跟男朋友吵架正确处理方式

跟男朋友吵架正确处理方式

跟男朋友吵架正确处理方式，再甜蜜的情侣也会出现摩擦而吵架，很多情侣在一次次吵架中逐渐磨合感情越发稳固，有些情侣则因为一次不算大的争吵而直接分手，我大大家一起来了解一下女孩子跟男朋友吵架正确处理方式。

跟男朋友吵架正确处理方式1

一、反思吵架过程，找出你错误之处

相爱的路上，两个人出现争吵的时候，没有谁敢保证，自己都是对的；因为一件事情，站在不同的角度，其实两个人都没有错；所以在心中不舒服，心里不痛快乐的时候，你说我几句，我讲你几声，是生命之中，必不可少的一件事情；但是不管是什么事情，过了以后，一定要反思吵架的过程；是因为什么而争吵，而不是因为吵架，两个人就变成了仇人，你不理我，我也不理你，这失去了爱的意义，也失去了相伴一生的基础。

一个女人，你和男朋友吵架了以后，你不要一直生气，也不要因为吵架，就离家出走；你应该找一个安静的地方，好好的想一想，你们是因为什么而吵架；你们吵架，值不值得；而且在这个吵架的过程之中，你一定要找到，你错误之处；你不要去挑你男朋友的毛病，一定是要自己在自己的身上找原因；你懂得反思，你找到了你错误之处；你就会明白，你们之间，其实是在为鸡毛蒜皮的事情而争吵，根本就不是什么大事，自然你的心就会放下了。不要因为吵架，就两败俱伤，这根本就毫无意义。

二、向你的男朋友，用撒娇方式道歉

爱人之间，在遇到一件事情的时候，各抒己见，这是一件很正常的事情；两个人在一起，争争吵吵，说说闹闹，其实很正常；但是任何一个人，都不要因为一点小事，就钻进了死胡同里面去；知道自己错了，那么就一定要敢于面对错误；走到对方的身边，主动向对方道歉；因为有时候，如果两个人都好强，都拉不下面子，可能就会因为面子，而失去了对方；所以该低头时就低头，也没有人看到，而只有你的爱人清楚。

你和男朋友吵架，正确的处理方式，就是找到了你自己的错误，然后，走到你男朋友的身边去，用撒娇的方式，向他进行道歉；一个女人，你一定要清楚，你最厉害之处，就是撒娇；你这一个武器，你一定要学会用；如果你太好强，无法做到一个娇滴滴的女人，你就失去了一个女人的色彩；所以你如果在你的男朋友面前，撒娇式的道歉，他一定会觉得，拿你没办法的一种体会；所以学会道歉，才能拥抱人生幸福。

三、平心静气，对两人的争吵作一个总结

相爱的两个人，既然有缘相伴在一起，就一定要好好的珍惜；因为错过了对方，有可能就会错过一辈子；等到多年以后，你发现对方有多么的好，有多么的重要，那个时候已经迟了；所以两个人之间，如果争吵了以后，一定要在吵架过后，平心静气，对自己的这一次吵架，进行一次总结；因为经常吵架，对于感情，只会越来越淡；而不可能会越吵，两个人越好；因为吵架的时候，都会说一些侮辱对方的话，所以两个人在一起，一定不要经常吵闹。

作为一个女人，当你和男朋友吵架了以后，正确的做法，就是跟你的男朋友坐在一起，平心静气的好好跟他谈一谈；告诉他，你们因为什么而吵架，根本就不值得；而且在吵架的过程之中，有什么样的话，不应该说，侮辱对方的话，也不能讲；然后制定一个矛盾冲突处理方案，将来在发生争执的时候，两个人之间，应该要如何面对；只要你们有了方案，将来只要激动的时候，你就能控制住自己，就不会因为小事，而互相伤害。

跟男朋友吵架正确处理方式；首先，反思吵架过程，找出你错误之处；当你找到你的不对之处，你才会明白，你们因为小事而争吵，根本就一文不值。其次，向你的男朋友，用撒娇方式道歉；你不要去责备你男朋友的对错，而是把自己不对的地方，用撒娇的方式道歉，他一定会理解你，包容你，当然他自己也会反醒。最后，平心静气，对两人的争吵作一个总结；从而制定一个矛盾来临之时，如何处理的方案；这样你们将来在一起，就会很幸福。

