板凳（以下用甲）：唷，这不是楼猪吗？
楼猪（以下用乙）：唷，是板凳，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
近日，关于本山集团的负面消息频频爆出，这位年过花甲的东北老艺术家遭受了舆论风波，徒弟们纷纷跃跃欲试、暗潮汹涌的吐糟现状，内外新闻再次把本就很热闹的本山集团再次推向大众视野。
出演《乡村爱情》“徐会计”的徒弟董三毛在直播间曾说，别把他想得太像有钱人，因为每月还得还5000的房贷，压力山大。其他徒弟们也出现了类似的吐槽。
赵本山64岁的年纪还被女徒弟娇娇推上了“绯闻”风波，真应了曾经的黄金搭档白云奶奶那句经典台词：没有绯闻的名yin还叫名yin
一时之间，赵本山苦心经营近30年的本山帝国大有日薄西山、分崩离析之象。
但是再看赵本山本人，似乎完全没受到外界谣言四起的影响，依然安如泰山，前段时间还有网友爆出一段视频，是赵本山与朋友推杯换盏、大快朵颐的场景，视频里本山老师面色红润，虽鬓发皆白，但精气神不减当年，不愧是见过大风大浪的老艺术家。
赵本山一生经历了从小吃百家饭、街头卖艺、直至登上春晚，霸屏二十一年，享尽荣华富贵，也经历了急转直下、危机四伏但最终平安着陆。现如今还有什么风雨值得这位老艺术家皱眉呢？毕竟在我们老百姓的心中，提及赵本山，脑中第一想起的，还是他那脍炙人口、流传于世的经典小品，他是实实在在的靠实力立足的，靠着独具个人风格的作品收获的巨大影响力。在本山巅峰期的二十多年里，可以毫不夸张地讲：在东北大地，人人都爱赵本山，如果那时你大声讲：我不喜欢赵本山，在生活中绝对会被当成一个异类。老人、小孩、男人、妇女都热切期待着大年三十当晚那带着蓝布帽子的黑土大叔的出现，本山的登场会让电视机内外的观众情绪迎来沸腾。
那么赵本山为什么在巅峰时期能成为东北的文化符号？为什么能流传出震天响的网络口号：出了山海关，就找赵本山。本作者（畅聊内娱）认为，赵本山老师是一位表演型艺术家，所以他巨大影响力的根本来源还是在于两个字：作品。
赵本山的作品横跨影视音三界，但是让人印象最深刻的，还是他的小品，本山大叔也素有“小品王”之美称。他的小品初看让人直得捧腹大笑，多年来依然让人百看不厌，越看越爱，经住了时间的考验，他的小品为什么有这么大的魔力呢？
一、塑造了太多的经典作品
在央视春晚这个大舞台上，赵本山塑造了太多的经典作品。《三鞭子》、《送水工》、《牛大叔“提干”》、《卖拐》、《卖车》、《不差钱》每一个作品都老少皆知，耳熟能详。这个戴着蓝布帽子的东北大叔在这个舞台上翻转腾挪，仿佛孙悟空一般七十二变，每年都以一个崭新形象闪亮登场，不变的是他那极富感染力、让人无比亲切的东北口音和如卓别林一般出神入化的肢体语言，让他的小品表达臻入化境，让我们看到，什么叫真正的表演艺术家，什么是 普通演员和表演大师如东非大裂谷一般无法跨越的巨大鸿沟。
1990-2011年的央视春晚，是本山大叔尽显主导能力的中央舞台，在这辉煌的二十一年里，他留下了太多脍炙人口的作品，每年都流传出响当当的经久不晒的经典台词。赵本山的作品是有魔力的，这个魔力如强烈的吸铁石一般，每年在大年三十的晚上吸引着东北乃至全国的观众目不转睛地盯着屏幕，我相信天上的神仙都能听到那一晚来自中华大地上全民的欢声笑语，这就是赵本山的魅力，一个真真正正的从民间走出的表演艺术家，站在舞台上，他就是表演之神！
二、臻入化境的演技，穿透时空的感染力
先说一个印象深刻的片段，在小品《心病》中，范伟表演了一个中了500万**的人“抽了”的状态，让人捧腹大笑，因为表演的太生动了，仿佛真的全身瘫软、灵魂飞走一般。
而小品结尾的时候，赵本山作为心理医生，在听到范伟“咱俩一人一半”的承诺后，竟然也“抽了”。赵本山把“抽了”的状态表达出了“惊天地、泣鬼神”的效果，风头完全盖过了范伟。狰狞的面目表情搭配癫狂的肢体语言，再加上本身是心理医生带来的强烈反差感，直接把“乡村医生赵大宝”这一人物形象演活了，也把小品结尾的气氛彻底推向了高潮。在一片片热烈的掌声和喝彩声中，小品落下帷幕。
