遇到一个护士和一个教师，哪个做女朋友更合适？

恭喜这位男生即将大喜临门，选择了护士和教师做为自己的意中人。你问做女朋友选择哪个更适合？告诉你，选择谁都是你的福分。

护士被人们誉为白衣天使，人们心目中的提灯女神；虽然她们不施粉黛，却有着纯洁的心灵；虽然她们穿戴白衣白帽，却是美的化身；像蝴蝶一样轻盈穿梭在病房和护士站之间，温柔和亲切的话语给病人多少甜蜜和温馨；每一个漂亮的微笑，都让病人感到真爱；每一个日日夜夜，都体现了她们全心全意为人民服务的精神。

教师的职责就是教书育人，其中的付出堪比父爱母恩；教师给予孩子知识和希望，是知识和希望的播种人；教师用心中全部的爱，濡染了孩子们青春的色彩；教师用默默的耕耘，换来了桃李满园春；教师肩负着塑造生命、塑造灵魂、塑造新人的时代使命；教师承载着“十年树木，百年树

人”的 历史 重任。

以上就是两个女生的真实写照，她们是众人喜欢、男生迷恋、大有作为的年轻人。不过话又说回来，有句话小伙子千万记在心；不是你想选谁就能如愿以偿，还要看她对你是否一往情深；只有两个人心心相印，才能互为心上人。加油！小伙子，望你早日喜获爱情传佳音！

各有优缺点。

举我身边的两个例子。

小包娶了一位护士。结了婚就怀孕了，所以她前两年上的是长白班，每天的工作是办理病人入出院、护理病历、收费和科室的杂事，每天忙的有时中午都不能回家。后来孩子大了一些，申请值夜班参与倒班，虽说有下夜班，白天轻松了，但是值夜班得后半夜才能睡觉，如果有重患者，一宿都睡不能睡觉，工作很累。严重影响生物钟，夜班时不能过夫妻生活、有娃不能带娃，夜班第二天补休也没精力做家务活等等。 好处就是 护士掌握的一定专业医学知识，对家人的医疗、 健康 、饮食等等都有帮助，她家里人大病小情第一个想到的就是问问她，再有简单的输液可以在家里自行解决。

小周娶了一位高中英语老师。总跟我们吐槽他老婆相当严厉，不言苟笑，总是板着脸，因为平时上课很严肃认真，到了私下生活中还是挺难转变。老师的生物钟睡得晚起得早，时间观念很强，生活中比较强势，从一结婚就将小周的工资卡没收了。老师有一定的语言逻辑思维，她认为对的就是对的，即使小周和她说了自己想法她当下认同，但是过后还是会坚持内心的看法，所以两人吵架小周基本没赢过。工作时间长了老一点的教师一般都会有咽炎、肩周炎、静脉曲张等不同程度的职业病等等。 好处就是 ，每年有寒暑假，在生活上也能够更好的照顾家，还能在放假期间出去游玩放松心情；而且孩子大了还不用担心作业和补习班的问题。教师职业听起来比较高尚，虽然工资不是很高，但是重在稳定。

老师也好，护士也好，重要的不是工作，而是人品、和对家庭的认知，生活的阅历。如果非要在二者中做出选择的，我推荐教师！

对于男人来说，最大的财富永远是人生的积累，行走人世间，背后都有一个女人为他点亮一盏引路灯。能为你点亮前行路灯的就是好老婆，而老师不就是那黑暗中指路的灯塔麽！

换过来想想，老师和护士，还真看不上一般人！所以，先看看自己符合不符合这两个群体的择偶标准吧先

比如，女老师也很少找男老师为伴，一般都被公务员、老板、其他事业单位的抢走了，父母双方一方为公务员，一般是男方，一方为教师，一般为女方的家庭，往往更容易出学霸。这是因为父亲有资源、母亲有时间懂教育，这样的家庭对孩子的教育很有利。

其实，找老师做老婆，最主要的就是考虑到孩子的教育，因为无论是企业家还是公务员，给孩子提供优质的资源没有问题，但是时间上真的没有保障，而且一旦他们成功了，下一个就是要“拼孩子”了，所以找一个懂教育、有时间、生活环境又比较单纯的女士做老婆，是一个不错的选择。