跟男朋友吵架正确处理方式2

跟男朋友吵架了怎么办

知道为什么两人会吵架

很多人会认为恋人之间吵架是应该的，俗话说：“打是请，骂是爱”，吵架可以当做恋人间的调和剂。而有时事实并不是这样。经常吵架不会增进感情，反而会摧残感情。因而，吵架时一定要弄明白原因，对因治疗才能挽回你的感情。

不要扯到过去

很多恋人之间吵架会把陈年旧事翻出来，女人应该要有宽容心，已经过去的就让它成为过去。争吵时，要就事论事才能更好地解决事情。

主动道歉

如果确实是自己做错了，要学会主动道歉。要想维持幸福的恋爱关系，总要有一方在合适的时机做出妥协。主动道歉，说声对不起，多数情况下就能达成和解。

不要说分手

无论吵架吵得多么凶，一定要时时刻刻记着：对方是自己最爱的人，千万不能说出“分手”二字。分手两字的力量等同于核弹，你不要不相信，一旦你说出了分手两字，你们直接的感情便再也回不到幸福的从前了。

爱情是相互的

对于大多数女生来说，在一段爱情中，都希望她的另一半可以宠着她，爱着他，在她脆弱的时候能给与她一个遮风挡雨的臂弯。但是，爱情是相互的，他为你遮雨，反过来，你要为他擦去雨水。

不要骂对方，尤其是带上家人

吵架骂人的话千万别说，因为这等于泼出去的水，会在对方心里留下痕迹，尤其是之前从来没有骂过对方的情况下。女生吵架，在吵架的那一段时间，往往理智已经不在了，在那个时候，可能会口不择言，可是，男生会当真的，所以即使在生气，也要把握尺度。不要随口说分手。

给个台阶就下吧

还有的时候，人家男生都道歉了，真诚的道歉了，这个时候后在娇这就不好了。男生的自尊心是个很奇怪的东西，你如果不能很好的照顾到他的自尊心，有可能就会成为彼此的障碍。

1、要及时处理冷战　很多情侣吵架的时候，女人非常喜欢冷战，也就是不管男友用什么方法哄自己，就是不松口不妥协。长期如此，只会让你的男友失去耐心的。因为每次花费心思去哄你，却得不到效果，后面慢慢就会懒得理了，等你自己妥协去找他。本来他来哄你了，刚好给你台阶下，顺着和好就好了。一味冷战的话，只会把情况搞得更糟糕。　 2、不要翻旧账　很多情侣在吵架的时候，女人非常喜欢翻旧账，把对方以前的犯的错误又重新拿出来说一遍，尤其是扯到他的前女友。比如说你前女友生气的时候，你是不是也是这样对她，她受不了了才离开你的，是不是你也是这样哄你前女友的，不要用给别人试过的方法来哄我……等等。因为现在是你和他恋爱，前女友已经过去了，一直翻旧账真的让人很厌烦的。　 3、不要断了联系　很多女人和男友吵架了以后，就会把男友的微信、电话之类的****统统拉黑，甚至离家出走。这样做是最愚蠢的，因为如果希望对方来哄你的，可是你把****断了，他怎么能联系到呢？就算想和好，都找不到人。等男人耐心到了顶峰的限度之后，那么他就不会去想法设法去找你了，然后你们的感情也就断了。　情侣吵架后的三种正确处理方式2　 1、拒绝冷暴力　很多情侣吵架后故意不理对方，吵架之后的冷战期可以说是非常常见，但是冷暴力其实非常伤人，吵架的时候可以向彼此说出自己的不满和情绪，敞开心扉谈一谈，但是绝对不要冷战，要懂得适可而止，不然再好的感情也会被消耗掉，如果只是小吵小闹，男生道歉女生要学会接受，不翻旧账就事论事，当下解决，要学会给对方台阶下。　 2、保持坦诚，承认事实　很多人吵起架来就变得无理取闹，开始口不择言，即便是事实也死不承认，总觉得承认之后就会被压一头，但是这样会更加伤人，冲动起来甚至提出分手，导致这段感情结束，在争吵的时候该承认就要承认，做错了就要改，这样才能够更好的交流与沟通。　 3、吵架时一定不能动手　情侣吵架是再正常不过的事情了，处理得当的话两人的感情会更好，但是如果吵架过于激烈的时候大打出手，这样的行为属于家庭暴力，一旦开始动手，就会难以收场，女人作为弱势的一方，往往会成为受害者，你们的感情也会因此走向结束，因为这是原则问题。

