一吵架对方就放狠话怎么办？

如果你的伴侣或另一半经常在争吵时说一些伤人的话,可以采用以下方法:

1 冷静下来。吸一口气,稳定自己的情绪。千万不要回击伤人的话,那只会变得更难控制。

2 尝试安抚。使用温和的语气,说出你的感受。比如“其实我没有那个意思,我们能好好谈谈吗”

3 停止争吵。明确指出争吵没有结果,建议推迟讨论。这有助于缓和紧张的气氛。

4 请求改善。诚恳地说出你希望他改善的地方。“当我们吵架的时候可以不说伤人的话吗那样对我们之间更好。”

5 总结感受。安静下来后,诚实但委婉地告诉他你的感受。“当你说出那样的话时,我感觉很受伤。”

6 表达重视。不论争吵的结果,告诉对方最重要的是他。“我们之间无论发生什么,都是可以谈得开的。”

7 积极解决问题。定期用晚餐或小时聊天,解决任何存在的问题。确保没有憋在心里的事情。

8 有需要求助专业人士。如果状况严重,请咨询专业的家庭顾问或咨询师。

关键在于解决紧张情绪,然后静下心来坦诚沟通对方伤人话语的影响。这需要耐心和爱,但会让感情更深厚。

一、深呼吸，多喝水。简单的深呼吸动作能相对减轻愤怒的情绪，人体在生气时会分泌出一种肾上腺素，也被称为“痛苦激素”，这种激素会让人情绪低落，烦躁不安。这时，我们大量喝水有助于身体排出这种激素。我试过，喝完水确实能明显感觉烦躁情绪得到缓解。

二、听音乐。找一些悦耳而舒缓的音乐来听。这些音乐可以帮助处于心情烦躁愤怒的人恢复平静。当冷静下来之后，也就做不出令自己后悔的行为了。

三、写日记。把自己心中的不满，愤怒，烦躁等负面情绪全部写出来，写在本子上，写着写着等自己情绪差不多冷静下来了，再用搞笑一点的词语方来骂或形容那些令你不愉快的人和事物。这时你会发现，你写下来的东西都可以把你自己逗笑了。

四、出去散步。当实在控制不住的时候，可以离开现场，去安静、空旷一点、环境优美的地方散散步，也可以很认真的看看一些景物。我每次使用这个法子后，大概不到三分钟的时间心情就平静下来了。

五、照镜子。生气时面部表情是很难看的，当你拿起镜子时看到自己生气的表情后，相信你会不由自主的会整理一下自己的面部表情。这时，请露出一个你自己认为最美的微笑吧，看见美丽而和蔼的自己，你还会生气吗？

六、想象。在脑海里把令自己生气愤怒的人或事物狠狠蹂躏一顿是不是比现实中更有成就感呢？毕竟想象中的自己总是万能的啊，呵呵。可以以最搞笑的方式去想象。

有两个或以上小孩的父母，经常会为一件事情烦恼不已，那就是手足相争。

有次我去朋友家拜访，就碰到了这样的场景。

朋友生了两个孩子，女儿9岁、儿子7岁，两个娃都属于活泼好动的性格，喜欢的东西又差不多，因此老是为抢玩具、看电视吵个没完。

前一秒他们还相安无事，下一秒钟就冲着彼此吼叫，弟弟有时候还会对姐姐发起身体攻击，比如捏她、抓她、捶打她等等。

朋友每次都会细心开导，让姐弟两轮流玩，十几分钟过去，又是重复地尖叫、哭泣和相互攻击。

次数多了，朋友也有点不耐烦了，于是尝试将姐弟俩分开，没过几分钟，他们两个又求着大人再让他们玩在一起。

小孩的世界就是这么简单，我忍受你跟我抢玩具，但不能忍受你不跟我玩 。

其实我也能看出姐弟俩的妈妈，也就是我朋友在积极地介入调停，奇怪的是，她越是想要显得公平，孩子反而越不想接受

只要她对姐姐轻声细语地说，你先让弟弟玩这个，等一下再让你玩，姐姐就会噘着嘴说“为什么每次都要让他先玩？！”

手足相争，历来是大多数父母教养之路上面临的一大难题，并且这是父母认为最无法预防的突发状况。

对于接收了爆炸资讯的现代父母来说，有时候可能会产生困惑， 是不是应该遵循很多 育儿 专家的建议、让孩子们自己去解决相互之间的冲突？

很多情况下，一旦父母以裁判的角色介入孩子之间的冲突时，往往只会让局面变得更严峻。

作为局外人的父母，很难去判断准确到底是哪个先动手的，以及失控状况是由哪个举动挑衅而起的，父母要是维护其中一方，只会加深另一方的不满愤慨而已。

研究表明， 对资源的竞争 是导致手足冲突的主要原因，除了物质方面的争夺，还有父母的注意力和“不公平”的偏袒。孩子会感到不被父母公平对待心理失去平衡，继而用攻击兄弟姐妹来作出无声的控诉。