当然也有缺点，如果是老师由于在学校里教育惯了学生，容易将这种职业习惯带回家，在家里可能比较喜欢采用一种教育的方式来与家人沟通。

护士最大问题比较忙，三天两头的有夜班。不过也是因人而异，护士里面护士长和帮教护士（负责带新的、实习、轮转护士）是不用做夜班的。五点下班很少有七点以前回家，有很多病历要改，经常要应付各种检查，还好家和医院就隔着一条小巷子，回家比去医院门诊楼要近。回家除了不会做饭，医院工作的都有洁癖，洗地、洗衣、洗碗、洗卫生间、洗床单被罩都不用你插手，你洗得她有洁癖看不上。床单一个月内准换，卫生间一星期消毒液也要有一两次的，习惯了就好。

觉得还是选护士，护士更吃苦耐劳，老师，现阶段的老师可能是大力发展经济的原因，斤斤计较，睚眦必报，高高在上，特别是女教师，很难缠的。所以还是觉得护士好，救死扶伤。

鞋合不合适只有脚知道。

在护士和教师间择偶没有可比性，爱情是相互喜欢，彼此投缘。如果以职业找对象是不是有点不靠谱呢？因为这不能作为婚姻生活的唯一标准。

两个全收！

教师有假期，便于以后小孩的教育。

老师比较强势，喜欢管教人，但很会照顾孩子，尤其是孩子的学习，老师假期比较多。护士比较忙，而且有夜班，经常身不由己，但如果家里有老人或孩子生病，就有优势了，打针，输液在家就能完成，各有利弊，主要是看眼缘，看你到底喜欢哪个？

这个问题，我觉得首先要看你本人到底爱哪一个，你爱哪一个，或者说哪一个更能和你两情相悦，哪一个就合适。其余的都是浮云！

如果这两个你都不太了解，或者说觉得都差不多，那么就建议你好好了解了解。

护士和教师都是女孩子适合的职业中比较不错的。从整个家庭考虑，一家人谁有个头疼脑热或者生个病啥的，有专业的护士做护理，那肯定要优于普通人很多。毕竟人吃五谷杂粮，生病干啥再所难免。这时候家里有个护士的优越性就体现出来了。虽然说现在医疗条件相当好了，但还是自己人照顾什么的都方便的多也尽心的多。但常常有急事，要加班，对孩子和家人的陪伴就少了点。

而选择教师做女朋友眼前也许没什么优越性，但是以后有了孩子，随着孩子慢慢长大一点后，各种对孩子的教育就好得多的多。孩子现在是一个家庭和祖国的重中之重，半点马虎不得。想使一个孩子不输在起跑线上，就要接受专业的良好的各种教育。而教师就是专门教育孩子的，知道怎么去教育，去引导孩子成材。另外教师有固定的节假日，还有寒暑假，都相当的不错。

护士和教师做为女朋友各有各的优缺点。看哪个更合适，主要看哪个和你三观契合程度高，和哪个相处不累。毕竟日子是你和她一起来的，不是和一个职业一起过的。

两个都很好，关键是看你个人需要什么。我在深圳，之前谈过的女朋友里面有两个公办学校老师，一个民营医院医生，最后选了一个三甲医院的护士做老婆。

1，这两个的收入差不多，在编的月收入都在2w左右，至少在深圳是这样。

2，如果你有时间陪伴和教育孩子，就选护士，生老病死的确可以帮不少忙；反之选老师，要不然小孩上学之后家里会经常鸡飞狗跳的。

3，相对来说，老师的工作相对轻松点，尤其是现在的医患关系比较突出的情况下。而且老师的保值性比较好。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用

女::我们要用新的名称---->>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们

21:一对夫妻想的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙众人汗呐

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖

　　这个职业很好，我认为很多家长都会喜欢这个职业做自家媳妇。

　　1，娶护士做老婆，你不用担心她和你父母的关系处理不好，护士在医院看了太多的生死离别，她会特别珍惜和亲人在一起的日子，即使你父母再难侍侯，她也会尽到一个做媳妇应尽的义务。

　　2，娶护士做老婆，你不用担心自己的身体健康，护士永远都会把家人的健康放在第一位。她会象监视器一样随时关注着你的健康，在你生病时候，你还可以得到无微不至的照顾，即使你有情绪，她也会好脾气的接受，因为在医院挑剔的病人已让她学会了忍让。