情侣吵架后该如何正确处理

情侣吵架后该如何正确处理？情侣之间闹矛盾吵架是非常正常的事情，就连夫妻都有不少离婚的，我们要做的就是正确处理吵架这件事。我已经为大家搜集和整理好了情侣吵架后该如何正确处理的相关信息，一起来了解一下吧。

情侣吵架后该如何正确处理1

谈恋爱吵架怎么解决

一、多在自己身上找错误

不管是男生还是女生，如果你们还在乎对方的话，还想让这份感情继续的话，那么请先反省你自己，认识到自己身上的错误后，才能理性地看待这件事，男生是不是太娇惯女生，女生是不是太依赖男生。

二、不要说分手

无论吵架吵得多么凶，一定要时时刻刻记着：对方是自己最爱的人，千万不能说出“分手”二字。如果说出了，那就是在折磨对方，也是在跟自己过不去。有很多情侣因为气不过，刚把分手提出来就后悔了。

三、行动比什么都管用

比言语更有用的就是行动。现实条件允许的情况下，男生能马上赶到女朋友的身边，安慰她也好、说她不好也行，总之，在一起就是最有价值的力量。女人是需要男朋友给安全感的。当面的拥抱最能抚慰人心。除此之外，男生犯了错，能哄好女生的就是行动上的改变，让女朋友知道你的诚心就好了。

四、不要有隔夜仇

争吵归争吵，千万不能有隔夜仇，今天的事情或者误会一定要在今天解决掉。不能让猜忌或者误会隔几天不处理，这种行为是非常影响感情的。争吵没有什么可怕的，他会让你们之间的问题出现，找到解决的办法，你们的感情会更深厚，切记不要隔夜仇。

五、来一个拥抱

不管是男生还是女生，不管你们吵得多凶，这时候只要有一方紧紧拥抱住另一方，争吵立马就停止了，所以的争吵都化为乌有，所有的对错都不存在了，因为你们相爱着彼此，你们能包容彼此的所有。

六、用幽默来化解矛盾

在你们吵架后，双方都不想先跟对方说话，那这个时候彼此的心里可能都已经默默地反思这次吵架的问题，在这个时候如果想要打破这种沉闷，可以用一种幽默又不伤面子的方式，来给对方一个台阶下，比如说你不给我做饭吃，我就没有力气向你撒娇，哄你开心，不让你生气。

吵架解决方式

如果产生了不满，想吵架，可以用这些方法来解决；有效地沟通，正确地表达。比如对方不接你电话，你很生气，但这时，不要太消极，质问他是不是故意不听你电话等等。要用积极的思维去思考问题，猜测性地问他，手机是不是没电了，还是走开了，没听到电话的`铃声。这样，就算对方是故意的，也可以给对方一个台阶下，不让矛盾更加恶化。在吵架时，表达感受的时候，不要用第二人称开头，比如说你真的是太糟糕了，你这种行为让我很伤心，而是应该尽量用第一人称表达，我很伤心，很生气等等。在表达不满时，要从对方的角度出发，不要过多地表达自己主观的感受，比如你带着朋友来家里做客，他很不喜欢，朋友走了之后。不要说，你为什么又不高兴了，一直板着脸；可以问他，我带朋友来家里面，你好像不太高兴，是不是吵到你了。这样对方就会感觉，你是在照顾他的感受，他也会没那么生气，放下敌对的情绪，理性地和你交流。