这只是赵本山表演生涯中的惊鸿一瞬，但却在我心中留下了深刻印象。现已过去将近二十年了，想到赵本山，我脑海中还会想起这一幕。赵本山的演艺生涯中，为观众带来的类似的精彩瞬间数不胜数。
“我是赝品哪！”
听到这句台词，大家脑中有没有这样一副自带3D混响的画面：一个穿着不合身的格子西装、带着蓝布帽子、卡着棕色方框远视镜的送水工散着一身酒气，那张酒后泛红的猪腰子脸上，五官挤作一团，声调拉的老长~他可是刚刚知道“赝品”是啥意思，也刚闹明白：金字塔里躺着的是木乃伊，而不是“木姨奶”。
赵本山在人们心目中是小品王，是喜剧大师，这其实让很多人低估了他的演技，尤其是在小品这种节目形式下，用20多分钟的时间里演绎完整故事，表达人物形象，还被人铭记住，可以说他的演技已经武装到了眉毛。只有演技精致到唯妙唯俏的程度，才能起到这样精湛的演绎效果。
这样的演技可不是生来自带，正所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”赵本山出身低微，自幼与瞎子二叔东奔西走于街头、公园、天桥、夜场之间；吃百家饭长大，接触 社会 各行各业的人，看得眉眼高低，尝尽了世态炎凉，阅尽了草台之下的三教九流，在这种过程中积累了非常艰苦和宝贵的喜剧实践经验。可以说，入木三分的演技来自于对 社会 各阶层深刻的观察和下功夫的雕琢、品味。赵本山把生活阅历融入骨髓与血液里，才能在万众瞩目的舞台上如泉涌一般具有爆发力的表演效果。正是”若要人前显贵，必要人后遭罪“的真实映照。
三、以群众为中心的表演理念
曾经在2010年左右，网上掀起了一股对赵本山表演风格的批评，带头人是一些文艺界所谓的专家学者，露骨的发表赵本山作品”低俗”“登不伤大雅之台”“狗肉上不得席”等等言论。然而，赵本山最后一次春晚登台是2011年，到今天的2022已经过去了11个年头，我们看到的事实就是春晚的受欢迎程度逐年下降，小品的表演愈发形式化，用“挠痒痒”的方式刺激着观众笑点变成了常用技俩，让“尴尬”成了春晚小品的代名词，表演结束的口号也越来越大声人们再也没有了零点之前压轴节目的期待，反而在大年三十半夜十一点半左右的时候，愈发的想念那个操着东北口音，长着一张标准猪腰子脸的黑土大叔。
老百姓们用实际反应打了专家学者的脸，人们喜欢的，就是赵氏风格的小品。说他低俗也好，有伤风化也罢，毋庸置疑的就是观众看到台上的赵本山，哪怕他不说话，也会发自内心地感受到欢乐。这种欢乐，是真实真切的，是所谓”高雅“节目带不来的。赵本山以一己之力，把“小品”这一表演形式带到了 历史 新高度。正所谓潮退了才知道谁在裸泳，他已离开了春晚舞台11年，春晚江湖上依然流传着他经久不败的传说，并且，将永远流传下去
赵本山在老百姓心目中有如此高的地位，脱离不开他创作作品的理念：以群众为中心，真实表现群众生活，表演中带着浓厚的市井和烟火气，无论表演市井小民也好、基层干部也罢，都让人感觉到他不像在银幕中，更像是在你身边。
2009年赵本山在接受杨澜采访的时候亲口说过：一些创作者总想着表达一些高尚的主题，顺带教育一下观众。但你的小品教育不了别人，如果小品能教育人那还需要监狱干什么，多看一看小品不都好了吗？让观众快乐才是春晚小品最大的主题。
作为一个爱看本山作品的90后，我觉得赵本山这段话就是对他个人创作理念和表演方法最好的诠释。春晚是阖家欢乐的日子，很多游子在外漂泊一年，回到家就是要感受家的温暖，涤荡去一年来的辛劳。春晚作为春节当晚受众最广的节目，理应配合老百姓的心理需求，把制造快乐当成最大的主题。但现实情况恰恰相反，在亲人团聚那一晚，我们还要忍受着说教，忍受着口号式宣导，忍受着尴尬的小品内容和演员不走心的表演。试问在这种氛围之下，我们怎能不想念春晚舞台的赵本山，想念他曾带给我们能的无穷欢乐？
