从小到大，让你觉得最搞笑的吵架是哪一次？

我妈爱狗子超过爱我，看着妈妈宠溺狗子的眼神，我真真的吃醋了，真的是越看越生气，最后和她大吵了一架，事后想想还挺搞笑的，和狗争宠，简直让人笑掉大牙啊。

我妈从小就喜欢狗狗，她一直把狗狗当成自己的家人对待，自从我爸做点小生意发财了，我妈就不上班了，专心在家里当起了家庭主妇，除了给我们兄妹两个人洗衣服做饭，辅导功课之外，她还要喂养他的狗狗，狗狗的生活还挺精致的，不仅有自己的新衣服，还有好吃的狗粮，平时我妈还经常带它去公园溜达，那狗子的小日子过得那叫一个惬意啊。

记得那天是周末，我妈已经很久没有陪我逛街了，我正好也需要买新衣服了，我缠着妈妈陪我去买衣服，可是我妈死活都不去，我还以为她身体不舒服呢，结果我妈来了一句:今天我有事情，我要陪狗子散步，还要带它去宠物店洗澡，好多事情要做呢……当时我就生气了，狗子晚一天洗澡不可以啊，难道我在你心里还不如一条狗重要啊，气的我当时就和我妈吵了起来，我说了很多难听的话，还把我妈给气哭了，我觉得自己没有做错什么，看到我妈流泪我也没有心疼。

事后想想感觉自己做的也挺不对的，妈妈每天起早贪黑的给我们洗衣服做饭，还给我买很多好吃的，当然我在我妈心里比狗重要了，只不过妈妈把狗子当成宠物养罢了，是我当时太激动了，真的不应该给妈妈吵架，感觉自己所做的还挺搞笑的，和一条狗子争宠，惹妈妈伤心难过，以后再也不会做这么幼稚的事情了，妈妈难得有喜欢的东西，就让狗子每天陪伴她打发无聊的时间吧。

1、小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛

2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话，更喜欢不听话。

3、小孩通常只做两件事，让自己发笑，以及让父母发疯

4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？

5、小孩都喜欢小丑，而大人不，因为他们觉得自己已经够像了（貌似我也在向这个方向转换中）

6、小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。

7、小孩脑袋里充满着不可能的事物，大人脑袋里充满着不能的规矩。

8、人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。

9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力，而是因为有很好的创造力。

10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级

11、成人和儿童最大的区别在于：儿童只在乎玩具，大人只在乎玩具价钱。

12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。

13、大人总告诉我们：如果考第一就奖励玩具，问题是：如果要考第一名，我们还有时间玩玩具吗？

14、所谓遗传，就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。

15、小孩的世界没有失败者，因为他们根本不在乎成功。

16、小孩永远不会觉得无聊，他们只会觉得父母很无聊。

17、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。

18、小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事

19、大人每天多认识一些别人，小孩每天多认识一些自己。

20、所谓儿童专家，就是自以为了解孩子的世界，其实只是不够了解成人世界的那一种人。

21、小孩心中的美好世界：父母是不打骂小孩的，老师是听学生话的，周一到周六每天都是星期天

22、如果有一天：石头变成棉花糖，雨水变成汽水，杂草变成薯条，炸弹变成炸鸡，父母变不见了。 这就是小孩的梦想世界。

23、如果能对神灯许愿

肥胖小孩说：给我糖果。

爱玩小孩说：给我玩具。

读书小孩说：给我第一名。

绝对小孩说：再给我十盏神灯。

比绝对经典还经典的搞笑语录

1:一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！

2:夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道原来你一直用黄瓜骗我！，老公也怒道妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢

3:有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

4:有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：不要捉走我妈妈！阿兵一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：不要捉走我姐姐！年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：小孩子懂什么！

5:话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

6:话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。

7:教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

8:董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

9:农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』

10:帝见妃愁容满面,急召御医医处方:壮汉八条几日后,帝出巡回宫见妃容光焕发,大喜忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人御医答:药渣

11:两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。

12:公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

13:一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

14:个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，亲爱的，我们休息一下好吗？

2021年经典搞笑语录49条_绝对爆笑

1 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

2 不吃饱哪有力气减肥啊？

3 某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有标题--狗、男、女。

4 我的爱人都叫我第三者！

5 众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

6 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

7 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

8 要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

9 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

10 他年方二五，英年早泄。

11 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

12 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

13 想要改变生活，却被生活改变了我。

20xx年经典搞笑语录49条精选_绝对爆笑

14 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

15 凭你那智商不要数星星，数月亮吧！

16 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

17 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

18 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

19 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

20 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

21 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

22 明月几时有，自己抬头瞅。

23 没事可做时，觉得最累。

24 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

25 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

26 也许似乎大概是，然而未必不见得。

27 水至清则无鱼，人至贱则无敌!