情侣吵架后该如何正确处理

一、为什么谈恋爱总是吵架——不要轻易说分手

两人吵架最忌讳就是说分手，不论吵得多么凶，多么无厘头，两个人千万千万不能提分手。两个人携手一起走到今天不容易，不能因为一点争吵就不欢而散。一旦有一方说出分手即使两人没分手那以后两个人心里都会产生隔阂的，以后两个人的爱情会更难经营！

二、为什么谈恋爱天天吵架——主动道歉

如果确实是自己做错了，要学会主动道歉。要想维持幸福的恋爱关系，总要有一方在合适的时机做出妥协。主动道歉，说声对不起，多数情况下就能达成和解。

三、为什么谈恋爱容易吵架——吵架讲艺术

如果说吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢？ 他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升

四、为什么谈恋爱老是吵架——不要殃及双方父母

恋爱期间吵架是不可避免的，但是这里要告诉大家吵架时千万不可以殃及到双方的父母，父母把对方养大都不容易一旦触碰到这样的底线，往往会让争吵更加凶猛！

五、为什么谈恋爱天天吵架——以退为进，从控诉到沟通

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

六、为什么谈恋爱容易吵架——死要面子

双方一旦发生争吵，吵到最后无非是觉得面子过不去，男生会想每次都是自己让着你，都是自己把女朋友宠坏了，这次坚决不认输！而女生呢，通常会想这次你必须认错不然觉不会放弃争吵！这样一来双方的争吵一点也不会减轻！所以恋爱期间发生争吵双方千万不能死要面子活受罪！

七、为什么谈恋爱老是吵架——尽快和解

夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

为什么谈恋爱久了会吵架

一、正视争吵这件事

正视争吵是对感情的一种正确的态度，你如果总是委曲求全，这都不是正确态度，争吵也是加深两人感情的一种方式，也能让你看到一个人呢的另一面，从中把握对方的脉络。

二、当天解决吵架问题

吵架最好当天的事情当天解决，不要过夜，虽然说起来简单，做起来不容易，但毕竟夫妻吵架很伤感情的，但记得要尽早化解，矛盾时间越久，心情就越容易变坏，这样也不会影响睡眠。

三、缺乏交流，互相猜忌

为什么谈恋爱吵架，很多时候，情侣之间吵架有时候只是因为一些听来的关于对方的谣言，但是情侣双方却不肯开口向对方证实，自己开始猜忌对方。比如说女生听到男生和某个异性出去，却不主动向男方证实，各种内心猜忌脑补，莫名其妙的就开始和对方发脾气，男方不知所以然，只当是对方又无理取闹，好感度就会渐渐下降，引起又一轮的吵架和冷战。其实从一开始我们就要相信对方，遇到什么问题也要及时交流，避免猜忌，避免不必要的误会。

情侣吵架后该如何正确处理2

情侣吵架了该怎么和解

找寻两个人吵架的原因

只有弄清了两个人为什么吵架，才能找出合理的方法来解决问题。也是是男方的错，也许是女方的错。只有将源头找出来，两个人才能将思维连到同一条线上，不然两个人不分缘由的道歉，只会加重两人之间的误解，之后闹得越来越大。

有错就要认

作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

不要去攻击对方的短处

当一个人攻击你的短处时，你是不是会很愤怒呢同样的道路，和另一半吵架时，你大肆将对方的短处放大，不停地说来说去，对方怎么会不生气呢

而且你把人家的祖宗都问候了个遍，想必不生气也是不正常的。所以说，作为我们吵架的时候，不要去放大对方的短处，应该就事论事，不要扯不相干的话题，不然只会越吵越凶。

找对时机化解矛盾

两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

专注情感咨询多年，开创了挽回修复、告别单身、自我提升、长期关系等原创理论体系和实战技巧，受到了社会各界的高度认可。

她现在如果还生气！你就耐心的哄啊！你要让着她啊你是男生啊！这时你哪都不要去！陪着她啊！哄她直到她笑啊！她现在无论说什么话，你都不要生气！因为那些都是气话！没必要理会！祝你成功！祝你俩和好如初！我这有几条不成熟的方法不知管不管用：一 讲笑话！二 装可爱啊！有的女生喜欢可爱啊！并说：“”懂吗？三 不管什么时候甜言蜜语都无敌！四你用个苦肉计！感动他！这些先试试！汗！把握好火候哦！

