为什么夫妻之间的怨气越来越重

为什么不知不觉间，婚姻里的气就很重了？因为回头去看，当时的每一件事都不是足以影响感情的大事，都以为只是日常生活平常的一天，却意想不到对关系造成了那么大的伤害；在结婚之后，你们会面临很多现实的问题，而一个处理不好，就会连带着其他类似事件一起堆积，成为婚姻里的精神包袱。

发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边；每份气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感；对爱敬开心扉是那么具有威胁感，有些人便将自己密封在盒子里或者用责怪对方来掩护自己的脆弱。

“你不是真的爱我…你不知道怎么爱…”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得有理。气就这样成为自我实现的预言。

他和妻子认识将近5年了，相恋4年（异地恋)，结婚1年；婚前感情挺好的，两个人还能坐在一起说说心里话，探讨彼此的问题和解决方法；可婚后两个人真正在一起后，就慢慢变了。他觉得两个人都比较固执，自己更是直来直去，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。

妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说什么事都憋在心里；对于丈夫的挑出来的问题，她既不解释也不反抗，就是不搭理。

尤其是怀孕后，他感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是，一点她的错都不能挑，“你说破嘴皮她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的去，我该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多伤心，我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

现实生活中，我们常常发现，有许多夫妻感情基础本来还不错，可是他们在一起相处的时候交流沟通往往出现障碍，久而久之，影响了夫妻的感情；为什么会出现这种情况呢？这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题；只要当他觉得两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗？”一般处于焦虑情绪时，他的话语中往往带着情绪，对方就会觉得被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角，去动手收拾一下，但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形；当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。

而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的询问，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

焦虑型的人有一股情绪无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来；他们不相信真实会给他们带来好处。在这样的情况下我们应如何面对呢？

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢？因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事；如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的询问；当你觉得自己要立马开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误的时候，最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。

或许你觉得自己这样的做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒，是想惩罚对方；若婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

真正的倾听是指站在对方的角度，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息，不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作；当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意；然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

懂得倾听，不仅是尊重、关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂；夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

家，不是一个讲道理的地方，它是一个讲感情的地方；假设你只认为你是有道理的，试图说服对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问；强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励；多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病；这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，同时，你在对方心里的位置就会越来越重。

如果你总是否定ta的一切，自然ta也不可能看好你的一切；我们没有读心术，多解释、多沟通，能把自己的想法说清楚，才不至于产生误会，更有利于关系的和谐融洽。

在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气；实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。

但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

莱特夫妇的《如何正确吵架》说道：“适当的冲突是伴侣间实现互动的秘密武器。当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。”吵架并不是坏事。有时，吵一吵，闹一闹，夫妻开诚布公谈过，往往会让婚姻更健康，关系也会更胜从前。

　同一个民族的谈判人员或者有着相同 文化 背景的谈判人员，在 商务谈判中会体现出大体相同的谈判风格。这就是谈判风格的共同性特点。下面我整理了谈判风格的五种类型，供你阅读参考。

谈判风格的五种类型

　(1)协作型

　协作派解决冲突的途径是维持人与人之间的关系并且保证冲突的双方都会达到自己的目的。这种对待冲突的态度要求协作派不仅要代表他或她的自身的利益而且要兼顾到谈判对手的利益。认识到冲突存在之后，协作派会很快使用适当的冲突解决办法来控制形势。这是一条合作的道路，要求谈判双方都要采取一种争取“双赢”的姿态。当然，这种类型的谈判者，双方都需要花费很多时间、精力和创造性寻找到解决问题的最好 方法 。

　(2)妥协型

　这种类型假定最佳的谈判结果是不可能出现的。妥协派采取的谈判姿态是要求有一点赢利但是可能还有一点损失，并且这两者都是和最后的目标及谈判双方的关系有关的。说服和操纵是这种类型的谈判者最常用的方，目的是寻找一些可行的、部分满足谈判双方需求的互相都可以接受的解决途径。妥协姿态意味着谈判双方都采取了一种“赢利和损失掺半”的方式。

　(3)调和型

　调和派处理冲突会不惜一切代价也要维持人与人之间的关系，很少或者根本就不担心己方目标的实现。放弃、息事宁人、避免冲突被看作是为了维护关系。这是一种彻头彻尾的让步或者是可能造成“完全损失”的姿态。调和派面对冲突的态度是完全让步，让对方去赢利。

