关于网络搞笑小品，相声剧本

（梁山伯与其书童一起上。）

梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……

（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）

马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）

（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）

梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）

（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）

梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……

（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）

梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！

（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）

梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！

编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！

梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。

编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！

书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！

梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）

（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）

（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）

祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？

（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！

女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的**给熏坏了……

祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我**了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！

女侍：**（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！

祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）

（另一边，梁上。）

梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）

祝：哎哟。

梁：哎。

（两人极其狼狈的摔倒场面。）

祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）

梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？

祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……

(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)

梁：（嘴张开半天）英台……

编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）

梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！

编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？

梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？

编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……

（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！

（众人恢复刚才的造型。）

梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？

祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）

（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）

梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？

祝：（惊）怎么，你也是？

梁：是呀。

祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。

梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？

祝：好呀！

（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）

梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。

（众人齐下舞台。）

幕二

剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。

（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）

马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）

（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）

马文才：谁是祝英台呀？

（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）

马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！

老者：（走下）小丫，你新来的吧！

马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！

老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！

马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。

老者：何解呀？

马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。

老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！

（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。

马文才：（半晌之后突然举手）院长！

老者：啧，又有何事呀？

马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。

老者：那你想怎么办？

马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。

老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！

梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！

（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）

马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？

梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？

马文才：可你还是挡住我的光线的呀！

梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）

（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。

（马文才极其郁闷，却不知何言。）

院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……

（下面开始小声嘀咕）

马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！

（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。

老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！

马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？

老者：完了呀！

马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！

老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！

祝：（忙接）长江啊，好长！

老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！

梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！

老者：不错不错，有气魄！

马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……

老者：（忙问）我们怎么了？

马文才：（挺出一个大拇指）好猪！

（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）

老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！

（众演员下。）

第三幕

（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）

（舞台一旁，院长夫人上。）

夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。

（一旁，祝着女装上场。）

祝：院长夫人……

夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？

祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！

夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？

祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）

夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？

祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？

院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？

祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！

（舞台一旁，梁上。）

梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。

夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。

梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？

夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？

梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）

夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！

梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？

夫人：你要投诉什么问题呀？

梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！

夫人：（惊）有毒，不可能吧！

梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。

夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？

梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。

夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？

梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。

（祝在后听见，暗喜。）

夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？

梁：相思病，我相思谁呀？

夫人：你相思的就是祝英台同学呀！

梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！

夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？

（祝从后台上。）

梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？

（祝含笑害羞而不答。）

夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。

梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？

（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁：没有，我感罚�榛厥郑�俸π叩淖��返阃贰＃/SPAN>

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁；没有 我感

时间：当代

地点：大青山野生动物园

人物：（共9人）

导演---男

武松---任宝岱

宁波老虎---宁波动物园赞助的，女

北京老虎---北京动物园赞助的，男

夫---男

妇---女

武松上台跟班小生2人---2男必须是瘦瘦型（李柠、郭瑞强）

武大郎（反串）---女

（布景：舞台上有一高一矮两块山石，高山石上有“景阳冈”三个大字。旁边放一板凳。）

导演：任宝岱老师，准备好了吗？

（背景女声喊：任宝岱老师到）

（背景音乐响起，灯光布局迷离，任宝岱出场，黑社会老大模样，身穿白貂皮，戴墨镜，后跟两小弟，小弟一人手中拿着小孩子的鸣笛，一人手中拿着卷笛）

（任宝岱亮相，摘墨镜，小弟双手抱胸）

武松：大家好，我就是智慧与美貌的化身，我是谁？我就是任宝岱。

（小弟在旁吹笛子声：任-宝-岱。另一小弟鸣长笛。）

武松：（被吵状喊）滚

（两小弟下场，边下场边吹）

导演：任宝岱老师好

武松：导演好。

导演：好久不见哪。

武松：好久不见哪。

导演：任宝岱老师啊，最近全国的动物园虎园总出事，咱们大青山动物园园长也心中着急啊，请您这样一位身怀绝技的武林高手，来咱们园演场戏，武松打虎，也给游客们提提士气，给动物们压压惊。这部戏

