图书馆两个机器人吵架，宛如情侣拌嘴最后“翻脸”，机器人是否会代替人类？

话题背景

由于现在机器人技术已经趋近于成熟，并且防疫工作仍在进行，为了减少人员聚集，许多场合已经开始运用智能机器人进行管理和答疑。

近期，在江西省图书馆的两个智能机器人的对话引得网友大笑不止。这两个智能机器人就宛如一对闹情绪的情侣一般，并且还会说出很多情绪化的话语。由此我们可以看出现在机器人的智能化是有多么的高级。同时有很多人担心，如果机器人技术再度发展是否会取代人类呢？

机器人只是工具人类终究是控制者。

我认为无论机器人技术和AI发展有多么迅速，它终究不会取代人类。首先人类是这些技术的研发者和控制者，我们控制着他们的研究方向和使用场景，同时由于现在很多技术的实现都是进行代码管理，将已经编写好的代码输入其中便，可以运行程序。数据的精准度比人类的大脑还要高。所以根本不需要担心机器人失控。机器人终究只是一个效率较高的工具罢了。

机器人的研发和发展还需进行

其实现在在很多场合都已经开始投入机器人使用，同样他们也不负众望，工作效率和工作成果也是极为惊人。但是如果想要去生产出更人性化，更高智能的机器人仍需要技术上的不断突破。

这些更高智能的机器人会被投入到不同场合应用，代替那些处于高风险工作者的工作。为人类的生活提供更高的便利性。

人们也应该掌握基础使用方法和技能

随着许多场合开始投入智能机器人，我们大众也应该去提高自身的技能和使用技巧，以更好的去发挥智能机器人的作用。提高我们的工作效率和生活体验感。

还会牢牢的掌握在人类的手中。

如果你的伴侣经常指责你，你需要这么做

01、爱的表达和索取

世界上所有的行为只有两个目的，表达爱或索取爱。无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱。

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则，一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进入给予爱的正向循环。反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多。

周而复始，直到其中有个人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。

1、对方在向你索取爱，并且你不愿意给；

2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

02、付出和索取

爱的表现形式有很多，例如理解、陪伴、肯定、欣赏、关爱，那么索取爱的表现形式有抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、控诉等等。

不愿意给的理由归根结底就两种：

1我认为不够，给不出来，我期待对方给我。

内心的声音大致是这样的，凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。

2对对方有评判，不想给。

这种内心的声音大致是这样的，我看这人不顺眼（我就是看不惯他这样的行为），我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题。例如凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢？

03、觉察内心底层的情绪

举个例子，常见的指责：你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。

这种指责就是典型的对爱的索取，往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。

而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备，会让我看起来比较强大。攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

04、场景模拟

例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。下面进行一个场景模拟，方便大家理解：

天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话，丈夫说等他回家了看看是什么情况。他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，捣鼓了几十分种，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他，怎么样，弄好了吗？

结果，丈夫对妻子说，我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了？

05、觉察双方的思维模式

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事！但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感。

而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的，这个修不好空调而显得很无能的自己。当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。这时你给予他所在需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式对关系不利，进行调和。

06、争输赢而产生争吵

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节，就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下，如果那一刻你丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样？

他对你说，我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了？你说你有毛病吧，这种事儿能怪我吗？你有本事你不也没把空调修好吗？（狠狠一戳，正中靶心）

他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了，我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗？我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度？ （控诉）你看他翻旧账更生气，又不是我要你修的，是你自己说等你回来看的啊，自己爱逞能怪谁啊！（再狠狠一戳）

07、争吵针对的不是事件

有没有觉得这段对话很熟悉亲切？我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多效人都不记得最初是怎么吵起来的。

因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足，又无法真实言表的对爱的渴求。所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。

但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑，那我当下找不出来对方需要什么，我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么。或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达，不知道应对，当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

08、结语

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了。你又进进入熟悉的模式，要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。如果是这样，那就意味着目前你的洞察力、跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深入系统的个人成长。