　(4)控制型

　控制派遇到冲突时，会采取必要的步骤来保证他或她的个人要求基本被满足，就算要以关系为代价也在所不惜。冲突被看作是一个要么赢要么输的结果。这是一种以实力为导向的方法，在谈判中无论什么力量只要他认为适于维护自己的利益，就会被用来处理冲突。

　(5)躲避型

　躲避派把冲突看作一种无论如何都要躲避的东西。这种类型谈判者的主题就是逃避，它导致谈判双方都会有一种深深的挫折感。个人的目标通常都无法实现，人与人之间的关系也不能维持。这种类型可能以转移话题为形式，把问题推迟直到另外一个合适的时间，或者简单地从一个危险的形势中退出。这是一种退出或者“完全损失”的姿态，躲避派的方式就是离开并且损失，让别的人去赢利。

在选择谈判类型的注意事项

　那么哪一种是你比较喜欢的类型呢在你进行选择的时候，记住以下的四点：

　人们总是使用那些对他们有意义的方法或风格，这是他们的优点也是缺点所在。

　尽管许多人都喜欢协作型的谈判方式，但是有一个很重要的原则就是没有哪一种方式在所有的环境中都适用。也没有哪一种方法在每种形势中都会比其他的方法要好一些。有时人们在不同的情况下会需要使用不同的技巧，比方说你总不能用和好朋友说话的方式来跟你的老板说话吧。

　人们经常会改变他们的方式以便适应新形势的需求。大多数人处理和不同的人的冲突的时候会使用不同的技巧，但是其实我们经常使用的技巧就那么几个。

　职业谈判者通常会采用争取“双赢”的方式，但是他们同时还会为对抗做准备。记住他们必须继续证明自己像所声称的那样能干、成功、强大。所以会出现一些竞争性的举动，有时向你进攻，有时维护他们自己，就像在剧院里表演，把握好他们的伎俩，对你掌握主动权非常有利。

　所以，在决定一种整体的策略时，你还要准备随时应形势的要求而改变自己的风格。下面让我们来讨论一下这五种谈判方式应该在什么时候间使用最佳。

　协作型

　这个议题很重要，必须折衷一下

　谈判的目的是为了整合不同的观点

　你做出承诺，有义务去解决这个问题

　你希望能够和对方建立一种重要良好的关系

　妥协型

　议题十分重要，但是你没有能力去控制局势

　相互关系很重要，但是你没有运用调和型方式的能力

　有相同实力的对手已经宣称要得到双方都想得到的利益

　你需要达成一个临时的协议以便进而解决一个复杂的问题

　在时间的压力下，你需要找到一个有利的解决方法

　这已经是唯一可以走的一条路了

　调和型

　你发现自己是错误的

　你希望自己能够显得很有道理

　这项议题对于对方来说更为重要

　你希望可以为下一项议题储备谈判的资本

　当你处于不利的位置时，你希望能够将损失降到最小

　融洽和稳定更重要时

　控制型

　采取迅速的、决定性的行动显得至关重要，比方说在处理紧急事件中

　一件很重要的事，不能用常规的方法来处理

　你确定自己是正确的

　如果双方协商进行，对方就会获利

　躲避型

　议题不是很重要

　还有许多紧迫的议题需要处理

　已经没有机会可以达到你的目的了

　谈判形势如果恶化，会比争取到这么一点蝇头小利更加糟糕

　人们需要冷静一下，重新考虑自己的观点

　其他人可以更有效的解决这次冲突

　你需要时间去搜集更多的资料

谈判中，人的因素除了观念问题之外，情感表露也对谈判能产生重要影响。当然，我们期待谈判对手的感情泄露能有助于谈判的顺利进行。例如，你的谈判对手刚刚做了一笔漂亮的生意，或者摸彩中了头奖，使他在谈判中不禁喜形于色。对方高昂的情绪可能就使得谈判非常顺利，很快达成协议。然而，你也会碰到个别不如意的对手，情绪低落，甚至对你可能大发雷霆。我们偶尔在商店也会碰到，个别顾客冲着售货员就出售的货物质量或其他的原因而发生争执，大发脾气，售货员觉得不是自己的问题而往往试图解释，而客户却根本听不进去，不但要求退货，而且继续大吵大闹，有时甚至双方会发生激烈的口角。感情泄露在谈判中有时双方都难以抑制。个人的情绪还会有一定的传染性。有时处理不当，矛盾激化，就使谈判陷入不能自拔的境地。双方为了顾及“脸面”而彼此绝不作出任何让步。结果双方之间很难再合作下去。因此，对待和把握谈判者的感情表露也是解决人的问题的一个重要方面。在商务交往中，人的情绪高低可以决定谈判的气氛，如何对待谈判者的情感表露，特别是处理好谈判者的低落的情绪，甚至是愤怒的情绪，对今后双方的进一步合作有深远的影响。有经验的谈判专家建议，处理谈判中的情感冲突，不能采取面对面的硬式方法。采取硬式的解决方法往往会使冲突升级，反而不利于谈判的继续进行。对待过激的情绪问题，我们不妨可以从以下三个方面来着手解决。

