticism)水平高的人更易与人产生争执,这类人本身就容易情绪化,情绪波动更大,面对压力时有可能将正常情况视为威胁,小挫折被看成了绝望。而亲和性(Agreeableness)水平高的人更少与人冲突,他们善解人意,周到友好,往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看,痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃,可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突,并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller,2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架,会觉得很正常:“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理,根据对美国纽约州年轻人的研究,从18岁到25岁,人们与伴侣的冲突稳步增加,而在25岁左右,人们会建立持久的爱情关系,开始职业生涯,冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期,这时候人的想法和观念还没有完全固定,对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态,所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下,对中年夫妻来说,最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期,亲密关系则更加平静 (Gordon,2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架,与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动,比如:

a以为进入关系就会长久快乐:虽然我们都知道,“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话,但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感,但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时,个人的幸福感最好是在多个方面建立,而不用全部建立在亲密关系上,这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子:这种想法一定程度是对的,但有些人过于偏激地理解了,以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实,努力实现自己的梦想、发展理想的自我,同时互相支持,才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”:有些人对关系的发展听之任之,并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善,忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外,还有一些其他因素会加剧争吵的可能性,比如有人有某些不良的生活习惯,例如酗酒。在醉酒状态下,人无法理性地沟通,更容易放大自己的情绪,一旦有所冲突,会显得更有敌意,怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响,是因为看似同样的争吵,可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表,让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度,一个是行为和态度上的主动性,另一个是情感上的倾向,虽然很多情侣都渴望恩爱,但他们也承受着对现状的失望,所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望,影响我们的行为。

第一类:被动破坏性行为

面对争吵,有些人会选择逃避,他们在争吵发生时试图离开现场,进入自己的房间或走出家门;即便留在现场,他们往往不做出什么回应,可能一声不吭、非常冷漠,可能心不在焉、不以为意,也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望,在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中,另一方常常会因逃避式的应对方式,觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵,但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类:错误互动

这一类吵架的特点是,两人很少发生较大的言语冲突,多是抱怨和发牢骚,这些小摩擦也很快就平息或被忽视了,但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望,但放弃了主动性,在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以,这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善,尽量避免冲突,事事小心,为了不破坏现状;在交流内容上,他们经常讨论家务琐事,或无关轻重的新闻,而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类:主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上,两个人都很主动,但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心,他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望,可能会将对方作为关系恶化的原因,将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动,在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽,甚至进行挖苦和咒骂,最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害,让关系更加接近破裂的边缘。

第四类:紧密互动

有些情侣虽然争吵,但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧,需要进一步协商和解决。所以,他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题,而不是两个人之间的权力较量。

在互动中,他们往往能够展现自己的真实感受,以开放的态度听取对方的想法,会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时,两人也会以争吵的方式表现出这样的互动,但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险,不担心破坏表面的和谐,想要得到的是更密切的了解,所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出,吵架本身并不可怕,关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议:

1唤醒和认识自己的渴望:

对大部分情侣来说,之所以会吵架,是因为他们心里有某些未被满足的渴望,而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如,你看到男朋友的脏衣服丢落四处,你会和他吵架,可能不是为了嫌弃和改变他的习惯,而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架,恰恰说明自己在乎这份感情。或许,他们内心确实对爱还有着渴望,但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以,在争吵发生前或结束后,多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望,会让我们更容易选择积极的态度来面对,去努力实现这些渴望,避免失望情绪的发泄。

2敞开内心,紧密互动

仅有爱的渴望还不够,还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定,所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通,在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则:突出积极面、弱化消极面,尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式;在对维持关系的责任上,双方都对现状承担一定责任,而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识;预设对方是出于好意,两人争吵的目的是有所收获,而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异,积极磨合之后或许就能解决,而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念(limiting belief)和固有的行为模式,比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识,比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对,这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中,两人袒露内心,努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关,将之作为两人需要共同面对的问题,以解决问题的方式来沟通,避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式,解放自我

在了解那些观念和行为模式后,要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事,不要将改变仅仅停留在思维的改变上,更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务,与既有的限制观念斗争,发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解,可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系,努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后,两个人的关系模式也在逐渐改变,这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念,视为对关系作出的一种牺牲,而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程,朝向更好的自己,朝向更好的“我们”。所以,在关系中,不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪,这就是人与人沟通相处的常态,要相信自己拥有面对冲突,解决冲突的勇气和能力,用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特(2019)《如何正确吵架》(钟辰丽译)中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/11446778.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-11-30
下一篇2023-11-30

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存