　　3，娶护士做老婆，你不用担心自己的生命安全，护士在急救中心早已有了一个遇事沉着冷静的心态，不管是地震来临还是遇到劫匪，又或是你感染了H1N1流感，你都不用吓的尿裤子，她可以临危不乱的解决这些事情，救你于水深火热之中。

　　4，娶护士做老婆，你不用担心自己会营养不良，护士在学校就开始学习营养与膳食了，在家里她会特别重视健康饮食，她会根据你身体的需要去调节你的饮食。她可以让你在患癌率大大降低的同时，身体健壮如牛。

　　5，娶护士做老婆你不用担心她是个娇生惯养的大**，在医院，什么脏活累活都是护士做，即使她小时侯是个大**，参加工作后，她绝对是一个能吃苦耐劳的人。

　　6，娶护士做老婆，你不用担心她什么事都依赖你，护士在医院一个人值班的时候早已养成了独立自主的习惯，很多事她都能独当一面，不到情非得以她绝不会去依赖别人

　　7，取护士做老婆，你不用担心你们吵架后，她会哭哭嚷嚷的到处去诉苦，她绝对没有这个习惯。在医院，很多病人都会把心里的不满情绪发泄到护士身上，护士只能逆来顺受，默默去承受所有的委屈与不满。因为医院规定医护人员对病人要打不还手骂不还口。对于一点点小委屈，她并不会耿耿于怀。

　　8，娶护士做老婆，你不用担心她会烦着你陪她去逛街，医院一年三百六十五个日日夜夜都在营业，护士每个星期都会轮几次晚班，白天大部分时间她都会用来养精蓄锐，为晚上的孤军奋战做好充足的准备，所以她逛街的时间少之又少。

　　9，娶护士做老婆，你不用担心你的家产会被她败光，护士每天上班都要求穿护士服，护士鞋。就算她的衣橱里有再多的衣服，她也很少有穿出去秀的机会，所以她绝对不会三天两头的去买新衣服和鞋子，这样就算你的工资不高，你也可以省下一笔可观的人民币。

　　10， 娶护士做老婆，你不用担心她会给你生个不健康的孩子，护士知道怎样去孕育一个健康的宝宝，一旦怀孕后，她会对一切有害胎儿健康的东西敬而远之，比如手机，电视，电脑都有辐射，接触这些东西不利于胎儿健康，她怀孕后，你便可以省下一大笔话费，并且你可以一心一意的观看NBA，而不用担心她会抢你手中的遥控器，你还可以没日没夜的去网上偷菜，而不用担心她会和你抢电脑。

　　11，娶 护士做老婆，你不用担心你孩子出生后会吃到三聚氰胺 ，护士都知道母乳喂养对婴儿最好，对自己产后身体恢复也有着很大的帮助，你孩子出生后她会自觉的选择母乳喂养，你也就不用拼死拼活的给你孩子赚奶粉钱了。

在网络上确实一直流传着这样一种情况，那就是有三个不能够娶做新娘的职业，其中包括教师护士，还有在银行工作的女职员。之所以会有这样的一种说辞，就是因为这三种职业在生活当中出轨的几率太高。

因为这三种职业来说，她们有可能接触到的异性更加的频繁，本身工作比较枯燥，也许才会让她们在感情当中出现背叛。

当然在银行的工作人员，我没有听说过有这样的一种说法，但是前两种教师和护士甚至在我们生活圈当中都广为流传。这肯定是无风不起浪，肯定是有这样的一种行为，而且在我们身边仔细想一想，那些婚姻破裂的家庭其中肯定包括以上这几种职位之一。

其实我觉得当一个女人，她想要背叛他们的感情并不是生理上的需求，而是心理上已经发生了改变，因为女人对待爱情是比较忠贞专一的，至少我站在一个男人的角度上，我是这么认为，如果说一个男人对他们的婚姻在身体上有了背叛，也许是一时的冲动，并不是我作为一个男人就为男人去说这样的好话，只不过男人总是用下半身思考的动物。

所以我也觉得这是男人和女人之间最大的不同。如果在我们择偶之处可以选择的话，最好不要选择这三种职业，但是每一个人的性格各不相同，在这三种职业当中当然也有非常好的那一位，只不过在这三种职位当中背叛婚姻比例更大一些。