惩罚孩子最正确的10个方法：规劝、打手心、罚坐、帮忙做家务、画画、罚站、看书写字、没收心爱的东西、排豆子、禁止某些权利或要求。

一、规劝

在孩子与别的孩子吵架、抢夺玩具时，不要大声训斥、责骂孩子，这样会直接损伤孩子的自尊心。而应当耐心地走到孩子身边，倾听孩子解释争吵的原因，因势利导，告诉孩子遇到事情要学会忍让，胸怀大度，打人、吵架都是不正确的行为。

二、打手心

这是比较严厉的一种惩罚了，比如孩子和别人打架、乱丢东西的时候，可能会进行这样的惩罚。当然，打手心的工具以纸棒为好，可千万不要用棍棒真的去打，那样容易让孩子受伤，留下心理阴影。打的时候除了手心还有屁股，其他部位一定要避免，防止打伤孩子。

三、罚坐

适用于孩子无理取闹，吵闹不休。可以在固定位置设置一个罚坐区，放上软垫和椅子，摆上计时器，让孩子在罚坐区自己反思自己的错误，并逐渐冷静下来。

四、帮忙做家务

如果孩子在墙上乱涂乱画，玩完玩具乱丢乱放，不知道摆放到原来的位置，则可以罚他和大人一起收拾房间，做力所能及的家务活，让他认识到做家务的艰辛，以后懂得维持房间的整洁。

五、画画

如果孩子比较狂躁，有骂人、踢人、打人的举动，就罚他在画画区自我反思，把心中的所思所想画出来，然后引导他认识到自己的错误。

六、罚站

孩子做出一些危险行为，比如从高处跳下，可以对他进行罚站。当然，罚站的目的是让孩子意识到自己错在哪里，时间不宜过长，也不要损伤孩子的自尊心。

七、看书写字

在孩子有暴力倾向、说谎或者顺手牵羊的过激表现时，让其冷静下来，通过看书、写字排解心中的愤怒情绪，表达自己的想法。

八、没收心爱的东西

如果孩子吵闹不休，乱丢玩具，就可以没收他的玩具作为惩罚，让他记得下次一定要把玩具放回原位。

九、排豆子

孩子耐心不足，乱丢东西的时候，就需要训练一下耐心，在惩罚桌上把不同颜色的珠子分开放在固定的容器中，锻炼其耐心。

十、禁止某些权利或要求

如果孩子出现不爱刷牙、挑食、乱丢东西的坏习惯，则可以通过禁止他的一些权利和要求的方式进行惩罚，比如取消去游乐场玩的计划，取消去看**的计划等等。

小鱼儿想说的

大多情况下，我们之所以争吵是各自立场不同，而双方又都站在各自的立场上维护自身的利益。我们并没站在对方的立场上去思考问题、也没有从对方的角度去看待问题，更没有深思问题背后的真相、现象下面的本质和根源。为了维护和提升我们的亲密关系，本书将分析15种不同的吵架类型，并教会我们6个为幸福而争吵的技巧。

本书将就争吵的核心问题展开深度探究。根据我们的研究、可靠心理学指导下的伴侣实验，以及现有的关于亲密关系和神经学的研究，这本书将帮助你实现以下几点目标。

● 进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情。

● 探寻冲突背后的真正原因。

● 学习经验，不断成长，以实现心中愿景。

● 尝试体会不流于表面的细微爱意。

本书将分析15种表面上分属不同类型，实则拥有诸多类似因素的争吵。你会发现其中任何两种争吵类型的内容看起来大相径庭，但它们却是基于相同的起因，且揭示了极为接近的真相。这就像是关于谁负责倒垃圾的争议和引发伴侣吃醋的事件一样，当你深入它们差异极大的表面，探寻争吵核心时，相似的主题便会浮出水面。用心去理解也很重要。很多人关于亲密关系和冲突的观念都建立在不可靠的传言和错误观点上。请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