赵本山这段话也让人心悦诚服，实乃老艺术家肺腑之言。听完后给人的感觉就是二字：顺耳，也应着东北人常说的话：话糙理不糙。是啊，他的这番话难道不是和他的作品一样吗？被别有用心的人批评着”低俗““不雅”，但却蕴含着百姓舞台上最最贴切的主题：快乐，这种主题是自发流露和展现的，而不像今天的小品，就好像提着你的耳朵告诉你：我要大声让你明白，这个是对的，那个是错的！其效果却背道而驰，可笑至极！
本山的小品虽然没有刻意告诉人们该如何如何，但是人们却从《红高粱模特队》中看到了劳动人民的质朴和可爱，从《三鞭子 》中感受到了对现实问题鞭挞入里的辛辣讽刺。从《卖拐》《卖车》中侧面看出了当时 社会 出现的种种“忽悠”“欺骗”的问题，从《送水工》中品读到单亲母亲的种种不易本山小品真的没有教育意义吗？那为什么我们除了感受到快乐之外，还能有内心的感动呢？最重要的是，本山没有丝毫的刻意，这些都是作品中自然流露的内核，却远比一些所谓高大上主题的小品更有传播力和影响力。当初批评赵本山的那些专家学者们，你们真的不汗颜吗？
斯人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
在可预见的未来，赵本山不会再登上春晚的舞台，他在春晚上的艺术使命彻底结束了。近年来他的影视作品也远不如如他的辉煌时代。只得感慨：老兵不死，只是渐渐凋零。赵本山这回才是真正地“落了俗”，过起了一个东北老头悠哉的日子，但他作为一个艺术家身上承载的艺术符号已刻入老百姓的心目中，也在中国 娱乐 史上了留下了的浓墨重彩的一笔。一言以蔽之，老赵这辈子，值了！
您好！ 你可以写
学校的风波
家庭的风波
朋友的风波
（吵架、开运动会、某项比赛什么的）
我经历的一次小风波
小学六年级时，我结交过一个朋友，因为她很瘦，所以我叫她“瘦子”。
“瘦子”的身体很弱，就连50米也跑得上气不接下气。但她却很大方，事事都让着我。
有一天放学后，我邀她到我家来作客，并且把我最珍爱的一枚邮票拿给她看。“怎么样 好看不”我用镊子夹给她看。“啊，真漂亮!”她伸出那双竹竿似的手，把它捧在掌中。 “小心!别弄脏了!要知道，全国才发行50枚呢!”我晃着脑袋洋洋得意道。“要是我也有一 枚，就好了。”她喃喃自语地说。
“拿来吧，别再爱不释手啦!”我一把夺过邮票，并做一 个潇洒的动作，把它放进了抽屉。晚上，我在找书时，忽然发现邮票不翼而飞了。这怎么可 能，我今天明明把它放进抽屉里的。难道是“瘦子”干的可恶!第二天，我便找到她，厉声 道：“你说，是不是你把我的邮票拿走了。你想要，就直说嘛!干嘛干偷鸡摸狗的事!我觉得 你很正直的，这次，我可知道了，原来你是个伪君子!骗子!小偷!”我的话像机关枪似的， 向她射来。
她被我的话激得不知所措，只是一遍遍地对我嚷着：“不是!不是啊……”但我 不肯放过她，一个劲儿地逼问。这使本来口语表达能力就欠佳的她被气得嘴唇哆嗦着说不出 话来。由于激动，她原来皱白的脸已变得通红通红，最后“哇”地哭了起来。我见她无归还 之意，气得一扭头跑了，从此不再理她。
暑假的一天，我正在帮妈妈做家务。她忽然跑来对我说：“假如那枚邮票真是我拿的，你就 当是把它送给我，我知道你会的。咱们重新成为朋友吧!”望着她诚恳的目光，我笑着说： “你早承认不就行了，其实我也不在乎的。”她低着头，脸一会儿红，一会儿白，听我说完 ，还想再说什么，可妈妈却在喊我了，于是我说：“你先走吧，我还有事。”她听了点点头 ，转过身慢慢地走了。
我来到妈妈身边，问：“什么事”妈妈伸出手递给我一枚邮票，说：“这不是你几天前要 找的邮票吗就在桌子下面。”什么我瞪大眼睛惊异地张开了嘴巴。顿时，我什么都明白了 。
我用手紧握着那枚引起风波的邮票，怀着崇敬和惭愧的心情向她家跑去。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
这是梁祝的剧本。是马文才到祝英台家提亲的画面。不要看着长，演起来很快的！很爆笑！
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
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