其实小尾巴随便找的啊，直接用段子都行：1、问道逃不过轮回，寻仙问情永不属于你，重生不是你的宿命，没人会宽恕你，因为大家的心愿里没有你的牵绊2、女朋友打说要来看我，让我去接她，没车，只好坐公交。　半路上，接到一个，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！　然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。3、　某局长在饭桌上喝的醉醺醺，搂着身边的年轻姑娘说：“想要什么包包，等会随便挑。”然后手摸向了姑娘的大腿，姑娘推过他。“不要包？那给你一辆车，等会就去看”说完手向裙子里面移。姑娘挣脱了半天，局长一把抱住，猥琐的笑道：“哟，小妹妹，挺倔的呀！是不是想当干部呀？想去哪个部门，给我说！”这是姑娘终于发飙了，大喊：“爸，爷爷奶奶都在看着你！”4、对，没错，还是我 。我想你们应该不介意我水的 如果你们介意的话 我也没有办法， 因为我已经水了5、手ۖิ机ۖิ复ۖิ制ۖิۖิ这ۖิ几ۖิ个ۖิ字ۖิ看ۖิ你ۖิ多ۖิ久ۖิ能ۖิ删ۖิ完ۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิ听说这个挺多经验的 ิۖิۣ ۣۣۖۖۖۖิۖิิۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิ （全选一键删完）6、车上，一个小伙一路抱怨：“活是，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别8、读初中时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就了一堆药然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，但她永远不会知道是我叫人去打她的。9、每看到小说或影剧，男主被陷害误食*药，不发泄就完蛋。男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…装毛啊，没手啊？10、我一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷，我给他出一主意：“我带你去拳击健身吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身，教练问我：“你带来那男的有病吧！对着沙袋都跪了一下午了”11、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要肉，了肉就要有厨，厨有了，那就必须要个媳妇来做菜，有个媳妇就肯定有丈母娘。你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了——要，要钱，要车，仔细想了想，这是个陷阱，赶紧把芹菜扔了！ 太吓人了。12、看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”13、今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。14、记得大学时，大家刚讨论了寝室要完全透明，刚好室友女友打过来，室友压不住大家要求，犹豫了好一会儿开了免提。室友那女友也是二货：“让你他么半天不接，老地方，开好了，限你十分钟赶到，不行就打的，实在不行就打飞机算了！15、“亲爱的，希望我庞大的身躯能够为你遮风挡雨！” 女友：“给我滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”16、上大学时候，身上没钱了。就发信息给老姐说：“没钱了，打块钱来花花！”没过一会收到转入50元的消息！然后看到老姐给我发的信息:“这么大人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！”我……17、妈，在家吗，今天周末我回家住几天，老妈：在啊，几点到，我去杀只鸡煮给你吃。我正小感动中，老妈：一个人还是两个人回，我：一个人！老妈：不在家，冰箱有剩菜，你自己回来热，记得把碗洗了！我……………18、这是一个。。我是几级大来着。。不管不管。毕竟实力给你暖贴，请你态度放尊重点，不要发滑稽这些没礼貌的表情。19、有一天老王不小心掉进了井里，后来在热心村民的帮助下，逐渐适应了井里的生活20、吧里有个人说我长的丑，我很难过，觉得他好可怜，年纪轻轻眼睛就瞎了21、不管他送的iphone6多丑 他送的法拉利颜色多难看 他送的子位置多喧闹 都会一声不吭地收下 喜欢一个人会喜欢他的一切 喜欢他开跑车的专注 喜欢他给你带钻石项链时的绅士 就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱 人生就需要这样平淡的爱情22、如果有一天我变成了大水怪，请告诉贴吧的朋友们，我也曾单纯过 ，也曾认认真真的回复过。23、发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子克，熟地黄克，冰糖克，白酒毫升24、夜深人静，我们睡在同一张床上，却没有了当年的甜言蜜语，你背对着我，一句话都不肯对我说，是感情淡了吗？褪去之后，剩下的真的只有渐行渐远吗？老婆猛然回头：我特么拍孩子睡觉呢，大半夜你比比什么呢？