无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关但。如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择。而自由远择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来。

以下是一些情侣吵架的话题，供参考：

你为什么总是迟到？

你为什么不听我说话？

你为什么老是忘记我的生日/周年纪念日？

你为什么总是对我发脾气？

你为什么不关心我的感受？

你为什么老是翘班/请假不告诉我？

你为什么总是不打电话给我？

你为什么老是不回我的短信？

你为什么不理我了？

你为什么不相信我？

你为什么老是和朋友出去玩，不陪我？

你为什么老是挑剔我？

你为什么不给我足够的自由？

你为什么不在意我的家人/朋友？

你为什么不让我和你一起做决定？

你为什么总是不按时还我钱？

你为什么不帮我做家务？

你为什么总是不尊重我的意见？

你为什么老是不打理自己的事情？

你为什么老是不愿意谈论我们的未来？

当婚姻充满了指责，你会选择怎么改善

一、行为背后的动机

婚姻中的行为只有两个目的表达爱”或“索取爱”。无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分。多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱、就是在索取爱。很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面对矛盾时候的态度。很多指责型的伴侣，每一根指着别人骂的手指，背后都有一份期待。

当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”，背后是“我期待你能保护我，我没安全感”。所以，需求要是永远不表达出来，你就只能一直指责。心理学上认为:行为背后，都有其正面动机。那么你是否想过，夫妻吵架的背后，到底隐藏着什么样的真相如果你想要减少夫妻间的指责，那就要学会更好的觉察对方的心理需求，帮助彼此更好的去满足这个需求。

二、关系里痛苦的原因

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。1、你取爱，并且你不愿意给，2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

“不愿意给”的理由归根结底就两种:1我认为不够,给不出来，我期待对方给我，内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。2对对方有评判，不想给，这种内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。

三、觉察底层的情绪

举个例子，常见的指责:“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。”这种指责就是典型的对爱的索取。往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。

这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是:我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。

2、觉察彼此内心底层的情绪

攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。例如:尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

四、场景模拟分享

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。

下面进行一个场景模拟，方便大家理解:天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话，问要不要让维修人员上门，因为家里只有妻子和刚出月的宝宝两个人在家，丈夫心她们的安全，让妻子等他回家看看。

他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，捣鼓了几十分钟，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他:怎么样，弄好了吗结果，丈夫对妻子说:我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!

五、觉察伴侣的内心需求

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想:“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!”但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感，而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的。

这个修不好空调而显得很无能的自己，所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给妻子，因为指责的自己至少看上去比较有力量。当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且了解他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。当你有了这个觉察之后，还是拿上面的场景举例子，你可以尝试这样做。

六、觉察之后的行为

擦擦丈夫额头上的汗，说:“你又不是专门干这行的，空调弄不好就算了，术业有专攻，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师父来修，你赶紧喝点水休息下吧。”这时你给予他所需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和。

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下，如果那一刻妻子丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样

妻子反击:你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗丈夫被戳中了正想掩饰的部分，更生气了:我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!

七、如何处理内在恐惧的指责

看他翻旧账更生气:“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊!”有没有觉得这段对话很熟悉亲切如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。

所以面对这种类型的指责时，你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑，那我当下找不出来对方需要什么。我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么。或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达。不知道应对当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

八、找回自由选择的能量

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了，你又进入熟悉的模式。要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。

如果是这样，那就意味着目前你的洞察力和跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深入系统的个人成长。无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关。

但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择，而自由选择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来。

如果你的伴侣常常指责你你只需要这样做

01爱的表达和索取

世界上所有的行为只有两个目的：表达爱”或“索取爱”

无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则：

一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进人给予爱的正向循环。反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A 索取更多，B就索取更多