● 解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。

● 沟通技巧并不是所有问题的答案。

● 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。

本书分为三个部分：

第一部分解析亲密关系中的那些误区，继而向你展示在探寻争吵本质的过程中，我们可以获得的益处。

第二部分将手把手地传授给你6个技巧和探索争吵本质的方法，供你应用于与伴侣的日常相处中。这些技巧不仅可以有效缓和争端，还可以在不断摸索中酝酿更为亲密的关系。

第三部分将提供给你重塑自我的绝佳平台，你将通过此次机会开启探索亲密关系的全新视角。

本书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深入探究内心动机，接受自己不完美的一面，并直面你的缺点和负面争吵背后的直接导火索。

第1章 充满摩擦的亲密关系15种基本争吵类型

我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方。我们就是通过这种方式相互影响并成长的。我们都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。

适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。同时，完美争吵也需要伴侣遵循某些既定的规则，我们将在接下来的章节中详细探讨。多数人在唇枪舌剑之际容易忽略这些规则，因此错失了深入了解自己的机会。他们只是单纯地想结束这场争吵，或是考虑如何取胜，或是直接忽略它。

他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。

我们列举的15种争吵类型，并思考你是否也遇到过类似的难题。

1．推卸责任

这种争吵纠结的是“到底是谁的错”。找替罪羊和搞清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。

2．家务琐事

这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开。如果你们只是吵个没完，而不去解决问题，或者以一人妥协而告终，那么就无法获得任何经验。这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。冲突的目的是帮助双方解决问题，或者至少暴露出目前存在的问题，以免小事发酵成为大矛盾，成为将来侵蚀你们关系的隐患。

3．财务纷争

金钱于每个人而言，都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。

进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。

4．有话不说

你一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节。你想传达给他/她的信息是“他/她应该能明白我的意思”，但情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无法深化。亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。事实上，隐形的恶意常常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，甚至看似友好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

5．欲求不满

此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。这些争吵不仅是关于性行为的，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息，帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增进伴侣关系和性生活满意度。直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。我们的研究发现，这种情况的实质通常是发展需求无法得到满足，对性生活的需求往往是次要的。虽然性能力在我们的发展中扮演着重要的角色，但我们总有些更初级且优先于性的需求，即想要得到肯定、关注、理解和关怀。如果双方都渴望陷入其中，那么亲密程度就会加深，彼此的交流也会变得比每周性生活次数更重要。一旦伴侣进行有效的争吵，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上，性生活的频率自然会提高。

6．如果你真的爱我

在这种对话中，与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。

这类争吵——比如爱对你们双方而言究竟意味着什么，以及爱的责任是什么——都会让你获得更深的见解。可能你们对此有着不同的观点，但直面这些不同观点，有助于你们克服情感中的关键障碍，进而提升你们的关系。

7．我受不了你

几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。确实有些事正困扰着你，但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题，这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。

8．你爱……胜过爱我

不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。而这些细微的抱怨，无疑会破坏二人的关系。这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。无论是生理还是心理上的矛盾，坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。不管你们之间情感的缺失是来自对购物或看电视等嗜好的沉迷、因为恐惧亲密关系而疏远对方、因为害怕冲突而回避问题，还是为了掩盖内心的沮丧，你们若能直面这些问题，就可以改善彼此的生活质量并加深感情。

9．原生家庭矛盾

两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通过这种方式培养自己独立的人格。

10．我早告诉过你

这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

如果每次都回避这种“我早告诉过你”型争吵，你将无法得知你们关系中的稳固和脆弱之处。在这类冲突中，你可能会陷入无止境的、上下起伏的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称之为“自卑与自负情绪的复合体”。当你潜心观察这些争吵时，不难发现，源自你内心的自卑与自负已经开始影响你与伴侣的关系。在之后的相处中，你那些固化的思考模式和狭隘的感知，甚至是行为模式都可以得到转变，从而构建更为稳固的亲密关系。

11．你总是/你从不

我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。

当我们在争吵中使用了“总是”“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化成“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。