25、有一次我和老婆吵架，被老婆打破头住院 了 临床的大爷劝我，小伙子你这已经不错了 ，上个月一男的被他老婆打的浑身上下绷 带缠着，跟木乃伊似的！ 大爷那个也是我26、年轻人上山找到老禅师，拿出指着范冰冰李晨的合影说：你看，我的女神嫁人了，我心里好难受，我该怎么办啊？老禅师接过，和年轻人了一张合影，发了个段子说：我们。27、一次和老婆吵架，我怒吼说:‘’别以为你长的漂亮我就不敢骂你！‘’本以为她会高兴的不再吵了。 谁知道，老婆说:‘别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了28、几多轮回少一人，回首凡尘不做仙。29、如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实，七个小丝对她再好，也不及高富帅的一个吻！！30、小时候老说我长得丑，后来初中有一小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了31、那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……32、某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，洞里传来一声怒喝：屋顶上那个！你信不信我上去弄死你！33、单身就是好，可以喜欢这个女生的同时，又喜欢另外一个女生，反正没女朋友管着。。说的好像有女朋友管就会不喜欢了一样34、有一个中国在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。35、青年问禅师：“，我放不下一些 人，放不下一些事。”禅师随手扔下一 块肥皂说：“你看，放下其实很简单， 更难的是拾起。你现在去捡起来试 试”36、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。37、 “滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看38、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。39、高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它了，可以几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将，赢他们钱…”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们玩贴吧的人说话…40、我：我发现我病了，很严重！ 媳妇：啊？什么病？怎么啦？ 我：我胳膊坏了！越来越短了！ 媳妇：啊？没看出来啊，怎么回事？ 我：我以前能一个手搂住你，现在两个手都搂不住了！41、带女友去吃火锅，菜下好了，等了十五分钟，她温柔地加了第一口菜给我吃，我感动地吃了一口，然后她‘温柔’说：“熟了么？”42、说什么打篮球的男生帅，踢足球的男生帅，其实全他妈放屁，只要你长的帅，弹玻璃球都帅！说什么会跳芭蕾女人漂亮，会跳爵士的女生漂亮，又他妈放屁，只要你长的漂亮，擦玻璃都很漂亮！43、太可怕了！最新骗局！遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是或经商，待你上钩之后，女子会过户一套和一辆豪车到你名下，再给你一大钱，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。44、有些人，有些事，不提起，不代表忘记。往往是能轻易说出口的人事，才容易褪散。45、产门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！”丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！”产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！”丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！”一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”46、今天上网看到有人问 nba总决赛第二场 是高考 要不要逃 我劝他 你还小 这不是儿戏 建议你冷静点 ，毕竟高考可以复读再来 但明年可能就不是这两队了。47、记得初入时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。48、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会不住对他说“你妈就是个骗子”49、同事那晚下雨打的回家，到小区门口了看记表上显示57元。按照当地是要给6元的。这个家伙非要司机继续开，开到6元，当记表显示6元的时候司机还不停，同时那个着急，你怎么还不停？司机说，我再给你跑2块，不要钱。50、吃完饭，出去玩。牙齿不舒服，卡了菜吧应该，于是对着黑窗小车去弄，你们懂的，以为里面没人，当我聚精会神的呲牙，听到个小孩在哭，接下来又有个声音说，宝宝不怕，那是个人，真是个人。。。。。。。。。。。随手找了五十条，看在花了那么多时间，给个采纳吧~~~~