周而复始，直到其中有个，人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生

1、对方在向你索取爱，并且你不愿意给；

2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

02付出和索取

爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关爱。

那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、控诉等等

“不愿意给”的理由归根结底就两种：

1我认为不够，给不出来，我期待对方给我

内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对

2对对方有评判，不想给

这种内心的声音大致是这样的：

我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。这里的爱是一个大范时的统称，大家可以自行带人你目前的个人主题

例如：凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢

03觉察内心底层的情绪

举个例子，常见的指责：“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。

这种指责就是典型的对爱的索取，往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。

这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是：

我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。

而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。

我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。

02觉察彼此内心底层的情绪

攻击是一种愤怒的能量，惯怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

04场景模拟

例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程

下面进行一个场景模拟，方便大家理解：

天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。

妻子就给他打电话，丈夫说等他回家了看看是什么情况

他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了捣鼓了几十分种，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。

他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他：“怎么样，弄好了吗

结果，丈夫对妻子说：“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!”

05觉察双方的思维模式

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想：“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!

但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子

他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感

而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的这个修不好空调而显得很无能的自己

当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。

这时你给予他所在需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和

06争输赢而产生争吵

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事

试想一下，如果那一刻你丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样

他对你说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!

你说“你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗“(狠狠一戳，正中靶心)

他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了：

“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!”(控诉)

你看他翻旧账更生气：“又不是我要你修的，是你自己说等你回来看的啊，自己爱逞能怪谁啊!”(再狠狠一截)

07争吵针对的不是事件

有没有觉得这段对话很熟悉亲切

我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多效人都不记得最初是怎么吵起来的

因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。

所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑：

那我当下找不出来对方需要什么，我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么

或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达，不知道应对，当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

08结语

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了。

你又进人熟悉的模式，要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。

如果是这样，那就意味着目前你的洞察力、跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深人系统的个人成长。

无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关

但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去

对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择

而自由远择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来!

1

这是一道重点考查言语理解与表达能力的情境性问题，答题时，考生要充分分析自己在题目当中的身份定位和题目中所设置的听众的特点，以符合情境要求的语言方式来表达。

2

就这道题目而言，在听证会这个特定的场合，考生身份设定为主持人，要求考生在这种场合做相关的发言。

3

考生需要结合自己的身份在此种情境下，明确三项内容：一是语境，说话的场合和情境;二是角色，自己的身份和对方身份。三是话题，清楚自己所要解决的问题。

一大堆人围观别人吵架，不拉不劝，这种心态是比较正常的表现了。

毕竟，作为一个旁观者或者过路客驻足观看，他们根本就不明真相，如果草率参与其中乱劝架，可能有狗拿耗子，多管闲事之嫌。没有起到灭火的任何作用，反而是火上浇油的反作用了，以及这样，除了围观，看事态发展之外，也就是看热闹的份了。

当然，围观其中的人们，不乏有亲者痛，局外人事不关己高高挂起的心态了。

我们都知道，吵架不是什么好事情，谁愿意吃饱饭没事干乱吵架呢？

但是， 社会 上人与人之间的关系是比较复杂的，以及各自具有的个性使然，为了一点鸡毛蒜皮的小事不分场合地点而大吵大闹的事情，也就在所难免发生了。

不过，有时候通过吵架的方式方法，也是能够解决问题的途径之一了。尽管这种解决问题的方式方法简单粗野，不可提倡，但谁又说这样做不好呢？据理力争没有什么不对。自然是各说各有理嘛。

而对于看客来说，面对这样婆说婆有理，公说公有理的局面，你会选择站在哪一边呢？怎么去拉去劝呢？热心帮助人没有错，但不分青红皂白乱帮，结果会惹得自己两边都不讨好。以及这样，倒不如置身事外，落得一个看客的份了。

这就是一堆人围观别人吵架，不拉不劝的心态表现了。这种心态表现是属于普遍现象的，很正常的。

这个问题让我想起了以前看过的一个情景：有一个人想要跳楼，楼底下好多人，这些人有的拿手机拍照的、有说有笑看热闹的、甚至还有的不嫌事大对跳楼的人喊“你跳啊，跳啊！”。这些人都是什么心态？