12．你骗了我

我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究欺骗行为产生的原因。问题不在于某个具体的谎言如何，我们寻求的答案也不是敷衍了事的回答，甚至不是发自内心的忏悔，哪怕是“我以后绝不会这样了”。 争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。要发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这可能会令人感到痛苦，但无论是对个人还是伴侣之间的关系，这样做都具有极大的启发意义和治愈作用。

13．你跟你妈/爸一个样

这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放，因此这些话也属于争吵的范畴。如果争吵的内容只集中在谁对谁错上，或是陷入对你是否真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。而如果你们争吵的焦点在于你表现出的某种具体行为或态度与你的父母很像，那么你们就可以利用这一点，让矛盾变得更具内涵、更有意义。实际上，也许你在担心你们的关系会变得像你父母那样，也许你知道自己表现出了一种与父母相似的行为，而这种行为可能会破坏你们的关系，也许你其实在试图向伴侣传达一个更深刻的信息，想告诉对方，你的生命中缺失了什么东西。

14．你变了/你不会改的

一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。无论如何，你都觉得受到了背叛。如果你不愿对此展开争吵，那么这种背叛的感觉将会挥之不去，继而毒害你们的关系。唯有积极面对，以负责任的态度对这类分歧进行协商，才能行之有效地予以解决。否则，它们可能会变成类似“你说过你会改的”“我没说”“你不也一样”的消极循环。也有可能演变为持续不断的哀怨：“你为什么就不能爱我真实的样子呢？”或是固执地说“要改你改，我好着呢，才不想改”，或是“我就是这样的，你得接受”。改变着实不易，但对维系良好关系而言至关重要。

15．你让我觉得丢脸

你可以换个思路，真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又为什么会做出这些让你难堪的行为，如此便能有所领悟，并产生同理心。好好梳理一下这类争吵，你们会发现它们涉及彼此的价值观、社会习俗、潜移默化的家庭规则和理念等重要因素。此类争端还可能会暴露出某些妨碍你获得成功或让你感到不满足的盲点。与其煞费苦心地控制对方的言行，还不如从对方身上学到更多东西，小到理解伴侣的敏感之处，大到愿意像对方那样“打破规则”，表达自己的真实想法，哪怕这么做对双方而言都是痛苦的。

获得幸福的6个技巧

当你熟练掌握我们所说的“为幸福而争吵”的步骤，也就是了解这个过程中的6种增进关系的关键性技巧之后，你会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和满足感。

技巧1：唤醒渴望

我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。良好的关系需要我们打破常规和习惯，而这种技巧始于学习让我们的渴望指导我们进行交流互动。你要对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现内心真实的渴望。当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

技巧2：紧密互动

我们一旦与彼此紧密互动，就会对我们的渴望做出发自内心、毫无保留、能真实反映现状的回应，这通常意味着我们要尝试不同的相处方式。一旦我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，我们便能开始了解彼此。你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。通过遵守应对渴望的规则，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

技巧3：揭露问题

我们对自己、自己的内在动机以及过去都有了越来越深刻的认识，同时更多地展现出了真实的自我。在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结” ——并与你的伴侣分享答案。你会找到一些行之有效的方法，来保持对自身的好奇心；你会变得自省，学会正视自己。你还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。

技巧4：解放自我

走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话——“解放自我”是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴望”之后出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。你将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。当你习得了这项技能，为你们的关系发展创造出新的可能性之后，摆脱束缚的你将变得更加真实。你将探索并发现亲密关系的新领域，在作为个人的同时，也作为爱人学习、成长。

技巧5：重建矩阵

你早期的经历已经成为你的矩阵中的神经通路，它们决定了信息的传递路线，抑制了某些渴望，同时把另一些渴望放大，从而形成了你的个性。重建矩阵是一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

技巧6：坚持行动

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。 你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。你会全身心致力于挖掘出自己及你们关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。

上述这六种技巧将让你在任何一种类型的争吵中都能游刃有余。请记住你是在为某些有意义的事而争吵——你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。整个过程的基础是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满了各种不和谐音。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因。