武松：哎哎哎，还用说戏吗？我是谁啊

导演：您是谁啊？

武松：我是任大腕啊，我是谁，我是老戏骨了。（坐凳子上，半躺状，抖腿）

导演：您是老戏骨。

武松站起：是不？

导演：是是是

武松：提到武松打虎的事，我想起一个事儿。我有个朋友，他姓路，生了个孩子，你猜给这孩子起个名字叫什么？

导演：叫什么？

武松：路由器。起个英文名字叫WIFI，起个小名叫猫。好玩不？

导演：好玩好玩，（笑罢）但是宝岱老师，这跟武松打虎有什么关系？

武松：跟武松打虎没关系吗？

导演：没关系啊。

武松：（边脱去白貂皮，露出老虎肚兜衣背心短裤，边说）那我身跟武松打虎有啥关系？

导演：人家赞助商给钱了（手拿农业银行的广告牌，指牌子农行字样，突出赞助商。）

武松：多少钱？

导演：您片酬的一半

武松：（两人大笑）我认为这身很萌嘛

导演：是不是

武松：跟武松的形象很配嘛

导演：没有错。

武松：衣服咱就别说了（边说边从怀里拿出一个皮搋子）这皮搋子又是咋回事呢？

导演：宝岱老师，是这样，这呀，是另外一个赞助商，人家给钱了。

武松：多少钱？

导演：您片酬的另一半

武松：这是钱的问题吗？这是艺术。我身为一个老艺术家，我应该尊重艺术。这个跟武松的形象很配嘛。这就是活灵活现的武松嘛。

导演：啊，对对，没错，没错。

武松：没毛病

导演：抓紧时间，抓紧时间来。各部门准备，第一场，三二一action

（武松亮相，背影音乐响起，大河向东流）

武松：俺武松，今天途经大青山动物园，听说此地有大虫出没，我要大行德广，伴您成长，哈哈哈。（用皮搋子搋地，搞笑状，定型亮相。）

导演：哈哈，停，太棒了，宝岱老师，您这广告植入地一点痕迹都没有。

武松：（手搓钱状，和导演要钱的样子）那个

导演：必须的，您是谁啊

武松：（坐地，腿抖）我是老戏骨了。

导演：（导演扶武松起）宝岱老师，您辛苦了，第一场中场休息一下，第二场要演打虎了，您先和我喝两口酒去吧。

（搬凳子下场）

（布景：两老虎带着高纸盒上场，两老虎站位，爬在纸盒上状，一盒上写“宁波动物园赞助”一盒上写“北京动物园赞助”）

（夫妻逛虎园上台）

夫：现在过节新风尚，全家爱去动物园逛，谁惹谁生气都不要急，自有老虎来帮忙。

夫：马上要2月14号情人节了，想换老婆的去北京动物园，想换老公的去宁波动物园，因为这两个地方的老虎比较专业。

妻：你说什么？

夫：老婆，你不要怕。这儿是大青山动物园，不是北京动物园。北京动物园现在对外地男子都不开放了，携老婆去的，都是有北京户口的。不过我排上号了，今年五一后摇号入场。

妻：谁啊？

夫：我啊

妻：干啥呀？

夫：去北京动物园啊

妻：谁啊

夫：我啊

妻：干啥呀

夫：带你去北京动物园啊。

妻：哎呦，我去，动物园我要去宁波滴。

两老虎：不用东奔西走，大青山动物园都有。

北京老虎：波波虎，你怎么看上去心情不好呢？

宁波老虎：首都哥，没事不能随便思考人生，一想就想不通。

北京老虎：怎么讲？

宁波老虎：你知道2016年发生的三件大事吗？

北京老虎：什么啊？

宁波老虎：第一件大事老虎吃人了，第二件大事老虎又吃人了，第三件大事老虎吃人被射杀了。

北京老虎：老虎电台播报过。

宁波老虎：那被射杀的是我大哥。

北京老虎：啊

宁波老虎：人的世界我不懂。

北京老虎：嗯？

宁波老虎：你会为了130虎币的口粮放弃你的生命吗（生命用赤峰口音）

北京老虎：我傻啊

宁波老虎：你会为捡一种叫手机的片片而放弃你的生命吗？

北京老虎：我傻啊

宁波老虎：那人比你聪明不？

北京老虎：怎么说呢？

宁波老虎：人就会啊。有男人为了逃130元的门票，跳进我大哥的领地，和我大哥面对面，我大哥心中默念十遍阿弥陀佛，放他走，可他一会儿为了个手机片片，又回来了。你说，让我大哥，怎么忍？

北京老虎：我忍不了。

宁波老虎：我大哥一个漂亮的空中噬喉。

北京老虎：咋的了？

宁波老虎：咬不死他，算我输。

北京老虎：漂亮。我大哥也那么干过。

宁波老虎：可问题来了，我大哥咬了人，就被射杀了，你们怎么一点事儿没有呢？

北京老虎：我们呢，是谁下车咬谁，你们是看来看去，看人下菜碟儿呢？再说了，我们吃人的口味不一样。我们专吃夫妻不和睦的。

宁波老虎：哦，我们专吃爱贪小便宜的。

北京老虎：你一说这事儿，我得走了。

宁波老虎：去哪里啊？

北京老虎：出去转转。你们宁波虎爱坐等死守，我们北京虎是到处溜达型的，我必须定时到墙外溜达一会儿，我不转，我忍不了。

宁波老虎：你怎么出去啊？

北京老虎：你知道我的英文名吗？

宁波老虎：怎么讲？

北京：ALL MONEY GO MY HOME。

宁波老虎：什么意思啊？

北京：翻译过来就是：肖申克。打我知道我的名字叫肖申克以来啊，我就每天开始刨洞。我不刨，我忍不了。（一边说一边刨）刨着刨着，刨着刨着，A，我就刨出来了。（闻味道的样子，躲在井冈山的道具石头后。）