我想这些人都是鲁迅先生所说的麻木的人，有一本书叫《丑陋的中国人》，我觉得这些人配的上这本书的描写，不管别人有什么样的困难事情，如果没有能力去帮助的话就不要看热闹的心态，甚至想别人不好的心态！

你所说的问题虽然好多人可能没办法劝架，但是不看热闹完全可以吧！从另一个角度说明国民素质还是有待提高，为什么国家重视精神文化建设，因为高速发展的经济使人们生活好了起来，但是精神文化建设却没有跟上，所以我们都要从小做起，从我做起，把咱们的整体国民素质提高，这样我想这种心态会随之消失！

我是蜂富人生，我觉得，应该是这种心态：

一、 听听究竟是谁对谁错，帮着评一个理 。遇到争吵，双方激动不已，有些性情之人或热心人，会凑过去，细心听听，力争去做中间人，去调解一下。但有些事情，暂时无法介入，所以，就站在一边细心观察、倾听，等待时机。

二、 看看整个过程，学些生活中的经验，以防自己遇到该事情时能有好办法 。有一部分人是善于学习的人，他们在看到生活中发生的一些事件后，往往在有空闲时间的前提下，顺便参与观望，学习其中的经验教训，扩大自己的认知面，好为将来自己需要类似知识时，可以有效拿出办法和意见。

三、 没事干，时间多，看看他们之间吵架，也挺热闹的，作为饭后的谈资 。这些人，基本无正经的事情去做，到处转悠打发时光。遇到哪里有聚集、发生突发事件，便挤入其中，观看事态发展过程，观看当事人双方是如何斗智斗勇。以便没事时用于聊天所用。

我觉得，基本就这几种情况。当然，也可能其中还有个性需求的人，例如，文学创作者、画家们观察，以便今后供创作时使用；也可能有 社会 学者等，研究人的个性特点者。等等。这就是我的看法，分析不对的地方，请大家指教。

可能是事态过于炎凉，不管任何人在做任何事的时候先考虑的做这件事对自己有什么利害，看架不拉架，就只是看看热闹，可能真的是人性的丧尸吧，但也不乏有人会拉架的，人性本善，世间还是不缺好人的，仅个人观点，不喜勿喷

多一事不如少一事，

看哭的不怕纸扎多

现代人心里压力大，调节

了解一下，茶余饭后做谈资

答：

是一种“与己无关，高高在上”的心态，是一种“明哲保身，袖手旁观”的心态，是一种“张家长，李家短，人家闲事我不管”的心态，是一种“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的心态 。一句话，是一种“惹不起，躲得起”的心态。

还有一种最为可恶的心态，就是“站在高山观火”，火烧得越旺，越是提神，越是来劲，越是开心，越是兴高采烈，越是洋洋得意。

还有一种是“根深蒂固”的心理定位，无论你如何给他“洗脑”，他都不会改变。这是什么呢？就是这么一句话，叫“别人家的尸体难道扛进自己的家里吗”，什么意思？就是“不是自家的事情你何必要自讨苦吃揽进自己的怀里呢”。

不过，也总会有“打抱不平者”站出来加以制止，总还有不少热心人会打个报警电话，让警察叔叔来早点解决。

很明显人的一种爱看热闹，事不关己高高挂起的心态，因为事情未发生在自己身上，但也少不了一下准备去帮助他人的人

有两种心态：

1、事不关己高高挂起，看热闹的心态。

2、正能量的人，还没看明白咋回事儿，不知道怎么去劝说，先了解事情的原委再去选择性去劝说。如果有危险性的，一般都会选择报警处理，这样的人占大多数。

事不关己，高高挂起，明哲保身而己。现时下这种人很多……

不明真相的吃瓜群众不会贸然出手的。万一人家是两口子，吵完了又如胶似漆抱着一起走了，拉架的岂不尴尬。