结婚两年了某男人某女人生活片断
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看**，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为**演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
1天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
2眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
3思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
4为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
5君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
6本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
8我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
9寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
10比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
11我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
13你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
14让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
17感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
19长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
21别跟我谈感情，谈感情伤钱。
22爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
23别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
25和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
26其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
27我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
28你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
29话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
30人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
31完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
32一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
33地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
34知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
35今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
36靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
37昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
38最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
39我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
40没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
41有心才会累，无心者无所谓。
42做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
43要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
44你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
45假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
47你住在我心里，你交房租了吗？
48体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
49最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
50不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
51我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
52第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
53世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
54穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
55姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
56男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
57世上男人千千万，实在不行天天换。
58牛B中的战斗机，贱人中的VIp。
59肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
60我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
61我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
62如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
63你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
64女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
65为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
66打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
67我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
68刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
69锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
70我平胸我骄傲，我为国家省布料。
71枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
72系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
73小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
74人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
75站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
76有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
77我是穷人，请勿盗墓！
78别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
79名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
80哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
81如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
82我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
83别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
84和你分手，因为，你连牵手都不配！
85有一天小三哭了，因为出现了小四！
86瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
87走人民币的路，让人民无路可走！
88分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
89吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
90自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
91一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
92在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
93考试考得好，全靠同桌好。
94本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
95执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
96自从得了精神病，整个人都精神多了。
97我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
98上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
99有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
100因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子最搞笑的经典句子精选
1) 风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。
2) 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3) 想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
