总是和父亲吵架，感受不到家庭的关爱怎么办?

1、学会发展成客观看待自我的能力，摆脱错误的信念控制。

不同的经历造就不同观念的认知和影响，就像引题中的父母本身并不能自律的生活，延伸到了对孩子的教育影响，他们对待金钱的观念是焦虑的，也可能是不自信的，所以对金钱赋予了更多复杂的意义，当孩子提出自己的想法的时候，他们习惯性的按自我的价值观衡量其重要性和意义，他们缺乏自我反思能力，同样缺乏理性对待生活的能力，而这样的焦虑也会引起孩子的焦虑感，甚至影响他们对未来生活的价值观念，最终影响自我的价值感。

当提出合理的要求，被无意识下的父母的想法阻断时，不需要感觉到害怕，并且因为畏惧而不敢挣脱不合理的价值观念，而是需要发展处更为合理的理性的观点来支撑自己及信任自己，这样的自己就不会被父母激起的愤怒失去理性，失去当下的判断力。

2、不去乱加干涉，做好当下自己的事情。

一个家庭的健康运转，需要所有成员的相互支撑和理解，而这里的最大责任人就是父母，但是父母受到自身认知局限，他们会错失很多本可以为自己加分和进一步成长的机会，当他们的角色失职时，这样的影响就会涉及到孩子，孩子无法受到庇护，反而要受到更多责难，从孩子弱小的承受能力和本身的能量值来说，无疑都是一次不同程度的坎坷，此时的孩子可能急于想要重新把握平衡力加入父母的阵营，但是这样做只会让本就复杂的关系变得更为复杂，对于孩子来说，回归自己的角色做好当下的事情，才更为是重要的事情。

3、重新认识自我，提高自尊自爱的能力。

通过前面的分析，可能题主略微能够认识到当下的情形并不是某一个人的意志产生，而很有可能涉及更为复杂的因素，而对于处于情况中的自己，如何做到真正理解和安抚自己，可能是当下的阶段需要攻克的课题，就好像每个人生阶段，都有一笔看不见的财富所隐藏，我们需要的并不是如何承受痛苦的能力，而是如何从痛苦中发展自己的能力。

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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可以问下原因啊，哪怕她不愿讲的很详细，也可以讲个大概。其实，让她说出来并不是说你一定可以帮到她，但是对她的情绪疏导有帮助。坦白说，你知道清官难断家务事，你最好还是别搀和好，就是说别轻易的去当法官评判谁对谁错。你只要对她说，你也许并不能帮她解决问题，但是你愿意听她讲她遇到的问题，有些事情和问题，说出来心里就会好受许多。另外，你也要表达出对她的心情很理解的意思。假如她愿意和你说，那就认真听，站在她的角度上考虑、理解。假如她不愿讲，那就让她和你一起听听QQ音乐，讲讲你和家人闹矛盾、然后怎么和解的事情，毕竟不管怎么吵，也是一家人啊，生活还是要继续的，也许大人由于受教育程度所限，处理事情的方法上有些问题，但我们作为晚辈和受过教育的新一代，对大人包容些、尊重些，尽量避免正面冲突，生活起来就会轻松些了。

总之是，先倾听，分享她的情绪和故事，然后慢慢转移注意力到一些其他事情上。

亲爱的老爸：

您近来身体好吗？我时刻都在记挂着您和老妈，你们是我唯一的亲人，怎能叫我不牵挂。伸出指头算一算，您与老妈都是年近花甲的老人，一定要好好保护自己的身体。特别是老妈，你看她一天忙到晚，所有的家务事都是她一个人承担。老爸您呢？家里的大活小事要全靠您这个家主拿主意。我看我们家确实少不了老爸和老妈。

你们两老要互相扶持，度过愉快的晚年。您看我们单位的张叔多可怜啊，自从张婶去逝后，张叔的人瘦了一大圈，有时三、四点钟还见他没吃早饭，衣服穿得太脏了，胡子、头发长长的简直就象一个叫花子，真的太可怜。张婶在时你看张叔多干净，两老过得多开心，其实张叔比您还长五、六岁。

说了半天，我就是希望老爸和老妈一天和和气气的，人们常说：少是夫妻，老来伴。社会都要求和谐，一个家庭，一对夫妻又为什么不能和好呢？拜托二老啦，有空时你们出去旅游一下，看看外面的世界，这多好啊！老爸、老妈，我只希望你们好好的过一个幸福的晚年，象恋爱中的男女，走完你们的最后时光。谢谢了！