1、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　2、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　3、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　4、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

5、中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　6、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　7、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　9、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

10、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将的事的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

　　11、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　12、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：”切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴”呗”~

　　13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　14、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

15、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　16、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　17、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　18、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

19、一所高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“我戳。忘接了“

20、张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰 老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里 老师 同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪 ，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的 液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ） 。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」学生：「泡泡糖。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚 刚你问的那十道题我都全答错了。」……

这些是我看过比较喜欢的希望你也能喜欢确实很逗

呵呵

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

你还没等到你喜欢的颜色么

站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

大学去深圳写生，

跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

押钞员可能也没听清。

回过头来，

神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

在婚姻生活之中，每一个女人，其实都特别的希望，自己的老公，对自己一心一意；在生活之中，疼着自己，宠着自己；把自己当成宝一样，当成公主来疼爱；所以在生活之中，其实每一个老公，都会做一些事情，让自己的老婆感动；只是没有那一个女人，会去关注着这些，也没有谁会把这些感动的画面，整理起来；所以有时候，发生矛盾了，总感觉对方并不在乎自己；其实你的老公，他在无意之中，做了很多很多；那么老公做了哪些让老婆感动的事呢？

一、老婆生病了，直接背到医院

有一些男人，因为老婆生病了，也不去考虑那么多，背着老婆，就直接往医院跑；当然这样的医院不能太远，不然反而好事变成了坏事；所以男人把老婆背到医院，一般来说，老婆的心里，都会特别的感恩，特别的感动；因为这样的事情，女人一定是小时候，自己的父母双亲这样做过；而在人海之中，再也没有谁这样关爱过女人；所以女人享受到了这样的待遇，心里一定会特别的开心，非常的高兴。

二、老婆的鞋带掉了，弯腰给老婆系鞋带

大部分的男人，在生活之中，跟自己的老婆在一起的时候，看到了自己的老婆鞋带掉了，那么就会随手弯腰，就会给老婆系鞋带；这一个不经意的动作，也是举手之劳的事情；对于一个女人来说，却是那么的刻骨铭心；因为在这个世界之上，除了小时候，父母亲人会给女人系鞋带以外，那么其他的任何一个人，都一定没有给女人系过；所以老公给老婆系了，那么在老婆的心里，一定会特别感动。

三、老婆生病的时候，一直守候在床前

在人海之中，没有谁永远平平安安，所以有时候，老婆生病住院了，那么有一些男人，就会一直守在老婆的身边，而且一整晚都不会离开老婆；这样的一个行为举动，尽管是那么的正常；可是在女人的心里，却是闪闪发光；因为一个男人，守着自己，一直不睡，这是多么珍贵的一份情，这是多么挚热的一份爱；所以老婆的心里，一定会特别的幸福，无比的快乐！一定会觉得，自己的这一生，没有找错人。

四、老婆大姨妈来了，特意给老婆炖补品

女人每一个月，都有那么几天，心情不好，流血痛苦；而有一些男人，就特别的心疼老婆，于是当老婆大姨妈来的时候，男人就会想着，给老婆炖鸡炖鸭，炖一些补品汤来给老婆补身子；这对于女人来说，其实大姨妈来了，这是很正常的事情，早就习以为常了；可是老公的行为举动，就是在乎女人，疼爱女人的一种表现；所以在老婆的心里，就一定会特别的开心，就一定会非常的高兴。

五、对老婆讲甜言蜜语，老婆感动万分

在这个世界之上，没有那一个女人不爱听好吃的话；只要自己的男人，总在女人的面前，讲甜言蜜语，讲一些疼爱女人的情话；女人的心里，都会感动万分；因为这是一种精神养料，是一种最唯美的享受；比如，一个男人对老婆说：“老婆，你是我的空气，虽然我有时感觉不到你在身边，但我不能没有你”；或者说：“你可能只是这个世界上的一个人，但对于我来说，你就是全世界”；虽说有点像花言巧语，但是不同的场景说出这种话，会让老婆感动万分。

六、每一天早上，都会给老婆挤好牙膏

有一些男人，特别的细心，每一天早上起来，都会比自己的老婆更早，于是就会给自己的老婆把牙膏挤好；这样的一个行为，一个动作，其实只要一秒钟，可是却让老婆感动一辈子；所以在生活之中，随手的一个行为，只要是关心老婆的，你对老婆做了，老婆的心里，都会心存感恩；比如：老婆要洗澡了，你可以给老婆准备好热水，毛巾，衣裤，都一定会让你的老婆，非常感动；从而会更加的爱你，更加的在乎你。

七、他不嫌弃老婆脏，什么都跟老婆共用

有一部分男人，跟自己的老婆在一起以后，根本就不会嫌弃老婆的脏；老婆吃剩的饭，男人可以吃，老婆喝过的水，男人也可以喝；反正只要是老婆做过的任何可能会感觉到很脏的东西，而男人都不会嫌弃，那么这样的事情，一般来说，女人都一定会特别的感动，非常的感恩于男人；这其实就是一个人，真正的把对方，当成了自己的另一半，所以两个人之间，有什么事情，都不会放在心里，也不会产生嫌弃。