1．首先关注和了解对方的情绪，也包括你自己的情绪。

如果你的谈判对手表示出非常生气，或冲你大发雷霆，那么一定要密切注意对方的情绪变动，当然也要包括你自己的情绪。应首先弄清楚对方生气的原因。是对方在寻找报复的途径，还是个人家庭问题干扰了商业问题？对方是想通过发脾气的手段取得你的让步，还是对方在束手无策的情况下的一种情感宣泄？弄清楚原因是最终解决问题的方法。但是在对方情绪不稳的情况下，不宜急于作出解释和澄清。

2．让对手的情绪得到发泄。

在对方情绪还在发泄时，并不是解决问题的最好时机。这时，最好的办法就是静静地倾听对方，千万不要还击。为了能够让对方的情绪稳定下来，应引导对方将理由讲清楚，让对方继续发泄到最好一刻。

3．使用象征性的体态语言缓解情感冲突。

在商业上，个人情感的输赢没有实质意义。非要弄清谁是谁非并不是最终的目的。谈判者追求的是在双方利益均实现的基础上取得双赢的局面。因此，在缓解情感冲突时，有些象征的体态语言往往会起到意想不到的使局面发生逆转的作用，如，与对方握手，赠送一份小礼物，表示请吃饭等。经验丰富的谈判者认为，用行为表示道歉是谈判中成本最少，而回报最高的投资。

　　国际商务谈判的僵局表现方式:

　　其一、策略性僵局。即谈判的一方有意识的制造僵局,给对方造成压力而为己方争取时间和创造优势的延迟性质的一种策略。

　　其二、情绪性僵局。即在谈判过程中,一方的讲话引起对方的反感,冲突升级,出现唇抢舌剑、互不相让的局面。

　　其三、实质性僵局。即双方在谈判过程中涉及商务交易的核心———经济利益时,意见分歧差距较大,难以达成一致意见,双方又固守己见,毫不相让,就会导致实质性僵局。

　　表现特征：

　　一是举行谈判的客观条件不具备。有的谈判客观上对方不具有履约条件或者虽能暂时履约终不能达到谈判目的。伴随谈判的深入,原来的模糊点逐一清晰明朗化,谈判者对对方失去信任,谈判进而陷入僵局,最终导致谈判破裂。

　　二是没有谈判的价值。谈判之前准备不足,可行性分析不到位。在讨价还价中发现劳神耗时,即便硬着头皮签约,受益甚微或者得不偿失。谈判积极性顿然下降,先是进退两难,后是壮士断腕中止谈判。

　　三是不具备谈判成交区。商品交易中一般报价有三种情况,即可能成交、成交困难和不能成交。假如卖方的底价远大于买方的底价,双方均坚定地扼守自己的心理底线,那么谈判中永远不可能有成交区。激烈的讨价还价之后,双方发现决无协议成功的可能之时也就是僵局转化为死局之时。

谈判是利益的双方（有时是多方），为最大限度的保障自己的利益，而采取的一种对等的交流方式。其过程紧张、激烈、艰苦，自然包含争吵、吵架、斗争的成分，有时还有点残酷，体现了双方斗争意志和政治智慧，是一种积极意义的吵架。

这个剧情在18集

《情深深雨__》是继《还珠格格》先后原班人马打造的新一部爱恨情仇的电视连续剧，由中国海峡两岸合拍，改编自琼瑶的原著小说《烟雨__》，同时也是1986年秦汉、刘雪华版《烟雨__》的翻拍，以20世纪30年代的上海陆家为故事主轴，是唯一一部涉及抗日战争题材的琼瑶剧，由古巨基、林心如、苏有朋、高鑫、李钰、王琳、寇振海等主演。

该剧2001年播出时在亚洲获得巨大成功，并在中国大陆再次成为年度收视冠军，逼近红遍亚洲的《还珠格格》的收视率，是2001年韩国引进收视率最高的中文剧。