顺祝二老身体永远健康！

（下面的你总可以写了吧）

父母吵架，几乎是每一个子女最为头疼的问题。若是父母老是吵架，我该怎么办？在这篇经验中，我们就来谈谈这方面的问题是如何解决的。

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父母老是吵架，在所难免，所以，作为我们子女来说，首先，我们自己不可以慌张，保持镇定，思考之后再进行解决。因为稍有不慎，或许，会将矛盾更加的激化。

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另外，我们需要知道，他们是为什么而吵架？是为了一些琐事，还是为了一些重要事情而相互责怪？通过这些，我们可以判断出父母之间的感情是浓还是淡。

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若是父母因为琐事就经常吵架，那么，很有可能他们之间因为相处的时间太长，感情没有当初那么浓，彼此之间都有一些厌烦了，但并不是说没有感情。若是因为重要的事情而吵架，那么，则不必过于惊慌，这是正常的，稍微劝劝就好了。

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所以，我们最为头疼的，就是父母总会因为生活琐事而大吵大闹。正所谓家家有本难念的经，或许有一方面正是指的这个吧。不过，并不是不可以解决。而解决的钥匙，就是作为子女的我们！

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父母老是吵架怎么办？不要忘记，我们我父母最爱的人。若是我们都只在旁边干着急的话，自然没有多少帮助。所以，对于父母吵架的现象，我们要动之以情，晓之以理。

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不要害怕父母不听你的。只要你的父母爱你，你就有成功的机会。而且这个机会还很大！因为当你主动说出一番真情话之后，父母，必然会认为他们生了一个好孩子，或者他们发现自己的孩子长大了，懂事了，火气，也会消掉一点，再者，父母一般都喜欢听懂事的孩子的话！

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父母老是吵架我该怎么办？一切，就看我们是如何去做的了。人无完人，人的一生中总有错误，而我们，则是对父母吵架因素中错误判断的中间人。

在劝说的时候，我们注意不要说一些指责的话，多些宽慰。毕竟父母他们生活很多年了，有些矛盾不是一时可以解决的。他们需要的是咱们能认真倾听。

如果争吵影响到了孩子，那么不妨就表达出对自己的伤害，让双方冷静，换一种沟通方式。

父母无论如何都是爱孩子的，就算两人有意见不统一，但谁也不会想要去伤害孩子。

所以，这时候孩子能做的，也就是适时的用自己的无辜去分散他们的注意力，让他们换个话题，或者缓解一下情绪。

与父亲吵架后，以下是一些建议来缓解冲突和修复关系：

冷静下来：在争吵过后，先冷静下来。如果你感到情绪激动或愤怒，先离开争论的场所，给自己一些时间来平复情绪并重新获得冷静。

深入了解对方观点：试着站在父亲的角度思考，理解他的观点和立场。这有助于培养共情，并找到解决问题的途径。

表达自己的感受：以一个冷静和尊重的方式，表达你的感受和观点。使用 "我" 语句来描述你的感受，避免指责性的言辞。例如，说出你感到受伤、失望或不理解的原因。

倾听对方的意见：给父亲一个机会，让他表达自己的观点和感受。认真倾听他的话语，尊重他的立场，而不是打断或贬低他的意见。

找到共同点：寻找共同点来建立联系和理解。找到你们之间的共同兴趣、价值观或目标，以便更容易沟通和解决问题。

寻求妥协或解决方案：与父亲共同合作，寻找妥协或解决方案，以满足双方的需要。探讨不同的选择，并努力达成一个双方都可以接受的结果。

避免过度执着和攻击：尽量避免持续的争吵和攻击性言辞。这可能会进一步恶化关系，而不是解决问题。

寻求第三方的帮助：如果冲突无法通过自己解决，考虑寻求独立的第三方咨询师、家庭治疗师或倾诉对象的帮助。他们可以提供客观的意见和引导，以帮助你们解决冲突。

最重要的是，保持尊重和爱的态度，即使在争吵时也要尽量保持理智。家庭关系是宝贵的，修复和改善与父亲的关系需要时间和努力。记住，这是一个持久的过程，需要双方共同的努力来建立和谐的沟通和理解。