此外， 父母的行为模式 也会直接影响孩子们之间的和睦关系。经常争吵的父母，往往会让家庭内部的愤怒情绪升级，孩子们受身教“感染”，一旦情绪爆点被触发，就会模仿家长的所 为，将敌对情绪传递给身边人，特别是朝夕相处的兄弟姐妹。

那么，父母可以做些什么来减少手足冲突，并鼓励他们和睦相处呢？

美国哥伦比亚大学临床心理学家劳拉·马卡姆(Laura Markham)博士认为， 父母要扮演好联结和润滑的角色， 不要害怕或者避免手足相争，而是要利用 机会让孩子们学习如何解决纠纷，在竞争中找出合作的方法与能力。

要把精力放在协助孩子们相互沟通上面，不要过度执着于道歉这个动作。

只要父母帮助孩子表达出内心的需求、真正能听进去对方所说的话，孩子也会在过程中培养同理心，学习到更深层次的修复冲突，到那时道歉其实没有那么必要了。

关于具体如何做，劳拉支出了以下几招，父母们可以借鉴一下。

1保持冷静

研究显示，父母要帮助孩子学会管理他们的脾气，最重要的事情莫过于自己要做到保持冷静。

因为孩子是需要去感受父母创造的是一种“ 抱持性环境 ”(holding environment)，也就是孩子在陷入混乱冲突的时候，父母所能提供的安全的包容环境。如果你能够温和地安抚你的孩子，他们也会慢慢学会如何让自己冷静下来，而这正是学习管理自己情绪的第一步。

2不要选边站

只要父母介入，就要摆正态度、对他们一视同仁，切忌选边站或纠结于到底哪方先挑衅的。

父母要摒弃掉“大的让小的”的教育观念，而是要将重点放在纾解和调适大的孩子的心态上， 只有把大孩子教好了，小的那个自然就会跟着学好的。

3设立基本规则

设立相互尊重的标准，比如不能伤害人、不能伤害自己、不能伤害家中的物品， 一旦有人违反了而辱骂家人或者不尊重对方，他们就要自己去弥补行为对关系所造成的伤害。

同时也要强调，如果孩子争吵后又央求着继续玩在一起，而父母必须再次插手调停，他们就必须各自分开去冷静。

4找出孩子潜藏的感受

相比仅仅强调孩子的愤怒， 找出他背后隐藏的感受比如受伤和恐惧，能有效地缓解孩子的怒气。

比如你可以对孩子说，“我知道你对弟弟很生气，因为他说你很爱哭，这是不是让你很受伤”，当孩子说道“我恨他”时，这时候父母要引导她，恨并非是一种感受，它更是一种态度和立场。

有时候，人们愤怒到了极点就会觉得恨极了某人，即便是对我们所爱的人。但我们可以一起去告诉弟弟，他那样说你让你多难过生气，以致于你都不想再跟他玩了。

5提供情绪处理的替代方案

如果孩子被愤怒情绪影响到无法冷静下来，可以让他去浴室、关上门来发泄自己的情绪，也可以在房间里用尽力气朝床上丢枕头，或者采用温和一点的做法，就是用画画表达不满。

6教授问题解决技巧

对于大的孩子，可以提醒他，大孩子享有一些特权比如可以比较晚睡，但同时他也要兼具一些特别的责任，就是绝对不能伤害比他小的孩子。

遇到冲突问题，用双赢的概念教授一些基本谈判和解决问题的技巧，比如零食平分，一人负责平分，另一人就可以先拿；玩具或 游戏 争夺，提议先玩一个人的 游戏 ，另一个人的 游戏 就要玩久一点。

7培养同理心

引导孩子去明白对方的感受，“你看看姐姐她哭了，我想她一定很受伤”“我们可以做点什么让她感受好一点呢”，在平日的亲子相处中，父母也要对孩子的感受多给予同理心，这是他们发展他人同理心的重要基石。

8培养合作精神

留意每一个发展手足团队合作的机会，并给予适当的奖励。

可以尝试设立一个“合作罐”，只要孩子之间没有争吵地、友爱地共同完成一件家务事或者其他事情时，就在里面投入一个硬币；当他们争吵时，就拿出一个或者更多的硬币，视具体情况而定。

等到硬币越积越多，再让孩子共同决定如何使用这笔钱。

9绝不体罚孩子

尽量不要采用任何形式的吼叫、殴打或者连坐式的处罚，这些行为只会告诉孩子，高压胁迫是达到目的的一个可行方式。

已有研究证实，受到体罚的孩子情绪会变得更加愤怒，也更容易和他人起争执，也比较容易重复不良行为。相反用正面积极的纪律，不但会增强亲子之间的关系、让他们更愿意守规矩，也为他们示范如何理性处理愤怒情绪。

10他们还只是个孩子

大的孩子打了小的那个，不代表他会变成一个杀人犯。

父母固然要教孩子不要对别人做任何不好的事情，但不代表你就可以片面地给他贴上“坏孩子”的标签，你要相信自己的孩子是会学起来的。

我们都是从孩子慢慢长大的，小时候难免会对其他手足生气，甚至会做出一些应激行为，但成年后的我们学会地控制住了情绪，思考问题也不再非黑即白，这是成长的礼物，同样地我们也要多给予孩子成长的时间。