{夫妻走向前来，争吵状}

夫：把我手机给我。

妻：告诉我，你手机密码是多少？

夫：夫妻之间也应该有些隐私吧？

妻：你对我有多少隐私啊？去年冬天换季那会儿，你天天关心问我，媳妇儿啊，你的过季衣服都干洗完了吗？我说干洗完了。你问我：如果让你做一回皇帝，你的这些衣服是你的嫔妃，皇后，福晋（罗列后宫娘娘的名称）请问，哪件衣服是你的宫女呢？

夫：嗯呢，你选了一件不太令你讨喜的衣服告诉我：这就是我的宫女。我使劲盯着看完，默默记在心里。

妻：有一天，姐妹们约定好，为了保持衣柜的稳定性，买一件新衣服前就必须捐一件旧衣服出去，我就想起了我的宫女。一摸兜，我的天哪。里面居然有一张银行卡，卡的面儿上贴着张纸条：老婆大人，我给你的惊喜已经等你很久了。

夫：（拍着头懊恼地）我想着宫女是最安全的，谁想着你会捐赠出去。

妻：我老开心了，去银行取钱，卡还是我的名字，金额居然过万了。虽然我当时没想通，钱为何有零有整的吧，但那是你结婚以来给我最大的惊喜。

夫：（小声说）我隔三差五自留的，能不有零有整的嘛。

妻：我真心感动了好几个月呢。

夫：的确，那几个月是我们家最和谐的一段美好时光。可是好景不长。

妻：有一天，我看到隔壁老王给你发了一条严重致谢短信。我就好奇了，不应该啊，你和隔壁老王的关系一直不怎么好啊。我打开手机一看，短信的内容是这样的：

“大哥，你在男人群里分享的那个藏私房钱的妙招真是堪称完美：存银行卡，设老婆的名儿，必须是干洗过的换季衣服，最妙的是贴张提示卡片：老婆大人，我给你的惊喜已经等你很久了！我字字贯彻执行，到现在老婆还没发现呢。谢谢大哥。衷心地感谢！”

夫：（悔恨莫及）这就是我为什么手机设置密码啊，夫妻之间应该有些隐私吧。

妻：你告诉我密码

夫：你还我手机。

{夫妻争抢手机，一用力，手机掉进虎园里。两人一惊，定在那里。}

宁波老虎：只因为在人群里多看了你一眼，你的手机就掉了下来。你下来取。

夫：谁啊？

宁波老虎：你啊

夫：干啥呀？

宁波老虎：下来取手机啊。

夫：谁啊？

宁波老虎：你啊

夫：干啥呀？

宁波老虎：下来取红米手机啊。

夫：哎呦，我去，谁爱去谁去，我不去。

妻：你看看你，银行卡银行卡藏不住，新手机新手机拿不住，你还能干啥呀？

北京老虎：{闻着味儿出来了。}空气中弥漫着荷尔蒙烧糊的味道，有夫妻吵架呢吧，莫非今天一出来，动物园就给我发福利了？

{宁波老虎与夫对面瞧，北京老虎与妻对面瞧}

北京老虎：{对着妻说}你生气了？

妻：{吓呆状猛点头}

北京老虎：你的火气再上来一点嘛，马上就要三分熟了。来来来，跟我念，我说生气，你说要。（配乐）（说话新疆羊肉串味儿。）

北京老虎：生气

妻：要

北京老虎：生气

妻：要

北京老虎：生气生气生气

妻：要要要（前两声高，最后一声泄气缩回来）

北京老虎：哎呦哎呦，马上好。再来一遍。我说生气，你说要。

生气

妻：要

北京老虎：生气

妻：要

北京老虎：生气生气生气

妻：要要要（前两声高，最后一声泄气缩回来）

（导演追武松上台，塞给一把枪，武松拿着皮搋子。）

导演：这内蒙的武林高手就是嚣张，喝酒前他是内蒙的，喝酒后内蒙就是他的。这不，喝了酒，连戏都不听。

武松：哎哎哎，还用说戏吗？我是谁啊

导演：您是谁啊？

武松：我是任大腕啊，我是谁，我是老戏骨了。（坐地，半躺状，抖腿）

导演：宝岱老师，其实，动物园园方还有事儿没告诉您，这第二场戏啊，拍不拍，要看运气。这不最近全国的动物园虎园风声比较紧吗？老虎咬人时，园方的救人能力十分有限，大青山动物园就想打造一个真正武松打虎的品牌，也就是武松打真虎的品牌，让游客放心，提高游客的观光率啊。所以，如果有老虎伤人了，我们的第二场戏才拍，如果时机不到，我们就等，好不好？