28 把地球揍成方的！

29 家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

30 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

31 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

32 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

33 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

34 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

35 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

36 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

37 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

38 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

39 一觉醒来，天都黑了。

40 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

41 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

42 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

43 从天堂到地狱，我路过人间！

44 明骚易躲，暗贱难防。

45 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

46 要挑熟女，裙子好揪。

47 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

48 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

49 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

绝对不会让你失望的经典搞笑语录

绝对不会让你失望的经典搞笑语录　

1、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

2、你长得很阳光不过就是看着挺刺眼。

3、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。

4、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢！

5、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。

6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

7、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

8、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

9、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了……

10、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

11、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

12、拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。

13、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。

14、爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。

15、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。

16、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。

17、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。

18、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑（慢慢变老）。

19、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？

20、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

21、你不是没赶上幸福的公车你是压根儿没挤上去

22、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱

23、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。

24、你说。你喜欢我？其实，其实，我也很喜欢我。

25、干嘛呢！干嘛呢！没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧！

26、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

27、想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。

28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

30、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉！

31、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。

32、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

33、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。

34、蚊子！吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊！

35、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

36、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。

37、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。

38、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。

39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

40、我是一个很有原则的人，我的原则就是（看心情）

41、输入签名看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了

42、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿

43、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。

44、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

45、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。

46、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

47、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。

49、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。

50、走在大街上，看着那一对对的情侣，想起那时的我们，也是同样的如此。

51、不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说

52、不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。

53、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

54、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

55、心是冷的，泪是热的；心，凝固了世界，泪，温柔了世界。

搞笑的笑话大全

搞笑的笑话大全，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享搞笑的笑话大全。

搞笑的笑话大全1

1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗”

2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿”

3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”

4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻”室友：“拉裤子里了!”

6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢”

7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。

8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”

9、 LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里”该同学道：“相思树下。”

12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。

13、

14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”

15、 小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次”

16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……

17、 老师：“你现英语水平怎么样”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语”同学：“不会。”老师：“……”

18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊”

20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊!”然后，同学条件反射地回答：能!

搞笑的笑话大全2

校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1

1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。

结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…

4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的'名!”

同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”

我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”

室友：“多少钱请的”

我：“十块。”

8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了”

校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2

1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!

4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。

5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。

校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3

1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去去晚了食堂没有饭今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢上课都不专心听讲。”

那个男生答道：“想你呢。”

老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗

结果她来了句：“你猜”

顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

搞笑的笑话大全3

一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

三句半：

我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。

锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办？我来。

各位同学下午好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

操场这儿真热闹，大小朋友齐欢笑，要问大家喜个啥？六一到！

六一到心欢笑，心中激动舌头翘 ，今年小学要毕业，舍不得！

六岁来到一年级，哭哭啼啼不愿意，离开妈妈离开家，不熟悉!

老师待我像妈妈，学习生活不落下，我的变化可真大，不是夸！

英语读得快又准，语数常常打满分，升学考试怎么样？争冠军！

一双小手变得巧，被子叠得就是好，牙刷碗筷排成行，没得挑！

来校学习已六年，学到知识方方面，将来做好接班人，一定行！

我们现在顶呱呱，人人见了人人夸，要问谁的功劳大，老师啦！

老师好啊老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，几个呀！

先说咱们的钟校长，一身正气观念强，学校管理有一套，独到！

再说威严的樊校长，行为规范管得好，纪律卫生有起色，真绝！

还有亲爱的老师们，个人素质属一流，他们是咱娃娃的头，真牛。

伙房师傅也能干，饭菜样样玩的转，吃了上顿想下顿，只有等。

再说今天的联欢会，学校上下齐响应，为了节目表演好，使劲。

全体师生比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，（校长，）扣钱。

说到这里算一台，下次演出咱再来，预祝大家节日好，拜拜！

俺们的节目已演完，大家多多提意见，精彩节目排着队，撤退。