小孩吵架怎么回事？

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

5点应对孩子的情绪问题

重视孩子的情绪

家长要重视孩子的每一种情绪少部分家长在孩子发脾气的时候第一个处理方式打骂孩子，这种处理方式只会导致情况更糟糕。

当孩子出现愤怒，我们的第一个动作应该是"理解他"，引导孩子说出愤怒的原因。通常，A娃在遭遇困难挫折，与自己的行为理念不相符等这些情况会表现出愤怒。

理解孩子的情绪

理解并不是简单一句“我理解你”，首先我们可以通过语言让孩子听到自己被理解，比如：理解你现在很生气，我们会陪你平复心情，然后和爸妈说说为什么生气，好吗？”

其次通过陪伴等待让孩子感受到自己被保护，然后通过抚触、拥抱等行为让孩子感受到自己被爱，等他情绪稳定，这一系列行为建立的信任感，才会让孩子对家长吐露心声。

对孩子情绪进行干预

随着家长对孩子发生愤怒的诱发因素了解得起来越多时，我们就能在孩子的愤怒爆发之前、当时进行干预，并保持镇定。

但这需要建立孩子对你们的信任感，例如抚摸他们的背部或手臂；鼓励他们深呼吸，并从1数到10。家长可以和孩子一起做，以帮助孩子熟悉这种镇静技巧。

及时疏导负面情绪

通过和孩子沟通的过程，帮助孩子用语言表达自己真实的感受，及时疏导避免积压成为心理的陈旧性伤痕，成为负面心态。

设置规则并帮助孩子解决问题

孩子的愤怒其实是源于他们“无法解决难题”的困扰，例如和同学吵架甚至打架，是因为处理不好某件双方的事情；做作业突然发火，是因为解不出难题。

家长可以给孩子提供选择，这可以让他们有控制感，使其能稳定情绪。

如果您的孩子会因为想玩游戏但又必须做作业而愤怒，那么请给他们一个选择，以帮助他们做出决定。

“你是想把所有的作业先完成，还是我们做半小时作业玩五分钟？”只要确保选择的数量限制在两到三个即可，太多的选择会让孩子感到不知所措或受到过度刺激。

家长们千万记住，给孩子树立规则，自己就要以身作则，不欺骗孩子。

我们不必把孩子吵架看得太严重，反倒该利用吵架的机会教导孩子如何处理人际关系，或留机会给孩子自己处理。只要“前事不忘，后事之师”，这个不愉快的经验就会带来人格成长，换位思考会使他在情绪发展上更成熟。

寒假，一个女生自愿留守实验室，不想回家过年。我很惊讶，女孩子会不想回家过年，便问她为什么。她说过年时，在外地的兄嫂们都回来，两个哥哥家的孩子年龄相差不到一岁，本该在一起愉快地玩，但偏偏两个嫂子都宠爱自己的独子，唯恐自家孩子吃亏，每次一看到孩子抢玩具，大人就吵得不可开交，吵不出名堂时，就叫她这个未婚的小姑子出来主持公道，评断是非。

她顺了姑意，就逆了嫂意，里外不是人，最后两家人都怪她，令她尴尬不堪。所以她宁可留在实验室，也不想回家。

其实，父母不应介入孩子的吵架。如果成人不介入，孩子自己会慢慢学会解决问题。当孩子争吵时，也有一些家长倒是不偏袒，为了安慰别人，就责骂自己的孩子，甚至当众打孩子给对方看。这也不对，会让孩子觉得很不公平，很委屈，下次要找机会“报复”，这样反而不利于他的人际关系。

孩子最难过的就是认为妈妈偏心，不喜欢自己，这种念头过于强烈，就会造成兄弟不和。

有两个以上孩子的家庭，父母不可以说“你是老大，让弟弟一点！”我就看到有个老大某次受了父母责骂，气急败坏地坐在地上大哭，说：“你为什么不把我生成老二！”凡事公平第一，孔融让梨是美谈，我们希望孩子这样做，但不要强迫他做，一强迫就是错。让他学会谦让，要在日常生活中慢慢培养，花心思让他疼爱弟弟妹妹。

孩子吵架也一种沟通，是成长过程的一部分。我小时候跟姐妹吵完架之后，父亲会叫我们反思，想想有没有更好的解决方式，用这种方法训练我们的人际关系。母亲则叫我们罚站思过，结果罚站时都在思别人的过，心中不平之气也越想越高，一罚完就立刻再吵一架。所以，惩罚孩子不是好的方式。孩子在吵架的过程中能学会沟通。因为对方会把本来隐藏在心中不说的感觉说出来，孩子以后就会避免碰触别人的痛处。我们都有这样的经验，不敢跟城府很深的人交朋友，因为不知他心里在想什么。

我曾看过一个名人专访的节目，那位名人说他与他太太从不吵架，记者问他太太：“真的吗？”他太太说：“是的，他从来不跟我说话。”虽是开玩笑，但有几分真意。夫妻共同生活了几十年不吵架，除非彼此不讲话。不吵架的夫妻，关系很可能十分危险。

这样看来，适当的吵架也能增进感情交流。

我们不必把孩子吵架看得太严重，反倒该利用吵架的机会教导孩子如何处理人际关系，或留机会给孩子自己处理。只要“前事不忘，后事之师”，这个不愉快的经验就会带来人格成长，换位思考会使他在情绪发展上更成熟。

小孩吵架大人怎么插手

1、教孩子如何面对情绪

当孩子遇到冲突矛盾产生情绪时，家长可以先引导孩子认知自己正在生气，用正确的方式表达出来，比如深呼吸，跑步，听音乐等；

等孩子冷静下来，让孩子说出来，家长们还要注意自己的言行，要冷静处事，因为孩子通常会以父母为榜样。

2、教孩子如何避免矛盾冲突

平时可以找机会教育孩子，在和朋友相处玩要的时候，要轮流玩，说话要有礼貌，要懂得道歉粘分享并愿意帮助他人等。

3、发生冲突时怎么做？

建议家长当孩子间发生矛盾时，应先让孩子们离开发生矛盾的地点，换一个安静的地方说话。

让每个孩子都有发言权，当对方讲话时不要打断：而是仔细听，每个人都可以建议一个解决方法。

然后讨论得出结果·家长们可以帮助他们总结，不要有“哥哥姐姐一定要让着弟弟妹妹”的偏袒，要讲求事实的公正并监督后续的相处模式。