武松：啊？

导演：是不是酒醒了点？所以这把枪您一定要拿着，我知道您有真本事，但是如果第二场戏开拍了，那老虎也是真的。不过宝岱老师莫急，园中只有两只虎，口味都很独特，北京来的，只吃夫妻不和睦的，宁波来的，只吃爱贪小便宜的。从概率论上讲，第二场戏拍的可能性，很小很小

妻大喊：救命啊，老虎跑出来咬人了。壮士，救我啊。

武松：（韵白）工作不等彩排，大虫就跑了出来。俺，武松打虎，用的是真材实料，不用枪支弹药。（把枪亮一下，收起。举着皮搋子）

武松护着妻：（指着老虎）老虎，你是打哪儿来的？

北京老虎：I’m from beijing。

武松：那我就放心了，北京老虎专吃夫妻不和睦的。我一条单身狗，是不怕大猫的。

{大胆地在北京老虎身上用皮搋子打，嘴念“大行德广，伴您成长。）

{老虎反扑，压倒武松，作势要吃}

武松：我是单身狗，你不爱吃的那一款。

北京老虎：你叫什么来着？我怎么突然忘了呢？（宋小宝腔调）

武松：俺是武松，和虎闹着玩儿的单身汉，武松。

（老虎把武松拽起来，两人换位）

北京老虎：单身汉？不应该啊？我怎么闻到你五分熟的味道啊？

武松：我，武松，就没结过婚。

北京老虎：哦，你哥嫂家夫妻不和睦，不是你整的吗？

{武松拿出枪，虎看枪向后退，一枪爆虎头，虎应声下台}

武松：{吹着枪口}你知道的太多了。

宁波老虎：{朝北京老虎倒下去的地方不屑}我让你别出去，可你非是不听呢（宋小宝腔调）。

武松对夫说：游客同志啊，手机不要去捡了。人这一辈子，最痛苦的是手机在，人没了。

夫：二郎啊，人这一辈子，最最痛苦的是，人还在，卡没了。

妻：人这一辈子，最最最痛苦的是，人和卡都在，手机没了。

武松：其实啊，有个女人不生气，不任性，不轻易下车，北京老虎是不吃人的；

导演：其实啊，有个男人不**，不逃票，不捡手机，宁波老虎是不吃人的。

夫点头：老虎吃的是不遵守规章制度的人。

妇点头：老虎吃的是没有风险意识的人。

武松：爱妻爱子爱家庭，忽视风险等于零。

{导演举条幅：家和万事兴。北京老虎扮演者上台：举牌“家和万事好，没事不要总往动物园跑”}

大家上台齐亮相

大家抱拳拜年：财会部全体员工，祝大家新年快乐，万事如意，家和万事兴。

武大郎上台：一米六，一米七，一米六，一米七，上台喊二郎。

武松：大哥，你怎么来了？

武大：我牙疼，你嫂子要给我吃甲硝唑。

武松：大哥，嫂子对你多好，你赶紧吃啊，牙疼好的快。

武大：他们说甲硝唑会致癌啊。

{背景女声响起：大郎，别走，该吃药了}

（武大吓得马上跑下台。）

武松喊着大哥，追下台。

1如果浪漫定律僵持不下，不妨买点礼物让她开心一下。可以是一束花，一件她向往已久的礼服，也可以是她向往已久的首饰。总之一定是浪漫的礼物，是她平时想买却舍不得买的东西。

你怎么能体贴到不能被原谅？如果有心，可以用真名定制一枚钻戒，寓意“以我之名，冠你十指，伴你一生，伴你一生”。她都答应她一辈子了，还有什么值得生气的？2示弱法

两个人生气的时候，总是针锋相对。这个时候，作为一个坦荡的男人，他不能拿着架子不肯认错。他必须知道，如果他输了，他就会赢。

这个时候，假装跪地求饶是一个非常有效的招数。当然不是让你理直气壮，一本正经的下跪。

你要搞笑，要夸张的表现出跪着乞讨的样子。你的语气应该真诚温和。你最好调皮一点，这样她看了会觉得你很真诚很搞笑。这样你女朋友肯定会笑，会选择原谅你，然后会跟你抱怨你之前的所作所为。这个时候你一定要用心听，听话。