4) 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
5) 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
6) 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
7) 螃蟹为什么横着走有钳，就是任性!
8) 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
9) 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
10) 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
最搞笑的经典句子大全
1) 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2) 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。
3) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4) 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5) 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
6) 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
7) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
8) 教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。
9) 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
10) 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。
11) 我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
12) 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
14) 那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗约不约
15) 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16) 放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
17) 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
18) 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢我：在家呢!媳妇：真的在家没出去鬼混我：又犯病了吧我不在家在哪媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
20) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
21) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
22) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
23) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
24) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
25) 我问他：老公，你嫌我丑不本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
26) 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
27) 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。
28) 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
29) 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
30) 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
31) 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
32) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
33) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34) 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
35) 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
36) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
37) 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
38) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39) 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
40) 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
最经典的搞笑句子 关于最经典的搞笑句子最经典的搞笑句子精选
1) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
2) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
3) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
5) 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
9) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
10) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了!
最经典的搞笑句子大全
1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪
10、你穿得很危险，但长得很安全。
11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
13、你这人特善良，特别是对不起人的时候
14、明月几时有，去问易中天!
15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。
36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
关于开学的经典搞笑句子1学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。
2没有艰辛，便无所获。
3投资未来的人，是忠于现实的人。
4勿将今日之事拖到明日。
5此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
6学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
7幸福或许不排名次，但成功必排名次。
8学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分学习也无法征服，还能做什么呢？
9请享受无法回避的痛苦。
10只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
11即使现在，对手也不停地翻动书页。
12时间在流逝。关于开学的经典搞笑句子
13现在流的口水，将成为明天的眼泪。
14狗一样地学，绅士一样地玩。
15今天不走，明天要跑。
16觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
17受教育程度代表收入。
18一天过完，不会再来。
19我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。
20谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
1、寂寞很美丽,风景的秀丽,只有懂欣赏它的人才会去侵入。
2、爱了那么多,伤了那么多,爱一次,伤一次,爱比不爱更寂寞,从希望到失望,从甜蜜到心痛,我的心一次次的沉沦,直到不再奢望,直到心如死灰,直到我相信这个世界上本就没有属于我的爱情。
3、学会坚强,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听
4、我强忍着压住心中的怒火。
5、干出了些常人干不了的事的人不可以小看。甚至那些进过监狱的人也不可以小看。
6、一个人太相信自己,或是太相信/依赖某个人,把自己的喜怒哀乐全都一股脑寄托在他们身上,最后伤及你的人往往就是你认为最相信/看重/依赖/放不下/在乎的人或是事。
7、能够很好的品评各种人物的人,定有他的洞察力。大多数人似乎觉得周围的人相差不大,这就是缺乏洞察力的表现。愤青中有大量的人会成为极为优秀的人,愤青虽然现在多是贬义,但是决不要以为愤青真的没出息。那些从来不愤的人,不要相信他会有多优秀。
8、如果你想知道一个人是否在说谎,那你要看他在说话时的眼神,眼神告诉你一切。
9、他怒火在胸中翻腾,如同压力过大,马上就要爆炸的锅炉一样。
10、看他做事情条理分明,步步都显出目的性的人,脑袋不会是弱智。今年干的事,明年还见到他在干,一般这种人定有持之以恒的精神,不可小视。
11、遇见你之前,感觉很孤单,虽然一个人很自由,很清淡,很天然。不是想找一个人了解自己有多么伟大,有多么的与众不同,只是想找一个人有一样的心境,有相近的爱好,说说话,聊聊天,一起做许多事。
情感个性签名，哭给自己听，笑给别人看1、之所以会念念不忘 是因为自知此生再也拥有不了
2、有一天你会发现，所有的幸福不是你原本想的那样。
3、有时候的情绪崩溃，是看着别人的故事流自己的眼泪。
4、有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。
5、要想一个人对你念念不忘 最好的办法就是向他借钱 。
6、其实爱一个人都是自作孽 弄到最后才发现 自作孽 不可活
7、不管是友情还是爱情，你来，我热情拥抱。你走，我坦然放手。
8、我一个人走，一个人看透，一个人受。路我自己选择，我一个人走。
9、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
10、当你失去我的时候，你就会明白没有谁会像我这般对你。
11、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
12、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
13、我还爱着你 只不过少了非要在一起的执着。
14、把别人看得太重、结果却被别人看成什么都不是。
15、买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、我们抱着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着……
17、希望有一个人每天给我一个问候、一句我爱你、一句晚安。这就是我全部的贪婪了
18、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
19、生活总是给予我们希望 又让我们看到那些都不可能
20、习惯了强颜欢笑的日子，但是却没有习惯自己少了你
21、能陪你走到最后的那个人，才是最值得你所爱的。
22、人生是一场一个人的旅程，无人可替代。总有人离开，总有人到来。
23、心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。
24、真心爱你的人永远不会放你走，不管遇到多大的困境。
25、别一天天把自己想成白富美，说真话你怎么了你。
26、我的眼睛变成海 可是迟迟不肯蓝
27、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
28、时间证明不了什么 只能让你改变包括看法
29、都说炫舞里面的人物身材好， 我告诉你， 你要是天天那么蹦跶你也瘦。
30、不懂我的人，请不要拿我和任何人比，我只是我，再差劲也找不到第二我
坚强的人总是笑给别人看，却只哭给自己听一、这世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
二、真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。
三、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
四、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
五、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
六、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
七、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生。
八、你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。
九、因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配。
十、再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。许灵子
十一、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
十二、不管朋友还是恋人，当我说算了的时候，其实是包含了我太多的失望。
十三、只要跟你在一起，这个世界永远都可以有不同的角度。
十四、真正重要的不是生命里的岁月，而是岁月中的生活。
十五、忘记一个人，并非不再想起；而是偶尔想起，心中却不再有波澜。
十六、要努力使每一天都开心而有意义，不为别人，为自己。
十七、维系一段感情的不是坦白，而是考虑对方的感受，并有所保留。
十八、坚强的人总是笑给别人看，却只哭给自己听。
十九、生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。
二十、爱情总是多疑的，于是我们都在反复验证。
二十一、我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。
二十二、人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持，和轻易的放弃。
二十三、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
二十四、人活着不是靠身体，而是靠心。有时候，换个心情，你会快乐些。心是一块田，靠自己去播种，种善因，故得善果；种恶因，故得恶果。如果你有一颗宽容的心，有一颗善良的心，有一颗充满生机的心，你就是播下了快乐的种子，就会收获一颗快乐的心。
二十五、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
哭给自己听，笑给别人看的非主流心情短语好男人那么多、我却没碰见一个。好女人那么多、可是里面却没有我。
找一个爱你的人，比找一个你爱的人要好很多很多
我依旧相信你说过的一些慌，我不会忘记你说过的另一些慌。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
只想在自己还能有最后一丝尊严的时候尽快离开
那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。
开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
有时候，你不得不承认，有些人，你躲不开，也逃不掉。
真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过
其实忘记一个人很简单，不要见，不要贱。
其实很想，消失很长时间，换个名字，换个模样，重新认识你一回。
我带着你的爱情一起去旅行，一起回顾我们曾走过的每个大街小巷。
距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
如果真的是世界末日，那么你还会不会回到我身边，让我们重新来过
恋爱不是要找到一个完美的人，而是要学会去爱一个不完美的人。
为什么结婚戒指要戴在无名指上，因为无名指有一根血管连着心脏
每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼
这城市那么空，这回忆那么凶。这街道车水马龙，我能和谁相拥。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
最近过得好累好累，谁能借我肩膀靠一靠，哭一哭，闹一闹。
我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。
其实很想。消失很长一段时间。换个名字，换个模样。重新认识你一回。
有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
因为输不起，害怕嘲笑，害怕抛弃，更害怕你离我而去，所以必须赢
一日一夜一场梦，一人独自随西风。一生一世一 轮回，海誓山盟一场空。
当你一个手指头指着别人的缺点的时候，不要忘记有三个手指头是指着自己的
真正的友谊不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手
记住。 不是伤心就一定要哭泣，所以，不要那么吝啬你的微笑
一生只需谈三次恋爱： 一次懂爱, 一次刻骨, 一次一生
总有一天，我会遇见一个人，一个不会离开我的人。
每个人心里的最深处都有一段深刻的回忆，也是最开心最痛心的回忆。
我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。
我一直很想知道当我的名字滑过你的耳边 你的脑海闪过的是什么
不是所有的痛，都可以呐喊。不是所有的爱，都可以表白。
我最心痛的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。
等一个不爱你的人就像在机场等一艘船
一辈子就像一场戏，太快乐，太悲伤，都是因为活得太入戏！
有没有一个人 用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘
翻着自己发过的那些签名，每一句都能勾起一段回忆。
别人怎么看我不重要，唯一重要的是；做真实的自己和现在的心情。
一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
我习惯把难过和不安藏在心里，但绝不是不在乎你
最怕此生已经决定自己过, 没有你, 却又突然听到你的消息
到不了的就是永远， 忘不了的就是曾经。
旧爱的誓言就像一个巴掌。你记起一句就挨一个耳光。
总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味。
没有华丽的装饰，没有浓摸的艳妆，只是一个普普通通的平凡人。
一个人的世界，病了，一个人扛。烦了，一个人藏。痛了，一个人挡。
我把我的心都花出去了 竟然忘了留下一点点来疼自己。
请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
如果两个人想好好的在一起， 必须有一个人特别特别会忍。
你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
相信人，相信感情，相信善良的存在。要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
其实、所谓旳坚强只昰逞强、所谓旳笑容只昰伪装 。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
那些唯唯诺诺的话语，其实都是因为遇见你，变得断断续续，只是想说。我喜欢你。
你可以没有我，可是我却不能没有你；这就是咱俩的区别。
去见你想见的人吧。 趁阳光正好，趁微风不噪。趁你还年轻，趁他还未老。
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
爱情不是总由着你，想爱就爱想伤就伤了。一个人也可以 很好。
哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。
我用去整夜的时间 想分辨在你我之间 到底谁会爱谁多一点。
我依旧相信你说过的一些慌，我不会忘记你说过的另一些慌。
我上大学，去过很多地方，其中，最让我觉得不虚此行的有三个城市：重庆、北京、哈尔滨看看。我非常喜欢旅游，如果可以，我想把祖国大好河山都看一遍。★重庆
“没有人永远少年，但山城的夏天永远有少年。”
重庆是旅行的第一个的地方，因为一个人，爱上一座城。我也去吹了重庆的晚风，看了重庆的山城。重庆作为一个山城，道路一般都不是平平整整的那种，我感觉那很有味道。重庆有很多网红打卡地，而且特别漂亮！
最近也是刷到了洪崖洞的视频，想到了那晚的风景，晚上灯火阑珊，真的好美、好壮观。其实我去重庆的另一个原因，就是想吃正宗的重庆火锅，在那个无辣不欢的地方，真的气氛好好。我也非常喜欢吃辣，重庆的小吃那么多，真的很想很想住在那里，吃遍所有的美食。
★北京不到长城非好汉！总要去一次北京，去看看北京天安门和长城吧！我高考之前，就是把北京作为我的理想大学的城市，我很想去北京念大学，可是最后还是无缘北京了。所以，我为了完成自己的一个心愿，去了北京。北京给我的感觉就是一个神圣的地方，看到升国旗，我也会感到中国这只沉睡的狮子已经觉醒，看到绵延不绝的长城，我也会感叹古人的智慧。
我去看了故宫，走进历史，看到当年的皇宫，感受皇帝的帝王气。北京烤鸭、北京豆汁都挺有名的，我也去试了试北京豆汁，很多人都喝不惯，果然也不太符合我的口味。北京四合院、北京胡同感觉很宁静致远。
★哈尔滨我在哈尔滨很想你。我是从《航拍中国》了解到哈尔滨的，在那里面，看到了冰雪大世界，看到了冰城，我也很想去滑雪⛷️、滑冰、打雪仗、堆雪人，去看看北方的雪
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